Watch this if your Co-Parent is Narcissistic

Se condividi le responsabilità genitoriali con qualcuno che mostra comportamenti narcisistici, ci sono alcune cose che probabilmente sono vere su come ti senti. Primo, sei furioso/a, con lui/lei e per l'ingiustizia che i tuoi figli devono sopportare. Secondo, sei ansioso/a, preoccupato/a della presa che questa persona ha sui tuoi figli e a disagio per quello che succede quando non ci sei tu a proteggerli. Terzo, sei esausto/a, prosciugato/a dal conflitto costante, dal sentirti impotente a cambiare le dinamiche, dal sopportare il peso di due genitori da solo/a. Quarto, ci sono vergogna e senso di colpa, ti rimproveri per esserti trovato/a in questa situazione. Tutte queste reazioni sono comprensibili. Tuttavia, è essenziale smettere di biasimarti. All'epoca in cui hai fatto le scelte che hai fatto, stavi facendo del tuo meglio con le informazioni che avevi. Offri a te stesso/a la stessa compassione che offrireti a un amico/a stretto/a che sta soffrendo; non gli diresti di continuare a punirsi, lo/a esorteresti a perdonare.
Gran parte del lavoro necessario quando si ha a che fare con un co-genitore narcisista non riguarda il cambiamento di quest'ultimo, ma il cambiamento del modo in cui si interpretano e si risponde alle circostanze. Sì, può sembrare frustrante e si può avere la sensazione di non avere alcun potere, e questi sentimenti sono validi. L'approccio più sano è controllare ciò che è alla tua portata e lasciare andare ciò che non lo è. Non puoi imporre le falsità che racconta ai tuoi figli, né puoi impedirgli di usare i bambini come strumenti per ferire o umiliare. È spaventoso sentirsi come se stessero mettendo i tuoi figli contro di te, ma devi accettare di non poter controllare questa narrativa. Con il tempo, l'amore e una verità coerente resistono. I bambini sono perspicaci, notano cose che a volte gli adulti non vedono. Con un comportamento costante e amorevole da parte tua, i bambini alla fine riconosceranno la differenza tra chi sei tu e l'immagine che proietta il genitore narcisista. La fiducia si costruisce attraverso azioni ripetute e affidabili e, sebbene i narcisisti possano fingere empatia per un po', la facciata di solito crolla perché non sono disposti a fare il lavoro interiore continuo che il vero amore altruistico richiede. Di solito mancano di interesse per l'empatia, il rispetto reciproco, l'apprezzamento o la vera connessione emotiva, anche con i propri figli.
Anche se non puoi controllare ogni aspetto di come si comportano, puoi controllare come ti comporti tu nei confronti dei tuoi figli. Tieni i tuoi figli al centro: lascia che il loro benessere guidi le tue scelte. Modella un comportamento amorevole e spiega cosa significa realmente: dai priorità alla loro sicurezza, insegna loro la compassione e dimostra un'attenzione costante. Accetta che la relazione romantica con il tuo ex sia finita, il che significa che il conflitto deve cessare. Per litigare servono due persone; tu puoi scegliere di non partecipare. Le persone narcisiste spesso ti tenderanno delle trappole, provocando una reazione per convalidare se stesse e per dimostrare che contano ancora per te. Se riescono a suscitare rabbia o uno scatto d'ira, dimostra che possono influenzarti. La cosa più sconcertante per loro, quindi, è la tua indifferenza. Dai loro meno carburante emotivo possibile. Allenta le interazioni, mantieni le risposte brevi e neutre e a volte non dire nulla: il silenzio può essere un potente comunicatore.
Non si tratta di fingere calma per infliggere dolore a tua volta o per manipolarli. Vera guarigione significa rinunciare al desiderio di vederli soffrire e invece provare compassione per come il loro bisogno di provocare derivi dal loro stesso dolore e vuoto interiore. Lascia che la tua attenzione si allontani da loro. Permetti loro di dire ciò che vogliono: molti narcisisti non riconoscono nulla di sbagliato nella loro condotta ed è improbabile che cambino. Se rappresentano un pericolo reale per la sicurezza dei tuoi figli, coinvolgi le autorità competenti. Ma se tutte le vie legali sono state esaurite e il tribunale consente ancora il contatto anche se ritieni che abbiano una cattiva influenza, accetta i limiti del tuo controllo. Questo non equivale ad arrendersi—non ignorare i comportamenti dannosi o mancare di perseguire la responsabilità—ma significa chiarire il confine tra ciò che puoi influenzare e ciò che non puoi.
