Segnali sottili che sono effettivamente un Narcisista

Probabilmente sai già che le persone con tratti narcisistici sono abili a nascondere i segnali d'allarme quando una relazione è nuova. Questa è la parte brutta. La parte buona è che inevitabilmente si rivelano: la loro immaturità emotiva, il senso di superiorità e l'attenzione su se stessi alla fine vengono a galla. Una volta che impari cosa cercare, quegli indicatori non sono così difficili da notare, anche all'inizio. Se vogliamo evitare inutili sofferenze, dobbiamo migliorare nell'individuare i segnali sottili del narcisismo. Contrariamente a quanto alcuni potrebbero pensare, i narcisisti non sono intrinsecamente più intelligenti di te: sfruttano semplicemente la tua compassione e gentilezza. Poiché sei empatico e premuroso, vuoi considerare i sentimenti degli altri e questi sono punti di forza. Ma senza la capacità di difendere i tuoi bisogni o stabilire confini fermi, è facile essere manipolati da qualcuno che non ha a cuore il tuo benessere. Le persone veramente narcisiste cercano di creare uno squilibrio di potere. Pensaci: tollererebbero il modo in cui ti parlano se tu ricambiassi con la stessa moneta? Se li interrompessi, li trattassi con condiscendenza o usassi gli stessi insulti che usano nei tuoi confronti, probabilmente finirebbe male. Quindi, se devi portare via una cosa da tutto questo, ricorda: non meriti mai di essere sminuito, deriso o ignorato. Non accettare l'amore professato da nessuno che non rispetti anche la tua prospettiva, i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni. Anche se hai trascurato i segnali d'allarme e sei rimasto in una relazione più a lungo di quanto avresti dovuto, essere sfruttato non è mai stato qualcosa che ti meritavi. Se vuoi evitare di frequentare un narcisista in futuro, devi interiorizzare il tuo valore e riconoscere che sei degno della stessa gentilezza e rispetto che estendi agli altri. Meriti un partner che ti rispetti, ti includa nelle sue considerazioni e desideri una connessione intima basata su amore, fiducia e sicurezza. Per raggiungere questo obiettivo, devi anche fare la tua guarigione in modo da non cercare costantemente la prova del tuo valore dagli altri. Sì, le altre persone influenzano in una certa misura il modo in cui vediamo noi stessi, ma cercare all'esterno la risposta a ’Sono valido? Sono amabile?“ è un modo sicuro per essere dati per scontati. Hai bisogno di quella base dentro di te, prima di tutto.
Il primo segno sottile che qualcuno potrebbe essere narcisista è un love-bombing aggressivo. All'inizio ti inondano di complimenti, attenzioni, regali, trattamenti speciali e un'intensa intimità fisica che ti fanno sentire come se avessi trovato il partner dei tuoi sogni. È inebriante, ma spesso non sincero. L'obiettivo è formare un attaccamento rapido in modo che quando la loro facciata inizia a crollare e iniziano a svalutarti, ti senti bloccato e non te ne vai. Nota che molte persone, anche quelle con un attaccamento evitante, possono profondere attenzioni all'inizio di una relazione senza intenti manipolativi. La differenza è il movente. Non puoi leggere l'intenzione, quindi la strategia più sicura è rallentare in questa fase. La fretta comporta rischi, non ricompense. Se qualcuno ti riempie di adorazione e insiste per aumentare l'intimità e la fiducia perché afferma di non essersi mai sentito così prima, mantieni la tua tabella di marcia per quanto velocemente dovrebbe progredire la relazione. Non è egoismo, è autoprotezione. Le persone che cadono nel love-bombing spesso desiderano essere scelte e necessarie, quindi quando qualcuno dice di non aver mai provato un amore simile, vogliamo credergli. Che sia genuina o meno, questa affermazione non è un via libera per tuffarsi a capofitto in un legame intenso con qualcuno che conosci a malapena. Goditi la magia iniziale, ma fallo con saggezza: non succede niente di male se ti prendi il tuo tempo. Se una persona ti prende in giro, minaccia di porre fine alla relazione perché non vuoi andare a letto con lei, si rifiuta di fare un viaggio o abbandona i tuoi amici in quei primi mesi, per quanto possa sembrare vicina, non è la persona giusta per te.
