How to Escape Emotional Manipulation Before It’s Too Late

Una cosa que me intriga y me alarma es cómo aquellos que buscan controlar y manipular a otros parecen reconocer instintivamente que las personas con traumas pueden ser especialmente fáciles de atacar. ¿Te ha pasado esto? Si tu sentido de identidad tiene lagunas —lo cual es común para las personas que sufrieron negligencia en la infancia—, puedes volverte vulnerable a personalidades avasalladoras que con gusto te definirán. Te dirán quién eres, te indicarán qué pensar, insistirán en que solo hay una forma correcta de actuar y se enfurecerán si te resistes. Alguien sin esas heridas normalmente vería esto por lo que es: abuso narcisista, manipulación emocional. Si estás en el extremo receptor, tu instinto puede impulsarte a huir, pero años de anular el instinto pueden hacerte susceptible a un lento lavado de cerebro.
No soy terapeuta, pero cuando otro superviviente de un trauma me pide orientación porque está a punto de rendirse a tal persona, hago lo que puedo para ayudar. La carta de hoy viene de una mujer a la que llamaré Christa, quien escribe:
Querida Hada, ¿Me equivoco al pensar que necesito abordar la codependencia con la que vivo antes de comenzar otra relación a largo plazo? Bien... imagíname con un lápiz circulando partes que revisitaré... analicemos lo que está sucediendo con las relaciones de Christa. Ella explica que creció en medio de dificultades: trabajo implacable, pobreza y traumas repetidos. Se casó muy joven, a los dieciséis años, cuando aún estaba en la escuela secundaria, y ha estado con el mismo esposo desde entonces. Su esposo tiene problemas de salud mental de larga data que son hereditarios en su familia. Han estado juntos por más de cuarenta años, y estar cerca de él a veces la llena de frustración, amargura y resentimiento.
Con los años, se da cuenta de que se ha vuelto codependiente, aunque hace poco aprendió que existía un nombre para ello. Debido a sus dificultades, él no ha tenido un trabajo de tiempo completo desde la década de 1990, y ella ha soportado la carga financiera de la familia durante mucho tiempo. Su único hijo ya es adulto y tienen nietos. Ella cuida de su marido y reconoce que muchos de sus problemas están fuera de su control. A pesar de las muertes prematuras, la pobreza, la lucha y su codependencia, ella ha perseguido sus sueños, reprimido la culpa, viajado y perseguido su mayor aspiración: convertirse en escritora. Esa búsqueda, sin embargo, la ha llevado al dilema al que se enfrenta ahora.
Hace unos seis años conoció a un hombre adinerado, elocuente y encantador en un evento local y sintieron una conexión inmediata. Ella esperaba que alguien se interesara en su trabajo, tal vez le ofreciera una oportunidad profesional, así que aceptó su invitación para reunirse en su oficina. La reunión se convirtió rápidamente en una relación romántica, trayendo toda la emoción y la adrenalina que suelen traer esos comienzos. Ambos estaban casados en ese momento, y ella intentó al principio terminar las cosas, pero él la persuadió de que estaría renunciando a lo que podría ser el momento más grande de su vida. Como Eva en el jardín, mordió la fruta prohibida. Ha intentado varias veces romper con él desde entonces, pero cada vez él le dice que está atrapada en un matrimonio enfermo y que debe dejarlo. Le promete que la ama y quiere cuidarla. Según él, ella ha sido demasiado independiente y necesita volverse interdependiente, dispuesta a dejar que alguien más la guíe.
Su mayor temor es perderse dentro de la identidad de otra persona. Su temor parece ser que llegará al final de su vida sin haber vivido nunca la relación íntima e ideal que tanto ansía. Quiere a alguien que esté con él a tiempo completo y cree que ella tiene un enorme potencial para convertirse en esa pareja. Las discusiones se encienden cuando ella dice que no está segura de lo que quiere. A menudo se siente ansiosa e inquieta antes de verle porque una conversación puede estallar en conflicto en cualquier momento. Él le dice que puede permanecer en su matrimonio “enfermo” si así lo decide, pero insiste en que siempre se arrepentirá de dejarle ir porque nunca encontrará a nadie como él; dice que le está ofreciendo el amor de su vida.
En los momentos más bajos, se ha sentido tan mal por no estar completamente presente para ninguno de los dos hombres que ha considerado quitarse la vida solo para escapar del dolor constante. Pero la idea de sus inocentes nietos la detiene: no puede soportar la idea de hacerles daño porque los ama mucho. Él minimiza sus preocupaciones, diciéndole que no será tan malo como ella imagina y que su separación de su esposa probablemente fue más difícil de lo que ella enfrenta. Él afirma que su esposo no la ama y solo la mantiene cerca para su comodidad. Cuando ella le dice a su amante que aún no quiere mudarse con él ni acostarse con él, él se altera y la presiona para que dé pasos hacia él; ella se siente alterada en respuesta. Él afirma que si una mujer realmente ama a un hombre, se apresurará a estar con él y no tendrá dudas sobre acostarse con él. Él reduce todo a en cuya cama y en cuya casa quiere estar. Cuando ella dice que tal vez prefiera dormir en su propia cama y vivir en su propia casa, él se enoja, pero insiste en que no está enojado, solo decepcionado. La acusa de carecer del valor para dejar un matrimonio enfermo y unirse a uno sano y afirma que está saboteando su posible relación. Incluso utiliza el lenguaje del trastorno de estrés postraumático, diciendo que le preocupa que huya hacia la evitación temerosa.
