Il trauma infantile ti spinge ad AFFERARTI a persone che non possono amarti

Questo è ciò che succede quando ti innamori di una persona evitante. All'inizio c'è un'intensa sensazione di appartenenza, come trovare finalmente qualcosa che avevi solo immaginato: l'insolito sollievo di sentirti a casa. Ti aggrappi a quella connessione perché, quasi immediatamente, noti dei segnali che potrebbero indicare che sono incapaci di ricambiare quell'amore. Questi segnali, però, non sembrano allarmi; in presenza di quella persona - lì presente ma in qualche modo non del tutto presente - l'emozione sembra struggentemente romantica. Sembra che potrebbe funzionare. La possibilità è tangibile. Ma se questo schema si ripete nelle relazioni, non è mera sfortuna: diventa uno schema in cui continui a inciampare. Significa che sei condannata a desiderare persone che non possono soddisfarti? La prossima storia è di una donna che si fa chiamare Laya. Scrive: “Ciao, Anna. Non riesco a smettere di pensare a quest'uomo e non voglio desiderarlo. Ho 42 anni ormai, troppo vecchia per queste sciocchezze”. Ok, mi ha dato un evidenziatore e segnerò le cose da rivedere in un secondo momento. Ma prima, cosa sta succedendo nella vita di Laya ora? Quando aveva cinque anni, sua sorella maggiore disse agli insegnanti che il loro padre aveva abusato di lei. Trascorsero alcuni mesi in una famiglia affidataria, il che lasciò un segno profondo. Gli altri bambini affidatari si comportavano male e la bullizzavano quotidianamente. Ogni mattina, quando sua sorella partiva per la scuola, lei piangeva a causa dell'ansia da separazione e gli altri bambini la deridevano. Una mattina si rifiutò di mangiare la sua polentina e la madre affidataria la rinchiuse in una stanza calda tutto il giorno senza cibo né acqua. Si sentì terrorizzata, abbandonata e insopportabilmente assetata. Tornare a casa non ripristinò la fiducia negli adulti: né negli insegnanti, né nei genitori. Sua madre rimase con suo padre nonostante tutto, e le loro liti riguardavano spesso i soldi. Lui prendeva a pugni i muri; spaventava tutti. L'ansia le premeva costantemente sul petto. Aveva paura degli insegnanti maschi. Iniziò a bere in terza media e provò droghe in prima superiore, a volte presentandosi alle competizioni della banda musicale in stato di ebbrezza, ma in qualche modo mantenne voti eccellenti. Desiderava l'età adulta, desiderosa di libertà e conoscenza. Finì la scuola in tre anni. Sua sorella lasciò casa a diciotto anni; Laya se ne andò a diciannove. Scapparono via. Imparò a essere ferocemente autosufficiente, rifiutandosi di chiedere aiuto o consiglio, osservando gli errori degli altri e determinandosi a non ripeterli. Non pianse mai davanti alle persone; le critiche la ferivano. Inseguì la perfezione e sviluppò un cupo senso dell'umorismo. Suona familiare? Andando avanti: ebbe alcune relazioni serie. Un lungo, ossessivo legame adolescenziale si protrasse per anni dopo la sua fine. Lui la trattava come se non contasse nulla e lei rimaneva disperatamente innamorata, pensando: ’Lascia che ti ami“. Da adulta presumeva che fossero sentimenti ormonali e giovanili. Più tardi arrivarono nove anni miserabili con un partner alcolizzato, e poi tre anni con un uomo poi clinicamente diagnosticato come narcisista, molto prima che quell'etichetta diventasse comune. Il suo danno fu il peggiore: ipercritico, possessivo, controllante, la isolò dagli amici finché non rimasero solo loro due. Lei se ne andò, sprofondò in una profonda depressione e le fu diagnosticata una grave malattia autoimmune che era rimasta non rilevata. Professionalmente lavorò instancabilmente e ottenne frequenti promozioni. Uscì occasionalmente e rimase single per tre anni. Poi trovò un'apparente sicurezza con un evitante: niente scene, niente urla, niente pesanti aspettative, un elegante