Il love bombing è pericoloso perché aggancia il cervello con dopamina e ossitocina. Quando quelle sensazioni piacevoli vengono ritirate intenzionalmente, istintivamente cerchi la persona, ti preoccupi di perderla e ti sforzi di più per compiacerla. È così che viene stabilita la dinamica di potere senza che tu te ne renda nemmeno conto. Da lì, in genere, scelgono se incolparti per il cambiamento nel trattamento, facendoti interiorizzare la colpa, o darti briciole di attenzione sufficienti per tenerti lì, ma non abbastanza per soddisfarti. Occasionalmente riversano di nuovo affetto per tenerti pieno di speranza, ma è un gioco di manipolazione. Nel profondo, le persone narcisiste sono principalmente persone che prendono: “Cosa posso ottenere?” piuttosto che “Cosa posso dare?”. Tendono a considerare gli altri come strumenti o pedine. Imparare a distinguere tra favori condizionati (fatti con un'aspettativa di ritorno) e vera gentilezza (che non richiede reciprocità immediata) è vitale.
Il secondo segnale è la sensazione di non sentirsi al sicuro nel parlare di limiti. All'inizio di una relazione a volte non lo prendiamo nemmeno in considerazione, eppure è uno dei motivi per cui alcuni di noi finiscono con partner che si approfittano. Se vuoi che i narcisisti si tirino indietro, esprimi i tuoi bisogni, i tuoi limiti e i tuoi punti non negoziabili. Non devi essere scortese o tirarlo fuori al primo appuntamento, ma non dovresti mai aver paura di spiegare con rispetto e vulnerabilità cosa vuoi da una relazione e cosa ti mette a disagio. Ad esempio, se hai un limite a non avere intimità fisica finché non ritieni che siano soddisfatti determinati criteri — che si tratti di un periodo di tempo o di comfort emotivo — è un argomento perfettamente lecito da condividere nei primi incontri. Chiunque sia sinceramente interessato a una relazione reale non si lascerà scoraggiare dall'apprendere ciò di cui hai bisogno per sentirti rispettato. Un narcisista, tuttavia, spesso reagisce come se il tuo corpo o la tua attenzione gli fossero dovuti; qualsiasi limite diventa una sfida da mettere alla prova e superare perché il loro scopo è il controllo, non la connessione. Ti prendono in giro, ti accusano di rovinare l'appuntamento o insistono per vedere se fai sul serio. Queste stesse persone spesso definiscono i loro ex “pazzi”, quando in realtà un ex potrebbe aver semplicemente stabilito un limite che al narcisista non piaceva.
Queste situazioni sono i momenti in cui, in passato, potresti esserti sminuito o chiuso per paura di sembrare bisognoso. Ma puoi scegliere chi far entrare nella tua vita: non devi vivere nel terrore costante di essere single. Essere single non è la stessa cosa che essere soli; una vita ricca indipendentemente da una relazione è importante. Una partnership sana dovrebbe aggiungere gioia, non essere la fonte del tuo intero valore personale. Quando parti da una condizione di single sicuro di sé, diventa molto più facile sollevare questioni che prima avresti evitato per essere gradito. Quindi, quando compaiono segnali di allarme — isolamento da amici e familiari, disinteresse per i tuoi bisogni o accuse di essere difficile per aver espresso punti non negoziabili — puoi allontanarti più facilmente, anche se tieni alla persona e speravi che fosse diversa. Le azioni contano più delle parole. Le persone narcisiste sono abili a dire una cosa e farne un'altra: impressionanti in pubblico, molto diverse a porte chiuse. Laddove una volta avresti dato loro il beneficio del dubbio o sperato che cambiassero, ora sai che se decidi di andartene, probabilmente si vendicheranno — punendoti, sminuendoti o diventando crudeli. Non abboccare. I narcisisti prosperano quando reagisci; le loro bugie e accuse sono strumenti per ottenere risposte che possono poi usare contro di te.
