Non stai guarendo — stai barando emotivamente e chiamandola crescita

Se usi la terminologia psicologica per giustificare sotterfugi, tentativi di minare le relazioni altrui e inganni verso chi ti vuole bene — e poi chiedi un po“ di ”amore duro“ — preparati. Se devi contorcere le tue motivazioni per giustificare il ferimento e lo sfruttamento degli altri per soddisfare i tuoi cosiddetti bisogni, non hai bisogno che ti affronti io: la vita probabilmente ti darà la sua dura lezione. Detto questo, se il tuo obiettivo è evitare di infliggere dolore a tutti i soggetti coinvolti, sarò schietta e diretta. La lettera di oggi arriva da un uomo che si fa chiamare Mason. Scrive: ”Ciao, Anna. Esistono davvero famiglie felici? Se sì, avrebbe senso per me cercare un partner proveniente da una famiglia del genere, in modo che i miei futuri figli possano avere almeno un genitore emotivamente sano?". Prima di approfondire, ho la mia proverbiale penna pronta a segnare i passaggi a cui tornerò, ma prima riassumiamo la situazione di Mason.
Ho una fidanzata. Abbiamo entrambi sui trentacinque anni, carriere solide, molti amici e vite attive. Tuttavia, sospetto di portarmi dietro ferite irrisolte dovute a trascuratezza emotiva infantile. Quando mia madre era arrabbiata, a volte smetteva di parlarmi per settimane, spesso senza una spiegazione che potessi capire. Questo silenzio punitivo influenza ancora parti della mia vita. La mia fidanzata è cresciuta con genitori molto severi ma istruiti e, a suo dire, supportivi; oggi ha un rapporto abbastanza buono con loro. È calorosa e spensierata. Per via del lavoro viviamo semi-indipendenti in una sorta di accordo a distanza tra due grandi città e in genere ci vediamo circa tre giorni a settimana.
Tre anni fa a mio padre è stato diagnosticato un cancro. L'ho menzionato a una collega, più giovane di qualche anno; lei mi ha detto che anche il suo compagno aveva perso il padre a causa del cancro e si è offerta di essere disponibile a parlare. Abbiamo iniziato a incontrarci per pause caffè una o due volte alla settimana, allungandole in conversazioni di un'ora. Negli ultimi sei mesi mi sono invischiato in un'intensa infatuazione per lei. Tre mesi fa mio padre è morto, ma stranamente non ho provato il dolore che mi aspettavo; piuttosto c'è stato un senso di sollievo. Il dolore si trascinava da tre anni a causa della sua malattia e, dopo la sua morte, ho iniziato a piangere la relazione che non ho mai avuto con mia madre. Io e i miei fratelli ci parliamo a malapena e, durante tutto questo, c'è stato pochissimo supporto emotivo da parte della mia famiglia.
La mia collega, al contrario, sembrava concreta e gentile. Proveniva da quella che sembrava una vita ideale in una piccola città: telefonate quotidiane con i suoi genitori, routine rigide e un fidanzato che gestisce in modo quasi materno. Applica le stesse regole domestiche con cui è cresciuta: quando e quanto cioccolato gli è concesso, quando dovrebbe alzarsi nei fine settimana. Lui si risente del fatto che lei racconti ai suoi genitori tutto della loro relazione e delle sue difficoltà, ma alla fine capitolò. Vive nel suo appartamento da due anni, lei mette in ordine dopo di lui e a volte lui la chiama perché non riesce a trovare le sue cose. Io e la mia collega abbiamo iniziato a incontrarci fuori dal lavoro: escursioni, nuotate, chiacchiere sulle relazioni. Una volta mi ha chiesto come andava la mia relazione e ho iniziato a illudermi che potesse provare qualcosa per me. Ma poi dimenticava cose che le avevo già detto: la mia età, le mie opinioni sull'avere figli. Non ha mai flirtato e ha dimenticato dettagli importanti. Ho dovuto ammettere che non ricambiava i miei sentimenti. Eppure sono rimasto ossessionato, non perché la amassi, ma perché la invidiavo. Invidiavo la sua vicinanza con la sua famiglia e, soprattutto, il modo in cui il suo fidanzato aveva un posto in quella famiglia. Non volevo essere amato da lei come partner romantico; volevo essere accolto e accudito come un figlio perduto. Ora sto iniziando a capire di cosa si tratta: non amore, ma regressione emotiva. Non ho bisogno di essere adottato; sono un adulto e voglio continuare a crescere.
