Manche Menschen sind nicht darauf ausgelegt, romantische Liebe zu empfinden

Die meisten Menschen, die in einer Beziehung waren, wissen, wie es ist, sich zu verlieben, und viele von uns haben auch den Schmerz unerwiderter Gefühle erlebt. Aber was passiert, wenn dein Partner mit dir zusammen sein will und sich um dich sorgt, aber zugibt, dass er sich nicht in dich “verliebt fühlt”? Was bedeutet das überhaupt, und gibt es eine Chance, dass sich seine Gefühle ändern? Der heutige Brief kommt von einer Frau, die ich Kayla nennen werde. Sie schreibt: Liebe Fee, mein Freund liebt mich, ist aber nicht in mich verliebt. Er hat mir das nach unserem Valentinstags-Date gestanden. Okay - ich habe meinen Feenstift bereit, um ein paar Dinge zu markieren, auf die ich bei einem zweiten Durchgang zurückkommen werde - lasst uns Kaylas Geschichte auspacken. Wir waren etwas mehr als ein Jahr wieder zusammen, nachdem wir uns Jahre nach dem College wiedergefunden hatten. Wir haben uns zuerst während eines Auslandsstudiums kennengelernt und sind zusammen um die Welt gereist, wobei wir Erinnerungen gesammelt haben, die mir im Gedächtnis geblieben sind. Diese frühe Romanze hielt nicht lange an, weil wir jung waren und ungebunden bleiben mussten, um uns auf unsere Zukunft zu konzentrieren. Da wir Freunde geblieben sind, war es nicht schwer, diese Flamme wieder zu entfachen; ich hatte ihn immer im Hinterkopf als “den Einen”. Ich war also begeistert, als er Interesse zeigte. Er gab mir große Versprechungen, mich zu umgarnen, und ich stürzte mich eifrig hinein. Während der Zeit, in der wir getrennt waren, hatte ich andere Beziehungen und habe mich sogar verliebt. Er sagte dagegen, dass er in seinem Sexualleben noch nie tiefe Bindungen aufgebaut habe. Er erzählte mir, dass er nach zwei Jahren mit einer Ex-Freundin Schluss gemacht habe, weil er sie nicht liebte - und als ich fragte, warum er so lange gebraucht habe, um das zu erkennen, konnte er keine klare Antwort geben. In unserer Beziehung hatten wir die meiste Zeit mit der Verbindung zu kämpfen. Wir führten eine Fernbeziehung und sahen uns etwa einmal im Monat, telefonierten aber täglich. Vor ein paar Monaten bin ich in seine Stadt gezogen und wir traten in eine neue Phase ein. Während der ganzen Zeit äußerte ich Bedenken wegen der gefühlten emotionalen Distanz - ich wünschte mir mehr Qualitätszeit und brauchte Bestätigung und aufmerksame Gesten, um mich geliebt zu fühlen. Zuerst schienen das Kleinigkeiten zu sein. Zum Beispiel benutzt er sein Handy sehr viel. Ich wies darauf hin, dass es angesichts der Entfernung und der begrenzten Zeit, die wir zusammen hatten, keinen Sinn machte, dass er in seinen Bildschirm vertieft war, anstatt mit mir präsent zu sein. Aber meine Beschwerden schienen auf taube Ohren zu stoßen; mit der Zeit verblassten meine Versuche, eine Verbindung herzustellen, und ich akzeptierte, dass ich Zeit mit jemandem verbrachte, der mehr an seinem Handy interessiert war als an der Auseinandersetzung mit mir. Ein weiteres Problem war das, was ich als mangelnde Rücksichtnahme empfand. Einige Momente der Selbstsucht waren eklatant und verwirrend. Der letzte Streit darüber begann, nachdem ich einen ganzen Tag fast ohne Essen gearbeitet hatte, während er eine Mahlzeit aufwärmte und mir nichts davon anbot. Er war vorbeigekommen, während ich mit der Arbeit überlastet war, und da ich von zu Hause aus arbeite, hatte ich keine Zeit zum Kochen. Ich holte mir tagsüber Snacks, und als ich das Abendessen für uns beide bestellte, hatte er sein eigenes Essen bereits aufgewärmt und nie etwas angeboten. Als ich mich beschwerte, reagierte er verärgert und sagte, er habe es satt, ständig zu erwarten, dass er mir den “roten Teppich ausrollt”. Unnötig zu sagen, dass das weh tat. In den letzten Monaten musste ich ihn wiederholt