感情の強さを軽減し、虐待から身を守る方法

回避型のパートナーが何と言おうと、もし彼らが衝突に対して、あなたに無視を決め込んだり、怒って出て行ったり、何日も何週間も理由もなく姿を消したりするなら、それは感情的な虐待です。もしあなたが取りつかれたように、ほんの少しの連絡の兆候に必死になっているなら、これをライフラインと考えてください。そのようなパターンはあなたの心の傷を再活性化させており、関係全体の力学が変わらない限り、永続的な平和や本当の幸せを見つけるのは非常に難しいでしょう。私は専門的なセラピーを提供しているわけではありませんし、これから述べる黙秘についての内容は臨床的な助けの代わりにはなりません。しかし、私はこの有毒なサイクルを自分の人生で断ち切る方法を学び、最終的には本物の愛と信頼を育むことができた人間です（加害者側と被害者側の両方で）。今日の手紙は、ブリンと呼ぶ女性からのものです。彼女はこう書いています。
アンナへ— ケンカの後に彼が黙り込むので、私は彼との間にトラウマ・ボンドができてしまったのではないかと思っています。このようなパターンが有害であるにもかかわらず、この関係のために戦い続けることが非現実的なのかどうかを理解しようとしています。.
よし、後で見直したいところに印をつけるために、ピンクの妖精の鉛筆を用意したわ。まずはBrinnの話を読んで、詳しく見ていきましょう。私は26歳、彼は42歳で、2年間くっついたり離れたりしています。うまくいっているときは、この関係は素晴らしいの。彼は私にたくさんの愛情を注ぎ、頻繁にメールをくれて、ロードトリップを計画してくれます。一番の問題は、意見の相違をどのように処理するかです。たいていの場合、喧嘩は私が不機嫌になることから始まります。普段は明るいのですが、お腹が空いたり、疲れたり、消耗したりすると、静かになり、少し辛辣になります。彼はその変化に気づくと、すぐに激怒して防御的になり、彼の気分を台無しにしたと私を責め、私を動揺させていることは大したことではないと主張します。私の気持ちを軽んじることで、私は感情的に不安定になり、私が泣きながら大声で言い争うことになるのです。喧嘩の後、彼は数日間音信不通になり、私の電話やメール、話しかけようとする試みを無視します。その沈黙の間、私は絶望的で取り乱します。ほとんどの場合、私から連絡して謝り、仲直りすると重荷が下りたように感じられ、喧嘩はなかったことになります。次の衝突まで、私たちは愛情のある関係に戻ります。最初の年の終わり頃には、喧嘩がエスカレートし、彼は別れると脅すようになりましたが、私たちはいつも仲直りしていました。あるとき、彼は1ヶ月半も音信不通になり、最終的に私はそれを別れのサインと受け止め、他の人と付き合い始めました。すると彼は戻ってきて、私に懇願し、変化を約束し、二度と音信不通にはしないと言ったので、私は戻りました。最初は努力していましたが、時間が経つにつれて、口論と沈黙が再開されました。彼は、気持ちを整理して落ち着くには長い時間が必要だと説明します。この点については後で触れます。彼は非常に困難な幼少期を過ごしました。父親は彼が幼い頃に亡くなり、母親は仕事で不在がちで、16歳のときに些細なことで義父に家を追い出されました。彼は親しい友人や家族がほとんどいないため、私以外のサポートをほとんど受けていません。私は、彼が音信不通にすることが我慢できません。私は考えが堂々巡りし、喧嘩を解決すること以外何も集中できません。私たちはお互いを愛していることを知っていますし、友人や家族もそう思っています。彼の沈黙が私にどのような影響を与えているかを知っているため、別れるように言われますが、私はどうしても別れられないようです。私はトラウマによって結びつけられ、高揚と低迷のサイクルに囚われているのかもしれません。トラウマによる絆がそう言わせているのかもしれませんが、私はこの関係が本当にうまくいくことを願っています。音信不通になること以外は、彼は優しくて思いやりがあり、面白い人なのです。あなたの意見を聞けると嬉しいです、妖精さん。本当にありがとう、Brinn。.