Ciò che mi tormenta è questo: quasi tutti quelli che ho incontrato a un certo punto hanno rivelato lotte personali, problemi familiari, insicurezze o dolori passati — e quella vulnerabilità li ha fatti sentire umani ai miei occhi. Questa donna, tuttavia, non l'ha mai fatto. È come se abitasse un mondo senza difetti, e questo mi fa impazzire. Quindi la mia domanda è: esistono davvero famiglie felici come la sua — famiglie in cui i figli crescono sentendosi al sicuro e pienamente amati? Se esistono, è ragionevole per me cercare un partner con un simile background in modo che almeno i miei futuri figli abbiano un genitore mentalmente sano? So che non dovrei desiderare un partner che detti le razioni di caramelle o gli orari di risveglio del fine settimana, ma cosa dovrei fare ora? Capisco che interrompere i contatti potrebbe spezzare una склонность, ma in che modo interrompere i contatti con lei aiuterebbe effettivamente a guarire le mie ferite interiori? Dal mio punto di vista rimuoverebbe solo uno specchio in cui posso vedere chiaramente i miei bisogni insoddisfatti. La vera guarigione non implicherebbe trasformare questa ossessione in una vera amicizia, permettendomi di vedere lei e la sua famiglia in modo realistico, piuttosto che troncare i legami e alimentare l'illusione che esistano persone perfette e famiglie perfette e che io non appartenga a loro? Cordiali saluti, Mason.”
Bene, Mason. Hai chiesto un approccio severo, quindi ecco la dura verità. Hai una fidanzata — cosa stai facendo a passare tempo con quest'altra donna, ossessionandoti per sei mesi, andando a fare escursioni e nuotate? Questo è follemente ingiusto e disonesto. Al livello più elementare devi fare una scelta: o ti impegni pienamente nella relazione in cui sei impegnato a sposarti, oppure la termini. Da quello che descrivi, ci sono poche prove di un vero impegno ora. Anche un terapeuta che leggesse la tua lettera senza ulteriori informazioni probabilmente concluderebbe che ti stai offrendo molte giustificazioni per evitare di assumerti la responsabilità. Stai costruendo un caso psicologico che fa sembrare giustificato continuare questa fissazione — ma questo non la rende giusta. Stai anche danneggiando la relazione di qualcun altro nel processo.
Affronterò la questione dell'infanzia tra un momento. Innanzitutto: il comportamento di tua madre è stato doloroso e sbagliato. Se ti ha sistematicamente ignorato da bambino, questa è una forma di abuso emotivo e può assolutamente lasciare lunghe ombre. Ciò che descrivi – l'isolamento senza spiegazioni – sarebbe stato fonte di confusione e dannoso per un bambino. Traumi come questo esistono e sono importanti. Ma ciò che non ha aiutato nessuno, me compreso e molti altri, è usare quel trauma come permesso di maltrattare altre persone. La vera guarigione è un lavoro interiore; non deriva magicamente da relazioni collaterali o legami clandestini. Cercare conforto nella vita di un'altra persona, specialmente di nascosto, non sostituisce il lavoro da fare.
Voglio essere diretto su un'altra cosa: gran parte del linguaggio che stai usando — bisogni insoddisfatti, specchio, partner idealizzato — suona come gergo terapeutico o new-age usato per razionalizzare ciò che stai facendo. Non credo che la tua vera domanda sia se esistano famiglie felici. Il modo in cui racconti la storia chiarisce che stai chiedendo se dovresti frequentare questa donna o cosa fare riguardo a questa fissazione. Gran parte dell'energia della tua lettera è diretta a questo, non a un'indagine filosofica sui sistemi familiari. Sono mai esistite famiglie veramente perfette? Probabilmente no. Ci sono famiglie funzionali e famiglie che sembrano molto ben organizzate e di supporto, ma anche le famiglie apparentemente perfette hanno dei difetti: tendenze al controllo, confini deboli, dipendenze dal lavoro, quel che è. Nessuna famiglia è impeccabile. Voler ottenere un ruolo genitoriale da un partner è una strategia destinata al fallimento, perché un partner romantico non è un sostituto di un genitore.
