¿Qué hacer cuando crees que tu pareja está mintiendo?

Algunas personas y ciertas circunstancias pueden anular por completo tu sentido común, incluso si no creciste con un trauma. Puedes llevar una vida estable, ver las cosas con claridad y tomar decisiones sensatas, y luego aparece una persona y es como si lanzaran un hechizo: te desestabilizan con señales sutiles de que algo anda mal, y empiezas a dudar de tu propio juicio. En lugar de pensar con claridad, tu mente se congela e invade la negación. No soy un clínico, pero me he recuperado de estar involucrado con personas que me mintieron, y ahora ayudo a otros a recuperar la claridad y a dejar esas relaciones. La carta de hoy es de una mujer a la que llamaré Evangeline, quien escribe: Hola Anna — Llevo seis meses en una relación y recientemente me mudé a vivir con mi novio. Venimos de diferentes países, trabajo de forma remota, y tenía sentido práctico para mí dar este paso. (Marcaré algunas partes para revisarlas en una segunda lectura). Esto es lo que Evangeline comparte sobre su situación: Conozco a mi novio desde hace 16 años; tuvo un flechazo conmigo desde la escuela secundaria, pero yo solo lo veía como un amigo, así que construimos una sólida amistad. Hace nueve años perdimos el contacto porque él no quería seguir siendo amigos; justo antes de eso, intentamos salir brevemente y yo quise volver a ser solo amigos, algo inmaduro por mi parte, admite ella, y siente que lo llevó por mal camino. Hace dos años nos reconectamos después de que se enteró por un amigo mutuo de que había tenido cáncer; me contactó para disculparse por haberme dejado de lado. También estaba luchando contra el alcoholismo y estaba en rehabilitación, habiendo perdido tres trabajos en un año. Cuando me contactó el año pasado me sentí abrumada por sus problemas e intenté apoyarlo sin permitir que sus problemas se convirtieran en los míos, ya que estaba mentalmente frágil después del cáncer. Eventualmente regresó a casa para resolver las cosas — somos del mismo país y estaba en mi ciudad — y cuando nos conocimos, se sintió bien. Nos apoyamos mutuamente, él regresó a donde vive, nos mantuvimos en contacto, y después de algunos meses hicimos un pequeño viaje juntos porque necesitaba un descanso del estrés familiar intenso. Le dije que solo iría si no teníamos expectativas de convertir esto en algo más; él me tranquilizó y el viaje fue maravilloso. Después de ese viaje, mis sentimientos cambiaron y empecé a sentirme románticamente atraída por él. Era fácil la amistad que teníamos antes, así que no fue sorprendente. Traté de no empezar una relación porque estaba recién sobrio y necesitaba concentrarse en sí mismo, pero sí empezamos a salir y seis meses después me mudé con él. Justo antes de mudarme, tuve una sensación desagradable y tensa en el estómago, la sensación de que estaba ocultando algo, y me preocupaba no debería haberme mudado. Tengo trastorno de ansiedad generalizada y traté de descartar la sensación, aunque siempre lo he encontrado amable, compasivo y muy sensible; ha luchado con una infancia y una situación familiar extremadamente complicadas. Decimos que nos amamos y vemos un futuro, pero han surgido algunos problemas. Dos semanas después de mudarme, empezó a actuar de forma reservada con su teléfono. No había notado nada parecido antes. Lo confronté varias veces, y ayer se derrumbó, diciendo que está tratando de eliminar cualquier posible desencadenante que pueda desestabilizarme. Me había dicho semanas antes que durante su adicción había visto trabajadoras sexuales porque no podía formar relaciones adecuadas, y eso, junto con sus problemas de salud mental, hacían imposibles las relaciones entonces. Cuando le señalé que algo entre nosotros me había recordado a una antigua experiencia de infidelidad, se puso a la defensiva, calificando de injustas mis sospechas. Su agitación por su teléfono aumentó cada vez que mencionaba el tema: activando el modo No molestar, dejando