Perché il tuo partner evitante ti sta ignorando e come ho smesso di farlo.

Ok, questo video mira a spiegare perché un partner evitante potrebbe chiudersi durante una discussione, come puoi rispondere in quei momenti e quali passi ho fatto io per guarire e smettere di fare muro a mia moglie. Innanzitutto, definiamo cosa significa “fare muro”. Fare muro significa rifiutarsi di comunicare. Spesso si manifesta nel bel mezzo di una lite: una persona diventa insolitamente silenziosa, la sua espressione si fa vuota, potrebbe fissare il pavimento o lo spazio vuoto, oppure tirare fuori il telefono come se la conversazione non avesse più importanza. Rimangono completamente in silenzio o rispondono ripetutamente con “Non lo so”, chiudendo di fatto la discussione. Naturalmente, questo lascia l'altra persona con la sensazione di essere ignorata, invisibile e convinta che al partner non importi ciò che conta per lei. Questo comportamento non è banale. Il dottor John Gottman ha esaminato migliaia di coppie e ha scoperto di poter prevedere il divorzio con una precisione di circa il 90% quando quattro schemi dannosi - atteggiamento difensivo, critica, disprezzo e “fare muro” - sono cronicamente presenti durante i conflitti. Quindi fare muro è davvero importante. Anche se le statistiche suggeriscono che gli uomini fanno più spesso muro rispetto alle donne, questo non dovrebbe essere trasformato in un gioco di colpe basato sul genere: entrambi i generi possono chiudersi e il silenzio è semplicemente una forma di muro. Né il silenzio né l'allontanamento deliberato sono modi sani per gestire i conflitti. Se stai guardando questo video perché te l'ha mandato il tuo partner, grazie per essere abbastanza coraggioso da approfondire la questione: stai facendo la cosa giusta ad esplorarla, anche se è scomodo. Non si tratta di vergognarti o di etichettarti come il cattivo. L'obiettivo non è puntare il dito, ma ritenere entrambe le persone responsabili. Se il tuo partner inizia una conversazione con mancanza di rispetto, insulti, disprezzo o dure critiche, e tu rispondi chiudendoti, entrambi state contribuendo a uno schema dannoso. Le parole e il tono sono importanti; sminuire o umiliare l'altro è inaccettabile, non importa chi lo faccia. È vero che puoi essere rispettoso e comunque subire un muro da qualcuno: le reazioni non sono sempre sotto il nostro controllo. Ciò che è sotto il nostro controllo è il modo in cui ci presentiamo: essere vulnerabili, riflessivi e rispettosi. Se una conversazione diventa tossica, la maturità si manifesta fissando dei limiti chiari. Ad esempio: “Non continuerò questa discussione se ci sono insulti, invalidazioni o muri. Se ciò accade, farò una pausa e potremo riprendere la conversazione tra 30 minuti, se siamo entrambi pronti”. Abbi compassione per il passato del tuo partner, comprendi i suoi fattori scatenanti e sii disposto a ritenerlo responsabile quando i suoi meccanismi di coping danneggiano la relazione. Amare qualcuno a volte significa fare entrambe le cose. Fare muro ferisce profondamente il partner perché le relazioni dovrebbero essere un luogo sicuro per sollevare dolori, desideri e lamentele. Non dovremmo scoraggiare l'onestà solo perché è scomoda. Le persone non sbagliano a volere una persona sicura con cui condividere la propria vita interiore: dolore, linguaggi d'amore o delusioni. La convalida non richiede l'accordo su ogni dettaglio; significa