Why You’re Hiding Your True Self (and 40 Ways to Break Free)

Estar en compañía puede sentirse abrumador y activador, especialmente si creciste con trauma: la gente puede ser dura, crítica y hacerte sentir excluido o como si no encajaras. Para muchos, estas dinámicas comenzaron en casa durante la infancia. La estrategia de supervivencia que se desarrolló para algunos fue encogerse, ocultar quienes realmente son. A continuación, se presenta un segmento de archivo editado que repasa más de cuarenta maneras en que este tipo de auto-supresión se manifiesta; estos comportamientos son extremadamente comunes, y si siguen ocurriendo, limitarán tu vida. Toma algo con qué tomar notas mientras lees, porque deshacer estos patrones es lo que conduce a la libertad.
Algunos niños que sufrieron fuertes críticas o acoso aprenden a permanecer invisibles: no desafíes al abusador, no intentes lograr nada, no llames la atención, no admitas errores; la idea es que permanecer pequeño te mantiene a salvo. Puede que eso fuera cierto entonces, pero si esa estrategia persiste en la vida adulta, se convierte en un patrón de evitación: evitar la conexión, los logros, la satisfacción de las necesidades básicas y la construcción de una vida que traiga alegría. La evitación estrecha la vida y genera soledad; puede sentirse como si una fuerza externa impidiera el cambio, y creer eso hace que la gente se sienta impotente, amargada y enfadada. Puede que reconozcas a personas que se defienden preventivamente con ira y culpa porque están convencidas de que nadie las entenderá ni las aceptará jamás. Un poco de esa tendencia a esconderse, criticar o culpar a los demás vive en la mayoría de nosotros como defensa contra los sentimientos de inutilidad y aislamiento, pero cuando se convierte en una postura de mártir resentido, aleja a los demás y daña las relaciones y las oportunidades. Es útil comprobar de vez en cuando si, bajo la superficie, estás bloqueando tu propio camino.
Para ayudar con eso, aquí hay una lista de signos comunes de que podrías estar reproduciendo un viejo y malsano patrón de mantener tu vida pequeña, un patrón que socava la felicidad. Primero, existe la auto-supresión material: formas en que las personas se disminuyen materialmente. Número uno: confundes “vivir con sencillez” con descuidar tus necesidades; puedes sentir superioridad por no poseer cosas cómodas o decentes e incluso sentir resentimiento hacia las personas que sí las tienen. Número dos: tu casa está desordenada y sucia; tener un espacio caótico reduce tu capacidad para invitar a gente, imaginar y pensar con claridad; para las personas con TEP complejo, el desorden puede empeorar la desregulación. Número tres: evitas el ejercicio a pesar de saber lo eficaz que es para la depresión, la ansiedad y la regulación general; saltarse el movimiento te impide florecer. Número cuatro: te acuestas preocupándote y sintiéndote culpable por lo que comiste, lo que indica un patrón recurrente de comer en contra de tus intenciones y te mantiene atrapado en la vergüenza en lugar de un pensamiento claro y empoderador. Número cinco: pospones la compra de ropa decente hasta que alcances un hipotético peso futuro, llenando tu armario con varias tallas y nada que te haga sentir presentable ahora mismo. Número seis: tu coche está lleno de basura; al igual que una casa desordenada, un vehículo lleno de basura comunica una falta de cuidado y puede ser una señal de que no estás invitando a gente a tu vida; límpialo y será más fácil ofrecer viajes y conexión. Número siete: tu escritorio es un desastre; para aquellos que trabajan en un escritorio, el desorden interfiere con la productividad y la claridad; tener un sistema para clasificar los proyectos y mantener el espacio de trabajo inmediato pequeño ayuda a la creatividad y la calma. Número ocho: no te permites ropa que te favorezca, ya sea por expectativas de peso futuro o por baja valía; incluso los hallazgos de segunda mano o de tiendas de segunda mano pueden ser una forma de vestirte bien ahora. Número nueve: tu ropa interior y tus sujetadores están desgastados o manchados; descuidar lo básico te envía un mensaje a ti mismo de que no mereces pequeñas comodidades; hay lugares asequibles para reemplazarlos y cuidarte.
