How to know when to LEAVE your Relationship

Come capire quando è il momento di allontanarsi da una relazione? Questa domanda sembra una delle più difficili a cui rispondere perché investiamo così tanto in qualcuno e ci aggrappiamo alla speranza che le cose migliorino. Se non volessimo che continuasse, l'avremmo già conclusa, eppure nel profondo sentiamo che qualcosa non va: non ci sentiamo costantemente valorizzati o considerati una priorità, e non è così che dovrebbe essere l'amore. La maggior parte di voi sarebbe disposta a impegnarsi: leggere libri, andare in terapia, imparare a comunicare meglio, se ciò potesse riparare le cose. Ma è probabile che il vostro partner non mostri alcun interesse per questi passi. Per lui o lei va tutto bene; sei tu che hai il problema. Quindi voglio ricordarti ciò che già sai: felicità, realizzazione, intimità e connessione nelle relazioni richiedono il contributo di entrambe le persone. Dopo quasi un decennio trascorso a studiare le relazioni e a imparare dolorosamente dall'esperienza, ho imparato che l'amore senza un'azione sostenuta non salverà una relazione. Pensa a un lavoro: se smetti di presentarti, verrai licenziato, anche se affermi di amare il lavoro. I sentimenti da soli non sostituiscono il requisito di base di essere presenti. Lo stesso vale per l'intimità e la vicinanza: richiedono uno sforzo da entrambi i partner: fiducia, sicurezza, responsabilità, la capacità di scusarsi, considerazione ed empatia. Se un'altra persona non è interessata a queste cose, non ti sentirai mai veramente vicino a lei. Puoi continuare a sperare che cambi o continuare a frequentare il suo potenziale, ma una relazione funziona solo quando due persone decidono di lavorare insieme. Il mio consiglio varia a seconda che tu sia sposato con figli o che tu stia frequentando qualcuno. In caso di abusi, allontanati e mettiti subito al sicuro. Per chi frequenta qualcuno, il mondo degli appuntamenti può sembrare caotico, ma con chi ti sposi è molto importante, non per spaventarti, ma perché il matrimonio è intrinsecamente difficile. Ecco perché finisce quasi la metà dei primi matrimoni, circa il 60% dei secondi e circa il 70% dei terzi matrimoni. Quei matrimoni patinati e la gioia dei novelli sposi non garantiscono un'unione duratura. Dopo undici anni di matrimonio, dirò questo chiaramente: se stai con qualcuno che è egocentrico, rifiuta la responsabilità, raramente si preoccupa della tua vita interiore e ignora i tuoi sentimenti, bisogni e sogni, non è negoziabile: devi andartene. Potresti obiettare che nessuno è perfetto, ma l'amore non giustifica la mancanza di capacità di agire in modo amorevole. Amare significa pensare a qualcun altro tanto quanto si pensa a se stessi; è rispetto reciproco, curiosità su come l'altra persona si sente amata e volontà di sacrificarsi. Spesso solo un partner si sacrifica egoisticamente, di solito tu, e non puoi costruire una relazione sostenibile da solo. A un certo punto devi ammettere ad alta voce: questa relazione non funziona per me. Questa ammissione è importante perché molti di noi nascondono la verità, giustificano il comportamento dell'altro o rimangono in silenzio per paura di litigi. Quel silenzio genera disconnessione, risentimento e rabbia, e quella rabbia è un segnale, che ti dice che stai subendo maltrattamenti o negligenze in aree chiave. L'obiettivo non è reagire violentemente, ma ascoltare ciò che quella rabbia sta dicendo. Ammettere che la relazione non funziona non significa che sia condannata; potrebbe ancora cambiare. Ma le fondamenta di fiducia, intimità e sicurezza emotiva richiedono sempre due persone. Chiediti: il mio partner vuole cambiare la relazione in modo che funzioni per entrambi, non solo per lui? Non è sufficiente essere capaci di cambiare: lo farà davvero? Sapere che dovresti agire e farlo effettivamente sono cose molto diverse, con risultati molto diversi. A molti di voi è stato ripetutamente dimostrato che il vostro partner non si assumerà la responsabilità, non rifletterà o non vi darà la priorità. Come ha detto Maya Angelou, “Quando qualcuno ti mostra chi è, credigli la prima volta”. Se ti sei reso conto che questa relazione non sta cambiando, la tua scelta è chiara: andartene o continuare a sentirti isolato e insoddisfatto. È allettante pensare che se ti comprometti di più, chiedi in modo diverso o sei meno “bisognoso”, le cose potrebbero cambiare. Ma ti stai già piegando all'indietro: perché dovresti essere l'unico? Perché devi implorare il minimo indispensabile? Il tempo investito e l'impegno emotivo non determinano la salute o il successo; ciò che conta è se entrambi i partner sono disposti a soddisfare le esigenze di fiducia, sicurezza e intimità. Non devi andartene, ma dovresti