semplicemente riconoscere che i sentimenti di qualcuno contano. Invece di essere aggressivo, sii curioso. Non devi accettare i fatti esattamente come li espone il tuo partner per cercare di capire perché si sente mancanza di rispetto o ferito. Valorizzare l'esperienza di qualcuno significa onorarlo e rispettarlo. Se vuoi che il tuo partner ascolti la tua versione, il primo passo è dimostrare che dai valore alla sua. Quando ti chiudi, spesso l'altra persona si sente abbandonata: si sente inascoltata, non amata e come se non valesse la tua attenzione. Potrebbe non essere la tua intenzione, ma è l'effetto. Se questo ti riguarda, parte della guarigione è dirlo ad alta voce: ammetti che quando taci o ignori i suoi sentimenti, questo può farli sentire abbandonati e feriti. Scusati, e poi fai il lavoro per ricostruire la fiducia essendo affidabile e presente. Ora, vediamo perché i partner evitanti spesso tacciono. Sì, può sembrare che tu venga etichettato come il problema, ma cerca di essere onesto con te stesso: potresti sentire che niente di ciò che fai è mai abbastanza buono, che il tuo partner è sempre in attesa di sottolineare i tuoi errori. Questo genera insicurezza e alla fine il desiderio di smettere di provarci. Dire al tuo partner: “Mi sento come se non riuscissi mai a fare la cosa giusta e questo mi terrorizza”, non è debolezza, è vulnerabilità e maturità. Se il tuo partner risponde male a questa apertura, mettendosi sulla difensiva o usandola come munizione, entrambi farete un passo indietro; ciò di cui la persona vulnerabile ha bisogno in quel momento è curiosità, convalida ed empatia, non punizione. Spesso, la chiusura è il prodotto della vergogna. Quando qualcuno risponde “Non lo so” ripetutamente, non è una vera mancanza di conoscenza, quanto piuttosto un senso di impotenza: “Non so come risolvere questa cosa”. Potresti sentirti sopraffatto, criticato, rifiutato o come se stessi portando un peso insopportabile e che qualsiasi tentativo di parlare peggiorerà solo le cose. La vergogna può scatenare una reazione di lotta, fuga o blocco e a volte chiudersi sembra l'unico modo per sopravvivere emotivamente. Questa reazione spesso deriva da vecchie ferite: crescere in ambienti in cui gli errori erano trattati come fallimenti, le emozioni venivano punite o il valore era legato alla performance ti insegna a nascondere i tuoi sentimenti, a costruire muri e a tenere le persone a distanza. Queste ferite non scompaiono dall'oggi al domani; mantengono il sistema nervoso in allerta e fanno sembrare i conflitti attuali sproporzionatamente minacciosi. Quando ti chiudi, spesso reagisci a quei dolori passati, trasformando il tuo partner attuale nel nemico di vecchie battaglie. Un feedback costruttivo diventa un attacco alla persona, una lamentela diventa la prova del tuo fallimento. Ma di solito ciò che dice effettivamente il tuo partner è più vicino a: “Mi sento distante quando fai X”, che è molto diverso da: “Sei un fallimento”. Smetti di riempire gli spazi vuoti con storie pessimistiche. Raramente intendiamo scoraggiare i nostri partner dal condividere i loro bisogni o dolori, eppure ignorare, difendere, criticare o fare muro fa esattamente questo. Ecco la sfida: ammetti che chiudersi danneggia il tuo partner, riconosci che è una strategia di coping protettiva radicata nel passato e comprendi che, sebbene possa averti tenuto al sicuro prima, ora danneggia la tua relazione, spingendoti