uno de sus teléfonos en la sala de estar durante la noche, rechazando llamadas en su línea de trabajo un sábado por la noche, y así sucesivamente. Ayer lloró y dijo que tiene mucho miedo de que lo juzgue por su pasado; se siente fatal por lo que hizo y no ha hecho las paces con ello. Tiene 34 años y nunca ha tenido una relación verdadera, por lo que no tiene un modelo firme para la asociación; dice que siempre solo me imaginó a mí y que yo era la única que podía entenderlo. Crecí con un padre alcohólico, y a veces me preocupa haber elegido exactamente lo que pasé mi vida tratando de evitar. Su infancia también fue turbulenta: sus padres peleaban constantemente porque su madre era extremadamente celosa, y él dice que pensaba que eso era precisamente lo que quería escapar — sin embargo, ahora se está repitiendo. Le dije que no creo que esté engañándome actualmente, pero sí sospecho que está ocultando algo, tal vez una conexión de su pasado que es incluso platónica. Una vez me mintió sobre dejar de fumar porque temía cómo reaccionaría, y desde entonces mi confianza se ha alterado. Me siento dubitativa y a veces pienso que tiene demasiado miedo de molestarme o perderme para decirme la verdad. Sigo preguntándome si cometí un error al mudarme con él en un país extranjero donde no conozco a nadie. ¿Qué opinas, Anna? Esta es una situación difícil. Es notable cuando las amistades se transforman en romance orgánicamente, como en tu caso, después de años de conocimiento y luego ese viaje, pero hay varias señales preocupantes presentes. Han estado saliendo seis meses y se han mudado a vivir juntos — ese plazo, dado el historial, es significativo. Lo conoces desde hace 16 años, te tuvo un flechazo mucho antes de que correspondiéras, y en un momento intentaron salir y retrocediste; llamas a eso inmaduro, pero muchas personas experimentan y cambian de opinión, y eso es una parte normal de las relaciones. Después de tu cáncer, cuando te contactó para disculparse y se reconectaron, su alcoholismo e inestabilidad — perdiendo tres trabajos en un año — deberían haber indicado que involucrarse emocionalmente podría ser arriesgado mientras todavía eras frágil. Hiciste lo correcto al intentar apoyarlo sin volverte responsable de su recuperación, aunque las circunstancias te llevaron a acercarte más. Hacer un viaje juntos puede revelar la realidad de una relación, y si una persona ha estado suspirando por la otra, es difícil que no tengan expectativas. Estableciste un límite antes del viaje — sin expectativas — pero las personas en su posición, especialmente alguien recién sobrio que no ha tenido una asociación estable, a menudo no pueden mantener ese límite. Prometen lo que quieres escuchar, pero su intensidad emocional dificulta que se nieguen. Dices que empezaste a sentirte atraída por él después del viaje, incluso sabiendo que a un socio recién sobrio puede desestabilizarlo entrar en una relación; a menudo, salir con alguien al principio de la sobriedad no es seguro para ninguna de las dos personas porque puede desencadenar una recaída. Mudarse después de seis meses añade presión y crea barreras prácticas para dar marcha atrás; la convivencia puede simular un compromiso sin la preparación mutua para ello, y eso puede profundizar el dolor en lugar de permitir que la relación crezca de forma natural. Tu incomodidad visceral antes de mudarte — el nudo en tu estómago — fue significativa, y descartar esos instintos debido a la ansiedad puede ser costoso. Aunque su amabilidad y sensibilidad son reales, una infancia difícil no justifica un comportamiento engañoso o defensivo en el presente; cómo actúa ahora es el indicador más claro de cómo será la vida con él. Ocultar cosas desde el principio contradice la transparencia necesaria para un compromiso a largo plazo. Sus hábitos secretos con el teléfono dos semanas después de mudarte son alarmantes — hay pocas razones inocentes para ese nivel de ocultación. Cuando explicó