Capisci come qualcuno del genere cerca di destabilizzarti: provoca discussioni perché alimenta il suo senso di importanza. Smetti di abboccare all'amo. Potresti temere che questo significhi lasciare che bugie o azioni crudeli restino impunite, ma in realtà, era improbabile che tu potessi persuaderlo fin dall'inizio. Hai mai avuto una risoluzione produttiva con questa persona? Probabilmente no: si dipinge costantemente come la vittima. Chiediti per cosa stai veramente combattendo: rispetto, considerazione, un trattamento migliore per i tuoi figli. Questi sono obiettivi validi, ma non sono raggiungibili attraverso la consueta via dello scontro. Continuare a impegnarsi in litigi esplosivi di fronte ai tuoi figli insegna loro che litigare è un modo normale di relazionarsi con qualcuno che ami, e non è questa la lezione che vuoi trasmettere. Cambiare tattica non significa arrendersi; significa proteggere la tua salute mentale e scegliere strategie che aiutino davvero.
Come proteggere i propri figli da un co-genitore narcisista? Innanzitutto, smetti di interagire a livello emotivo: tratta le interazioni come transazioni commerciali quando possibile. In secondo luogo, documenta tutto. Utilizza messaggi o e-mail per le comunicazioni in modo da avere una registrazione. Non c'è motivo di rischiare scambi di persona se questi si limiteranno a insultarti, sminuirti o umiliarti. Imponga la comunicazione scritta; spesso vedrai il loro tono cambiare quando ci sono prove tangibili contro di loro. I narcisisti sanno che è inappropriato umiliare qualcuno di fronte a persone che potrebbero ritenerli responsabili, ecco perché scelgono bersagli con cui possono farla franca. Limita le interazioni e ricorda che non ogni provocazione merita una risposta. Lascia che abbiano l'ultima parola quando necessario. Non devi giustificarti con persone che non hanno alcun interesse ad ascoltare il tuo punto di vista: “no” è una frase completa.
Questo non significa essere maleducati. Piuttosto, eleva il tuo comportamento: mantieni la gentilezza non perché se la meritano, ma perché ti rifiuti di lasciare che definiscano chi sei. Riprenditi ciò che ti hanno tolto – la tua pace, il tuo senso di valore – e rifiuta di permettere alla loro vergogna e miseria di dettare la tua vita. La guarigione inizia quando smetti di dare a qualcun altro il potere di stabilire la tua immagine di te. Assumiti la piena responsabilità dei modi in cui una volta hai permesso loro troppa influenza; riconosci come hai fatto in modo che il loro comportamento riguardasse te e decidi di riprenderti quell'autorità. Non hanno più il diritto di dirti chi sei. Se un genitore narcisista è nella vita dei tuoi figli, devi essere ancorato al tuo valore e insistere per essere trattato con dignità.
I confini sono essenziali. Decidere quanto accesso qualcuno ha al tuo tempo, alla tua energia e alla tua vita emotiva è un confine. Ora che la relazione è diversa, puoi decidere quanta interazione permettere. Riprenditi il tuo potere: scegli come rispondere, come ti senti con te stessa e come gestisci la mancanza di rispetto. Aspettati tentativi di indurre sensi di colpa: i narcisisti spesso usano come arma la tua capacità di autoanalisi, sapendo che ti chiederai se sei tu il problema. Loro non se lo chiedono mai; il loro rifiuto di auto-riflettere rivela molto su di loro. Puoi essere compassionevole senza essere passivo. Modella un amore sano per i tuoi figli rifiutandoti di ricambiare il male. Sii gentile, assertiva, chiara e diretta. I confini attorno alla comunicazione sono semplici da articolare: ad esempio, digli che discuterai dei bambini, ma che terminerai la conversazione se inizieranno a insultare o a sminuire. Non hai bisogno del loro consenso per far rispettare quella linea. Aspettati accuse di immaturità o abbandono; ciò non cambierà lo scopo alla base delle tue scelte.
Dato che condividi una storia passata con questa persona, è facile ricadere in reazioni emotive, ma devi cercare di rimanere emotivamente stabile per i tuoi figli. Quando i tuoi figli saranno adulti, potresti non aver più bisogno di parlare con l'altro genitore; fino ad allora, fai ciò che è necessario per il bene dei bambini. Sii esplicito nella pianificazione: comunica in modo eccessivo tramite messaggi in modo che non ci sia spazio per interpretazioni errate. Inoltre, sii realista: probabilmente ti farai carico di una parte maggiore del lavoro emotivo e logistico. Preparati a essere flessibile quando non riescono a portare a termine i loro compiti, proprio come dovevi esserlo quando stavate insieme. Questo non significa che ti stai sacrificando invano, significa che stai dando la priorità alla stabilità dei tuoi figli. Non perdere tempo a dimostrare una bugia; se negano la verità, fai avanzare la conversazione e concentrati su ciò che deve essere fatto. Consulta un avvocato per sapere quali limiti e restrizioni sono legalmente applicabili, perché questioni come la possibilità che un nuovo partner possa frequentare i tuoi figli hanno sfumature legali che variano a seconda della situazione. Accetta di non poter controllare tutto e permetti a te stesso di soffrire per questa perdita di controllo. Affronta la paura, il dolore e l'impotenza in modo che queste emozioni possano motivare l'azione invece di essere ignorate. Trasforma la paura in una rabbia costruttiva che ti spinga a proteggere e pianificare, ma prima permetti a te stesso di sentire ed elaborare quelle emozioni: farlo è importante per la crescita emotiva.