verso l'isolamento che temi. L'alternativa è coltivare curiosità, convalida, empatia e una rigorosa auto-riflessione abbinata ad auto-compassione e responsabilità. Dì a te stesso: "Capisco perché reagisco in questo modo; provo empatia per me stesso, ma questo è dannoso e ho intenzione di cambiare". Impara a regolare il tuo sistema nervoso, a identificare i fattori scatenanti e a esercitarti a interrompere il ciclo. L'obiettivo non è eliminare del tutto il conflitto, ma gestire i disaccordi in modi sicuri e costruttivi. La perfezione non è l'obiettivo: lo è il movimento verso la maturità emotiva. Gli errori accadranno, ma sapere come scusarsi e riparare fa un'enorme differenza. Quindi cosa dovrebbe sostituire il fare muro? Innanzitutto, riconosci quando sei emotivamente disregolato e ammettilo. Questa ammissione non è un segno di debolezza, è maturità. Se il tuo partner ti fa notare che sembri innescato, prendilo sul serio e accetta di fare una pausa. Una risposta matura e sana potrebbe suonare così: "Il mio cuore sta correndo; la mia voce si sta alzando. Mi sento sopraffatto. Questo è importante per me e per te, quindi ho bisogno di 30 minuti per calmarmi. Prometto che tornerò per finire questa cosa". Alcuni diranno che andarsene è immaturo; questo è un malinteso. C'è un'enorme differenza tra fuggire per evitare la responsabilità e allontanarsi per prevenire danni. Andarsene per regolarsi è forte, non debole. Usa la pausa per respirare, radicarti, notare l'ansia o la paura e riconoscere queste sensazioni senza cercare di soffocarle. Dì a te stesso: questi sentimenti hanno senso; sono segnali, non comandanti. Decidi di cosa hai bisogno per sentirti al sicuro in modo da non reagire in modo distruttivo. Questo è un atto di amore per te stesso e di rispetto per il tuo partner, e sposta la relazione verso la salute, la comprensione e la connessione, le cose che la maggior parte di noi desidera. Non sei rotto o intrinsecamente difettoso per aver lottato con questo; è un'area in cui crescere, come molte altre. Pratica l'auto-compassione e lascia andare la maschera della perfezione che potresti sentirti obbligato a indossare: è estenuante e dannosa. Parla di questi schemi con il tuo partner quando le cose sono tranquille. Pianificate in anticipo: definite come gestirete i conflitti, passo dopo passo. Decidete come solleverete le preoccupazioni quando vi sentite feriti e concordate su come l'altro dovrebbe rispondere. Scrivetelo e seguite quel piano quando le emozioni si fanno sentire; arriverà un momento in cui avrete bisogno di quella tabella di marcia. Nei conflitti, ricordatevi che siete nella stessa squadra. Mantenete il contatto visivo, offrite un tocco o tenetevi per mano occasionalmente, usate piccoli momenti di leggerezza per allentare la tensione e ricordatevi a vicenda che la vostra relazione è più importante di qualsiasi singolo disaccordo. Quando entrambi i partner praticano vulnerabilità, rispetto reciproco, convalida ed empatia; quando si assumono la responsabilità dei dolori passati e cercano attivamente di riparare nel presente; quando sono onesti su ciò che li fa sentire al sicuro, amati e valorizzati - e quando i sacrifici sono reciproci - la vicinanza che cresce è il miglior incentivo a cercare aiuto, andare in terapia e impegnarsi a guarire insieme. Ve lo meritate, e lo merita anche il vostro partner. Grazie per l'ascolto, ci vediamo alla prossima.

