Cómo Identificar y Sanar la Evitación Encubierta

Mucha gente vaga por la vida intentando solucionar problemas de pertenencia, significado y productividad sin darse cuenta de que, de hecho, se están manteniendo a sí mismos —y a las personas importantes en sus vidas— a una distancia segura. A esto lo llamo evitación encubierta. En la superficie, puede parecer que estás totalmente involucrado, pero bajo esa apariencia estás distraído: haces planes y luego te retiras, estableces metas solo para abandonarlas y no estás presente con las personas que te rodean. Como resultado, las relaciones siguen siendo superficiales, nada se profundiza, y puede que ni siquiera seas consciente de que lo estás haciendo. Para muchos de nosotros que experimentamos negligencia o abuso cuando éramos niños, la capacidad de formar conexiones genuinas se vio perjudicada desde el principio. Esa es una de las principales razones por las que tantas personas se mueven por la vida sintiéndose aisladas, fuera de lugar e inseguras de que sean verdaderamente amadas. La causa suele ser inconsciente, pero con una práctica constante se puede sanar.
No me presento aquí como un profesional clínico, sino como alguien que encontró una manera de regresar de esa sensación de entumecimiento y desconexión causada por el trauma y el hábito de mantener la vida a distancia, incluso cuando todo exteriormente parecía “correcto”. Ahora comparto un método que cualquiera puede aprender para recuperarse de esos síntomas y para conectar más plenamente con los demás y con la vida. Cuando las personas se retiran a propósito, eso es una evitación directa. La evitación encubierta es diferente: puede que tengas una carrera estable, seas sociable e interesante, tengas amigos o incluso una pareja, pero caes en patrones sutiles que mantienen las interacciones breves y superficiales. Mantienes un pie fuera de las relaciones sin que los demás lo noten, y a veces sin siquiera darte cuenta tú mismo. Si has estado tratando de mejorar tus conexiones y no cambia mucho, podría ser que te estés saboteando inconscientemente a través de la evitación encubierta.
Para estar satisfecho y alcanzar tu potencial, necesitas lazos cálidos y de confianza con los demás. Si esa idea te hace retroceder, debes saber que es una respuesta normal, especialmente para las personas profundamente traumatizadas, que pueden ser genuinamente incapaces de manejar relaciones cercanas en este momento. Está bien; aún puedes escuchar y considerar lo que podrías hacer más adelante para reconectar. Para las personas con trauma que se desregulan, socializar es estresante, y el crecimiento personal solo puede llegar hasta cierto punto en aislamiento. Si finges que tus conexiones son reales, estás fingiendo que tu vida es real. Entonces, ¿qué se puede hacer?
Primero: reconoce las señales. Aquí hay algunas comunes:
1) A menudo estás rodeado de familia, compañeros de trabajo o amigos, pero te mantienes un poco al margen. 2) Pareces ansioso por pasar tiempo en compañía, pero en secreto no lo esperas con ilusión. 3) Con frecuencia dices que estás demasiado ocupado o cansado para cumplir con los planes. 4) Tu pareja o amigos se quejan de que pareces distante o poco comprometido, aunque dices y haces lo correcto para ocultarlo. 5) Cancelas en el último minuto o llegas tarde. 6) En las reuniones sociales, diriges las conversaciones para que sean cortas. 7) En entornos grupales —recaudaciones de fondos, comidas compartidas, reuniones— contribuyes menos que los demás. 8) Cuando explicas por qué faltaste o te saltaste un evento, exageras o inventas razones: alegando enfermedad, lesión, tráfico o sobrecarga. 9) Tiendes a elegir parejas no disponibles o inadecuadas y la mayoría de las relaciones siguen siendo superficiales; el patrón se repite incluso si duele. 10) Odias decepcionar a la gente, pero descubres que lo haces de todos modos.
Algunas personas lo evitan mirando constantemente sus teléfonos; otras aceptan trabajos insatisfactorios, retrasando la vida que imaginan que algún día comenzarán “de verdad”. Permanecer en relaciones que no amamos puede sentirse como ganar tiempo hasta que estemos “emocionalmente listos” para cambiar. A menudo, lo que realmente está sucediendo es una evitación que mantiene a raya la desregulación, adormeciendo o distanciándose de personas que podrían ayudar, dejándote preguntándote por qué todavía te sientes solo.