Hai detto che sei in lutto per tua madre; quel dolore è reale. Ma è fondamentale riconoscere che l'infanzia che rimpiangi è finita. Non puoi tornare all'infanzia e avere qualcun altro che ti faccia da genitore di nuovo, nel senso letterale del termine. Alcune persone fanno un lavoro sul bambino interiore e lo trovano utile; altre si concentrano sulla cura di sé, imparando a ri-regolare il proprio sistema nervoso e sviluppando abilità per la stabilità emotiva. Questi approcci aiutano le persone a essere più affidabili per gli altri, ad assumersi la responsabilità del loro impatto e a fare scelte relazionali in linea con i loro valori.
Quello che stai descrivendo — il desiderare di essere accudito come una madre da questa donna, il volere essere curato come un bambino — si configura come regressione emotiva. Francamente, sembra anche un feticcio o un'attrazione per dinamiche genitoriali. Se desideri una relazione strutturata in quel modo, dovrebbe essere negoziato apertamente con tutte le parti coinvolte, ma non sembra essere l'accordo che hai attualmente. Al momento hai un attaccamento segreto a una donna che è già in una relazione. Lei ti ha dato dei segnali — dimenticandosi dei dettagli, non flirtando — che non ricambia. Continuare in segreto mentre ti aggrappi a delle fantasie è una ricetta per il disastro: per la tua fidanzata, per il suo ragazzo e per te stesso.
Quando le persone sono innamorate ossessivamente, un'opzione può essere una dichiarazione onesta: dire alla persona come ci si sente e lasciarla rispondere. Ma ciò ha conseguenze serie quando l'altra parte è impegnata. Sembra che tu abbia già la tua risposta: lei non è interessata a te romanticamente. Ciò che mi preoccupa profondamente è la tua idea che mantenere lei nella tua vita come “specchio” ti aiuterà a guarire. Sembra una giustificazione per trarre parassitariamente conforto emotivo dalla relazione di qualcun altro mentre si mente al proprio partner. Questa motivazione è poco convincente e non etica. Se il tuo intento è una guarigione autentica, deve comportare l'assunzione di responsabilità e l'interruzione di comportamenti che ingannano e feriscono gli altri.
Accenni di non essere sicuro di come interrompere i contatti possa aiutare le tue ferite interiori. Interrompere i contatti non è una cura magica, ma la limerenza prospera grazie alla continua esposizione alla persona e alla sua fantasia. Interrompere i contatti elimina lo stimolo continuo che alimenta l'ossessione e crea spazio per svolgere il lavoro interiore. La guarigione è un lavoro lento e manuale: usare strumenti per notare i tuoi schemi, praticare nuovi modi di pensare e fare affidamento su supporti affidabili come un terapista, uno sponsor dei 12 passi o un amico onesto che ti darà riscontri realistici. Gruppi di appartenenza, corsi e gruppi di auto-aiuto possono anche fornire responsabilità e struttura se sei veramente pronto a cambiare.
Mi preoccupa anche che nella tua lettera trapeli poca preoccupazione per ciò che prova la tua fidanzata. Essere fidanzati significa fare squadra: prendersi cura del benessere dell'altro, co-creare una vita insieme. Nascondere un legame importante e convogliare energia emotiva verso un'altra persona non è da “mentalità di coppia”. Se la tua fidanzata scoprisse cosa stai facendo, si sentirebbe comprensibilmente tradita. Molte persone porrebbero fine alla relazione. La fiducia è difficile da ricostruire dopo un inganno prolungato. Se tieni alla tua fidanzata e alla partnership per cui affermi di prepararti, devi dare priorità all'onestà e alla trasparenza.