ここで対処すべき点がたくさんあります。まず、年齢差が大きいことが注目されます。あなたは26歳、彼は42歳で、2年間一緒にいます。すべてがうまくいっているときは素晴らしいのですが、問題が繰り返し発生しています。あなたの説明からすると、彼は回避型の愛着スタイルを持っている可能性が高く、健全な対処戦略を欠いているようです。しかし、それは彼の行動を正当化するものではありません。冒頭で述べたように、黙殺（人を遮断し、話すことを拒否し、または無視すること）は、感情的な虐待の一形態です。そのような種類の有害な行動は、彼が提供する説明に関係なく、関係を終わらせる正当な理由になります。重要な質問は、その関係があなたにどのような影響を与えるかです。それはあなたをより良い自分へと高めるのか、それともあなたを引き裂くのか？あなたの説明からすると、後者であり、それは明確な警告サインです。.
回避型のパートナーと関係を持つ場合、相手も不安定な愛着を持つことが多いです。 あなたの生い立ちについては分かりませんが、例えばアルコール依存症の親や、感情的に不安定な親を持つなど、一貫性のない環境で育った人は、大人のパートナーからのオンオフのケアを受け入れやすい傾向があります。 養育者が存在と不在の間を揺れ動くとき、私たちは予測不可能性に耐えること、そして相手の拒絶の原因は自分にあると考えることを学びます。 あなたが正しく指摘したように、それはトラウマ・ボンディングです。 別の言い方をすれば、間欠強化という、人質のような極端な状況でも用いられる操作戦略です。愛情や優しさを予測不能な形で与えたかと思えば、それを引っ込めるのです。 その不安定なサイクルによって、相手は自分が何が悪かったのかを理解しようとし、より良い自分になることで相手の拒絶を覆せるのではないかと期待します。 あなたにも気分の悪い日や落ち込む日があるのは当然だと思います。誰にでもあります。 しかし、彼の反応、つまり、黙り込むという態度は、あなたの感情に対する合理的で思いやりのある対応とは言えません。.
このパターンは人間特有のものではなく、動物でさえ、断続的な報酬に対して同様の反応を示します。私たちの神経系における愛着システムは強力であり、愛が予測不可能に奪われると、しがみつきたいという衝動は薄れるどころか強まることがあります。幼少期のトラウマがない人は、そのような虐待を受け入れることへの抵抗力が強いことが多く、何週間も姿を消すパートナーを我慢するよりも、立ち去る可能性が高いのです。あなたは必要なことを主張できていないようで、それが自己肯定感を損なっているようです。心理学者は、親の感情的な不在を経験した子供は、自分が無視された原因だと信じ込み、その自己責任が成人期まで続く可能性があると示唆しています。あなたの過去がどうであれ、注意を払う価値があります。そうすることで、26歳の現在のブリンが、あなたを小さくして身動きが取れなくさせる男から守られるのです。.
セラピストが使う言葉に、見捨てられることへの圧倒的な恐怖を表すものがあります。ピート・ウォーカーはそれを「見捨てられ怒り」または「見捨てられ疥癬」と呼んでいます。幼少期の見捨てられ体験によるトラウマが、状況の明白な深刻さを超える激しい感情反応を引き起こす状態です。あなたにその経緯が当てはまるかどうかはわかりませんが、絶え間ないオンオフの関係がもたらす心理的影響は、確かに同様の絶望感を生み出します。あなたは彼を何度も受け入れてきました。おそらく、完璧であればこのパターンを止められると信じていたからでしょう。でも証拠は、それが繰り返されることを示しています。私の意見を言わせてもらえば、ブリン、これは不健全です。口封じは深刻で有害です。.
