Cómo los Lazos Traumáticos Destruyen Tu Salud Mental

Incluso las ratas se obsesionan cuando las recompensas y el cuidado se mezclan repetidamente con la crueldad y el aislamiento, así que no es sorprendente que las personas criadas con traumas a menudo se enamoren aún más de alguien que en un momento profesa amor y al siguiente las echa. Las personas sin experiencias traumáticas tempranas tienden a leer ese comportamiento como abuso por parte de una persona inestable y egoísta; sin embargo, aquellos con TEPT infantil a menudo se obsesionan completamente con recuperar a esa persona, por cualquier medio necesario, incluso si eso significa mentirse a sí mismos. La carta de hoy viene de un hombre al que llamaré Roger. Él escribe: “Hola Anna, tengo 40 años y estoy perdidamente enamorado, o al menos atrapado en una limeranza a largo plazo, de una persona no disponible de 33 años. No sé cómo liberarme de esto”.”

Okay, Roger — voy a marcar algunas cosas que dices a las que quiero volver, pero primero vamos a repasar tu historia. Te describes como alguien con tendencias de ‘buen tipo’ que es ansioso y está preocupado. Tu madre era obsesivo-compulsiva, ansiosa y muy protectora; tu padre era un alcohólico infiel a quien tu madre echó cuando tenías siete años, y desde entonces casi no tuviste contacto. Durante mucho tiempo no conectaste esas dinámicas familiares con tus propias heridas, pero a medida que la terapia se ha profundizado, estás empezando a ver cómo probablemente alimentan tu constante hambre de aceptación y tu necesidad de validación. También dices que fuiste rechazado repetidamente en la escuela secundaria, te sentiste aislado y no deseado, y ahora te preguntas si esas experiencias sembraron el trauma adulto que te impulsa a tomar malas decisiones con tus parejas.

La mujer que le atrae, llamémosla Julie, creció con una madre que bebía pero lograba funcionar y un padre que trabajaba como policía y estaba mayormente ausente, casado con su trabajo y siempre haciendo horas extras. Por los vídeos y libros sobre estilos de apego que ha consumido y por la forma en que ella se comporta con usted, sospecha que tiene muchas tendencias evitativas-despreocupadas. Se conocen desde hace unos diez años, pero solo han sido amigos cercanos durante aproximadamente tres años y medio. Julie es la nieta de su jefe, y usted se siente como un extraño en ese restaurante familiar. Lleva diez años de sobriedad por heroína; conoció a lo que ella llamó su ‘alma gemela’ en rehabilitación (ella se mantuvo limpia, él no) y él murió de una sobredosis en 2020, dejándola con dos hijos.

Aproximadamente seis meses después de su muerte conociste a Julie en el gimnasio y empezaron a intercambiar mensajes de texto que se volvieron coquetos, incluso con envío de fotos. La atracción era obvia, pero eras consciente de que su pareja había fallecido hacía solo unos meses y no querías parecer un depredador. Aún así, estabas profundamente interesado y sentías que ella te correspondía. En un momento dado, mantuvisteis una conversación que, esencialmente, planteó la posibilidad de un acuerdo de amigos con derecho cuando ella se sintiera preparada —estrictamente físico, dijo ella— porque eras alguien en quien confiaba y esa podría ser una opción cuando llegara el momento. Los mensajes de texto coquetos continuaron hasta que, de repente, ella dejó de responder. Más tarde te enteraste de que el mejor amigo de su difunto novio había volado desde otro estado para ver cómo estaban ella y los niños; se acostaron “una vez” y ella quedó embarazada. Más tarde te contó que la vergüenza fue la razón por la que cortó el contacto. Ese hombre nunca volvió a casa.

Aproximadamente seis meses después de que naciera el bebé te habías mudado por necesidad. Entonces ella dijo que quería ir a una de tus clases de fitness —en ese momento eras entrenador— y fue, pero llevó a este hombre con ella. Tú volviste al papel de solo un amigo. Lo aceptaste y dijiste que la verías en clase. Después de la sesión te dio un gran abrazo y te susurró al oído: “No puedo esperar para...” seguido de un comentario explícitamente sexual, descarado y directo. Más tarde te dijeron que ella y el hombre que había traído nunca fueron oficialmente pareja; ella insistió en que eran simplemente co-padres, aunque él sentía algo por ella.

