Se dovessi essere l'adulto da bambino... ECCO Cosa Stai Ancora Trascinando

Se da bambino ti sei dovuto assumere le responsabilità di un adulto, quella era incuria emotiva, senza mezzi termini. Sei stato forzato in un ruolo che ti ha rubato l'infanzia e le conseguenze ti seguono ancora. Potresti dirti che semplicemente non sei bravo a riposare, che sei eccessivamente indipendente, ma la verità è che sei bloccato in modalità sopravvivenza. Hai imparato a sembrare okay anche quando eri tutt'altro che okay e ora non sai come fermarti. Ecco perché chiedere aiuto sembra impossibile. Ecco perché esageri in ogni relazione. Ecco perché crolli in privato ma continui a sorridere quando gli altri ti guardano. Questa non è la tua personalità e non è colpa tua: è un trauma che ti porti ancora dietro. Se sei stato costretto a fare l'adulto da bambino, è probabile che nessuno ti abbia mai spiegato quanto fosse sbagliato. Potresti anche non riconoscerlo come abuso o negligenza. Ma quando ci si aspetta che un bambino si accolli gli oneri emotivi o pratici di un genitore, qualcosa di essenziale viene portato via: il diritto di essere vulnerabile, di essere protetto, di essere amato senza doverlo guadagnare. Quel ribaltamento dei ruoli - la parentificazione - deforma la tua identità. Ti costringe a esibirti e ad aumentare continuamente le tue competenze mentre i tuoi bisogni evolutivi rimangono insoddisfatti.
Quando ero giovane, i miei genitori divorziarono quando avevo sette anni. Per anni prima di allora, la nostra casa era piena di litigi; mia madre a volte spariva e non sapevamo mai se sarebbe tornata. Un pomeriggio mio padre venne da me nel corridoio con una valigetta e una valigia e disse: “Mi dispiace molto. Devo andare via subito. Ti vedrò il più possibile, ma non posso più vivere qui”. La devastazione di quel momento è impressa in me. Andavo a trovarlo nel suo minuscolo appartamento - viveva in un garage - e non so quanto gli restava da vivere; visse solo altri sette o otto anni e fu disoccupato per gran parte del tempo. Penso che l'abbandono di mia madre lo abbia distrutto. Poi mia madre si risposò e ci trasferì in un altro stato; mio padre non aveva mai chiesto quello sconvolgimento, non voleva il divorzio né perdere la custodia, ed era distrutto. Mi sentivo distrutto anch'io, ma ero molto più sintonizzato su quanto fosse distrutto lui, così mi sono dato da fare per proteggerlo dal peggio.
Mia madre si è risposata in fretta. Il mio patrigno era un uomo perbene sotto molti aspetti, ma fin dall'inizio voleva che lo chiamassimo con un appellativo da “papà”. Io scelsi “padre” perché mi sembrava formale e rispettava la loro richiesta. Eravamo molto giovani—circa otto anni quando ci trasferimmo e nove quando si sposarono—e sebbene lui facesse molto per provvedere, non mi ha mai veramente accettata come una figlia. Avevo una sorella che aveva solo tre anni quando tutto questo accadde, e quando ce ne andammo, fummo portate via dal padre che ci amava e messe con un uomo che a volte era ambivalente. Lo chiamavamo ancora padre. Quando andavamo a trovare il nostro vero papà, stavo attenta a usare il nome di battesimo del mio patrigno per non turbarlo—il mio papà era emotivamente instabile e profondamente affettuoso ma non aveva alcun senso dei sani confini. Ero costantemente preoccupata per lui, e dicevo alla mia sorellina di non dire mai “padre” quando c'era papà, ma lei era troppo piccola per ricordarselo e sbagliava. Arrivavo al punto di cercare di coprire la cosa—distraendo, sovrastando le parole—perché temevo come avrebbe reagito. Guardando indietro da adulta e ora da madre, è terrificante immaginare una bambina che cerca di gestire le emozioni di un uomo adulto.
