LOVE won’t be enough to SAVE your Relationship!

Posso affermare con assoluta certezza: dire “ti amo” da solo non preserverà una relazione. L'amore di per sé è insufficiente: l'intimità richiede molto più delle parole. Ci sono innumerevoli coppie che si dichiarano amore reciproco, eppure i modi in cui si presentano, intenzionali o accidentali, soffocano lentamente quella connessione. Dichiarare l'amore non è lo stesso che dimostrarlo. L'amore non è semplicemente un'emozione; si esprime attraverso atti, sforzi intenzionali e sacrifici. Francamente, se provi amore per qualcuno non è il punto principale - chiunque può innamorarsi - ma rimanere innamorati richiede un lavoro continuo e concreto. Se vuoi che la tua relazione prosperi, guarda questo video con il tuo partner e discutete su cosa siete d'accordo o in disaccordo. Non importa se accetti la mia definizione di amore - ciò che conta è che entrambi condividiate una comprensione comune di come l'amore dovrebbe essere vissuto nella vostra relazione. Troppo spesso evitiamo queste conversazioni - o perché abbiamo paura o perché il nostro partner non si sente abbastanza sicuro per affrontare discorsi difficili - ma il silenzio non cancella bisogni e aspettative. In quel silenzio, il risentimento, la distanza e il dolore crescono quando un partner si presenta in modo diverso dall'altro. Questa reazione è comprensibile; sarei frustrato anch'io.
Credo che le relazioni prosperino solo quando entrambe le persone si impegnano. Quindi, qual è questo impegno? Inizia con l'umiltà. L'amore non è presuntuoso, non presume una superiorità. L'amore è empatico: se questa è una persona che affermi di amare, comportati di conseguenza, sforzati di capire le sue emozioni. Comprendere accuratamente come si sente non allargherà il divario tra voi; vi avvicinerà, perché diventerai qualcuno a cui può rivolgersi quando soffre. L'amore richiede anche sacrificio e altruismo: cos'è l'amore se non dare volentieri per coloro a cui teniamo? Proteggere la tua relazione va oltre il cliché “provvedere e proteggere” che alcuni uomini equiparano a denaro e armi. Il tuo valore è ben più di questo: amare qualcuno significa soddisfare i suoi bisogni emotivi e connettersi a livello del cuore, scegliendo di essere un rifugio sicuro non solo fisicamente ma emotivamente. Come dice il Dr. John Gottman, l'amore include accettare l'influenza: quando il tuo partner offre un feedback, anche se all'inizio non sei d'accordo, l'amore ti consente di considerare che potrebbe esserci della verità. Anziché respingerlo immediatamente come una critica, chiedi: “Dimmi di più”. Fidarsi di qualcuno significa ascoltare le sue preoccupazioni.
Detto questo, nessuno di questi approcci funziona con un narcisista. Se una persona dà la priorità al controllo e alla manipolazione rispetto alla cura reciproca, non è capace di vero amore: la sua apparente gentilezza è transazionale. L'amore richiede rispetto reciproco e parità. Non si può affermare di amare qualcuno mentre lo si sottopone a situazioni pericolose, lo si sminuisce o lo si domina. In una sana relazione sentimentale, entrambe le persone devono riconoscere apertamente che le prospettive, i bisogni, i sentimenti, i desideri e i sogni di ognuno contano allo stesso modo. L'hai mai detto al tuo partner? Dovresti. Non c'è posto per insulti, scherni o per liquidare le emozioni di qualcuno come “troppo bisognose” o “irrazionali”. Queste risposte derivano dalla convinzione di avere ragione e che l'altro abbia torto: un atteggiamento che distrugge la connessione e allontana una persona, permettendoti al contempo di illuderti di amarla ancora.
È probabile che, ascoltando questo, ti renderai conto di esserti comportato a volte in quel modo verso il tuo partner. E allora? Scusati. L'amore si scusa. L'amore si assume la responsabilità e chiede come può riparare. L'amore non riguarda la perfezione; riguarda la direzione. Tutti noi commettiamo errori e dobbiamo crescere; le persone mature si assumono le proprie responsabilità, riconoscono il dolore che hanno causato e convalidano l'esperienza del partner. Le persone immature evitano le responsabilità o incolpano gli altri. Quale posizione richiede l'amore? Se ricordi solo una cosa di questo messaggio, che sia questa: considera il tuo partner profondamente e intenzionalmente. Poni i suoi bisogni di sicurezza, amore, connessione e vicinanza sullo stesso piano dei tuoi, a volte al di sopra. Potresti temere di essere sfruttato, ma ciò accade solo quando la generosità non è ricambiata. In una relazione di reciproco amore, è difficile essere sfruttati mentre si serve anche l'altra persona. Molti non sono in relazioni reciproche e, se questa è la tua realtà, conosci la solitudine, la frustrazione, la distanza emotiva, l'amarezza e il risentimento che ne derivano. Potresti aver supplicato e cercato di cambiare le cose, ma se il tuo partner si rifiuta di venirti incontro a metà strada, questo approccio da solo non funzionerà. L'amore e l'egocentrismo non possono coesistere: non ti sentirai vicino a qualcuno che pensa solo a se stesso e non ti sentirai al sicuro con qualcuno che non ti renderà una priorità.
