He aquí por qué SIGUES alejando a la gente... (Incluso cuando deseas conectar)

Si mantener amistades te resulta un desafío, esto será importante que lo leas. Perder amistades duele profundamente. Para aquellos de nosotros criados con experiencias traumáticas, es alarmantemente común disfrutar de una nueva conexión y, sin embargo, vivir con el temor constante de que, tarde o temprano, uno de nosotros la arruinará. Ese miedo nos impide confiar en los demás y permitir una cercanía real. La pregunta difícil es esta: ¿los problemas provienen de ellos o de ti? La confusión sobre si estás tolerando el maltrato o si eres tú quien está alejando a los demás es un sello distintivo del trauma. La carta de hoy proviene de una mujer a la que llamaré Ashley. Ella escribe: “Hola, Anna. Estoy luchando con un patrón repetido de relaciones tensas y valoraría tu perspectiva”. Bien, tengo mi pluma lista. Leeré lo que Ashley compartió, marcaré las partes para revisitar e intentaré comprender su situación. Ella explica: “Crecí en un hogar marcado por el abandono y el abuso emocional, con ambos padres luchando con problemas de adicciones y eventualmente divorciándose cuando yo era niña. Mi historia muestra muchos comportamientos a menudo vinculados al TEPT complejo: promiscuidad, consumo indebido de alcohol, activación y reacciones emocionales intensas ante situaciones que no parecen justificarlas, entre otras cosas. He pasado años estudiándome a mí misma, he logrado un progreso sustancial y todavía tengo trabajo por delante. Más allá del abandono general y el abuso parental, durante mucho tiempo he sospechado de un trauma adicional que no puedo recordar claramente. Muchos de mis comportamientos se parecen a los de alguien que sufrió un abuso peor, si me entiendes, aunque no tengo ningún recuerdo directo de ello. A los 53 años, estoy casi en paz con no conocer toda la historia; en cambio, me concentro en cómo esa incógnita ha influido en mi vida. Debido a mi educación y a toda una vida de desconcierto ante las decisiones y de soportar una sensación de derrota y dolor, a menudo me he sentido aislada y me ha resultado difícil formar vínculos saludables, tanto románticos como platónicos. He tenido muchas personas en mi vida que no eran buenos amigos o parejas, y me he dado cuenta de que eso es un síntoma de mi dolor. Dejé entrar a muchas personas sin un juicio cuidadoso: o no vi la dinámica poco saludable o temía estar sola. Obviamente, esas relaciones se deterioraron con el tiempo. Aquí está mi dilema: mi madre frecuentemente dejaba entrar a personas en su vida, celebraba esas amistades y luego las descartaba abruptamente, a veces por cosas que me parecían triviales. Siempre sentí que no podía tolerar la intimidad real o el trabajo de mantener relaciones, así que inventaba una ‘buena razón’ para alejar a la gente. Hace años, una amiga me dijo que terminó nuestra amistad por esa misma razón: sintió que yo estaba inclinada a alejar a la gente y no quería ser la próxima víctima. Eso me sorprendió y me alarmó, y durante mucho tiempo he examinado si esa tendencia existe también en mí. Las relaciones a las que imaginaba que mi madre se refería me parecían, a mí, relaciones de las que necesitaba salir: presentaban límites deficientes, dinámicas desagradables, yo encogiéndome, enfermedades mentales y cosas por el estilo. En otras palabras, pensé que estaba liberando relaciones que eran genuinamente dañinas. Ahora estoy en una encrucijada, anhelando un par de amistades mutuas, saludables y enriquecedoras, pero me preocupa que mi radar de relaciones esté desactivado. Me he vuelto más exigente sobre a quién permito acercarse, y creo que puedo aceptar las imperfecciones de las personas y ser realista sobre los roles que pueden desempeñar en mi vida. Aún así, me pregunto si soy demasiado rápida para juzgar a los demás y demasiado dispuesta a terminar relaciones. Estoy a punto de adoptar una nueva forma de ser, y hay un par de amistades sobre las que no estoy segura. A veces tengo claro si son beneficiosas; otras veces no. ¿Qué piensas? ¿Cómo puedo sentirme más segura al decidir a quién dar la bienvenida a mi vida y a quién mantener a distancia?”. Pensé que era una consulta hermosa, así que le pedí a Ashley dos o tres ejemplos concisos de amistades que terminó pero que ahora cuestiona, y ella amablemente los proporcionó. No dijo qué amistad llevó a su antigua amiga a acusarla de alejar a la gente, pero supuso que podría referirse a algunas posibilidades. La primera: tenía una vecina de al lado con trastorno bipolar que no había revelado su historial de salud mental. Se hicieron cercanas, compartieron comidas y cuidado de niños. Ashley notó inconsistencias en las historias de la vecina, pero las pasó por alto porque se sentía sola criando a dos hijos sola y apreciaba tener a alguien cerca que estuviera disponible. Cuando los síntomas de la vecina resurgieron, las cosas se volvieron confusas y estresantes. Ocurrieron