La fiducia in una relazione si costruisce con un comportamento coerente nel tempo. Quando le parole e le azioni non corrispondono, è un campanello d'allarme evidente. Tutti commettono errori, ma la domanda cruciale è se una persona è in grado di assumersi le proprie responsabilità. I narcisisti tipicamente non lo fanno: invece di ammettere le colpe, incolpano gli altri, te compreso/a. La capacità di riparare le rotture — di fare ammenda dopo un conflitto — determinerà il futuro della vostra relazione. La riparazione richiede umiltà, curiosità ed empatia: qualcuno disposto a considerare come il proprio comportamento ti ha influenzato, a chiedere: “Dimmi di più su quello che è successo”, e a muoversi verso il tuo dolore piuttosto che invalidarlo. Un partner che si dipinge sempre come vittima priva la relazione di sicurezza e intimità. Se le scuse non sono accompagnate da un cambiamento di comportamento, lo schema è manipolazione oppure è segno che la persona è incapace o non vuole cambiare — entrambi esiti che ti danneggeranno a lungo termine.
Il terzo segnale è un bisogno implacabile di essere al centro dell'attenzione. Dirigono ogni conversazione di nuovo verso se stessi. Quando condividi un momento difficile o un successo, lo minimizzeranno: “Non è niente in confronto a quello che ho passato io”, oppure “Io sono stato peggio”. Spesso abbelliscono le storie per superare gli altri. Una persona sicura di sé sa ascoltare e dare spazio a qualcun altro senza dirottare la narrazione. I narcisisti possono fingere empatia, ma noterai la differenza: l'empatia finta è rapida, sprezzante e autoreferenziale. L'empatia reale è paziente, calorosa, curiosa e invita a condividere di più: ’Non riesco a immaginare quanto sia stato difficile; dimmi di più, mi interessa“. L'empatia finta non cerca di capire perché la connessione autentica non è l'obiettivo.
Quarto, tutto diventa una competizione. Se ottieni una promozione o celebri una vittoria, non riescono a gioire sinceramente con te; invece, troveranno modi per screditarti o prendersi il merito. Non tollerare nessuno che non sappia celebrare i tuoi successi. Un partner narcisista può anche sabotare occasioni speciali o vacanze, iniziando litigi poco prima di un evento, creando stress e rendendo l'esperienza miserabile. Sebbene viaggi ed eventi possano causare tensione a qualsiasi coppia, se questo è un modello ricorrente – iniziare sempre conflitti quando si avvicina qualcosa di importante per te – è probabile che si tratti di insicurezza e manipolazione. Inoltre, rifiuta di accettare etichette sprezzanti come “Sei così sensibile”, “Sei drammatico” o “Nessun altro ti sopporterebbe come faccio io”. Qualcuno che si preoccupa veramente di te non sarà comunque perfetto sempre, ma percepirai il suo rispetto e la sua parità. Se il tuo partner usa ripetutamente etichette sminuenti, quel linguaggio non ha posto in una relazione affettuosa. Fai attenzione anche al gaslighting: affermazioni progettate per farti dubitare della tua memoria o percezione come, “Pensi davvero che io l'abbia detto?” o “Hai una pessima memoria”. Le persone narcisiste possono essere energiche e convincenti, ma questo non significa che abbiano ragione.
Quinto, usano come arma le tue vulnerabilità. Le cose che hai confidato in confidenza vengono tirate fuori in seguito come munizioni nelle discussioni o usate a caso per ferirti. Questo comportamento non è normale. Se il tuo partner tira fuori di proposito rivelazioni intime per manipolarti o ferirti, è un campanello d'allarme importante. Per lo meno, prendi in considerazione la possibilità di parlare con un professionista per assicurarti di essere al sicuro e per valutare se sta accadendo qualcosa di più dannoso. Chiediti se sono in grado di sostenere conversazioni profonde e reciproche o se evitano l'intimità emotiva e ascoltano principalmente solo per raccogliere informazioni su di te. La reciprocità emotiva è importante; se sei l'unico a essere vulnerabile, questo squilibrio non è sano.