sollievo. Niente alcol né uso di droghe. Si impegnò a essere il suo ragazzo dopo tre mesi, ma in quello si risolse. Quando si ammalò e perse il lavoro, gli chiese di trasferirsi nel suo appartamento. Lui rifiutò più volte. Aveva sempre evitato di chiedere aiuto a causa di questa precisa paura, quindi il suo rifiuto le sembrò impossibile da comprendere. Se la amava, perché avrebbe detto di no quando aveva bisogno di sostegno fisico e finanziario? Lei lo avrebbe aiutato senza esitazione. Il rifiuto sembrò una coltellata al petto; vecchie voci dell'infanzia tornarono: non ci si può fidare degli uomini. Gli disse che si sarebbe trasferita in un posto più economico. Improvvisamente lui volle trasferirsi e insistette per farlo, ma lo fece con risentimento, e quel risentimento persistette. Lei gli cedette l'ufficio come una tana per uomini; lui trascorreva quasi tutte le sue ore di veglia lì, emergendo solo per mangiare e fare sesso. I tentativi di parlare di connessione e di trascorrere del tempo insieme si bloccarono perché lui era troppo evitante per impegnarsi. Si sentiva come una pianta d'appartamento trascurata, affamata delle cure più elementari. Alla fine si lasciarono. In seguito si rimise in contatto con una vecchia cotta - di successo, intelligente, gentile - che le disse che era stata quella che si era fatta sfuggire. La elogiò come speciale, brillante e bellissima, e disse che loro due sarebbero stati straordinari insieme, immaginando persino di gestire un'attività commerciale come partner. Tutto si intensificò rapidamente: entrambi erano bandiere rosse ambulanti. Parlarono per ore e lei si sentì veramente vista. Ma ogni volta che la conversazione diventava intima - o un'e-mail diventava troppo intima, o il tempo trascorso insieme diventava più profondo - lui si ritirava il giorno dopo. Un ciclo di caldo e freddo si ripeté e la fece agire in modi che in seguito rimpiangerà. Si definisce una ragazza ”scegli me“ ed è imbarazzata del modo in cui si è comportata. Continuava a mandare messaggi, ma le sue risposte diventavano sempre più brevi e distaccate. Forse gli piaceva la spinta all'ego del suo desiderio. Si faceva vivo di tanto in tanto, parlavano di nuovo brevemente e il ciclo continuava finché lei non si sentiva terribilmente. Poteva elencare molte ragioni per cui non avrebbero funzionato, quindi smise di mandare messaggi e lo bloccò sui social media. Lui non si è più fatto sentire. Non riesce a decidersi a bloccare il suo numero perché forse, ma solo forse, diventerà la versione di se stesso che immagina: l'ideale falso che continua a sperare. Ha cercato di reindirizzare i suoi pensieri quando lui le entra in mente, concentrandosi sui propri piani e stilando un elenco di contro in modo da poterlo leggere quando il dubbio si insinua. La sua regola è semplice: vuole un partner che voglia essere un partner. Lui chiaramente non lo è. Sono passati più di tre mesi di nessun contatto, eppure non si sentiva così intensamente per qualcuno dai tempi delle scuole superiori. Vuole farlo cadere dal piedistallo, ma la ragione ha scarso effetto. La logica non lenisce il dolore per quest'uomo che, stranamente, non ama nemmeno i gatti. Cosa le sfugge? ”Non lo voglio più“, dice. Questa è la lettera di Laya. Grazie, Laya. Molti riconosceranno questa storia. Esaminiamo ciò che hai descritto e le parti che spiccano. C'è una storia di gravi abusi familiari, e questo tipo di trauma precoce spesso spinge un bambino al distacco o alla dissociazione. Pur non fornendo qui una diagnosi professionale, schemi sono visibili in così tante vite: un trauma infantile non elaborato distorce il modo in cui si formano le relazioni finché quella storia non viene veramente affrontata e viene scelto un percorso diverso. Dire ”basta guarire il trauma“ o implicare che sia una soluzione semplice è fuorviante. La