Do Boundaries work on Narcissists

Molte persone scrivono dicendo che i confini non funzionano mai con i narcisisti o che il loro partner semplicemente li ignora, quindi questo deve essere affrontato. Un'avvertenza cruciale: se c'è anche solo un senso di pericolo o abusi reali, imparare a far rispettare i confini non è la priorità: la priorità è mettersi in salvo. Per tutti gli altri che non si sentono minacciati, esploriamo cosa sono realmente i confini. Nel profondo, i confini sono le regole e le aspettative che fissiamo riguardo alle parole e ai comportamenti accettabili nelle nostre relazioni. Nessun altro può decidere queste regole per noi; spetta a ogni persona chiarire, comunicare e mettere in pratica i propri limiti.

Stabilire dei limiti è difficile per molte persone. Richiede maturità, conoscenza di sé e fiducia in sé stessi. Quando i confini sono assenti, le relazioni tendono a soffrire. Senza mantenere una propria persona o un partner a qualsiasi standard, è facile scivolare in un atteggiamento di costante accomodamento nei confronti dell’altro, sacrificando i propri bisogni. Quando c’è un debole senso di autostima o una mancanza di chiarezza sull’uguaglianza nella relazione, le persone spesso aumentano la propria tolleranza per il disagio al fine di mantenere l’altra persona a proprio agio. Ciò si traduce nel rimanere in silenzio quando si desidera parlare, nel rimanere in situazioni che si sentono trascurate perché c’è incertezza su cosa significhi realmente trascuratezza e nell’accontentarsi di meno di quanto si meriti. La paura di rimanere soli può diventare così travolgente che le persone abbandonano i propri bisogni – eppure, nonostante tali concessioni, potrebbero comunque sentirsi sole nella relazione.

Ecco un modo semplice per immaginare un confine in azione. In una discussione, un partner definisce l'altro "stupido". Questo è dannoso ed è una ragione perfettamente valida per avere una regola senza insulti. In quel momento, una risposta calma potrebbe essere: "Time out - questa conversazione è finita. Mi sto allontanando perché non accetto di essere parlatto/a in quel modo. Tornerò tra un'ora se sei disposto/a a continuare senza insulti." Un confine del genere non riguarda il controllo dell'altra persona; si tratta di proteggere sé stessi e onorare ciò che si sa meritare: una gentilezza e un rispetto di base, anche in caso di conflitto. Stabilire un confine non è una punizione né un tentativo di micromanaggiare le parole del partner. L'altra persona può continuare a parlare se lo desidera; il confine regola semplicemente cosa è consentito in termini di presenza fisica ed accesso emotivo in quel momento.

Se qualcuno ti impedisce di andare via o restringe i tuoi movimenti, si tratta di abuso ed è una questione legale. Ora considera una sfida comune: allontanarsi fa sentire come una manipolazione? Alcuni potrebbero accusare la persona che se ne va di non preoccuparsi o di prendere la via più facile, e sostenere che rimanere dimostra chi ama di più. Questo è un ottimo momento per parlare di confini emotivi. Troppo spesso le persone si sentono spinte a difendersi, spiegare ogni scelta, dimostrare di avere ragione, confutare false accuse, gestire le emozioni dell'altro o cercare di cambiare come qualcuno si sente nei loro confronti. Quell'impulso di solito deriva da insicurezza, scarsa autostima e ansia riguardo al proprio valore.

Nessuno deve una lunga spiegazione. Ci vogliono solo due persone per sostenere una discussione; allontanarsi è una scelta che pone fine alla partecipazione. Un disaccordo diventa un dibattito solo se si accetta l’esca. Ecco perché ci vuole coraggio per far valere dei limiti. Non c'è responsabilità nel controllare la reazione di un'altra persona a un limite. È comunque importante essere cortesi e composti quando si stabilisce un limite, ma una risposta ostile o manipolatoria non è una ragione per rimanere in una situazione tossica. “No” è una frase completa a sé stante. Un limite può essere efficace, a prescindere dal fatto che l'altra persona lo riconosca o lo rispetti.

