Aiuto! La mia ragazza ha troppa energia maschile!

Okay — domanda del giorno: la mia ragazza di solito si esprime con un'energia più mascolina. Posso fare qualcosa per aiutarla a riconnettersi con il suo lato femminile? Per cominciare, è bene essere scettici riguardo a rigide etichette maschili/femminili. La prima cosa da chiarire è cosa significa per te “essere nel suo maschile”. Molto spesso, le persone descrivono qualcuno che è sulla difensiva, assertivo, autosufficiente, forse emotivamente riservato. Quando questi tratti si manifestano in una donna, vengono spesso giudicati duramente. Infatti, la tua stessa domanda — come posso farla essere diversa — accenna a questo giudizio. Ciò che è facile trascurare è che questi comportamenti difensivi spesso sono nati da una mancanza di accettazione e amore. Le persone che avrebbero dovuto offrirle calore, cure costanti e continue rassicurazioni del suo valore e del suo diritto di ricevere attenzione e affetto probabilmente non l'hanno fatto. Per questo motivo, potrebbe non avere un'esperienza affidabile di sentirsi al sicuro. L'ultima cosa che può aiutare è farla sentire come se ciò che è è sbagliato, che non è abbastanza a meno che non cambi. Ora, due veloci precisazioni: primo, questo non significa che essere chiusi sia la via per una relazione sana — piuttosto, spiega perché si comporta in questo modo: si sta proteggendo dal farsi male di nuovo. Secondo, anche i tuoi bisogni contano. Non puoi costringerla a cambiare, ma puoi incoraggiarla fornendo l'ambiente sicuro e nutriente che le è mancato, cercando di capire le ferite dietro la sua protettività e dimostrando costantemente che merita gentilezza e rispetto. Se risponderà a questo, tuttavia, resta una sua scelta.

Misure pratiche e non coercitive che puoi adottare

• Verifica le tue motivazioni: Chiediti se vuoi che lei cambi per il suo benessere, per la relazione, o perché non si adatta alla tua idea di femminilità. Il cambiamento è salutare solo quando è desiderato.
• Crea sicurezza emotiva attraverso la coerenza: Presentarsi in modo affidabile. Piccole azioni prevedibili – essere puntuali, mantenere le promesse, rispondere gentilmente – costruiscono fiducia nel tempo.
• Vulnerabilità del modello: Condividi le tue paure e i tuoi bisogni senza accusare. Quando mostri di poter essere aperto e stare comunque bene, diminuisci il costo della sua apertura.
• Chiedi, non dare istruzioni: Usa domande curiose e non giudicanti: “Cosa ti fa sentire al sicuro?” “Quando ti senti più a tuo agio a farmi entrare?” Questo invita alla cooperazione piuttosto che alla resistenza.
• Esercitati a ricevere prima di correggere: Quando parla, resisti all'impulso di risolvere. Usa l'ascolto riflessivo (“Sembra che...”), convalida i sentimenti, quindi chiedi se vuole suggerimenti.
• Offri gesti fisici ed emotivi di attenzione: A volte l'energia femminile si correla con la ricettività; piccoli gesti come un tocco confortante, preparare un pasto o creare uno spazio sicuro possono essere utili, ma solo se lei li accetta.
• Usa brevi esercizi per costruire intimità: Prova check-in quotidiani di 5 minuti, una conversazione settimanale sui “sentimenti” o brevi esercizi in cui una persona parla per tre minuti mentre l'altra ascolta senza interrompere.
• Incoraggia l'esplorazione, non esercitare pressioni: Se è curiosa, suggerisci opzioni delicate: terapia, mindfulness, esercizi di respirazione, pratiche corporee o attività creative/rituali che possono aiutarla a sentirsi più incarnata e ricettiva. Se non è interessata, non insistere.
• Supporta la terapia individuale e di coppia: Un terapeuta esperto può aiutare a svelare schemi infantili che hanno prodotto iperprotezione e insegnare a entrambi strumenti di comunicazione e attaccamento.
• Rispetta l'autonomia e i confini: Non puoi “aggiustare” qualcuno. Riconosci la differenza tra supportare un cambiamento e pretenderlo. Se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti a lungo termine, quella è una questione relazionale a parte da affrontare onestamente.

Brevi spunti di conversazione ed esercizi

• “Noto che a volte sembri sulla difensiva e vorrei capire meglio il perché. Saresti disponibile a condividere cosa ti fa sentire insicuro/a?”
• Esercizio di ascolto: Un partner parla di un sentimento per 4 minuti mentre l'altro fa da specchio e convalida. Nessun consiglio, solo riflessione.
• Esercizio di sola ricezione: Per un periodo di tempo stabilito, un partner esprime apprezzamenti, richieste o necessità mentre l'altro si esercita solo a ricevere e riconoscere.
• Provate un appuntamento sensoriale delicato: una passeggiata lenta, cucinare insieme o una breve meditazione di coppia mirata a rilassare il sistema nervoso piuttosto che ad analizzare il comportamento.