la secrecía como un intento de evitar desencadenarte porque de las confesiones sobre encuentros pasados con trabajadoras sexuales, esa respuesta plantea más preguntas. Si estuviera sobrio y procesando su pasado de manera estable, no necesitaría esconderse ni recurrir a comportamientos astutos; esos son clásicos indicadores de alarma tanto en la recuperación de la adicción como en la confiabilidad de una relación. El comportamiento astuto indica problemas no resueltos y aumenta el riesgo de recaída. Mencionaste que cuando planteaste preocupaciones sobre ser recordada por una experiencia de engaño, se puso a la defensiva, afirmando que tus sospechas eran injustas y aumentando su secreto. Activar el modo No molestar, guardar teléfonos y rechazar llamadas son patrones evasivos consistentes con alguien que intenta ocultar algo, ya sea contacto con trabajadoras sexuales, consumo de drogas, pornografía u otras comunicaciones secretas. Sus lágrimas y su miedo a que lo menosprecies son comprensibles emocionalmente, pero hacerte responsable de gestionar su vergüenza y protegerlo del juicio no es una dinámica sana. No ha tenido relaciones anteriores, se siente inadecuado, y depende de ti como la única persona que jamás ha imaginado una vida; esa intensidad, combinada con un historial de alcoholismo y habilidades inmaduras para las relaciones, sugiere que no está preparado para ofrecer la estabilidad que necesita un socio. Su trasfondo compartido de historia familiar de alcoholismo crea un vínculo, pero también puede reproducir los patrones que intentaste escapar. No necesitas tranquilizarlo de que no crees que esté engañándote; en cambio, tu prioridad debe ser saber qué está pasando y proteger tu propia seguridad. Mentir sobre cosas pequeñas como dejar de fumar importa no por el hábito en sí, sino porque el engaño altera la confianza. Su miedo a tu reacción y su patrón de ocultamiento son comportamientos a los que estás reaccionando, y está justificado que quieras la verdad. Su explicación de que tiene demasiado miedo para decírtelo no excusa la deshonestidad — las parejas deben poder ser honestas sin vivir con miedo al abandono. Preguntaste qué hacer: confía en tu instinto. Tu ansiedad a veces puede exagerar las preocupaciones, pero la secrecía debe terminar. Este hombre actualmente parece incapaz de ser el socio confiable que necesitas; la situación parece caótica, y hay signos de que puede estar bebiendo, usando o participando en otras actividades secretas. Independientemente del contenido exacto de su actividad en el teléfono — trabajadoras sexuales, drogas, pornografía o engaño en línea — no es un buen presagio para una relación saludable. Necesitas apoyo externo: alguien con quien reflexionar que no forma parte de la relación, para ayudarte a averiguar dónde podrías estar pasando por alto tu propia intuición y dónde están arraigadas tus preocupaciones. Las herramientas de curación son importantes, especialmente con una historia familiar de alcoholismo; los grupos de ayuda mutua (como los programas familiares de 12 pasos) pueden brindar apoyo comunitario honesto y gratuito y fueron fundamentales para muchos que crecieron en hogares alcohólicos. La terapia también es útil. No silencies tus sentimientos: encuentra a una persona de confianza para procesar para que puedas ser medido en las conversaciones con él y establecer límites claros. No eres responsable de arreglar su evitación ni de aliviar su vergüenza; su comportamiento engañoso y su deshonestidad no son causados por ti. Después del cáncer, minimizar el estrés y proteger tu recuperación es crucial — introducir a alguien que socava tu sentido de seguridad es arriesgado. Si desea obtener más orientación sobre cómo detectar señales de advertencia, existen recursos que describen señales de advertencia comunes que pueden ayudarlo a evaluar a las personas con mayor claridad. Cuídate y no ignores las señales que tu cuerpo y tu mente te han estado dando.