sapere cosa serve per non essere infelice: un impegno reciproco alla crescita, alla maturità e all'intelligenza emotiva. Se solo una persona sta facendo quel lavoro, la destinazione probabile è la solitudine e il risentimento. Per chi è sposato con figli, andarsene sembra incredibilmente difficile e spaventoso, e non farò finta che non sia così. Le persone rimangono in matrimoni insoddisfacenti per molte ragioni e non sto giudicando. Ma te ne vai quando hai deciso che la relazione non ha portato alla realizzazione e sei preparato ad affrontare le conseguenze della sua fine. Alcuni rimangono a causa di credenze religiose; questa decisione spetta a te. Rimanere non cancella le conseguenze di essere maltrattato o trascurato: il tuo corpo e il tuo cuore si allontanano da qualcuno che non è sicuro; non puoi sentirti vicino a qualcuno che ti respinge o ti manca di rispetto. Maltrattamenti e compiacimento hanno ripercussioni, che spesso ti portano a ritirarti, a diventare distante e a provare risentimento. La perfezione non è l'asticella di cui hai bisogno; sicurezza, rispetto reciproco e connessione lo sono. Non hai bisogno della perfezione per essere felice: hai bisogno di qualcuno che si preoccupi di come ti senti amato, che ascolti quando dici che sei ferito invece di respingerti, che ti permetta di essere onesto senza vergognarti e che ti tratti ancora con considerazione. Hai bisogno di qualcuno che ci metta anche solo una frazione dello sforzo che ha mostrato quando uscivate insieme. Questo è disponibile: non richiediamo la perfezione, solo considerazione. Terry Real chiede in The New Rules of Marriage: “Sono soddisfatte abbastanza delle tue esigenze da soffrire per quelle che non lo sono?” Questo è un potente test decisivo. Nessuna relazione soddisferà ogni esigenza, ma non dovresti accontentarti di un partner che offre solo il minimo indispensabile. Il primo passo è identificare ciò di cui hai bisogno per sentirti valorizzato, rispettato e connesso. Il secondo passo è chiederti se il tuo partner soddisferà abbastanza di queste esigenze da poter soffrire per il resto e sentirti ancora intero. Se la risposta è sì, vale la pena provare; in caso contrario, è il momento di andare avanti o di accettare di scegliere di rimanere nonostante non ottenga ciò che meriti. Ogni relazione richiede di soffrire in una certa misura per le esigenze insoddisfatte, e questo può ancora farti sentire realizzato se sono soddisfatte abbastanza delle tue esigenze. Ciò che non porta mai alla realizzazione è un partner che non mostra alcun interesse a conoscere o soddisfare nessuna delle tue esigenze. Se decidi di andartene, aspettati una reazione immatura: le persone spesso incolpano chi se n'è andato perché non ha visto cosa stava succedendo all'interno della relazione. Sentirai commenti come: “Peccato che tu non sia riuscito a farlo funzionare”, quando in realtà eri probabilmente tu quello che lo teneva in vita, ti sobbarcavi il lavoro emotivo e offrivi le scuse per primo. È raro che qualcuno incolpi la persona che ha privato la relazione di ciò di cui aveva bisogno. Non lasciare che la fine di una relazione venga interpretata come un tuo fallimento. Questa relazione ti ha insegnato ciò che dovevi sapere in questa fase della tua vita; il tuo compito è resistere alla vergogna, riflettere, concederti la grazia e chiedere quali lezioni dovresti portare avanti. Molti di noi si rendono conto di aver perso dei segnali d'allarme all'inizio: love bombing, incoerenza caldo-freddo, usare i nostri sforzi per dimostrare il nostro valore, evitare il conflitto per sembrare accomodanti, tollerare una dinamica di potere dominante che ci ha lasciato senza voce. Forse allora non capivamo l'uguaglianza e il rispetto reciproco, ma ora lo facciamo, e questi sono irrinunciabili. Dovevamo imparare che esprimere onestamente i nostri sentimenti, i nostri limiti e i nostri bisogni non significa essere “troppo”; è sano quando viene fatto in modo assertivo e rispettoso. Le persone che se ne vanno perché insisti per essere visto e valorizzato non sono comunque le tue persone. Alcuni di voi hanno dovuto imparare che non siete responsabili delle reazioni emotive degli altri. Non è vostro compito sobbarcarvi tutto il lavoro per mantenere la connessione. Vi meritate lo stesso rispetto, gentilezza e considerazione che date agli altri. Non è mai accettabile che qualcuno vi insulti, urli o vi faccia tacere. Dare a una persona di più di ciò che già dà per scontato non è amore, è autosabotaggio. Quando ci pieghiamo all'indietro per mantenere la pace e camminiamo sulle uova per prevedere le emozioni, spesso abilitiamo un cattivo comportamento invece di difendere ciò che meritiamo. Se hai evitato di difenderti perché avrebbe “iniziato un'altra lite”, questo era un segnale d'allarme che non hai trattato con la serietà che avresti dovuto. Le persone che si preoccupano di te si preoccupano dei tuoi sentimenti e dei tuoi limiti; non puniscono la tua onestà. Quindi è tua responsabilità scegliere con chi condividere la tua vita, perché non puoi controllare gli altri, solo le tue reazioni e i tuoi limiti. Non devi a nessuno il tuo tempo, la tua energia o il tuo corpo. Non farti attirare in litigi da qualcuno che manipola con bugie o accuse; reagire significa entrare nel loro controllo. Prendi la strada più alta: riconosci quando stai discutendo con qualcuno che non è interessato alla tua prospettiva o a riconoscere il tuo valore. Una persona matura può accettare la responsabilità, preoccuparsi di come il suo comportamento ti influisce e scusarsi in un modo che porti a un vero cambiamento. Le persone immature incolpano te per la loro tossicità. È possibile avere conversazioni adulte sul dolore e sui bisogni senza che si trasformino sempre in battaglie; due persone che si amano possono ascoltarsi, fare spazio, convalidare ed essere curiose dei mondi interiori l'una dell'altra. Questo è il minimo indispensabile dell'amore. Dobbiamo anche capire perché così spesso ci sistemiamo in relazioni in cui sentiamo di doverci guadagnare l'amore: familiarità. La disfunzione può sembrare familiare e, confusamente, sicura. Guarire dai traumi passati è essenziale per smettere di abbandonare noi stessi per mantenere la pace. Che tu rimanga o te ne vada, assumiti la responsabilità e smetti di incolpare solo l'altra persona. Trasformati nella persona che vuoi essere. Quando cambiamo la nostra mentalità, sfidiamo le vecchie convinzioni e stabiliamo un nuovo standard, senza scuse, per come verremo trattati, cambiamo la relazione: o la nostra crescita ispira il nostro partner e la relazione migliora, o la sua resistenza e la sua vergogna rivelano quanto sia ampio il divario nella maturità, rendendo più chiara la scelta di andarsene. Lo facciamo per noi stessi, non per manipolare nessuno. Dobbiamo raggiungere il punto in cui possiamo onestamente pensare: se questa relazione finisce, sopravviverò. Farà male, ma starò bene. Sii disposto a fare tutto ciò che è in tuo potere per salvarla, ma non per sobbarcarti il lavoro di due persone da solo. Non stiamo cercando di forzare il cambiamento; stiamo liberando entrambi per essere chi saremo tenendo uno standard senza scuse per come meritiamo di essere trattati. Questo può sembrare freddo o come rimuovere l“”amore“ dall'equazione, ma l'amore da solo non ha portato all'intimità o alla fiducia qui. Se dicono di amarti, ma la relazione non è sostenibile per te, devi essere preparato a questa realtà. Assumiti la responsabilità: rifletti, scusati, cresci e affronta i modi in cui hai danneggiato la relazione: le volte in cui hai urlato, sei stato critico, passivo-aggressivo o hai permesso che i tuoi sentimenti venissero ignorati finché non sei esploso. Ammetti se non hai stabilito dei limiti perché eri spaventato; questo è colpa tua, e ora puoi cambiare. Se la vulnerabilità viene punita, devi decidere cosa fare. Continui a cercare di essere più gentile? Smetti di essere onesto? Accetti che la vita sarà così? Questa scelta determina il tipo di relazione che avrai. Non sostengo conversazioni non sicure, ma se la relazione ha qualche possibilità, devi iniziare a essere onesto. Se speravi ancora che potesse funzionare, è per questo che sei rimasto: la speranza. L'unico percorso verso un vero cambiamento è l'onestà rispettosa e vulnerabile e dire al tuo partner: ”Questa relazione non funziona per me". Questa è la biforcazione: o vi muovete insieme verso la salute, o ve ne andate per muovervi verso la salute da soli. In ogni caso, la versione tossica di questa relazione finisce. Smetti di tollerare schemi distruttivi, smetti di seppellire sentimenti che in seguito eruttano in modi dannosi e smetti di trovare scuse. O entrambi fate meglio, o scegliete di fare meglio da soli. Non accetterai più critiche costanti, derisione, invalidazione o negligenza di come ti senti amato. Sarai rispettosamente onesto e creerai distanza dalle persone che puniscono la tua vulnerabilità. Spero che cambino, spero che li svegli, li porti alla guarigione, al vero rimorso e alla responsabilità, e che imparino a essere di nuovo un posto sicuro. Spero che entrambi possiate riconoscere schemi disfunzionali dell'infanzia, riconoscere le vostre parti e fare un piano concreto per ripristinare connessione, sicurezza e fiducia. Questo è stato il nostro viaggio, e ha funzionato solo perché entrambi ci siamo impegnati a fare il lavoro. Grazie per aver guardato; continuerò a pregare per te e ci vediamo la prossima volta.