Emotionally Immature Parents set you up to FAIL in your Relationships

Ehi, ho letto un commento che mi ha fatto davvero infuriare: qualcuno ha scritto, “Mi piace come nei tuoi video la colpa sia sempre dei genitori, nessuna responsabilità personale per la nuova generazione”. Permettimi di spiegarti perché questa cosa mi fa imbestialire. Non sto dicendo che tutti i genitori siano così, ma ci sono dei caregiver che si comportano come se i loro figli fossero un peso. Alcuni insegnano implicitamente ai bambini che l'amore deve essere guadagnato. Esplodono in rabbia, manipolano, controllano, non forniscono un rifugio emotivo sicuro o trascurano completamente i loro figli. Col tempo, un bambino può arrivare a credere che il danno emotivo, fisico o psicologico sia ciò che l'amore si aspetta. I bambini spesso non hanno la prospettiva per etichettare i loro caregiver come cattivi. Invece di pensare: “I miei genitori mi stanno deludendo”, concludono: “Devo essere terribile se vengo trattato così”. Quindi, per favore, non sminuire quanto la prima relazione con i tuoi caregiver influenzi le connessioni successive: gran parte di essa è collegata. Quella prima dinamica è spesso l'origine dell'odio verso se stessi; è lì che il tuo senso di valore ha iniziato a formarsi e dove ti è stato detto per la prima volta, con parole o azioni, che non eri degno di amore. L'infanzia è un'aula: che ce ne rendiamo conto o meno, lì impariamo delle lezioni. Impariamo se è sicuro avere sentimenti e bisogni, se la vulnerabilità sarà accolta con punizione o accettazione, se meritiamo rispetto e se è consentito stabilire dei limiti. Tutte queste lezioni influenzano le relazioni che formiamo da adulti, non possono fare a meno di farlo. Ecco perché mi frustra quando qualcuno accusa le persone di incolpare semplicemente i genitori quando esaminano gli schemi e le mentalità impiantati nella prima infanzia. Ovviamente non dovremmo usare l'infanzia come scusa per evitare di assumerci la responsabilità di come agiamo ora: dobbiamo assumerci la responsabilità delle nostre scelte presenti. Ma possederle veramente richiede la comprensione delle loro origini; il primo passo è chiedersi perché un comportamento esiste. L'infanzia spesso contribuisce alle paure subconscie che ci guidano, a volte senza che ce ne rendiamo conto. Riconoscere questo non giustifica la ripetizione di comportamenti dannosi, ma è importante: è come estirpare le erbacce: se non rimuovi le radici, il problema continua a ripresentarsi. Quindi, siamo disposti a guardare da vicino, ad accettare la responsabilità, a guarire, a crescere e a maturare. Abbiate il coraggio di provare un modo di essere diverso. Sono orgoglioso di chiunque sia su quel percorso verso la guarigione.

Ecco alcune cose concrete e pratiche che puoi fare se riconosci questi schemi nella tua storia o nella tua vita familiare attuale:

• Impara a identificare i segnali comuni: trascuratezza emotiva, affetto incostante, critiche frequenti, gaslighting, ipercontrollo, rifiuto di scusarsi e trasformarti in un confidente per i loro problemi da adulti. Notare questi comportamenti è il primo passo.
• Mappare l'impatto su di te: Ecco un breve elenco di modi in cui la tua educazione si manifesta ora — es., paura dell'abbandono, tendenza a compiacere gli altri, difficoltà a fidarsi, panico quando i partner hanno bisogno di spazio o chiusura durante i conflitti. Nomitare gli schemi ne riduce il potere inconscio.
• Esegui piccoli esperimenti sui confini: inizia con limiti poco impegnativi (ad es., “Non posso parlare ora, ti chiamo dopo”) e aumenta la tolleranza al disagio. Usa script semplici: “Quando alzi la voce, mi sento insicuro. Mi allontanerò e tornerò quando potremo parlare con calma.”
• Sviluppare capacità di regolazione emotiva: impara brevi tecniche di radicamento — respiri profondi (4-4-6), radicamento 5-4-3-2-1 o un body scan di 60 secondi — in modo da poter rispondere invece di reagire nei momenti di tensione.
• Pratica l'auto-compassione e il ri-genitorialismo: Metti in discussione i messaggi critici interiori chiedendoti: “Parlerei a un bambino in questo modo?”. Offriti frasi rassicuranti, piccoli gesti di cura e una struttura coerente (sonno, alimentazione, movimento) per ricostruire la fiducia in te stesso.
• Prova la terapia mirata: cerca terapeuti specializzati in traumi o focalizzati sull'attaccamento. Gli approcci utili includono la terapia cognitivo-comportamentale (CBT), la schema therapy, il sistema familiare interno (IFS), l'EMDR (per i traumi) e le terapie incentrate sui modelli relazionali. Anche la terapia di gruppo o i gruppi di supporto possono ridurre l'isolamento.
• Impara mosse di comunicazione più sane: usa espressioni con “io” (ad es. “Mi sento ferito quando...”), chiedi chiaramente ciò di cui hai bisogno e pratica l'ascolto riflessivo con un amico o un partner: ripeti ciò che hai sentito prima di rispondere.
• Distinguere la responsabilità dalla colpa: Accetta che la tua storia ti abbia plasmato, senza però usarla come scusa per comportamenti dannosi nel presente. Quando ferisci qualcuno, scusati e ripara; quando il tuo passato spiega una reazione, usalo come informazione per cambiare rotta.
• Limitare l'esposizione se necessario: In alcuni casi, ridurre il contatto con caregiver emotivamente immaturi o abusivi è essenziale per la sicurezza e la guarigione. I confini possono essere temporanei, parziali o permanenti a seconda della situazione.

Brevi script da provare quando vecchi schemi si ripresentano:

• Per fissare un limite: “Non parteciperò alla discussione se urli. Possiamo parlare quando saremo entrambi calmi.”
• Per esprimere un bisogno: “In questo momento ho bisogno di supporto. Mi aiuterebbe se tu potessi ascoltarmi per cinque minuti.”
• Per fare una pausa: “Mi sento sopraffatto. Ho bisogno di una pausa di 20 minuti e poi possiamo continuare.”
• Assumersi la propria responsabilità senza usare la storia come scusa: “Ho reagito in modo eccessivo. Ci sto lavorando perché da bambino ho imparato dei modi malsani per far fronte alle difficoltà.”

Pratiche quotidiane veloci per ricablare la vergogna appresa o l'ipervigilanza:

• Check-in quotidiani di un minuto: nomina un sentimento e un bisogno.
• Scrivi tre cose che hai fatto bene ogni giorno, non importa quanto piccole.
• Tieni traccia dei fattori scatenanti per una settimana per individuare schemi; accorgersene è il primo passo verso la scelta.

Se sei in una relazione ora, considera una terapia di coppia che si concentri sull'attaccamento e sui modelli di comunicazione, ma solo se ti senti al sicuro ed entrambi i partner sono disposti. E se non sei mai sicuro che un terapeuta o un approccio siano adatti, chiedi informazioni sulla loro esperienza con problemi relativi alla famiglia d'origine, traumi da attaccamento o caregiver emotivamente immaturi prima di impegnarti.

Finalmente: il cambiamento è lento e non lineare. A volte ricadrai nelle vecchie difese, è previsto. La differenza è che diventerai più bravo a riconoscere la ricaduta, a comprenderne le radici e a scegliere una risposta diversa. Guarire non significa giustificare il danno passato; significa imparare a essere l'adulto di cui avevi bisogno quando eri più giovane. Continua così: progresso, non perfezione.