もし彼が変わる決意をしているなら、責任を取って、圧倒された時の対処法を学ぶように頼むことができます。回避型の人は、充電するために一人の時間や休憩時間が必要なことが多く、相手の強い感情に圧倒されがちです。彼らに欠けているのは、優しく、明確に身を引く方法です。姿を消すのではなく、「あなたの気持ちはわかるし、気にかけているよ。でも、今はちょっと圧倒されているんだ。少し休憩して、落ち着いたらまた話せる？」というような、思いやりのある代替案を示すことができます。あるいは、「少し休ませて。瞑想してから話そう」と、より穏やかに伝えることもできます。相手を置き去りにすることなく、愛情を持って身を引く方法はあります。ジョン・ゴットマン研究所は、関係を破壊する行動として「石壁化」を、批判、軽蔑、自己防衛と並んで挙げています。それが存在する場合、早急な変化の必要性を示唆しています。もしあなたの彼氏が乗り気なら、二人でゴットマンのコミュニケーション手法について調べてみることができます。.
でも、彼を変えることを人生のミッションにする必要はありません。特に彼が本気でコミットしていない場合は。たとえ両者に傷があったとしても、逃げ続ける相手と一緒にいることは、癒しのために耐えなければならないことではありません。癒しと健全な関係はしばしば同時に起こりますが、感情的に利用可能なパートナーを見つける前に完全に癒される必要はありません。特に幼い頃のトラウマに根ざした関係はうまくいかないこともあります。終わるときは痛みを伴い不安定になりますが、長期的な幸福のために必要な終わりもあります。そこに留まることと逃げることの間には、中間的な道があります。それは、追いかけたり何度も謝ったりするのではなく、十分な距離を置いて情報を集め、足場を固め直すことです。電話をかけたり、何とかして問題を解決しようとするのをやめるために、少なくとも表面的には、あなたが先に進んだように振る舞う必要があるかもしれません。.
目標は、あなたの人生を全体的に向上させ、彼がいることでより良いものにしてくれる人と一緒にいることです。もし彼が繰り返しそういった人になれないことを証明するなら、それは彼と一緒にいることがあなたの将来にとって何を意味するのかを示しているのです。彼はあなたのニーズを決して満たせないかもしれませんし、そうできるかもしれませんが、彼がそうしてくれることを期待して人生を築くことはできません。あなたに必要なのは、ブリン、喜び、友情、そして有意義な活動に満ちた豊かな人生であり、絶望から有害な行動を容認する必要がないようにすることです。楽しい計画や頼れる人々がいれば、感情的な安全の源が一つしかないという依存状態ではないため、不当な扱いを受け入れる可能性は低くなります。.
トラウマに突き動かされた関係は、私たちが他の人と密接につながっていないときに始まることが多く、いったん誰かが中心的な存在になると、他の絆を軽視しがちです。もしそれが身に覚えのあることなら、健全なパートナーシップの重要な要素は、ロマンチックなパートナー以外の、友人、コミュニティ、または人々が共に成長するために働くグループといった、支援的な人間関係のネットワークであることを知ってください。それは12ステップのグループ、癒しを目的とした会員制組織、セラピーグループ、または回復と個人の健康に焦点を当てた友人の輪かもしれません。役に立たないのは、深く傷ついていたり、非常に意見が強かったり、バランスの取れたサポートを提供することが苦手な友人です。最も役立つ味方は、自分自身の癒しにコミットし、健全な人間関係や安定を体現している人々です。有害な関係に囚われていると、明晰な思考が難しく、「男性は最低だ」といった一般化された判断を投影しやすくなり、それは自分にとって最良の選択をするのに役立ちません。癒しの多くは、自分自身の答えにたどり着くことなので、自分が誰で何を望んでいるのかを知っている、静かで小さな内なる声を聞くためのツールが必要です。.
常にドラマチックな状況に身を置いていると、内なる声はかき消され、あなたは反応的になり、痛みを一時的に和らげるものなら何でも掴もうとします。たとえそれが後でより大きな苦痛をもたらすとしても。もしあなたが、あなたを繰り返し引き戻す相手からの恋愛的な策略に弱いなら、境界線を守るための実践的なリマインダーや戦略を持つことが役立ちます。私は、恋愛的な策略を弄する人がよく使う戦術のリストをまとめました。これは、不健全なサイクルに引き戻されるのを認識し、抵抗するのに役立つ、あなたの財布に入れておける小さな携帯用チートシートです。無料でダウンロードできますので、また近いうちにお会いしましょう。.