incidentes que involucraron a sus hijos y, finalmente, el hijo de su vecina quedó bajo custodia protectora. (Esta es la primera mención de los hijos de Ashley, por cierto). La segunda: una amiga de la universidad que hacía que Ashley se sintiera inferior, como si la presencia de Ashley simplemente impulsara la apariencia de que esa amiga estaba más unida. Ashley no terminó abruptamente esa amistad; se desvaneció cuando ella dejó de desempeñar ese papel. Cuando esa amiga se mudó y se casó, se enfureció con Ashley por no viajar a través de los estados con su hija pequeña para asistir a la boda, después de lo cual la amistad se disolvió por completo. En cuanto a la relación actual que causa preocupación, durante la pandemia Ashley contrató a una amiga en una pequeña organización sin fines de lucro que dirigía para una mujer rica pero mentalmente inestable. Dudó al principio y esperaba que el acuerdo fuera temporal, pero la amiga se quedó casi cinco años. Ashley trató repetidamente de explicar los desafíos de trabajar para un empleador enfermo, pero su amiga nunca comprendió realmente la situación y, en cambio, se involucró en una dinámica triangular dañina entre el empleador, la amiga y Ashley. Cuando la empleadora decidió que quería que Ashley se fuera a principios de este año, la amiga dejó que Ashley se llevara la culpa de muchos comportamientos que la propia amiga había mostrado, y reveló información familiar privada que Ashley le había pedido explícitamente que no compartiera, confiada en que podría usarse como arma en su contra. Juntos, la empleadora y la amiga desvalorizaron a Ashley, lanzando críticas y acusaciones que se sentían inválidas y, a veces, imaginadas. Ashley cree que su amiga puede no comprender completamente su propio comportamiento, incluso después de ser despedida seis meses después de que Ashley se fue. Cuando Ashley trata de hablar con ella, la amiga a menudo parece confundida o defiende las acciones de la empleadora con explicaciones demasiado caritativas que no coinciden con lo que realmente sucedió. Todo esto ha hecho que Ashley se pregunte si debería mantener esta amistad. También se pregunta si su incertidumbre proviene de un instinto de relación defectuoso: miedo a la intimidad, o una inclinación a rumiar interminablemente sobre lo que podría haber hecho mal y cómo solucionarlo. Tal vez sea una mezcla de esas cosas dependiendo de la situación. Le resulta difícil saber cuándo esforzarse más, cuándo aceptar las cosas o cuándo dar un paso atrás porque una relación no es saludable o está terminada. Esa fue la carta de Ashley. La encontré rica y fácil de identificar: muchas personas están a mitad de la curación y, sin embargo, siguen arrastrando a sus amigos a patrones que hacen eco de viejas heridas, y es confuso saber cuánto del problema es la propia reacción exagerada. Pedir una segunda opinión a una persona de confianza (“¿Estoy exagerando?”) es sensato y saludable. Sobre la madre descartando amigos, es difícil estar seguro de alguien del pasado que no estaba completamente presente; podría haber muchas explicaciones. Pero al observar las amistades que Ashley describió, cada situación tenía razones claras para terminar o distanciarse, y a veces crear distancia es constructivo: abre espacio para averiguar qué sucedió, si es un patrón recurrente, qué papel jugaste o si te quedaste demasiado tiempo o te fuiste demasiado pronto. La propia Ashley reconoció que probablemente sea una mezcla de influencias, lo cual es común para las personas criadas sin una guía constante; explica por qué nos volvemos tan reactivos cuando las personas se van o desaparecen. Con el tiempo, tomar conciencia de nuestros desencadenantes nos ayuda a responder de manera más realista en lugar de catastrófica. En general, Ashley sonaba razonable. Hay un fenómeno común cuando alguien comienza a sanar: los amigos que eran compatibles con una versión anterior y herida de ti pueden sentirse inquietos o abandonados a medida que cambias. A veces, esos amigos se sentían cómodos con una narrativa compartida de lucha, y tu transformación desafía su realidad, haciéndolos reaccionar a la defensiva. La curación es poderosa porque revela tanto las acciones que crearon problemas (que puedes cambiar) como las acciones que no puedes cambiar en los demás. Si contribuiste a una dificultad, eso es liberador porque sugiere un camino hacia la mejora. Si alguien más causó el daño, no puedes controlarlo, solo decidir cómo responder y a quién dejar entrar en tu vida. Rodéate de influencias benéficas: amigos confiables, buenos libros, oportunidades de aprendizaje y no solo distracciones pasivas. Leer sabiduría espiritual, filosófica o antigua puede ser fundamentar: muchas de las ideas más profundas sobre la naturaleza humana se han refinado a lo largo de los siglos y pueden ayudar a aclarar cómo vivir y a quién permitir acercarse a ti. Las personas pertenecen a nuestras vidas por diferentes