Cosa osservare e quando rivalutare

Il cambiamento richiede tempo. Osserva piccoli segnali: una maggiore volontà di chiedere aiuto, un linguaggio più gentile, brevi momenti di fiducia. Se offri costantemente sicurezza e lei rimane chiusa o questo schema causa infelicità persistente per te, parlane apertamente o cerca una terapia di coppia. In definitiva, la compatibilità è importante: va bene decidere che la relazione non soddisfa i bisogni di entrambi.

Soprattutto, agite con empatia: un comportamento difensivo e “mascolino” spesso protegge una persona molto vulnerabile. Se il vostro obiettivo è aiutarla a riconnettersi con un lato ricettivo, fatelo essendo affidabili, pazienti e rispettosi della sua autonomia, e prendendovi cura dei vostri bisogni lungo il percorso.

Passaggi pratici per comunicare, definire i confini e co-creare una relazione equilibrata

Programma un incontro di controllo di 30 minuti questa settimana e usa un breve script: “Quando le decisioni su X vengono prese senza una conversazione, mi sento escluso. Ho bisogno che ci fermiamo e decidiamo insieme su Y.” Mantieni l'incontro di controllo sul calendario (stesso giorno/ora ogni settimana) e mantienilo a 30 minuti per ridurre la difensività.

Utilizzate regole di conversazione chiare: una persona parla per un massimo di 90 secondi mentre l'altra utilizza una riflessione di 60 secondi (ripete ciò che ha sentito, quindi pone una domanda chiarificatrice). Utilizzate un timer visibile o la sveglia del telefono per far rispettare i turni ed evitare interruzioni.

Definisci due tipi concreti di confini: comportamentali (azioni che osservi) ed emotivi (come le interazioni ti influenzano). Esempi: Comportamentale – “Non accetterò che mi si interrompa quando parlo durante le riunioni; metterò in pausa la conversazione per 20 minuti se succede.” Emotivo – “Se mi sento ignorato, dirò ‘Ho bisogno di resettare’ e mi allontanerò per 15 minuti.” Indica il confine, la risposta immediata e la regola per ritrovarsi.

Crea un protocollo decisionale categorizzato per impatto e tempistica: Piccolo (decisioni quotidiane, costo inferiore a 50€) ruotare l'autorità decisionale a giorni alterni; Medio (piani settimanali, 50–500€) richiede un preavviso di 24 ore e una discussione di 10 minuti; Grande (finanziario, trasferimento, cambiamenti di carriera, 500€+) richiede una pausa di 48 ore e un accordo congiunto. Scrivi queste categorie e allega due esempi concreti recenti a ciascuna.

Fate insieme un “audit dei ruoli” di un'ora: fate una lista di 12 attività ricorrenti (bollette, organizzazione di eventi sociali, manutenzione auto, momenti di confronto emotivo). Per ogni attività, indicate chi la inizia attualmente, chi preferirebbe esserne responsabile e quali attività ciascun partner si assumerà per un periodo di prova di due mesi. Riassegnate al massimo tre attività al mese per evitare di sentirsi sopraffatti.

Adotta una tecnica di raffreddamento in tre fasi per la gestione dell'escalation: (1) Pausa: dire “Time-out” e impostare una pausa di 20 minuti; (2) Etichetta: ogni partner scrive una frase sui propri sentimenti e bisogni; (3) Ritorno: riunirsi seguendo le regole di conversazione e concordare un cambiamento immediato del comportamento. Tieni traccia del numero di time-out al mese per individuare eventuali schemi.

Misura i progressi con quattro semplici metriche monitorate mensilmente: equità (scala 1–10), stress per le decisioni (1–10), decisioni unilaterali questo mese (conteggio) e due vittorie specifiche. Rivedi i punteggi al check-in settimanale e modifica una regola se una metrica scende di più di due punti.

Usa un linguaggio preciso per le richieste invece di vaghe critiche. Sostituisci “Sei troppo mascolino” con “Quando prendi il controllo di X senza consultarmi, perdo la possibilità di contribuire. Voglio che mi venga chiesto il mio parere su X e Y”. Continua con una singola richiesta comportamentale che sia osservabile e con una scadenza precisa.

Definite conseguenze immediate per ripetute violazioni dei limiti: dopo una seconda violazione in un mese, sospendere l'argomento per 48 ore e registrare l'incidente in una nota condivisa con una proposta di soluzione. Se la coppia registra tre violazioni in due mesi, impegnarsi a seguire sei sessioni con un terapeuta di coppia o un mediatore certificato e portare le note condivise al primo appuntamento.

Definisci un piano di ripristino di otto settimane: settimana 1 – implementa check-in settimanali e regole di comunicazione; settimane 2–4 – completa l'audit dei ruoli e riassegna i compiti; settimane 5–6 – applica il protocollo decisionale e la tecnica di raffreddamento; settimane 7–8 – valuta le metriche e decidi i prossimi passi. Sottoscrivete nuovamente il piano insieme e scegliete una frase da usare quando il piano deve essere riattivato: “Piano di ripristino, per favore”.”