What To Do When You Don’t Know What You Really Want

Recibo cientos de mensajes de espectadores cada mes, muchos más de los que puedo responder personalmente. Cuando elijo cuáles abordar en YouTube, algunas cartas que inicialmente dejo pasar siguen volviendo a mí, carcomiendo mi mente. Me encuentro repitiendo la historia de la persona, el misterio de su dolor y la frágil promesa de su futuro. Curiosamente, las cartas que más me persiguen a menudo resultan ser las que tienen el impacto más profundo en todos los que las ven. Me di cuenta de esto hace unos años cuando finalmente publiqué una carta extraordinaria de una mujer; originalmente la había titulado “Cómo saber lo que realmente quieres”. Conectó con muchísimas personas.
¿Cómo saber entonces cuándo algo realmente te sienta bien? Para alguien que sufrió un trauma en la infancia, la sensación interna que debería indicar “esto está bien” — una especie de brújula integrada que señala armonía, atracción o una oportunidad que merece la pena aprovechar — puede embotarse o dar señales engañosas. El abuso y el abandono en la infancia pueden provocar eso: no solo puedes meterte en situaciones que no te convienen, sino que también puedes desarrollar aversión a personas genuinamente amables o a oportunidades positivas. Con el tiempo, esto puede llevar a decisiones impulsadas por las expectativas de los demás o por estrategias de supervivencia, en lugar de por tu propio corazón. El resultado puede ser una vida que se siente equivocada y llena de arrepentimiento.
Eso es exactamente lo que le ocurrió a una mujer que me escribió hace poco, la llamaré Christina. Su carta es larga y quería incluir la mayor parte posible porque pinta un cuadro muy claro. Ella escribe:
Querida Anna, soy profesor de secundaria y profesor universitario a tiempo parcial en el sur de Europa. Crecí en un hogar donde la enfermedad —física y mental— era común. Hubo muertes prematuras, comportamiento agresivo, problemas de dinero y abuso emocional; ese caos era normal. Desde los nueve años desarrollé trastornos alimentarios, problemas de piel, mala vista, ansiedad y depresión. Las cosas fluctuaron a lo largo de los años, pero la paz nunca llegó. Afortunadamente, me fue muy bien en la escuela, lo que me ayudó a ocultar lo que sucedía por dentro e imaginar que estaba bien. Durante mucho tiempo me resistí a la idea de la terapia hasta que finalmente accedí cuando empecé a pensar en mi propia muerte a diario. Ahora veo a un psicólogo maravilloso. Incluso mientras gano claridad, sigo luchando contra la ansiedad, la depresión, la alimentación poco saludable, el agobio, la sensación de ser incapaz de afrontar las cosas y el sentimiento de estar desconectado y no ser digno de una vida normal.
Últimamente me he dado cuenta de que me he estado saboteando durante años. Para dar algunos ejemplos: hace un par de años tuve la oportunidad de trabajar en una prestigiosa universidad en el extranjero, pero me excusé para no ir. Hace tres años podría haberme casado con un hombre que me había amado profunda y sinceramente desde que teníamos 18 años, pero lo dejé. Cada vez que intentaba reconectar, lo rechazaba. En todos esos momentos positivos que podrían haber construido una vida mejor, en lugar de sentirme feliz o agradecida, sentía ira, asco, irritación e indiferencia por razones que no entendía. Sólo ahora veo ese patrón, y lamento tanto esas elecciones que no puedo perdonarme.
Mi mayor arrepentimiento es no haberme casado con ese hombre maravilloso—le llamaré Tipo—que esperó pacientemente, construyó su carrera desde cero y estaba listo para amarme a pesar de mi depresión, ansiedad y familia difícil. Cuando éramos pareja me enamoré de otro hombre, pero permanecí fiel a Tipo hasta que rompí con él; cinco años después lo intentamos de nuevo, y volví a irme, aunque seguimos siendo amigos. Entramos en otras relaciones hasta que hace tres años Tipo regresó con serias intenciones. Una vez más me sentí fría y distante; cuanto más amor y atención me mostraba, más irritada me ponía, y empecé a salir con hombres que nunca se comprometían. Me avergüenza admitir este comportamiento, pero ahora reconozco que me aterraba el apego, la intimidad y el compromiso. Tipo está felizmente casado y dirige su propia empresa de ingeniería. Cuando supe que se había casado, la realización de lo que había perdido me golpeó como una ola: todo lo que sentía por él, que había enterrado, volvió y me aplastó. Lloré durante días. Intento calmar mi arrepentimiento con oraciones—oro por su felicidad y la de su esposa, su éxito, sus hijos y sus buenos amigos. Al mismo tiempo me siento desesperanzada: he arruinado el plan de Dios para mi vida; he destrozado el curso de mi vida y no merezco nada porque causé mi propio sufrimiento.