Parte del considerare qualcuno è rispettare i suoi limiti – conoscere i suoi confini, i suoi punti non negoziabili e i suoi limiti sessuali. L'amore non costringe o fa pressione; vuole sapere dove si sente sovraccarico ed esausto. Il tuo partner ti considera una persona sicura con cui condividere questo? Molti non pensano a queste cose, eppure, se amare qualcuno significa prendersi cura di lui, come possiamo davvero prenderci cura se non ci prendiamo il tempo per conoscerlo? Ci sono innumerevoli persone che affermano di amare, ma i cui partner riferiscono di sentirsi non amati e non valorizzati. Certo, a volte il partner potrebbe essere impossibile da soddisfare, ma spesso stiamo semplicemente servendo il nostro partner solo secondo le nostre preferenze anziché riempire il suo serbatoio emotivo. Non devi comprare l'intero framework dei “Linguaggi dell'amore” per accettare che le persone si sentano amate in modi diversi. L'amore dice: mostrami come ti senti amato, così posso fare depositi nel tuo conto bancario emotivo invece di fare prelievi.
Chiedi specificamente al tuo partner: cosa ti fa sentire una priorità, apprezzato e desiderato? Poi agisci costantemente in base a quelle risposte. Verifica regolarmente — settimanalmente se possibile — e chiedi: ti sei sentito connesso questa settimana? Cosa abbiamo fatto bene? Dove possiamo migliorare? Cosa ti entusiasma? Come posso supportarti la prossima settimana? Ci sono stati sentimenti che non ti sentivi al sicuro a condividere? Se affermi di amare qualcuno ma ti rifiuti di porre queste domande, allora qualcos'altro ti sta bloccando — paura, vergogna o pigrizia — e ognuna di queste cose può distruggere una relazione. Evitare il conflitto fino al punto di un risentimento silenzioso o rimanere in silenzio perché ti incolpi costantemente per i problemi impedisce la vera vulnerabilità e soffoca la relazione. Oppure potresti semplicemente diventare compiaciuto, presumendo che la fase dello “sforzo di frequentazione” sia finita. La vita è piena di impegni: lavoro, figli e stress richiedono energia. Ma se investi anima e corpo nel lavoro e nei figli e dai al tuo partner solo gli avanzi, probabilmente ti ritroverai solo prima di quanto pensi. Le persone che raggiungono la fine della vita riconoscono comunemente che i loro beni più preziosi erano le relazioni che hanno trascurato. Fai un favore a te stesso e al tuo futuro io — investi nella tua relazione ora. Pagherà dividendi superiori a qualsiasi conto pensionistico.
La comunicazione è essenziale, ma non come un'abilità vuota: l'obiettivo è la comprensione. Ciò che conta sono la comprensione, la convalida e la connessione. Esprimiamo amore attraverso una conversazione rispettosa e vulnerabile e riceviamo amore rispondendo con empatia e convalida. Molti di noi non sono cresciuti imparando una comunicazione sana o l'empatia; il trauma può rendere il dialogo onesto destabilizzante. Ciò che ci è successo non è colpa nostra, ma guarire e imparare a evitare una reattività costante è nostra responsabilità. Non puoi desiderare una relazione reciprocamente appagante e allo stesso tempo rifiutarti di fare il lavoro emotivo che la sostiene. Non tratterò tutti gli aspetti del conflitto qui — ci sono altre risorse per questo — ma l'idea centrale è che l'amore costruisce sicurezza per l'onestà e la vulnerabilità. Invita e incoraggia la divulgazione onesta della propria vita interiore. Ciò non significa lamentarsi in continuazione; come osserva Gottman, il rapporto dovrebbe essere di circa quindici interazioni positive per ogni interazione negativa. La maggior parte del tempo trascorso insieme dovrebbe essere piena di apprezzamento, affetto, gratitudine e gioia. Tuttavia, lamentele sane e la condivisione dei dolori sono vitali: costruiscono la fiducia dimostrando che potete rivolgervi l'uno all'altro nel dolore.
