Lutto per la vita che non hai avuto？ – Ti prego, guarda questo…

Il dolore non è riservato solo ai decessi. Se la tua infanzia è stata segnata da traumi, il dolore può arrivare quando finalmente comprendi che l'infanzia di cui avevi bisogno — più sicurezza, più affetto, più protezione — non è mai esistita. Quel tipo di perdita può sembrare una sorta di morte proprio perché è invisibile; la maggior parte delle persone intorno a te non se ne accorgerà. È questo che la rende così brutale: puoi essere operativo nella vita quotidiana, e poi qualcosa improvvisamente ti ricorderà un genitore che si fa sentire, un papà che si presenta a una laurea, o un partner stabile e affidabile — e il riconoscimento colpisce. Lo spazio tra l'infanzia che avresti dovuto avere e quella che hai effettivamente vissuto è dolore. Non il tipo che suscita fiori, ma il dolore per una vita in cui parti importanti del tuo potenziale non hanno mai avuto la possibilità di svilupparsi perché eri un bambino e nessuno ha fornito ciò che era necessario per quella crescita. Fa male. Può letteralmente toglierti il respiro. Eppure, provare quel dolore non è il capitolo finale. Può essere la porta verso la libertà.
Il lutto per ciò che ti è stato negato è inesorabile perché non è una singola e drammatica perdita a cui puoi fare riferimento: è fatto di migliaia di piccole assenze che si accumulano negli anni. Forse nessuno ti ha insegnato cose semplici e pratiche, quindi mentre altri ragazzi imparavano a guidare, fare domanda per l'università o gestire il denaro, tu stavi improvvisando. Forse non hai mai avuto qualcuno che ti incoraggiasse, quindi i successi di oggi atterrano piatti, come se niente di ciò che fai contasse. Forse sei cresciuto in mezzo al caos e ora guardare le famiglie che sono stabili è doloroso, provocando il pensiero: quello sarei potuto essere io se qualcuno si fosse fatto vivo quando ero bambino. Quella nascente consapevolezza è dolorosa e il dolore può sembrare infinito perché quelle perdite continuano a manifestarsi nella vita adulta: nelle relazioni, al lavoro, nella tua salute, nei modi in cui ti ritiri se il tuo trauma rimane non guarito. I sintomi non si fermano semplicemente; continuano a manifestarsi.
Il dolore può portare all'autocommiserazione o alla rievocazione ossessiva di ricordi dolorosi. La mente si aggrappa a pensieri penosi e li riproduce fino allo sfinimento. Non è debolezza: le vecchie ferite, una volta riattivate, possono dirottare la tua attenzione. Quindi, quando arriva il dolore il compito non è fingere di esserne al di sopra. Il compito è permettersi di provarlo senza lasciarsi guidare da scelte come isolarsi, reagire con rabbia o arrendersi. Questo è il vero lavoro.
Mi si è spezzato il cuore in passato—più di una volta—ma una rottura in particolare è stata come un crollo. Mi disse che avevo spinto troppo, che non avevo dato alla relazione lo spazio per respirare, che tutto sembrava guidato dalla mia agenda e che questo era un deterrente. All'epoca pensavo che si sbagliasse; certo che mi importava. La prima ondata di dolore è stata la perdita di lui e del futuro che avevo immaginato. Anni dopo, con una maggiore comprensione di come l'abuso e la negligenza infantile avessero plasmato il mio cuore e il mio modo di pensare, ho visto la verità più profonda. Allora semplicemente non riuscivo a credere che qualcuno sarebbe venuto da me se non lo avessi fatto accadere io. Non riuscivo a immaginare una persona che investisse almeno la metà dello sforzo necessario per formare una relazione. Agivo spingendo—per le relazioni, il lavoro, tutto—perché avevo imparato che se non avessi spinto, sarei rimasta con niente. Questa è una ferita dovuta alla negligenza: nessuno è venuto a incontrarmi; sono stata lasciata a gestire da sola le mie emozioni, il dolore e le difficoltà da bambina. Non ho avuto istruzioni su come frequentare qualcuno; stavo improvvisando tutto.