Creo que debería haber elegido una facultad universitaria diferente, una carrera diferente, una ciudad diferente, amigos diferentes, muchos de los cuales no parecían querer lo mejor para mí. Tengo 34 años y me siento demasiado vieja para encontrar un buen hombre, para formar una familia, para cambiar de trabajo, para cambiar mi vida o incluso para averiguar lo que realmente quiero. A menudo siento que, incluso si conociera a un buen hombre, no sería capaz de un compromiso sano, fidelidad o amor sincero. Me siento vacía, atrapada por la tristeza, como si hubiera un panel de vidrio invisible entre yo y otras personas. Me aíslo porque no puedo tolerar a los demás por mucho tiempo; nunca puedo ser yo misma por completo. Incluso cuando no miento, me siento falsa. Una pequeña fiesta reciente en casa de un amigo —gente que conocía y me gustaba— me dejó tan estresada que lloré cuando llegué a casa. Veo que el tiempo se escapa, que mi vida pasa, y siento una progresión imparable hacia la soledad, el envejecimiento, la carrera equivocada, la falta de familia y la falta de amigos cercanos.
Siempre he tenido problemas para saber lo que quería, tanto para las decisiones importantes como para las pequeñas. Incluso ahora me pregunto si la enseñanza es el trabajo adecuado: en la escuela me disgusta el ambiente, en la universidad me digo que no me importa lo que enseño. Me falta motivación, así que no progreso en ninguna dirección. Paso días convencida de que estoy en el lugar equivocado, que no soy apta para mis trabajos, que he elegido el camino equivocado, y desearía poder meter los últimos 15 años en una batidora y elegir opciones completamente diferentes en todas las áreas de la vida. ¿Cómo puedo saber qué pensamientos y sentimientos son reales y cuáles son falsos? ¿Cómo puedo volver a enamorarme cuando me siento tan distante, desesperanzada y fría? ¿Cómo puedo saber si estoy en el camino correcto cuando todos estos sentimientos y pensamientos chocan en mi mente? ¿Encontraré alguna vez mi propósito y la vida que estoy destinada a llevar, aunque ya no sea una jovencita? Gracias de antemano por su respuesta. Con gratitud, Christina.
Christina, lamento mucho el dolor que has estado cargando. Intentaré ofrecerte un poco de perspectiva repasando tu carta y señalando lo que veo. Es bueno que estés trabajando con un terapeuta; espero que esa ayuda esté abordando la profunda depresión que mencionas. Gran parte de lo que describes (ansiedad, bajo estado de ánimo, síntomas físicos) son manifestaciones comunes de la depresión, por lo que es importante obtener ayuda clínica. También has comenzado a identificar los patrones en tu vida, y la conciencia es un gran paso. Ahora la pregunta es qué hacer a continuación, y quiero sugerirte algunas cosas.
Dijiste que siempre fuiste un estudiante de alto rendimiento en la escuela, mientras vivías en un hogar lleno de enfermedad, muerte, agresión, problemas de dinero y abuso emocional: un drama constante que te causó desarrollar síntomas físicos, ansiedad y depresión cuando niño. Para sobrellevarlo, te convertiste en un estudiante de alto rendimiento, lo que te dio una especie de dominio y validación externa. Las estrategias de afrontamiento varían: algunas personas recurren a las drogas o al crimen; la tuya fue la escolarización y el rendimiento. Eso aún puede dejar una sensación de vacío e impulso, pero al menos condujo a un trabajo estable. Así que, primero: siéntete orgulloso de haberlo hecho lo suficientemente bien como para convertirte en profesor y maestro de escuela secundaria, y orgulloso de haber buscado terapia.