È fondamentale come si esprime una preoccupazione. Dire “Mi sento rifiutato quando devo pulire la cucina ogni sera” invece di attaccare con etichette come “sei pigro” o “sei uno stupido”. Sentimenti genuini — “Mi sono sentito trascurato, frustrato, abbandonato” — aprono la porta a una risposta costruttiva. L'amore ascolta e fa domande per capire prima di difendersi. Troppo spesso, anche espressioni rispettose e vulnerabili di dolore scatenano un atteggiamento difensivo: interrompiamo, incolpiamo o accusiamo, insistendo sul fatto che non siamo noi il problema. Potremmo dire all'altra persona che è troppo sensibile, il che non fa altro che aumentare il suo senso di abbandono e renderla meno propensa a sollevare preoccupazioni in futuro. Questo schema erode l'intimità, non la rafforza. Il vero amore invita alla condivisione emotiva — inclusi dolori, bisogni e desideri — e non respinge né ridicolizza tali rivelazioni.
Se ti rifiuti di farti conoscere a fondo, o se qualcuno punisce la tua vulnerabilità, la connessione crolla. È facile sentirsi vicini durante i bei momenti, ma la vera intimità significa restare vicini anche durante i momenti difficili, a patto che abbiate costruito una storia di fiducia, rispetto e considerazione reciproca. In definitiva, amare qualcuno implica coltivare impegno e fiducia. La fiducia non riguarda solo la fedeltà; si costruisce anche presentandosi in modo affidabile, portando a termine gli impegni e facendo sentire il partner sicuro di potersi fidare di te. Fiducia significa che non lo respingerai quando cerca vicinanza o lo punirai per essere vulnerabile. Questo non significa perdere la propria autonomia, rinunciare ai propri bisogni o accettare ogni comportamento dannoso. Significa che state deliberatamente costruendo qualcosa insieme: proteggere il vostro legame con cura costante e intenzionale. L'impegno non è semplicemente rimanere nello stesso posto vivendo miseramente. Il vero impegno è una scelta reciproca di far crescere e approfondire la relazione nel tempo.
Mantenere una relazione significativa richiede impegno e sacrificio, come allenarsi per una maratona, ricostruire un'auto, conseguire una laurea o risparmiare per la pensione. Questi sforzi richiedono disciplina; la relazione merita almeno la stessa intenzionalità. Non lasciare che la pigrizia rubi ciò che conta di più. Ricchezza, status o un corpo perfetto non possono compensare un letto vuoto e una vita senza una connessione significativa. Spesso, la persona che appare sicura di sé in realtà sta proteggendo una paura infantile dentro di sé, nascondendosi dietro l'iperattività, l'ego e i muri per evitare il dolore. Altri scelgono l'altruismo per scarsa autostima, sperando che il servizio e il sacrificio gli facciano guadagnare amore. Questo schema è ugualmente dannoso: se non credi di meritare di essere amato, puoi attrarre persone che sfruttano questa insicurezza, e diventa familiare anche quando fa male.
Sappi cosa meriti. Sii fermo riguardo ai bisogni legittimi: volere rispetto, coerenza, affetto intenzionale e una base di reciprocità non ti rende “bisognoso”. L'amore implica sacrificio e servizio reciproci; non richiede un perfetto occhio per occhio, ma si preoccupa se gli sforzi sembrano ricambiati. Amare qualcuno intenzionalmente significa imparare cosa riempie il suo serbatoio emotivo e fare deliberatamente quei depositi. Significa anche capire i reciproci fattori scatenanti, le insicurezze e i traumi, non per giustificare comportamenti dannosi, ma per mantenere la compassione pur mantenendo confini sani. Ad esempio, un partner può chiudersi in caso di conflitto perché si sente sopraffatto e ingiustamente accusato; l'altro partner può sentirsi abbandonato da questa chiusura e rispondere con disperata intensità. Una risposta amorevole riconosce entrambe le realtà: “Capisco che la chiusura ti fa sentire abbandonato e la tua reazione mi fa sentire inascoltato. Cerchiamo un modo diverso per affrontare questa cosa insieme”. La risposta dell'altro partner potrebbe essere: “Mi dispiace. Capisco come la mia chiusura ti scatena. Non voglio che il conflitto continui a dividerci. Impariamo nuovi schemi perché ti amo e voglio fare meglio”. Quindi perdoniamo. Questo è amore. Il perdono non significa tollerare ripetuti comportamenti dannosi; le migliori scuse includono azioni cambiate. Sì, alcune persone si scusano senza l'intenzione di cambiare e queste dinamiche possono essere manipolative. Ma le relazioni sane contengono anche abbondante perdono, non tenuta del punteggio e rancori, che generano solo amarezza e distanza.
La mia speranza non è di farti vergognare o lasciarti senza speranza — tutti falliscono a volte; nessuno ama perfettamente. Ma puoi scegliere di amare intenzionalmente: perseguire crescita, maturità e profondità; praticare l'autocompassione e l'intelligenza emotiva; parlare vulnerabilmente e stabilire confini rispettosi; riflettere su come ti poni e apportare le modifiche necessarie. Qualsiasi passo avanti verso un amore più intenzionale per te stesso o per il tuo partner migliorerà la tua relazione e la tua vita. Grazie per aver ascoltato — ci vediamo al prossimo.