Cuando aprendes a calmar tus detonantes y a reducir la desregulación del sistema nervioso —lo cual es especialmente común después de un trauma—, obtienes la capacidad de mantenerte conectado. Calma la reactividad y esas viejas heridas perderán su poder para aislarte de tu vida. ¿Te suena familiar alguno de los comportamientos de evitación encubierta que he enumerado? ¿Los utilizas para gestionar la desregulación: sentirte torpe, abrumado, distraído o con ansiedad social hasta el punto de que las reuniones te dejan inquieto durante días? Si es así, considera lo que te cuestan estas estrategias de evitación: cercanía, alegría, logros y amor. Incluso un pequeño cambio para dejar de evitar puede abrir tu vida más allá de la estrecha caja en la que has estado viviendo.
Si la idea de abrirte te hace estremecer, esa reacción en sí misma es una forma de evitar y es muy típica en personas que han sufrido traumas infantiles. Es posible que hayas aprendido a mostrarte bien por fuera —alegre, competente—, pero para proteger tu vida interior, evitas cualquier cosa que pueda provocarte o agotarte. Un desencadenante aquí es cualquier estímulo, interno o externo, que desequilibra tu sistema nervioso. La mayoría de las personas se desregulan a veces y pueden recuperarse, pero para aquellas con traumas tempranos ocurre más fácilmente, golpea más fuerte y es más difícil recuperarse. Es posible que notes niebla mental, falta de concentración, torpeza o emociones que parecen desproporcionadas: la clásica desregulación emocional. La buena noticia es que la re-regulación se puede aprender. Si dominas la regulación del sistema nervioso, de repente tendrás mucho más margen para tolerar situaciones sociales inciertas o ligeramente incómodas. También puedes aprender habilidades concretas como el establecimiento de límites, que te permite asistir a una fiesta o tener una cita con la seguridad de que puedes salir si las cosas se ponen raras. La re-regulación es fundamental en lo que enseño y en lo que se centran mis cursos; es lo que transformó mi vida, pasando de ser zarandeada por las emociones, la niebla y los problemas de salud después del trauma a sentirme estable, clara y capaz de participar.
La desregulación puede desencadenarse por un pensamiento, un sentimiento o un evento externo: una crítica, la exclusión, un ruido fuerte, ser ignorado. Para alguien herido por la negligencia infantil, estas heridas pueden hacerte sentir completamente destruido y desencadenar períodos de desregulación que perjudican el pensamiento y el funcionamiento durante horas, días o, a veces, más tiempo. Ese desorden persistente no es solo mental: es fisiológico, afecta a las hormonas, la función inmunológica, la frecuencia cardíaca, la respiración, lo que aumenta el riesgo de enfermedades crónicas, dolor, depresión y otros problemas. Si vives en un estado desregulado, tu vulnerabilidad a la enfermedad y al sufrimiento aumenta. Las personas que fueron descuidadas o maltratadas a menudo pagan un precio alto porque lo que es ordinario para la mayoría —navegar por las relaciones y la vida social— puede volverse desestabilizador y peligroso para ellas. A falta de conocimiento, herramientas o personas que les apoyen, muchos empiezan a alejarse en silencio. Dicen que es temporal: “Solo necesito un minuto”. Ese breve respiro ayuda... al principio. Decir no a las invitaciones, cancelar planes, trabajar desde casa, no contestar teléfonos o mantener todo de manera informal puede brindar un alivio a corto plazo. Pero estos amortiguadores, en última instancia, sofocan una vida porque cada interacción evitada refuerza la creencia de que el contacto social es insoportable.
Racionalizamos la evitación: “Llamaré a esa persona la semana que viene”, “Empezaré mañana”. Sin embargo, la realidad es cruda: si haces todo lo posible para protegerte de cómo te sientes cerca de la gente, sigues sufriendo. Entra y déjate aplastar por la desregulación, o aléjate y siéntete aplastado por la soledad: ninguna de las dos opciones es ganadora. Hay un camino intermedio. Sin conexión, el desarrollo se congela: exteriormente puedes parecer realizado, pero por dentro llevas un niño herido e insatisfecho. Yo lo llamo evitación encubierta porque, a diferencia del trastorno de personalidad por evitación, que es claramente perceptible, la evitación encubierta es sutil; aparentas funcionar e involucrarte mientras que en secreto te mantienes al margen.