La situación se complicó aún más. Solo puedo suponer que verme seguro de mí mismo –dirigiendo la clase y dueño de mi vida– le hizo darse cuenta de que aún quería, como mínimo, una conexión física conmigo. Después de un corto tiempo, comenzamos lo que se convirtió aproximadamente en una relación de amigos con beneficios durante seis meses. Finalmente, me dijo que no podía seguir así porque estaba empezando a sentir cosas. Le dije que yo estaba bien con cómo estaban las cosas, aunque por dentro todavía estaba enojado porque antes, cuando pensé que podríamos estar construyendo algo real, ella había elegido acostarse con otro tipo en lugar de conmigo. Entonces, estás empezando a hacerte una idea de esta mujer, ¿verdad? Luego descubrí que se había acostado con ese tipo, y ni siquiera éramos pareja, así que no podía llamarlo engaño, pero no había sido honesta: estaba abierta a acostarse con otros. Lo explicó diciendo que había pasado tanto tiempo desde que murió su novio que este nuevo tipo se sentía como una aventura segura y sin compromiso porque se mudaba de nuevo al otro lado del país; y luego, curiosamente, terminaron embarazados. Después de esa breve aventura la dejé ir, y acordamos terminar con lo de amigos con beneficios porque no queríamos arruinar la “amistad”, y ahí hay un gran signo de interrogación sobre lo que entiendes por amistad. No queríamos dañar la supuesta amistad que teníamos, pero las cosas se estaban poniendo extrañas a medida que los sentimientos se insinuaban, así que dimos un paso atrás. Es curioso cómo “pillar sentimientos” se convierte de repente en algo venenoso, ¿no? Como si el cariño fuera una toxina... ese es exactamente el tipo de pensamiento que demuestra cómo alguien ha sido manipulado. Pero volveremos a eso.
Empecé a salir con otra persona: una compañera de trabajo recién divorciada, sí, otra mala elección. Cuando vio que yo había seguido adelante, decidió intentar una relación seria conmigo. Ambas “relaciones” se fueron al traste rápidamente, y seguíamos volviendo a estar juntos, esta vez consolándonos mutuamente por nuestras malas decisiones. Predecible, ¿verdad? Durante las siguientes semanas y meses pasamos más tiempo juntos y lentamente nos dimos cuenta de que habíamos estado queriendo lo mismo que había estado justo delante de nosotros todo el tiempo. No era el momento adecuado —el padre de su hijo se había mudado con ella durante este tiempo—, así que, aunque se sintiera como amor verdadero, no podía empezar entonces porque ella estaba viviendo con otro hombre. Aún así, ambos sabíamos, en el fondo, que queríamos terminar juntos. Si tú, Roger, estás leyendo esto, espero que puedas oír el caos en todo esto, el tira y afloja que no tenía sentido. Básicamente me mantuvo en la cuerda floja: “No quiero estar contigo ahora, te mantendré cerca para el futuro”, ese tipo de cosas.
Esto se prolongó durante meses hasta que, de repente, me dijo que no veía un futuro para “nosotros”. Me dijo que me amaba, pero que ya no sentía amor romántico, y eso me destrozó. Dejé de poder seguir la pista del intermitente: le gusto, no le gusto; le gusto, no le gusto. Luego se alejó por completo de mi vida durante unos nueve meses, alegando que quería darme espacio para encontrar a otra persona. Mientras tanto, Roger dice que nunca me superó del todo y siguió intentando mantener viva nuestra amistad, y tal vez algo más. Finalmente regresó, diciendo que ver lo comprometido que estaba le demostró quién soy, y más o menos retomamos el “futuro” donde se había abandonado. Debo señalar que no habíamos tenido sexo desde el período de amigos con derechos, tal vez temía volver a ser vulnerable, o tal vez había tenido intimidad con el padre del niño; quién sabe. Ella insistió en que nunca había mentido, y que desde que se mudó con él no se soportaban y básicamente solo eran padres bajo el mismo techo. Bien, esa es su vida. Pero aquí estoy, entregándome por alguien que vive con otro hombre y a menudo está ausente. En eso es en lo que quiero que te centres.
En los últimos meses se ha alejado de nuevo, diciéndome una vez más que no hay futuro romántico. Es madre de tres hijos con poco apoyo, toma clases durante el día, está agotada a todos los niveles -mentalmente, emocionalmente, físicamente- y mi constante comportamiento ansioso se volvió demasiado para ella. Otra forma de expresar tu comportamiento ansioso es que no siempre estabas perfectamente de acuerdo con que te tratara como a un ligue ocasional. Ahora apenas se pone en contacto conmigo y puede ser bastante fría cuando interactuamos, aunque, cuando finalmente nos reunimos en persona, la conexión entre nosotros se siente muy fuerte. Detengámonos en esa “conexión” por un segundo: ¿qué es lo que me atrae tan poderosamente de alguien que sé que no es bueno para mí? También siento que podría salvarla, que necesito protegerla después de todo lo que ha pasado. Es raro, tal vez sea mi propia miseria reflejada. He priorizado sus necesidades por encima de las mías a cada momento, convencido -o quizás obligado a creer- de que mis necesidades no importan. Ese es el clásico territorio del “chico bueno”.