Non osavo parlargli dei veri pericoli che affrontavamo in quella nuova casa. Mia madre beveva molto e il mio patrigno poteva diventare molto arrabbiato. Quando si infuriava, la sua guida diventava spericolata—a volte sembrava che non gli importasse se vivessimo o morissimo. Due volte ho dovuto saltare fuori da un'auto in movimento per salvare la mia sorellina, trascinandola con me su una strada sterrata lungo una sporgenza di montagna—una volta intorno ai dieci anni e di nuovo a circa dodici. Ricordandolo ora, come persona i cui figli sono cresciuti, vedo quanto fosse estremo e traumatico. Di quegli eventi non si è mai parlato nella mia famiglia. Pensate alla parentificazione: assumersi l'onere di proteggere un bambino da comportamenti abusivi, e poi non menzionarlo mai ai genitori che hanno causato il pericolo—quel peso è troppo pesante da sopportare per un bambino piccolo. Nel tempo, attraverso un lento disimballaggio e un lavoro interiore quotidiano, sono stato sorpreso da quanti dei miei comportamenti e punti ciechi risalgano a quel periodo. Ciò che una volta pensavo fosse “difficile” ora sembra folle—cosa è costato al mio spirito, dover salvare una bambina da un'auto in movimento e non dire nulla al riguardo?
Sospetto che se mio padre avesse saputo di quei pericoli, si sarebbe organizzato per farci vivere con lui, il che probabilmente sarebbe stato meglio, ma non aveva un lavoro stabile e non credo che i tribunali gli avrebbero affidato la nostra custodia allora. Quindi ho dovuto riconoscere, col senno di poi, di essere stata infantilizzata. Questo spiega molti dei tratti tipici di una figlia maggiore costretta a ruoli da adulta: difficoltà a rilassarsi, difficoltà a fidarsi degli altri per gestire responsabilità come guadagnare denaro, lavoro incessante fin dalla tenera età – a partire dai nove anni – senza mai potersi riposare. Anche ora, anche se probabilmente potrei rallentare, scelgo di non farlo perché finalmente amo il mio lavoro, e farlo per amore aiuta anche a pagare le bollette. Quando sei stato trascurato, probabilmente hai storie di risultati sorprendenti risalenti all'infanzia: persone che ti lodano perché sei così adulto, così capace. Non hai scelto la forza perché la volevi; sei diventato forte perché non avevi altra opzione. Hai imparato presto che nessuno sarebbe venuto e hai soppresso i tuoi bisogni. Sei diventato il pacificatore, il riparatore, l'invisibile e sei stato elogiato per essere maturo, definito una “vecchia anima”. Ciò che significava veramente era che non hai mai avuto la possibilità di essere un bambino.
Da adulto, ti porti dietro quel ruolo nel corpo, nelle relazioni, nel sistema nervoso. Potresti avere successo all'esterno e non avere ancora chiaro ciò di cui hai realmente bisogno. Potresti attirare persone che si appoggiano emotivamente a te mentre segretamente ti risenti di sentirti così solo. Potresti essere terrorizzato dalla vulnerabilità, paura di essere visto come debole o bisognoso, perché, allora, aver bisogno di qualcosa aveva un costo. Forse un genitore si confidava con te riguardo a problemi matrimoniali, dipendenza, depressione, finanze o sesso: responsabilità che avrebbero dovuto essere mantenute tra adulti. Forse ti prendevi cura dei fratelli, gestivi la casa o diventavi il terapeuta familiare non detto, paciere o traduttore, accompagnando i tuoi genitori agli appuntamenti dal medico e spiegando dettagli intimi o medici. Se hai svolto bene quei lavori, sono diventati la tua identità e probabilmente ti definiscono ancora in molti ambienti.