razones: algunas porque nos preocupamos por ellas y las apoyamos sin esperar una reciprocidad igual, algunas porque tenemos obligaciones (padres, hijos, cónyuges) y algunas simplemente porque la soledad nos empujó a aceptar lo que estaba disponible. Ashley demostró autoconciencia al admitir que entabló relaciones con personas que realmente no aprobaba; eso no la convierte en una mala persona, solo en alguien que responde a las necesidades de maneras imperfectas. Usar la compañía para compañía no es el fin del mundo, pero puedes cambiar cómo eliges las conexiones en el futuro. También hay un patrón en el que algunas personas se apresuran repetidamente a entablar relaciones y luego descartan a otras; eso suele estar impulsado por heridas, y aquellos que toleran tal comportamiento a menudo traen sus propias vulnerabilidades, como la soledad. A medida que sanas, el tipo de personas que entran en tu vida cambiará. Las relaciones juegan un papel en la curación, aprendemos a través de ellas, aunque me resisto a la idea simplista de que los abusadores son siempre ‘maestros’. Lo que ayuda es observar los errores, reconocer cómo operan las personas y detectar las señales de alerta con anticipación cuando estás alerta y no entumecido por sustancias o enredado en dramas. Revisando los ejemplos de Ashley: la vecina que perdió la custodia, cuando tienes hijos, es razonable alejarse de las personas que representan riesgos para ellos. La amiga de la universidad que provocó sentimientos de inferioridad y luego castigó a Ashley por no asistir a una boda costosa, eso difícilmente parece una amistad saludable y recíproca. Y la complicada amistad laboral con el empleador inestable: mezclar amistad y empleo a menudo es tenso, y trabajar para un benefactor rico y con una enfermedad mental puede crear dinámicas tóxicas donde las personas se aferran por estatus o dinero. La necesidad financiera puede dificultar el mantenimiento de los principios; muchas personas hacen concesiones para salir adelante, especialmente cuando mantienen a sus hijos. Pero Ashley ahora está en una nueva fase de conciencia, lo cual es precioso. Cuando una conciencia protectora y clarificadora llega a nuestras vidas, debemos honrarla protegiéndonos y liberando las relaciones que son dañinas. Comprométete a aprender cómo son las relaciones saludables a través de terapia, grupos de apoyo o comunidades enfocadas en conectar y reparar las habilidades relacionales. Recientemente completé una copia anticipada de mi nuevo libro Connectability: Heal the Hidden Ways You Isolate, Find Your People, and Feel at Last Like You Belong. Parte de la formación de conexiones significativas es discernir a quién dejar entrar, lo que a veces significa terminar los lazos que simplemente no encajan. A medida que aclares lo que realmente necesitas (personas confiables que te entiendan y apoyen tu mayor bien), serás mejor para reconocer quién pertenece. Un verdadero amigo se preocupa por tu bienestar y, a través de la familiaridad con el tiempo, puede abogar genuinamente por lo que es mejor para ti. No podemos esperar ese nivel de cuidado de alguien que acabamos de conocer; construir la confianza lleva tiempo. Las personas traumatizadas a menudo juzgan mal cuánto tiempo requiere la intimidad y pueden quemarse al apresurarse. Tus ejemplos son sensatos; a lo que sea que tu amiga reaccione probablemente refleje sus propios problemas. Si alguien se resiste a tu elección de dejar relaciones tóxicas, es posible que no tenga en mente tu mayor bien. Sigue definiendo lo que es bueno y correcto para ti, persigue el crecimiento continuo, sé dispuesto a aprender y permítete cometer y asumir errores (pide disculpas cuando sea necesario) para que tu carácter se fortalezca. Con esa firmeza, puedes decir con confianza: “Conozco mi juicio y con esta persona simplemente no me siento bien”. Si te preguntas si el abandono o el abuso infantil todavía dan forma a tu vida, es útil reconocer los signos para que sepas que tus luchas son comprensibles y la reparación es posible. Puedes hacer un cuestionario para ver si lo que estás enfrentando podría estar relacionado con el TEPT infantil utilizando el enlace superior o el código QR mencionado anteriormente. Una prueba práctica de cómo te afectan las personas es notar cómo te sientes después de pasar tiempo con ellas: ¿te vas sintiéndote animado y lleno de energía, o te sientes agotado, deprimido o vagamente avergonzado? A veces, esa vaga vergüenza es un efecto residual de un trauma no resuelto, pero a menudo señala una falta de coincidencia con alguien. El discernimiento, que Ashley ya mencionó, crece con el tiempo. Llega a través del ensayo y error, el establecimiento de límites, la comunicación honesta y un esfuerzo constante para mejorar cómo te presentas en las relaciones. Sigue aprendiendo, sigue intentándolo y sigue aspirando a ser alguien que pueda dar y recibir bondad y verdad. Deseándote lo mejor en este camino.