¿Qué me pasa? Esto es lo que describe la gente en No More Mr. Nice Guy de Robert Glover, un libro que recomendaría a los hombres que se ven tolerando un mal trato mientras intentan rescatar a otra persona. Es un lugar terrible para quedarse, un gran desperdicio del amor que tienes por alguien que podría apreciarlo. En cuanto a ella, tal vez es adicta al amor y al sexo, tal vez está reaccionando a un trauma, tal vez tiene un estilo de apego desorganizado que la hace desear la cercanía y luego rechazarla. Podríamos analizarla sin cesar, pero psicologizar a una persona que te maltrata puede ser una trampa: se convierte en una excusa para seguir aguantando un mal comportamiento y mantener viva la esperanza cuando no está justificada. Me preguntas por qué sigues enamorado de alguien que sabes que no es bueno. Estemos de acuerdo: ella no es buena para ti y no está tratando bien a la gente. Sigo imaginando a esos niños con una madre inestable que manipula emocionalmente a la gente: esa inestabilidad y manipulación es perjudicial. Llamar a esto “amistad” es un error: los amigos no se acuestan entre sí y luego se rechazan, mienten y juegan con los sentimientos. Esto no es una amistad; es alguien que toma la energía que quiere sin devolver un cuidado constante. En muchos sentidos, se está comportando como un vampiro emocional o una ladrona romántica.
Cuando su pareja muere —especialmente cuando la muerte ocurre de esa manera trágica y violenta como una sobredosis— no es el momento adecuado para saltar a las relaciones. No recomiendo involucrarse con alguien tan cerca de una pérdida traumática; he estado ahí y fue un desastre. Las personas necesitan tiempo para sanar después de ese tipo de trauma. Y por favor, no caigas en la fantasía del salvador: no eres su salvador, y no has estado haciendo un trabajo muy exitoso para salvarla. A menudo redirigimos nuestra compasión hacia el exterior porque no podemos dárnosla a nosotros mismos; ese es el patrón doloroso. Puedes racionalizarlo como quieras, pero eso no cambia el hecho de que estás regalando lo que deberías estar guardando para ti mismo. Esa tendencia podría provenir de tu infancia: que tu madre se convirtiera en madre soltera cuando tenías siete años y lidiara con un padre alcohólico puede haberte enseñado que tu papel es ser el rescatador. Ese es un patrón familiar, y es exactamente el tipo de dinámica de la que habla No More Mr. Nice Guy. Ser un “caballero de brillante armadura” es una fantasía; incluso los “salvadores” son humanos defectuosos que cometen errores. Un enfoque más saludable es trabajar en uno mismo y no sacrificar tu felicidad y estabilidad por alguien que te trata mal.
Estás atrapado en una respuesta traumática muy normal, pero ahora el pasado terminó y tienes la libertad de cambiar cómo manejas esto. Puedes elevar tus estándares y decidir a quién permites entrar en tu vida. Lo que he escuchado, Roger, es que esta mujer trae drama constantemente y te está resultando imposible dejarla ir. La jugada correcta es dejarla ir por completo, no intentar mantener una “amistad” que en realidad es solo un latigazo emocional. La transición de una relación romántica a una amistad puede funcionar, pero solo cuando ninguna de las dos personas tiene sentimientos románticos persistentes. En tu caso, eso no es cierto, así que la ruta de la amistad no es real. En el momento en que cortes el contacto para siempre, podrías llorar por un tiempo, pero luego serás libre. De repente, el mundo se abre de nuevo y puedes conocer a alguien nuevo, idealmente no a alguien que se haya divorciado recientemente o que esté actuando de forma sexual. Busca a alguien que haya estado soltero el tiempo suficiente para conocerse a sí mismo, que no esté inventando mentiras o manipulando expectativas. Podrás presentarte honestamente y ver si esa persona es realmente compatible. Las citas pueden mejorar inmediatamente cuando estableces límites claros.
Para hacer ese cambio, tienes que saber cuáles son tus límites y hacerlos respetar. Podrías considerar mi curso de citas; está dirigido a personas con TEPT infantil y ofrece orientación con mano dura para poner en orden esa parte de tu vida. El enlace del curso siempre está en la descripción y en mi sitio web, crappychildhoodfairy.com. Pero más importante que cualquier curso es fortalecerte para poder alejarte de dinámicas tóxicas. Cultiva una base de felicidad y confianza: aprende a encontrar pequeños destellos de alegría incluso cuando las cosas son difíciles, para que puedas tomar decisiones valientes, a veces desgarradoras, desde un lugar de estabilidad interior. Para ayudarte con eso, hay una descarga gratuita que preparé: 11 consejos prácticos para mejorar tu estado de ánimo y sentirte más feliz ahora mismo. Úsala para comenzar a construir una base más sólida. Te veré muy pronto.