Ecco una verità che può infrangere tutta questa illusione: funzionare non significa stare bene. Essere necessari non significa essere amati. Essere forti non significa avere tutto ciò di cui si ha bisogno. L'eredità di essere diventati troppo adulti troppo presto è una performance di valore. Hai imparato a leggere gli umori prima che le parole venissero pronunciate, ad anticipare i bisogni, a smussare le tensioni prima che esplodessero e a gestire tutto tranne i tuoi stessi sentimenti. Potresti essere orgoglioso della tua autosufficienza, ma sotto sotto c'è una parte di te convinta che se ti lasci andare, tutto crollerà. Quella parte è ancora in modalità sopravvivenza perché non sei solo maturato precocemente, hai saltato delle fasi cruciali dello sviluppo. Non hai mai imparato una sana interdipendenza, fiducia o dei confini. Un supporto costante che avrebbe permesso ai tuoi muscoli emotivi di svilupparsi in sicurezza era assente e, invece, sei stato gettato nell'età adulta emotiva senza guida né protezione.
Il costo di quell'educazione si manifesta come ipervigilanza, ansia, vergogna, perfezionismo e intorpidimento emotivo. Sei eccellente nelle crisi ma incapace di provare gioia. Puoi tollerare il caos ma l'intimità ti terrorizza. Risolvi i problemi degli altri ma non sai come riposare, ricevere o chiedere aiuto senza sentirti in colpa. Le persone ti lodano—“È così forte”—ma non vedono il prezzo da pagare per essere sempre competente. Non vedono il bambino dentro che non è mai stato visto o curato, che non ha mai avuto altri che lo aiutassero a sopportare i fardelli della vita. L'infanzia è finita molto tempo fa, ma la ferita rimane. Dopo una vita passata a tenere tutto insieme, l'idea di cadere a pezzi può sembrare una minaccia alla tua stessa sopravvivenza. Anche la guarigione può sembrare pericolosa perché richiede di diventare qualcuno che non sai ancora come essere—qualcuno che permette tristezza, vulnerabilità e dipendenza. La paura è che se ti permetti di essere triste quanto lo sei segretamente, senza sforzarti e gestire costantemente, sarai sopraffatto.
Ci sono parti di te che conosci a malapena: una dolcezza che temi possa respingere gli altri, sogni che hai seppellito perché ti sembravano sciocchi, emozioni che affiorano solo come panico, rabbia o dissociazione. Queste reazioni non sono debolezza; sono l'accumulo di esperienze non elaborate che il tuo cervello non è riuscito a gestire in tempo reale. Il trauma blocca le cose, creando un costante pronto soccorso interno ad alto rischio. Potresti essere cresciuto senza protezione o coerenza, ma ora hai delle scelte: imperfette e non miracolose, eppure reali, momento per momento. Puoi uscire da quei vecchi ruoli. Puoi notare quando stai iperfunzionando e riconoscere quando stai gestendo le reazioni degli altri invece delle tue. Puoi sentire la pressione sociale a dire di sì e scegliere comunque di dire di no, non per diventare qualcun altro, ma per essere onesto e diventare te stesso. Puoi riposare prima di crollare, rifiutare prima che subentri il risentimento e far entrare qualcuno anche quando ogni istinto dice di scappare. All'inizio è scomodo, ma è così che ritorni a te stesso.
Non devi continuare a portare tutto sulle spalle. Non devi continuare a dimostrare il tuo valore o incarnare un'età adulta nata dalla sopravvivenza infantile. Quel ruolo non è chi sei, e non è tuo compito fare da genitore al mondo. Ora sei un adulto capace, e con questa capacità arriva la responsabilità di rompere la vecchia trance, di permettere al piccolo motore che è sempre in moto di riposare per un po'. Puoi tenere il motore, ma lascialo in pausa. Hai trainato il treno su per la montagna, hai tenuto la linea e hai fatto l'impossibile. Ora puoi essere reale. Penso di potercela fare. Penso di potercela fare. So che devo. So che devo. Lascia riposare quel motore. Te lo sei meritato. Se questo ti ha colpito, c'è un altro video che penso apprezzerai: dagli un'occhiata, e ci vediamo lì. Potresti convincerti che sia liberatorio controllare il tuo tempo anche quando sono le tue reazioni a guidarti, ma al momento può essere un sollievo ritagliarsi uno spazio per respirare e tenere le persone a distanza, così puoi semplicemente essere.