Sesto, si pongono sempre come vittime. All'inizio di una relazione potresti non notare come una persona gestisce i conflitti, quindi presta attenzione a come reagisce sotto stress o con altre persone. Va su tutte le furie? Incolpa gli altri in modo automatico? Mostra mai empatia o responsabilità? La maturità emotiva significa scegliere di non lasciare che un momento negativo rovini la giornata, essere aperti a molteplici prospettive e dire: “Forse non ho il quadro completo”. Se qualcuno ignora i punti di vista degli altri, insiste per avere ragione o etichetta i dissidenti come idioti, è così che ti tratterà in caso di conflitto. Non devi ossessionarti nell'etichettarli come narcisisti: ciò che conta è se sono in grado di gestire i conflitti in modo rispettoso. Entrambi i partner possono sollevare problemi senza critiche o accuse? L'altro può ascoltare senza mettersi sulla difensiva, interrompere o interpretare tutto come un attacco? Le risposte sane includono la curiosità: “Non mi ero reso conto che ti sentivi così... cosa ti ha portato a sentirti in questo modo?” e convalidare l'esperienza del tuo partner. Dovremmo costruire un ambiente in cui le conversazioni difficili possano avvenire senza che nessuno tema punizioni. Una persona narcisista rifiuterà la responsabilità e ricorrerà al silenzio ostile o peggio quando sei vulnerabile. Il mio consiglio migliore per gestire i conflitti con un narcisista, se devi farlo, è di non abboccare all'amo. Mirano a controllare e manipolare; stuzzicano finché non reagisci perché la tua reazione dà loro potere e materiale da usare contro di te in seguito. Reagire con rabbia o insultare fornisce loro solo munizioni. La cosa che terrorizza di più un narcisista è l'indifferenza: una posizione calma e non reattiva che segnala che non vali la pena di essere combattuto. È difficile da mantenere, ma inizia con il riconoscere che stanno giocando a un gioco che non puoi vincere. Chiediti quanto tempo, energia e attenzione investirai in qualcuno che dimostra ripetutamente di non apprezzarti. Che la persona sia un partner, un genitore o un co-genitore, devi porre dei limiti e prendere le distanze quando necessario.
Settimo, una relazione con un narcisista ti lascia spesso cronicamente confuso. Ti sembrerà di dover camminare sulle uova, cercando di indovinare i loro umori per evitare conflitti. Questa non è una dinamica sicura o sana. Fidati del tuo istinto: se qualcosa non ti convince, notalo invece di ignorarlo. Il gaslighting funziona perché mina il tuo senso interiore della realtà; potresti già essere incline a dubitare di te stesso se tendi ad accontentare o a scusarti per essere “troppo bisognoso”. Chiediti: qual è stata l'ultima volta che hanno riflettuto sul proprio comportamento e hanno detto: “Forse mi ricordo male”? Se la tua risposta è mai, questo è significativo.
Non voglio che tu sia in ansia o che ti protegga così tanto da non permetterti mai di innamorarti. Frequentarsi può e dovrebbe essere divertente e autentico, soprattutto all'inizio. Ma meriti anche protezione da persone che mirano a manipolarti. I veri narcisisti che guardano questo video non otterranno un nuovo manuale: hanno solo un certo numero di trucchi e, una volta che si rendono conto che non sei malleabile, passeranno oltre. La vittoria più grande è costruire la propria autostima e amore per sé stessi. L'obiettivo non è semplicemente evitare le cattive relazioni, ma trovarne di buone: relazioni caratterizzate da rispetto reciproco, cura, affetto, responsabilità e la capacità di riparare quando le cose vanno male. Dovresti sentirti come se fossi nella stessa squadra. In caso contrario, è un segnale serio che qualcosa non va. Le relazioni durature sono quelle in cui entrambi i partner si apprezzano e si servono a vicenda nei modi che contano di più per loro — ed è esattamente il tipo di relazione che ti meriti. Grazie mille per aver guardato e non vedo l'ora di vederti nel prossimo video.