guarigione non è una cura in un solo passaggio; è un nuovo modo di vivere. Comporta diventare più onesti con se stessi, costruire connessioni più sicure - spesso non con il tipo di persone che si frequenterebbero normalmente - e coltivare una comunità che ti protegga dalla solitudine che può spingerti a tollerare i maltrattamenti. La tua esperienza in affidamento è stata una ferita enorme. Essere rinchiusi in una stanza calda senza cibo né acqua è terrificante e, naturalmente, ha danneggiato la tua capacità di fidarti degli adulti. Ritornare in una casa dove la madre è rimasta con il padre nonostante la violenza ha creato un ambiente di imprevedibilità e paura. Rabbia e ansia sono risposte comuni. Iniziare a bere e a usare droghe, avere paura delle figure maschili autorevoli e lasciare la casa da giovani sono reazioni comprensibili a quel caos. Una domanda è rimasta in sospeso: hai cercato di raggiungere la sobrietà? Per molti con ferite legate all'attaccamento, l'alcol abbassa il giudizio e allenta i confini, rendendo più probabili scelte impulsive nelle relazioni. Alcune persone scoprono che funzionano meglio se evitano del tutto l'alcol, a meno che le situazioni non siano molto sicure. La tua determinazione a diventare indipendente e il tuo perfezionismo sono state forze adattive che ti hanno aiutato a fuggire da una famiglia dolorosa, ma le stesse difese possono rendere difficile l'intimità emotiva. Essere incapace di piangere davanti agli altri, essere ipercritica con te stessa e usare l'umorismo per sviare sono tutte strategie di sopravvivenza e colorano le connessioni adulte. La tua precoce infatuazione - essere ossessionata da qualcuno che ti trattava come se non contassi nulla - è un classico desiderio guidato dal trauma. Quando il trauma ti convince che l'amore assomiglia all'aggrapparsi freneticamente a qualcuno che ti fa male, è utile notare la differenza tra ciò che il tuo trauma sta sollecitando e ciò che sentirebbe un genuino amore reciproco. Ricorda a te stessa: il desiderio traumatico non è la stessa cosa dell'amore sano. La compulsione a conquistare qualcuno che non ti dà affetto è un sintomo di dolore non elaborato. Puoi imparare a etichettarlo in questo modo e a interrompere l'impulso. Questo riconoscimento non cancella immediatamente il sentimento, ma ti dà uno strumento per fare un passo indietro e scegliere una risposta diversa. Hai vissuto relazioni con persone che non erano disponibili in modi diversi: alcolismo, narcisismo ed evitamento. Per qualcuno cresciuto senza cure affidabili, il partner evitante può sembrare stranamente sicuro perché stare con lui non richiede una nuova e vulnerabile crescita; la relazione rimane a una distanza in cui è dolorosa ma prevedibile. Questa sicurezza percepita può essere seducente. Quando l'evitante si è rifiutato di trasferirsi durante il tuo momento di bisogno, quel rifiuto ha riaperto vecchie ferite: il familiare messaggio che i partner maschili non sono affidabili. Quando hai annunciato l'intenzione di trasferirti, lui ha accettato di trasferirsi, ma il suo risentimento ha reso l'accordo vuoto. Puoi convincere un evitante a fare cambiamenti logistici, ma non puoi forzare una genuina presenza emotiva. Dargli l'ufficio e vederlo emergere solo per i pasti e il sesso è un esempio doloroso: ti ha fatto sentire invisibile e trascurata, come una pianta che non riceve acqua. A volte le persone hanno bisogno di sperimentare queste cose per imparare la verità su un partner; queste relazioni a basso dramma possono sembrare una tregua mentre si guarisce, ma possono anche mascherare una mancanza di vera intimità. Dopo che quella relazione è finita, riconnettersi con una vecchia amica che ti ha riempito di affetto è stato inebriante: elogi, possibilità, sogni condivisi. L'emozione iniziale di essere ”vista“ può essere potente, specialmente