Un síntoma revelador de la evasión encubierta es el perpetuo ajetreo o cansancio que impide el autocuidado ordinario: mantener un hogar ordenado, comer adecuadamente, dormir con regularidad o ser puntual. Cuando la evasión afecta el funcionamiento diario, se dirige hacia dentro. Los signos externos incluyen la impuntualidad crónica (llegar previsiblemente con un número determinado de minutos de retraso) o anunciar constantemente lo ocupado que estás, como si la ocupación fuera una insignia que excusa la falta de consideración. Recuerdo haber llegado tarde a todo durante un período doloroso de mi vida: llegar diez o veinte minutos después de lo que decía, unirme a las llamadas unos minutos tarde, hacer esperar a la gente en el estacionamiento. Tenía razones plausibles (niños, hacer malabarismos con las responsabilidades), pero también usaba el ajetreo como un escudo, difundiéndolo como un símbolo de estatus. Ese ajetreo era una forma de evasión encubierta: mantener el enfoque en el mundo exterior para que nadie mirara demasiado de cerca en mi interior, donde estaba luchando. Me avergonzaba que los demás vieran mis dificultades y fracasos, así que me escondí, y al hacerlo excluí a la gente. Esa estrategia no funciona a largo plazo.
Eso me lleva a la segunda razón para empezar a sanar la evitación encubierta ahora: cuando te abres a una conexión real, empezarás a ver con claridad lo que has estado evitando de tu vida —la vergüenza, las cosas que parecían imposibles— y dejar de esconderte te ayuda a enfrentarlas. En mi propia historia, aislar a la gente significó que casi no tenía apoyo cuando las cosas salieron muy mal. Después de una serie de cirugías y complicaciones que coincidieron con una separación del padre de mis hijos, me encontré en gran parte sola. Pasé una semana en el hospital casi sin visitas; cuando llegó el momento de recibir el alta tuve que encontrar a alguien que me llevara a casa. Otros pacientes tenían visitas y apoyo familiar; yo tuve que hacer docenas de llamadas antes de que alguien me ayudara. Mi profesor de meditación, Paul Brown, vino tres veces, trajo comida y me hizo compañía durante una hora —que Dios le bendiga—, pero en general tuve un apoyo limitado porque mis relaciones habían sido superficiales durante años. Ese es el resultado de la evitación crónica: puedes superar una crisis solo, pero tarde o temprano otra crisis despojará la ilusión de que te has protegido. Necesitas gente en la que puedas confiar, porque en los momentos difíciles la ayuda práctica y el cuidado emocional provienen de una historia de conexión mutua, y esa historia no se puede construir a partir de lazos superficiales y distantes.
Tercera razón para actuar ahora: cuando la vida se ponga difícil, necesitarás personas que se preocupen por ti, y las relaciones afectuosas requieren tiempo y cercanía recíproca para formarse. Muchos de nosotros, especialmente aquellos que fuimos descuidados en la infancia, preferimos creer que podemos hacerlo todo solos, pero aprender a pedir ayuda, a ofrecerla y a establecer límites amables son formas de crear salvavidas. También puedes apoyar tu curación aprendiendo a calmar los detonantes que hacen que la cercanía se sienta insegura. Mi curso gratuito, La Práctica Diaria, enseña esas técnicas de re-regulación, y reducir la reactividad te da más libertad para elegir cómo responder. Eso podría significar menos contacto con personas hirientes y más con personas que te apoyan; a medida que te estabilizas, se hace más claro quién te apoya y quién no.
Finalmente, aumenta tu conciencia sobre la evasión encubierta notando cuándo la haces tú. Una amiga me contó una vez que llevaba una cámara a las fiestas para tener una razón socialmente aceptable para escapar de las conversaciones que empezaban a sentirse incómodas: podía fingir que hacía fotos. Otra persona llevaba un bolígrafo y un portapapeles para parecer ocupada y así evitar verse arrastrada a interacciones más largas. La evasión encubierta a menudo coexiste con límites delgados o tambaleantes: tardes desplomado en el sofá, intercambios automáticos y distantes en casa, seguir la corriente con los seres queridos o permanecer con personas a las que nunca amaste mientras esperas el momento futuro imaginario en el que serás lo suficientemente valiente como para cambiar. La evasión también puede tomar la forma de adormecimiento a través de la comida, sustancias o pantallas, con la promesa de que un día pararás y vivirás de verdad. Hasta que desarrolles formas de calmar los desencadenantes, los síntomas del trauma te mantendrán aislado.
Afortunadamente, no tienes que evitarlo para siempre, y no necesitas reformar toda tu vida de una sola vez. Oriéntate hacia la curación y elige una pequeña cosa al día; esos pequeños pasos se suman. Si quieres un punto de partida práctico, tengo un PDF gratuito que enumera las señales de que un trauma pasado está socavando tus conexiones actuales; puedes descargarlo ahora. También ofrezco un curso gratuito, La Práctica Diaria, que enseña herramientas diarias sencillas para calmar tu sistema nervioso y disminuir la reactividad para que tengas más opciones sobre cómo te relacionas. Realiza una pequeña acción, sigue adelante y tu vida puede empezar a abrirse de nuevo. Nos vemos muy pronto [Música]