Strumenti e script pratici da utilizzare al momento.

• Script di autoregolamentazione immediata: “Mi sento sopraffatto e mi sto bloccando. Ho bisogno di una pausa di 20–30 minuti per tranquillizzare il mio corpo. Tornerò e ne parleremo quando sarò in grado di farlo.”
• Script di riparazione al tuo ritorno: “Mi dispiace di essere sparito prima. Mi rendo conto che sia sembrato un abbandono. Voglio capirti, puoi dirmi cosa ti serviva in quel momento?”
• Se il tuo partner ti sta ignorando: “Noto che ti sei chiuso in te stesso e mi sento ferito. Puoi dirmi di cosa hai bisogno in questo momento: una pausa o di continuare?”
• Invece di accusare, usa una domanda per suscitare curiosità: “Aiutami a capire cosa hai provato quando ho detto X, cosa hai provato esattamente?”

Pratiche di regolazione emotiva

• Respirazione a scatola: inspira per 4 secondi, trattieni per 4, espira per 4, trattieni per 4—ripeti per 4–6 volte per rallentare la frequenza cardiaca e calmare il sistema nervoso.
• Ancoraggio (Grounding): elenca 5 cose che puoi vedere, 4 cose che puoi toccare, 3 cose che puoi sentire, 2 cose che puoi odorare, 1 cosa che puoi gustare.
• Rilassamento muscolare progressivo: tendere e poi rilasciare gruppi muscolari dalle dita dei piedi alla testa per rilasciare la tensione fisica legata all'eccitazione emotiva.
• Utilizzare brevi rituali fisici prima di riprendere la conversazione: lavarsi le mani, preparare un tè o fare una breve passeggiata insieme per segnalare sicurezza e presenza.

Pianificate insieme un protocollo di conflitto

Quando siete calmi, concordate un piano scritto che includa: la durata delle pause, una chiara promessa di ritorno, una parola o frase d’intesa che significhi “Sono disregolato” e comportamenti riparatori concordati (scuse, una breve rassicurazione fisica o un messaggio di controllo). Impegnatevi a seguire il protocollo in modo coerente in modo che diventi prevedibile e sicuro.

Abitudini di manutenzione settimanali

• Check-in settimanale (15–30 minuti): ogni partner condivide un successo, una preoccupazione e una richiesta; per i primi 2-3 minuti non ci si interrompe per garantire che tutti si sentano ascoltati.
• Esercizio di gratitudine: ogni giorno, condividete una cosa che il vostro partner ha fatto che avete apprezzato per ricostruire riserve di connessione positiva.
• Esercitare la vulnerabilità: ritagliarsi del tempo per condividere pensieri o paure, ciò riduce l'intensità quando emergono problemi importanti.

Quando cercare un aiuto professionale

• Se l'ostruzionismo è cronico e i tentativi di riparazione falliscono o lo schema degenera in disprezzo, allontanamento o abuso emotivo.
• Se uno dei partner ha subito traumi significativi, presenta sintomi di PTSD o ha difficoltà a regolare le emozioni nonostante l'utilizzo di strumenti appositi.
• Valuta una terapia di coppia (Metodo Gottman, Therapy Focalizzata sulle Emozioni) o una terapia individuale (CBT, DBT, EMDR) mirata alle problematiche di fondo.

Risorse consigliate

• Libri: I libri di Gottman sulle relazioni per competenze pratiche; "Stringimi Forte" (Sue Johnson) per un lavoro basato sull'attaccamento; "Attaccamento" (Amir Levine) per la comprensione degli stili di attaccamento.
• App e strumenti: app di respirazione guidata/meditazione per la regolazione (Calm, Headspace), app di diario per tenere traccia dei fattori scatenanti o app di coppia che sollecitano controlli settimanali.
• Se i modelli sono radicati, trovate un terapeuta di coppia certificato, cercate clinici formati in EFT o nel Metodo Gottman.

Sicurezza e confini

Il "muro di gomma" può essere doloroso, ma se si verifica insieme ad abusi emotivi o fisici, comportamenti di controllo o coercizione, dai la priorità alla sicurezza. Se ti senti in pericolo, contatta amici fidati, familiari o servizi professionali. Confini sani includono la definizione di punti non negoziabili (nessun insulto, nessuna minaccia) e avere un piano per cosa succede se tali confini vengono superati.

Final notes

Il cambiamento richiede tempo e costanza. Piccoli passi affidabili—dare un nome alla disregolazione, usare un piano calmante, tornare a riparare e creare regole prevedibili per i conflitti—costruiscono fiducia. Celebrate i progressi, anche se imperfetti. L'obiettivo è un movimento costante verso la connessione e la sicurezza, non la perfezione istantanea. Potete imparare nuove risposte e, quando entrambi i partner si impegnano, le relazioni possono trasformarsi. Grazie per l'ascolto—ci vediamo alla prossima.