Señalaste dos grandes decisiones de las que te arrepientes: rechazar un prestigioso trabajo en el extranjero y dejar que el hombre que te amaba se alejara. Es tentador calificar lo que experimentaste como autosabotaje. Sin embargo, otra posibilidad es que el problema no fuera un sabotaje activo, sino que simplemente no querías esas cosas. A veces, la gente se queda con la idea de que “debería” querer a alguien o un camino de vida porque se ve bien en el papel, cuando interiormente no lo siente. Tomemos el hombre que te amaba: puede que haya sido una pareja maravillosa, pero tal vez no estabas realmente enamorada de él. Eso pasa todo el tiempo. Enamorarse puede barrer la ambivalencia; si nunca sentiste esa atracción espontánea hacia él, tus reacciones —frialdad, irritación— pueden haber sido señales honestas, no sólo evasión.
El trauma infantil complica esto. Cuando un niño crece rodeado de crisis (enfermedades, problemas económicos, daño emocional), rara vez recibe la respuesta sencilla y validante que necesita: “Te veo, te siento, te ayudaré”. Sin eso, aprendes a ocultar partes de ti mismo para sobrevivir. Aprendiste a cumplir con las expectativas, minimizar el drama y buscar la aprobación. Esa fue una estrategia adaptativa en la infancia, pero se vuelve limitante en la edad adulta. La buena noticia es que los 34 no son demasiado tarde. Muchas personas se despiertan entre los 20 y los 30 y se dan cuenta de que algo no funciona, y ese es el momento en que puede comenzar un cambio real. Mucha gente encuentra cambios significativos más adelante en la vida; algunos no encuentran la tranquilidad hasta los 30, 40 o más. Hay tiempo para cambiar de trabajo, de lugar, de relaciones y de prioridades.
Piensa en tu historial de ser validado por el éxito académico: la docencia es una extensión lógica de ser un estudiante exitoso. Esa puede ser la razón por la que la enseñanza se sintió segura: encajaba con el rol que una vez te protegió. Pero a medida que te liberas de la necesidad de aprobación, puedes descubrir un nuevo trabajo que se alinee mejor con tus verdaderos intereses. Podría ser que el prestigioso trabajo en la universidad no te atrajera porque, en el fondo, sentías que te comprometería con un camino que no era el tuyo. Si una voz dentro de ti susurraba: “Esto no es lo que realmente quiero”, ese pensamiento merece respeto en lugar de un rechazo automático.
Aún tienes tiempo de formar una familia si quieres, y ya estás dando pasos importantes: terapia, escribir esta carta, unirte a comunidades para personas con infancias difíciles. Esas son decisiones valientes. La felicidad puede estar más cerca de lo que crees; lo que se interpone entre tú y ella son las decisiones que has tomado hasta ahora, pero no hay vergüenza en ello. La gente cambia de carrera, modifica sus caminos y encuentra nuevas alegrías. El crecimiento personal es a menudo una serie de intentos de prueba y error.
Si no estás seguro de dónde empezar, aquí tienes un método práctico y sencillo que ha ayudado a muchos: escribe tus sueños más salvajes y específicos sobre la vida que te haría más feliz si el dinero no fuera un problema. Describe los detalles: dónde vives, cómo es un día típico, quién te rodea, qué haces para divertirte y hacer ejercicio, quién está en tu vida, quién no. No te preocupes todavía por la logística; el objetivo es aclarar lo que realmente quieres. Una vez que lo tengas por escrito, identifica una pequeña acción que puedas realizar hoy mismo que te impulse hacia esa visión. Podría ser una búsqueda de 20 minutos en Google sobre un nuevo campo, ponerte en contacto con alguien que hizo un cambio de carrera tardío, o buscar escuelas o comunidades en un lugar por el que siempre te has sentido atraído. Los pequeños pasos abren tu mente a nuevas posibilidades. No tienen que ser compromisos grandiosos o inmediatos, sino pequeños experimentos que amplíen tu sensación de lo que es posible.
Otra herramienta a considerar es una práctica diaria que enseño. Es un ejercicio que se hace una vez al día para sacar los pensamientos de miedo y resentimiento de tu cabeza y ponerlos en la página. Dijiste que no sabes qué pensamientos son precisos y cuáles son productos de tu pasado, y eso es común en personas con trauma infantil. Inicialmente, podrías sentir “un cristal” que te separa de los demás: un entumecimiento o desconexión. Para algunos, eso comenzó en una relación degradante o en los duros años de la infancia. Hablar honestamente sobre tu tristeza, ira y deseos, con alguien en quien confíes, puede comenzar a eliminar esa separación. Intenta ser radicalmente honesto, al menos en una relación de apoyo o con un terapeuta que te impulse a generar alternativas a tu camino actual y te anime a explorar lo que realmente podrías disfrutar.