La auto-represión romántica es otra categoría. Por ejemplo, te quedas con alguien que te maltrata y no dices nada porque cualquier conflicto te resulta insoportable. En algún momento de la curación, necesitarás hablar; la honestidad puede deshacer una relación poco saludable, y si la verdad provoca que una relación termine, es probable que no fuera sólida de todos modos. Otra forma: amas a alguien y nunca lo admites; a veces, el miedo a asustarlo es real (o ya está unido a otra persona), pero ocultar tus sentimientos mantiene la historia estancada; revelarlos puede permitir que la vida siga adelante, de una forma u otra. Pasar tiempo con alguien que no corresponde a tu afecto es otra forma de encogerte: invertir tu capacidad de amar en una relación que no te devuelve nada desperdicia tu oportunidad de ser amado a cambio. Salir con alguien durante años sin comprometerte porque prefieres el limbo también es mantener las cosas pequeñas; si la relación no puede convertirse en lo que quieres, dejarla ir abre un espacio para algo mejor. Asimismo, tener una pareja devota mientras eres infiel impide la intimidad genuina y ata la vida emocional de otra persona para mantenerte a salvo; la deshonestidad nunca conduce a buenos resultados. Otro patrón común es desear una relación pero no tomar medidas para encontrarla; para las personas con Trastorno de Estrés Postraumático Complejo, exponerse puede desencadenar un intenso dolor, ansiedad y rabia cuando se produce un rechazo o un abandono percibido. Esa intensa reacción a veces se llama “rabia por abandono”: una ola de dolor, ansiedad y furia que puede sentirse catastrófica. Nombrarla facilita su manejo; cuando entiendes lo que es, puedes tolerar los sentimientos y seguir corriendo riesgos, como expresar interés en alguien que puede que no te corresponda. Fortalecer tu capacidad para manejar emociones fuertes es crucial para este trabajo.
También hay señales sociales de auto-represión. Podrías afirmar que quieres amigos pero públicamente aseverar que la gente es terrible hoy en día; el cinismo generalizado (“la gente apesta”, “todas las mujeres quieren dinero”, “todos los hombres quieren sexo”) es a menudo un pensamiento impulsado por el trauma. Si genuinamente quieres amigos o una conexión romántica, ese tipo de pesimismo generalizado necesita atención para que puedas estar abierto a nuevas posibilidades. Otra señal: nunca eres anfitrión; quizás vayas a las casas de otros pero nunca los invites a la tuya. O te quejas y chismorreas sobre un amigo en lugar de abordar los problemas directamente con él; desahogarse sin buscar una resolución daña las relaciones y la reputación de alguien. Descuida gestos simples como enviar felicitaciones de cumpleaños; los recordatorios digitales como Facebook hacen que sea fácil comunicarse, y los pequeños actos constantes de cuidado se acumulan en amistades significativas. Una historia: alguien mantuvo un tarjetero Rolodex de cumpleaños y eventos importantes y lo usaba para registrarse regularmente; esa práctica llenó su vida de amigos y alegría al final de su vida; nunca es demasiado tarde para ser ese tipo de persona.
Las pequeñas cortesías también importan: cuando te cruzas con alguien en la calle, evita mirar al suelo; un breve saludo o un gesto ilumina tanto tu día como el suyo y no cuesta casi nada. Si evitas salir de casa porque te preocupa encontrarte con vecinos charlatanes, practica frases cortas para salir del paso (“Qué bueno verte, ¡tengo que irme, cuídate!”) para que puedas saludar a la gente sin que te absorban las largas interacciones. Si quieres a la gente pero no la llamas, o dejas que el teléfono suene y no contestas por miedo a que una conversación sea demasiado, esas son formas de encogerte. Incluso pequeños actos como acariciar a un perro amistoso que se acerca demuestran que puedes recibir afecto espontáneo; si ignoras al animal, también estás ignorando una pequeña oferta de conexión.
Otro patrón es no participar cuando se requiere involucramiento: te unes a grupos, pero te echas atrás cuando las cosas se ponen incómodas, y luego criticas al grupo en lugar de irte con respeto; quemar puentes y hablar mal de los demás usualmente no es necesario. En las reuniones, llevas la contribución más barata o nada en absoluto y no ayudas a limpiar —la participación construye comunidad y ser generoso ayuda a que te vuelvan a invitar–. En contextos como las reuniones de 12 pasos, asistir sin hacer el trabajo (los pasos) resulta en estancamiento: la recuperación depende de la acción, no solo de quejarse. Las reuniones donde todos solo hablan de lo terrible que es la vida pueden ser desmoralizadoras; en contraste, compartir qué herramientas y pasos ayudan es poderoso tanto para los recién llegados como para los veteranos. Si estás en recuperación o trabajando en ti mismo, habla sobre soluciones y las prácticas que te ayudan; esas historias son medicina para la comunidad.
Cuando se trata de logros, la auto-represión se manifiesta en historias que cuentas para justificar por qué no tuviste éxito: narrativas de que el mundo u otras personas te bloquearon. Esa es una trampa común: sentir que las cartas están echadas, culpar a jefes, parejas o amigos y usar esas historias para evitar asumir la responsabilidad del cambio. Recuperar tu soberanía significa reconocer lo que puedes hacer: si una situación es intolerable, depende de ti actuar en lugar de esperar a un salvador. Querer un ascenso pero no adquirir las habilidades necesarias es un ejemplo frecuente; invertir en aprender y mostrar profesionalismo puede cambiar los resultados. Por supuesto, los sistemas económicos tienen límites, pero sí tienes la capacidad de cambiar tus acciones y mejorar tus circunstancias. Cuando se hizo necesario aumentar los ingresos, muchas personas, a menudo padres solteros, descubren lo rápido que pueden aprender, cambiar hábitos y negociar para obtener un mejor salario; la urgencia puede forzar el crecimiento, pero es mejor actuar antes.