Él sacó a su esposa de la casa y la mudó a un apartamento hace unos cuatro años, pero todavía la mantiene económicamente y paga sus facturas; no están divorciados. Ella no ha dejado a su marido. No comparte su cama, duerme sola, y es más feliz cuando está sola porque anhela la paz. Tal vez no sea capaz de amar ahora mismo; siente que necesita tiempo y espacio para sanar y descubrir lo que realmente quiere. Gran parte del tiempo está consumida por la culpa y el dolor; en otros momentos se vuelve tan cerrada y distante que no siente nada en absoluto.
Él le dice que es adicta a una relación “enfermiza” y que no se recuperará mientras “viva en la licorería”. Ella se siente tentada a mudarse, pero le preocupa que irse y entrar en otra relación no le dé el tiempo de curación que necesita. Siente que necesita redescubrirse a sí misma —su equilibrio mental, emocional y espiritual— y se pregunta si se está engañando al pensar que debería alejarse de las relaciones por un tiempo para lograrlo. La culpa y el dolor la atormentan con frecuencia, y cuando esas emociones disminuyen, a veces simplemente se congela y se desconecta. Ahí está: esa es la carta de Christa.

Christa, a veces las situaciones de las personas se sienten complicadas, incluso cuando el problema central es bastante sencillo, y agradezco que hayas explicado todo detalladamente y lo hayas respaldado con detalles concretos. Es obvio lo que está pasando, y sospecho que la sección de comentarios se va a desatar porque este hombre encaja con el patrón clásico de un manipulador narcisista. No hace falta ser un profesional para ver lo crueles que son sus tácticas: está minando tu confianza, intentando manipularte para que creas que te equivocas al rechazar lo que quiere, usando truquitos patéticos para hacerte sentir culpable y presionarte para que “estés con él” porque, supuestamente, tienes tanto potencial que solo él puede desbloquear. No le des las riendas, por favor, no permitas que te guíe.
Al final preguntaste si deberías mantenerte alejada de las relaciones por un tiempo, y quiero ser clara: no te diré que te estás engañando al pensar que necesitas un descanso. Te enfrentas a una elección brutal: un marido que lucha con graves problemas de salud mental y que no es realmente capaz de satisfacer tus necesidades, o un hombre nuevo que es emocionalmente abusivo y manipulador, y ese no es un buen conjunto de opciones. No diré que te estás engañando. En cambio, reconoceré que tu corazón anhela lo que deseas: tu propia vida, tu independencia. Haberse casado a los 16 años es un detalle significativo; plantea preguntas sobre cuánta elección tuviste entonces, si ese matrimonio fue el resultado de una relación sexual que tus padres sintieron que debía ser “arreglada”, un embarazo o algo más. Ese contexto importa al pensar si quieres quedarte con tu marido original. Parece mentalmente inestable y es probable que tenga recursos emocionales limitados para ofrecer; tal vez elijas quedarte, tal vez no, esa es tu decisión.
Lo que diré es que todo lo que describes sobre el nuevo hombre hace sonar las alarmas. Ya que pediste una guía honesta, no la suya, considera tus opciones cuidadosamente: podrías permanecer en tu matrimonio o podrías irte y asegurarte un lugar propio. Ahora mismo, parece que al menos tienes algo de espacio personal y autonomía en tu matrimonio: tu propia habitación y cierta independencia mientras cuidas de tu marido. Entiendo completamente lo insatisfecha que puede sentirse esa situación y lo vulnerable que te hace a alguien que aparece e intenta convertirte en toda su vida. Pero este hombre en particular no es el indicado. Podrías encontrar el amor de nuevo, o podrías descubrir que la soledad es exactamente lo que necesitas después de décadas juntos: has pasado cuarenta años casada, y ahora tienes la oportunidad de elegir cómo vivir.
Las cosas no han salido como esperabas y esta sería una situación difícil para cualquiera. Espero que te des tiempo para reflexionar y tomes medidas activas para repararte y crecer. Mencionaste haber crecido en la pobreza y haber soportado traumas profundos y repetidos; tales experiencias tienden a reverberar a lo largo de la vida. Parece que te replegaste sobre ti mismo durante el matrimonio y asumiste la pesada tarea de cuidar de otra persona durante mucho tiempo. Cualquiera que sea el camino que tomes, no entregues tu potencial futuro a un manipulador psicológico. Si tienes alguna duda sobre cómo es la manipulación romántica, una señal de alerta es la predecible frase “nunca encontrarás a nadie como yo”; es una táctica de manual de narcisista que aparece en todas las discusiones sobre el abuso emocional.
Recomiendo leer un poco y, si es posible, trabajar con un terapeuta. También existe un grupo de membresía donde muchas personas encuentran amistad y apoyo mutuo mientras atraviesan transiciones en la vida y decisiones difíciles; ofrece herramientas diarias y un ambiente de apoyo mientras los miembros trabajan para lograr la felicidad y la sanación. Siempre hay un enlace a nuestro programa de membresía aquí abajo si estás interesado. También he recopilado un PDF gratuito que enumera las señales de manipulación romántica: puedes descargarlo aquí mismo. Cuídate y nos vemos muy pronto.