Poi mi ha travolto: il vero dolore di essere cresciuta praticamente come una selvaggia. Mia madre beveva, mio padre viveva in un altro stato ed è morto quando avevo quindici anni. Le strategie di sopravvivenza che avevo adottato per affrontare quel trauma erano ancora attive e sabotavano relazioni e opportunità. Ho pianto immaginando per un momento come sarebbe potuta essere la vita se i miei genitori fossero stati sobri, vivi, insieme e mi avessero guidato in modi ordinari e costanti. Ho immaginato di sentirmi al sicuro e amata, di affrontare gli appuntamenti come un modo per conoscere qualcuno invece di trasformarlo in una zattera di salvataggio. Vorrei non aver fatto alcune delle cose che ho fatto, anche questo è una forma di dolore: la perdita legata a “Ho fatto un casino”. Conosco le molte forme che il dolore può assumere.
Ecco cosa ho imparato su questo particolare tipo di dolore: non scompare se lo seppellisci e non si risolve semplicemente parlandone all'infinito. Soffocarlo lo fa riemergere in altre forme: rabbia, sensi di colpa, decisioni che ti danneggiano o relazioni che ti prosciugano. Parlarne costantemente può diventare un circolo vizioso che dà un sollievo temporaneo senza un reale cambiamento. La via da seguire è chiamare il dolore con il suo nome: un segnale. Punta direttamente ai luoghi in cui sei stato privato e ora hai l'opportunità di costruire qualcosa di diverso. Pensa al dolore meno come a un peso e più come a una mappa.
Quando il dolore per la vita che non hai mai avuto minaccia di consumarti, ci sono passi concreti per gestirlo in modo che non prenda il sopravvento sulla tua giornata. Innanzitutto, prendi carta e penna o un diario e dai un nome alle perdite. Scrivi ciò che ti è mancato invece di portare un vago peso: non ho avuto una casa sicura. Non ho avuto sostegno per provare cose nuove. Non ho avuto qualcuno che mi proteggesse dal pericolo. Dare un nome alle specifiche dissolve la nebbia e la trasforma in qualcosa che puoi riconoscere e iniziare ad affrontare.
Secondo, fai attenzione a dove quel dolore trapela nella tua vita attuale. Si manifesta quando eviti le persone che si prendono cura di te? Quando minimizzi i tuoi risultati? Quando ti chiudi o diventi negativo nelle relazioni, convinto che falliranno comunque? Identificare come il dolore plasma il tuo comportamento ti dà la possibilità di interrompere questi schemi.
Terzo, intraprendi piccole azioni per creare ciò che mancava. Se sei cresciuto senza incoraggiamento, invita un amico a festeggiare un traguardo con te: non c'è bisogno di clamore, solo una tazza di tè insieme dove riconosci la vittoria con un “ben fatto”. Se ti è mancata la stabilità, introduci una piccola routine: un orario di sonno regolare, una breve passeggiata mattutina. Queste non annulleranno il passato, ma sono mattoni per costruire la stabilità che desideri. La struttura diventa un alleato quando hai subito un trauma; ti aiuta a mantenere abitudini di supporto anche quando sei stanco, quando la tua attenzione è dispersa o quando la disregolazione minaccia di spazzarti via.
Quarto, resistete alla tentazione di isolarvi. Il dolore rende allettante la scomparsa, ma il ritiro aggrava la ferita. Cercate un contatto: rispondete a un messaggio, fate una telefonata, sedetevi con le persone a una riunione o unitevi a un gruppo. Piccole dosi di contatto rendono il dolore più facile da sopportare. So che connettersi può essere difficile per chi di noi è stato segnato da un trauma precoce. Se sospettate che sia il vostro caso, c'è un quiz che elenca i segni di come un trauma precoce possa influire sulla vostra capacità di connettervi. Metterò un link a questo download gratuito nella prima riga della descrizione sotto questo video, in modo che possiate trovarlo lì.
Quinto, dai un limite al dolore. Non devi soffrire 24 ore su 24. Dedica un momento specifico, magari dieci minuti ogni sera, per sentirlo pienamente. Funziona particolarmente bene dopo le rotture. In quella finestra, consenti i pensieri e le sensazioni: scrivine, piangi se ne hai bisogno. Poi concediti il permesso di tornare al resto della tua vita. In questo modo il dolore ha un posto senza dirottare tutto.
Sesto, fai attenzione all'evitamento nascosto. Sentire la tristezza vuota che il dolore spesso porta con sé può spingerti a lavorare troppo, aiutare troppo, scorrere all'infinito o abbuffarti di TV: qualsiasi cosa pur di stare un passo avanti al dolore. Piccole distrazioni vanno bene, ma quando la distrazione diventa costante, di solito segnala che stai cercando di sfuggire al dolore, e l'evitamento non guarisce. Nota quando le tue evasioni diventano continue; se non ti fa stare bene, probabilmente non ti sta aiutando.