Las pantallas son otra forma sutil en que la gente se empequeñece: pasar cada momento libre en teléfonos, computadoras, servicios de streaming o juegos consume tiempo que podría usarse para un cambio positivo. Las pantallas son útiles para el trabajo y la relajación, pero si llenan cada hora impiden el desarrollo personal. Internet también proporciona incontables recursos gratuitos, y no invertir tiempo en aprender el conocimiento disponible es una oportunidad perdida. Por ejemplo, después del colapso del mercado de 2008–2009, algunas personas aprendieron a editar video digital y construyeron nuevas carreras; adquirir habilidades prácticas abre puertas. Vivir atrapado por deudas también puede limitar las opciones: a veces la deuda funciona como una restricción autoimpuesta que mantiene las opciones cerradas. O bien se aceptan las limitaciones actuales y se disfruta de la vida de todos modos, o se toman medidas prácticas para eliminar los obstáculos y poder avanzar.
Negligir la salud es otra forma clara de auto-represión: saltarse las revisiones médicas periódicas o las limpiezas dentales es un abandono personal concreto que puede causar problemas graves. Luego está la supresión de la alegría y el crecimiento. Un espacio vital sin arte ni plantas, sin belleza ni toques personales, indica que no se está invirtiendo en una vida que valga la pena vivir. Incluso si el arte no es lo tuyo, encuentra tu versión de un entorno cuidado: muebles, utensilios y ropa limpia adecuados son formas de tratarte como un adulto que merece comodidad. Querer una mascota pero no tenerla es una forma de retrasar la felicidad; a veces, las limitaciones prácticas hacen necesario esperar, pero atender los deseos de compañía es parte de honrarse a uno mismo. Sentirse levemente resentido o avergonzado alrededor de personas que parecen tenerlo todo en orden es muy común; la vergüenza y la comparación nos alejan de las personas que están bien, y la envidia puede llevar al autoaislamiento en lugar de a la conexión. Lamentar las amistades perdidas por la envidia o el resentimiento es una pérdida real; darse cuenta de esa tendencia te permite superarla.
Si alguno de estos patrones le resulta familiar, el antídoto es empezar a expresar quién es usted. Eso es complicado cuando el abuso y el abandono le han marcado; ser uno mismo puede sentirse arriesgado porque los viejos reflejos — susceptibilidad, desregulación emocional o arremetidas — aún emergen bajo estrés. “Ser uno mismo” no es una licencia para actuar impulsivamente; es un proceso de devenir, donde la expresión auténtica se equilibra con valores como la consideración, la moderación y la estrategia. Pregúntese si despotricar contra un conductor es realmente necesario para ser auténtico, o si su “verdadero yo” también incluye paciencia y herramientas saludables de gestión del estrés para que la ira no se convierta en un hábito perjudicial. La sanación implica aumentar la autoconciencia y practicar una autoexpresión equilibrada.
Muchas personas con TEPT complejo tienen dificultades para nombrar lo que realmente quieren porque la pregunta desencadena dolor y ansiedad: “De todos modos, nunca lo conseguiré”. Aún así, aclarar los deseos, incluso vagamente al principio, es importante: escribe sueños descabellados y deja que evolucionen. Exprésate en cómo te ves, en lo que dices y en la persona en que te conviertes; así es como se ve la curación. Espera momentos incómodos y errores: soltar algo de golpe o temer parecer tonto es parte del proceso. La curación avanza mediante pequeños experimentos: torpeza, fracaso, aprendizaje y volver a intentarlo. Si el miedo a la crítica provocó una vida de ocultamiento, la reconstrucción requiere apoyo y persistencia. Las herramientas (libros, videos, cursos) más el apoyo humano de amigos, grupos o comunidades de recuperación ayudan enormemente. Si te inclinas por aislarte, ten en cuenta que la exposición gradual a personas que practican el mismo trabajo es a la vez suave y necesaria; sin ella, la auto-supresión tiende a reafirmarse.
Si quieres un primer paso accesible para manejar los sentimientos que surgen cuando expandes tu zona de confort, prueba con una práctica diaria que despeje los pensamientos estancados y cree espacio para ideas nuevas y útiles. Las pequeñas técnicas diarias pueden ser como abrir una ventana en una habitación cargada: dejan salir los pensamientos rancios y permiten la entrada de los frescos, a veces provocando una idea para el siguiente paso o una inspiración. Ese tipo de práctica diaria se puede aprender rápidamente, en menos de una hora, y hay un curso gratuito disponible que la enseña. Haz clic para registrarte y comenzar; los pasos pequeños y constantes se acumulan, y el cambio es posible.