dopo una storia di negligenza. Ma lo schema di vicinanza seguita da ritiro - caldo e poi freddo - è dannoso e prevedibile per qualcuno con le tue ferite. Provoca vergogna e comportamenti che in seguito rimpiangerai, eppure queste reazioni sono del tutto comprensibili. Biasimo e vergogna non sono utili qui; queste sono risposte comprensibili al trauma e alla manipolazione. Bloccarlo sui social media e interrompere i contatti sono state mosse forti. Rifiutarsi di bloccare il suo numero - nel caso in cui si trasformi nella versione idealizzata che immagini - è anche un impulso familiare: la mente crea una fantasia della persona che potrebbe essere se solo le cose fossero diverse. Il lavoro consiste nel sostituire quella fantasia con fatti chiari: non è disposto a essere il partner di cui hai bisogno. Se una persona può stare con te - in modo genuino e coerente - lo farà. La freddezza intermittente seguita da attenzione non è la stessa cosa di una partnership impegnata e reciproca. Quali passi pratici aiutano a superare questo schema? Ecco diverse strategie concrete e potenti che puoi provare. Innanzitutto, adotta una specifica pratica di scrittura quotidiana. Usala per svuotare il tuo cuore e la tua mente dalle emozioni che si ripetono, due volte al giorno se necessario. Metti tutto su carta e poi chiedi deliberatamente di lasciare andare quei sentimenti, permettendo al tuo sistema nervoso di riposare. I sentimenti non elaborati rimangono fisiologicamente carichi e continuano a ripetersi; organizzarli in parole riduce quella carica e li trasforma in ricordi invece che in tempeste viventi. In secondo luogo, usa strumenti immediati di radicamento e del sistema nervoso quando l'ossessione aumenta. Tecniche come l'esposizione al freddo, il contrasto deliberato caldo/freddo, i movimenti oculari simili all'EMDR (tracciare un simbolo dell'infinito con gli occhi mentre si pensa al ricordo) e altri esercizi somatici possono interrompere il ciclo e riportare il cervello alla normalità. Pensala come riparare una catena che continua a slittare: hai bisogno di strumenti pratici per rimetterla in carreggiata. In terzo luogo, reintrodurre gioia e varietà nella vita. L'ossessione cresce più velocemente quando la vita si restringe e l'oggetto del desiderio diventa l'unica fonte di eccitazione o connessione. Esci, divertiti, coltiva esperienze che ti facciano sentire viva come persona single - con gli amici, da sola di proposito, provando nuovi hobby. Più ricchezza trai dalla vita stessa, meno una persona può contenere tutta la tua speranza di felicità. In quarto luogo, costruisci una rete di supporto di persone che comprendono queste ferite: terapisti, gruppi di pari, incontri di recupero o comunità di membri in cui altri praticano gli stessi esercizi quotidiani. L'isolamento lascia che i vecchi schemi si inaspriscano; la connessione con persone sicure e stabili ti offre modelli alternativi di cura. Infine, porta con te un breve elenco di bandiere rosse. Quando una nuova attrazione si infiamma, fermati, allontanati e leggi l'elenco. È un modo rapido per verificare se il sentimento che stai provando è un genuino interesse reciproco o un vecchio schema di attaccamento che si riattiva. Se desideri una tale lista di controllo, può essere fornita lasciando un'e-mail nel modulo e ricevendola direttamente. In breve: questo schema è comune per le persone che sono sopravvissute alla negligenza e all'abuso infantile. Non è colpa tua, ma è uno schema che può essere cambiato. Usa strumenti pratici e ripetibili: scrittura, tecniche del sistema nervoso, divertimento deliberato e comunità affidabile - e puoi iniziare a indebolire il ciclo del desiderio per persone che non possono amarti a loro volta. Sei più vicina alla libertà di quanto pensi. Arrivederci per ora; abbi cura di te e continua a fare pratica.