Considera i passi pratici: sii onesto con te stesso e almeno con una persona fidata che non sia coinvolta nel tuo pensiero magico — un terapeuta qualificato, uno sponsor dei 12 passi o un mentore che ti riterrà responsabile e metterà in discussione le tue razionalizzazioni. Se credi veramente che questa ossessione stia guidando un comportamento ingannevole, intraprendi azioni decisive per fermare l'inganno. Che tu lo dica alle donne coinvolte e la portata della tua rivelazione è una decisione sfumata che un terapeuta o una guida fidata può aiutarti a prendere: a volte la divulgazione completa causa più danni che benefici nel breve termine, quindi chiedi consiglio su come procedere eticamente.
È utile riconoscere i comportamenti autodistruttivi comuni che il trauma può produrre. La disonestà, il pensiero basato sulla fantasia, l'evitamento dell'intimità, il pensiero in bianco e nero, il comportamento guidato dalla rabbia, varie dipendenze (alcol, droghe, pornografia, schermi, gioco d'azzardo) e la ricerca compulsiva di picchi di dopamina sono spesso i colpevoli. La fantasia stessa è un picco di dopamina e la “limerenza” funziona come una dipendenza: idealizzare qualcuno, riversare le proprie energie in una relazione immaginaria e perdere il contatto con la realtà. L'energia investita nella fantasia è preziosa energia creativa sprecata in una proiezione che spesso equivale a un "buco nero". Per costruire una vita e delle relazioni sane, quell'energia dovrebbe essere reindirizzata verso un'azione reale e costruttiva.
Se hai bisogno di risorse, valuta di consultare elenchi di segnali di relazioni influenzate da traumi, seguire corsi di dating informati sui traumi o esplorare gruppi come Sex and Love Addicts Anonymous se ti senti spinto verso schemi romantici compulsivi. Su molte piattaforme ci sono descrizioni di video e link a quiz o elenchi che potrebbero aiutarti a identificare schemi e prossimi passi. Un programma strutturato o un terapeuta disposto a essere diretto riguardo ai modelli di comportamento può essere di enorme aiuto. L'obiettivo è diventare una persona integrata le cui intenzioni, parole e azioni si allineano: un partner che può mostrarsi con integrità piuttosto che qualcuno la cui vita è governata da fantasie segrete.
Per rispondere alla tua domanda specifica sul fatto che il "no contact" possa guarirti: interrompere i contatti con l'oggetto della limeranza taglia l'alimentazione che mantiene l'ossessione, il che rende possibile il lavoro interiore. Ma la guarigione stessa deriva da un lavoro interiore quotidiano e costante e dal sostegno di persone fidate, non dal mantenere l'altra persona nella tua vita come una stampella emotiva. Se accetti che questo schema sia un problema che ti spinge a ingannare, allora prendi misure correttive decise. Ciò può includere decidere chi deve sapere cosa e ottenere una guida professionale su come rivelare o non rivelare. Qualunque cosa tu scelga, fallo con l'obiettivo di fermare il danno.
Infine, sii onesto con tutti gli interessati su quello che stai facendo. Ci sono tre persone ferite da tutto questo: la tua fidanzata, la donna su cui ti sei fissato e il suo ragazzo. Hanno il diritto di essere trattati onestamente e di acconsentire o meno a far parte delle dinamiche che stai creando. Sistema le tue azioni, preserva l'integrità karmica della tua vita e concentrati sul tipo di relazione che vuoi veramente costruire.
Se vuoi scavare più a fondo, ci sono risorse – quiz, elenchi di comportamenti autolesionistici, corsi e gruppi di supporto – che possono guidarti nel riconoscere e cambiare gli schemi guidati dal trauma. Fai il lavoro interiore, sii responsabile e smetti di nasconderti. Altrimenti, questo continuerà a erodere le stesse relazioni che affermi di apprezzare. In termini brutali: lei era dipendente dalla droga; tu eri dipendente da lei. Eccoti lì: sei diventato anche tu un tossicodipendente.