Questo dolore è subdolo perché non ti ferma sempre con un crollo drammatico o un periodo di lutto ufficialmente riconosciuto come lo sarebbe la morte di un parente. È un dolore spettrale, un'ondata che arriva dal nulla e ti investe con il pensiero pesante: avrei dovuto avere di più. Avevo bisogno di più di quello che ho ottenuto. Non ci sono funerali, nessuna brigata di torte salate, nessun biglietto di condoglianze. Appare al lavoro, agli eventi familiari, quando vedi qualcun altro ricevere ciò che ti è mancato—e può far deragliare il tuo funzionamento: improvvisa incapacità di concentrarti, di divertirti, di essere presente. Se eviti di lavorare su quel dolore, non scompare; si manifesta come reazioni violente contro le persone che ti amano, intorpidimento con cibo o schermi, o isolamento dalle relazioni. Questo è il vero prezzo del dolore non elaborato.
Il dolore per la vita che non hai avuto può sembrare un'ulteriore punizione, ma non è privo di significato. È un indicatore veritiero di dove mancavano le cose. La tristezza si manifesta esattamente dove qualcosa era assente, mostrandoti i confini di ciò di cui avevi bisogno e che non hai mai ottenuto. Per alcuni, quel vuoto si traduce in un desiderio di vicinanza familiare e un dolore acuto quando vedono gli altri con quel legame: non sempre lo capiscono quando cerchi di spiegarlo. Per altri, la sofferenza deriva dal vedere gli altri costantemente elogiati per i risultati ottenuti, mentre tu ti senti vuoto dentro. Per alcuni è una mancanza di stabilità: quando le cose cambiano intorno a te, provi una scossa inspiegabile. Questo è il volto onesto del dolore: espone le lacune. Una volta che riesci a vedere quelle lacune, acquisisci il potere di iniziare a colmarle passo dopo passo. Non per eliminare il dolore, ma per vivere diversamente in futuro.
Quindi non lasciare che il dolore ti convinca che non ti riprenderai mai. Lascia che ti mostri che sei consapevole di ciò che contava e di ciò che è stato perso. L'intorpidimento è svanito: puoi sentire, e se puoi sentire, puoi scegliere la prossima mossa. Ciò che mi ha aiutato a elaborare il mio dolore e a non farmi trascinare in una fantasia di una vita che non è mai esistita è stata una pratica quotidiana: due semplici abitudini eseguite con costanza. Una è una forma mirata di scrittura che rilascia pensieri ed emozioni bloccate; l'altra è una breve meditazione che mi aiuta a elaborare e recuperare ogni giorno. Queste pratiche mi hanno fornito uno sfogo affidabile per la tempesta che infuriava dentro di me, lasciando spazio libero per nuove idee e per godermi il momento presente, e per costruire la vita che volevo.
Offro queste tecniche in un corso gratuito a cui puoi accedere subito. Se segui il corso, puoi partecipare a chiamate settimanali dal vivo con me e il mio team, dove mettiamo in pratica le tecniche e rispondiamo alle domande. Si chiama The Daily Practice e aggiungerò una seconda riga nella descrizione qui sotto dove puoi cliccare per iscriverti e iniziare subito. Imparerai i metodi in meno di un'ora.
Se stai soffrendo per la vita che non hai avuto, sappi questo: va bene. Significa che sei consapevole di ciò che è successo e ti porti dietro i sentimenti che ne conseguono. Quel dolore potrebbe non svanire mai del tutto, ma non deve governare la tua vita. Puoi provarlo e andare avanti comunque. Puoi iniziare a creare i pezzi mancanti—connessione, persone fidate, stabilità, amore, incoraggiamento, sicurezza finanziaria—anche in piccolo. Ogni piccolo passo ti allontana dal semplice sopravvivere al passato e ti avvicina alla costruzione di un futuro diverso. Tutta la guarigione dipende da questo cambiamento. Quindi, quando il dolore arriva, lascialo entrare. Accoglilo. Non combatterlo e non lasciare che detti la tua prossima mossa. Continua ad andare avanti. Continua a costruire. Ciò che ti è mancato allora, puoi iniziare a crearlo ora—e può essere una buona vita.
Se ti piace questo video, ne ho un altro che amerai proprio qui. Ci vediamo molto presto. Se continui a usare l'isolamento per gestire i tuoi trigger da disturbo post-traumatico complesso, quasi tutte le opzioni nella tua vita ti si chiuderanno gradualmente. [Musica]