La protezione più efficace che puoi offrire ai tuoi figli è mostrare loro cos'è l'amore autentico. L'amore implica servizio, sacrificio, considerazione, curiosità, presenza e una riparazione costante quando si commettono errori. Significa scusarsi, assumersi le proprie responsabilità e creare uno spazio sicuro in cui le emozioni possano essere condivise e ascoltate. Se insegni ai tuoi figli che aspetto hanno e cosa si prova quando si è in un ambiente emotivamente sicuro e rispettoso – come scusarsi, come onorare i sentimenti altrui – saranno più preparati a riconoscere quando qualcosa non è amore. Non si tratta di denigrare l'altro genitore o mettere i figli contro di lui; evita di fare commenti dispregiativi sul co-genitore. Piuttosto, mostra i valori che vuoi che i tuoi figli imparino. Quando sorgono degli argomenti, poni domande che incoraggino la loro comprensione, ad esempio se credono che scusarsi sia importante. Insegna loro anche che i limiti sono un'espressione di amore verso sé stessi: proteggere i propri limiti e difendere i propri bisogni è salutare. Mostra loro che non tollererai che ti urlino contro o ti umilino, non per demonizzare l'altro genitore, ma perché crescano comprendendo la differenza tra le parole e un vero comportamento affettuoso. Modellando costantemente il rispetto e i limiti sani, i bambini interiorizzeranno cosa cercare nelle relazioni.
Trasforma la tua casa in un rifugio emotivo sicuro per i tuoi figli. Non scoraggiarli dal passare del tempo con l'altro genitore, ma sii la presenza affidabile e costante a cui possono fare ritorno. Aspettati che quando l'altro genitore non è presente, anche in te possano emergere vuoto e dolore: lascia che questi sentimenti si manifestino senza vergogna. Ricostruisci la tua rete di supporto, perché le relazioni narcisistiche spesso ti isolano da amici e familiari. Rivolgiti a persone che ti ricaricano e investi nella tua vita: fai brevi viaggi che hai rimandato, riprendi hobby che hai accantonato e prenditi cura delle parti di te stesso che sono state trascurate. La cura di sé non è egoismo; non puoi versare da una tazza vuota all'infinito. Individua ciò che ti riempie e ti ristora—ciò che ti dà energia, ciò che ti calma—e concediti il permesso di riposare senza sensi di colpa. Una cura costante e tranquilla vince sul caos. Fai il lavoro interiore per risolvere i tuoi traumi e la tua vergogna; quella guarigione si propaga in ogni area della tua vita.
Quando sarai pronto/a per frequentare di nuovo qualcuno, è naturale essere diffidente dopo essere sopravvissuto/a a una relazione narcisistica. Sarai cauto/a, e giustamente, ma non lasciare che la paura spenga la tua speranza. L'amore vero e reciproco esiste, e non devi essere perfetto/a per meritarlo. Prenditi il tuo tempo, cerca segnali positivi oltre a quelli negativi e fidati che troverai qualcuno che corrisponda al tuo impegno, ti ascolti e collabori con te alla pari. Non lasciare che un ex dannoso ti rubi la speranza o costruisca muri così alti da impedire a una relazione sana di entrare. L'abilità sta nel discernere chi si è guadagnato la tua fiducia e nell'aprirsi gradualmente.
In conclusione: hai fatto del tuo meglio ed è ora di perdonarti. Smetti di sprecare energie per persone che non cercheranno mai di capirti. Riprenditi la responsabilità della tua vita, ripristina il tuo potere e continua ad amare i tuoi figli: la tua presenza costante plasmerà la loro voce interiore e le loro relazioni future. I bambini sono resilienti quando hanno qualcuno di affidabile che si fa veramente avanti; quella persona sei tu. I tuoi figli sono fortunati ad averti come genitore. Continua a prenderti cura di te e di loro mentre vai avanti.