La práctica diaria de escritura no es solo llevar un diario. Es una técnica específica para enumerar resentimientos y miedos y luego ofrecerlos, un poco como una oración si tienes inclinaciones espirituales. Después de escribir, siéntate en silencio durante unos veinte minutos, sin necesariamente concentrarte en la respiración o vaciar tu mente, solo descansando. A menudo, una vez que el nudo del miedo y el resentimiento está en la página, la mente se vuelve un poco más tranquila. En ese estado más tranquilo, obtendrás impulsos más claros y pequeñas voces internas que apuntan hacia lo que podría ser correcto para ti. El trauma infantil reconecta el sistema nervioso, por lo que cuando el miedo y el resentimiento dominan, el pensamiento, el estado de ánimo y la fisiología se ven afectados. Reducir ese ruido ayuda a que surjan tus instintos naturales e inteligencia.
También hay una manera saludable de superar al hombre que se casó con otra persona. Es una señal de madurez emocional que reces por su felicidad. Sin embargo, en algún momento, ayuda dejar de pensar intencionalmente en ese capítulo: aceptar que está cerrado y redirigir tu energía. Repasar su relación te mantendrá estancada. Date cuenta cuando surjan pensamientos sobre él y suavemente dirige tu mente a otra parte, tal como aprenderías a dejar de tocar repetidamente un diente roto con la lengua. La pérdida de un amor potencial es dolorosa, pero recordar a menudo no revela un “por qué” final más allá del hecho de que esos eventos sucedieron en tu pasado. Sea o no esa relación “la indicada”, el siguiente paso es sanar el trauma para que puedas comenzar a formar relaciones que se sientan bien en el presente. Una pareja saludable no requiere forzar conscientemente; cuando el encaje es genuino, a menudo hay una cualidad natural en cómo se produce la conexión.
Por lo que describes, parece que no tuviste suficientes oportunidades para experimentar y tomar decisiones por ti mismo cuando eras joven, y ahora el papel que aprendiste a interpretar está dificultando la elección de cosas que realmente te satisfagan. Eso puede cambiar. Comienza con pequeños experimentos en la dirección que te parezca atractiva: permítete probar, decidir que no te gusta y probar otra cosa sin miedo. Si solo tomas decisiones basadas en la evitación o el hábito, corres el riesgo de volverte pasivo. La práctica diaria y las conversaciones honestas con personas que te apoyen son herramientas concretas que te ayudan a alejarte de eso.
Si tienes una práctica espiritual, puedes usar el ejercicio de escritura como una oración: identifica los pensamientos negativos y enredados y pide ayuda para dejarlos ir. Después de escribir, descansa; a menudo surge claridad e impulsos suaves. Cuando el miedo y el resentimiento disminuyen, el viento comienza a llenar las velas de tu vida y te desplazas más fácilmente hacia experiencias que te convienen. Con el tiempo, la vida deja de sentirse como una batalla cuesta arriba y comienza a sentirse como una corriente con la que puedes flotar, lo que facilita probar cosas nuevas y gravitar hacia compromisos que realmente encajan.
Un último punto importante: no dejes que la pregunta “¿Estoy haciendo lo correcto?” te paralice y te aisle. Si sigues tomando pequeñas acciones, abandonando el miedo y el resentimiento, asistiendo a terapia y compartiendo honestamente con los demás, el progreso llegará. Aprenderás a probar cosas nuevas, a rechazar lo que no encaja y a seguir explorando. El objetivo final no es solo sentirse mejor, conseguir pareja o encontrar el trabajo perfecto, sino convertirte en tu ser auténtico y usar tus dones en el mundo. Ahí es donde reside la satisfacción duradera.
Estás haciendo las preguntas correctas, Christina, y ya has avanzado un trecho en la subida. Con apoyo constante y pequeños pasos prácticos, puedes empezar a disfrutar de la vida y descubrir las cosas que te dan alegría. Si crees que un trauma infantil te ha impedido seguir el camino que te corresponde, considera la posibilidad de hacer un test de TEPT-C como punto de partida; puede ayudarte a aclarar dónde enfocar tus próximos pasos. Te deseo todo lo mejor. [Música]