Risposta breve: i confini possono proteggerti e modificare il funzionamento di una relazione, ma non garantiscono che una persona narcisista cambierà la propria personalità o i propri comportamenti. La loro efficacia dipende da tre cose: (1) chiarezza - il tuo confine è specifico e non ambiguo, (2) coerenza - applichi il confine ogni volta che viene superato e (3) conseguenza - il confine include una vera azione che sei disposto a compiere e che effettivamente compi quando viene violato. Se quegli elementi sono assenti, qualsiasi confine rischia di essere ignorato o testato ripetutamente.

Passi pratici per stabilire e far rispettare dei limiti con una persona che mostra tratti narcisistici:

• Definisci cosa ti serve. Sii concreto: ad esempio, “Niente urla in casa”, “Niente insulti”, “Niente lettura dei miei messaggi privati”.
• Usa dichiarazioni brevi e neutre. Evita lunghe spiegazioni che invitano al dibattito. Esempio: "Non continuerò questa conversazione se mi insulti. Me ne vado ora."
• Annuncia la conseguenza una volta e portala a termine. Se la conseguenza è lasciare la stanza o interrompere i contatti per la serata, fallo senza drammi.
• Limita l'esposizione emotiva. Condividi meno informazioni personali se la persona dovesse usarle contro di te in seguito.
• Scegli i canali di comunicazione. Ad esempio, mantieni le discussioni a testo o email quando le interazioni di persona tendono a degenerare facilmente.
• Documentare gli incidenti se si verificano schemi di abuso emotivo: date, cosa è successo, testimoni. Questo aiuta a individuare gli schemi e può essere importante se diventano necessari provvedimenti legali o terapeutici.
• Usa “gray rock” quando appropriato: sii noioso, apatico e non reattivo per ridurre la ricompensa per comportamenti manipolativi.
• Avere un piano di uscita: sapere quando si passerà al contatto nullo, alla separazione o a misure legali se la sicurezza o il benessere diminuiscono.

Script rapidi che puoi adattare:

• "Non accetto di essere trattato/a in questo modo. Me ne vado ora e possiamo parlare quando saremo entrambi rispettosi."
• “Se continuerai a urlare, terminerò questa chiamata. Non discuterò mentre vengo urlato.”
• Non parteciperò a conversazioni che implichino biasimo o vergogna. Possiamo affrontare questo argomento quando sarà possibile parlarne con calma.

Sii consapevole delle tattiche di manipolazione comuni e di come rispondere: gaslighting (non accettare le loro riscritture della realtà; dichiara con calma la tua esperienza e, se necessario, interrompi l'interazione), love-bombing seguito da svalutazione (riconosci lo schema e mantieni i tuoi confini anche quando tornano ad essere affascinanti), tentativi di 'hoovering' dopo una rottura (decidi in anticipo se consentirai contatti e attieniti a questa decisione) e escalation/rabbia quando messo alla prova (dai la priorità alla sicurezza - vai via se ti senti minacciato).

Stabilisci aspettative realistiche. Molte persone con tratti narcisistici testeranno ripetutamente i confini, soprattutto all'inizio. Alcune possono e cambieranno parti del loro comportamento se hanno consapevolezza, motivazione sostenuta e aiuto professionale. Molte non lo faranno. Pertanto, i confini sono principalmente strumenti per proteggere i tuoi bisogni, ripristinare la tua dignità e creare limiti prevedibili per te stesso, non metodi garantiti per riparare l'altra persona.

Ottieni supporto. Parla con amici o familiari fidati di quello che stai facendo in modo che possano rafforzare le tue scelte e darti una prospettiva. Prendi in considerazione la terapia o gruppi di supporto per te stesso per ricostruire l'autostima, imparare abilità assertive ed elaborare l'impatto emotivo. Se la relazione include abusi o ti senti insicuro, contatta i servizi locali per la violenza domestica, le forze dell'ordine o i servizi di emergenza: la sicurezza viene prima di tutto.

Infine, ricordare che far rispettare i confini è una pratica continua. La coerenza è ciò che insegna agli altri cosa accetterai. Se vacilli, il confine perde potere. Se porti a termine, proteggi la tua salute mentale ed emotiva e prendi decisioni più chiare sulla sostenibilità di una relazione. I confini non riguardano il controllo del mondo interiore di un'altra persona: riguardano il controllo delle tue azioni e la preservazione del tuo benessere.