bitten, sich Zeit für uns zu nehmen. Er war oft auf Reisen oder mit seinen Freunden verplant. Das schlimmste Beispiel war, als ich für ein Wochenende zu ihm nach Hause kam und er sich am selben Abend an Pläne erinnerte und mich verließ, um auf eine Party eines Freundes zu gehen. Er schien es sich zur Gewohnheit zu machen, seine Freundschaften über unsere Beziehung zu stellen, anstatt ein Gleichgewicht zu suchen. Sogar dieses vergangene Wochenende, das eigentlich unsere Valentinstagsfeier hätte sein sollen, wurde mit seinen Freunden geteilt - ich lache dich nicht aus, ich lache, weil mir das auch schon passiert ist - er sagte mir am Tag unseres Dates, dass er am nächsten Morgen früh aufbrechen würde, um Freunde zu treffen, und dass er am Sonntag mit dem Super Bowl beschäftigt sein würde. Der endgültige Schlag kam, als wir das Treffen mit meiner Familie besprachen: Er sagte, er liebe mich, sei aber nicht in mich verliebt. Diese Offenbarung stürzte mich in eine Abwärtsspirale und hat mich absolut fertiggemacht. Er bat darum, dass wir eine Therapie machen, obwohl ich skeptisch bin, ob das helfen wird. Ich liebe ihn und er scheint nicht die Tiefe der Gefühle zu erwidern, die ich für ihn empfinde. Ich war die ganze Zeit offen und verletzlich - ich habe meine Vergangenheit mit sexuellem Missbrauch offenbart, und selbst als seine Reaktion lauwarm war und er wieder auf seinem Handy scrollte, bin ich weiterhin mit voller Ehrlichkeit aufgetreten. Jetzt habe ich das Gefühl, dass es nichts mehr zu versuchen gibt, aber er besteht immer noch auf einem Gespräch, selbst nachdem ich um Abstand gebeten habe. Er akzeptiert jetzt, dass er eine Therapie braucht, was er immer verneint hatte, als ich es vorschlug. Er sagte mir, er habe Schwierigkeiten mit Verletzlichkeit, weil sie ihm nicht vorgelebt wurde: Sein Vater war ein Alkoholiker, der seine Mutter verließ, um ihn und seine Brüder allein aufzuziehen. Er sagt, er wolle nicht auf negativen Gefühlen gegenüber seinem Vater beharren und lieber weitermachen. Wenn er über Gefühle spricht, kann er sich nicht dazu durchringen, “Ich”-Aussagen zu verwenden, sondern spricht auf distanzierende Weise, fast wie ein “Du” anstelle eines “Ich”. Das beunruhigt mich zutiefst und gibt mir das Gefühl, dass er den Kontakt zu seinem Innenleben verloren hat - das nennt man übrigens Illeismus, und es stört mich immer, wenn Leute so sprechen. Jetzt stehe ich an einem Scheideweg. Ich war schon einmal an dem schmerzhaften Punkt, jemanden zu lieben, der meine Liebe nicht erwidert, und ich hüte mich davor, mir durch den Verbleib weiteren Schaden zuzufügen. Dennoch frage ich mich, ob es Hoffnung gibt, dass dies gerettet werden kann. Wenn er zugibt, dass er nicht verliebt ist, können wir dann zusammenbleiben? Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit. Wow - was für eine schmerzhafte Situation. Lassen Sie uns einiges von dem, was Sie mitgeteilt haben, durchgehen und versuchen, es zu verstehen. Sie haben im College gedatet, hatten diese intensive Reise-Romanze, die nur von kurzer Dauer war, und haben sich später wiedergefunden. Kurze, jugendliche Romanzen werden oft nicht als tiefe Liebesbeziehungen erwartet, daher ist es verständlich, dass keiner von Ihnen damals wirklich verliebt war. Er hat sich später wieder bei Ihnen gemeldet, was darauf hindeutet, dass Sie für ihn eine gewisse Bedeutung hatten, und es klingt, als hätte er gehofft, dass sich daraus eine konventionellere, festere Beziehung entwickeln würde. Seine Geschichte - er sagt, er habe nie starke Bindungen aufgebaut und könne nicht erklären, warum er sich nicht in eine frühere Partnerin verliebt habe - ist vielsagend. Es gibt mehrere mögliche Erklärungen, aber lassen Sie uns zunächst die Fakten betrachten. Sie sind in die gleiche Stadt wie er gezogen - das ist ein großer Schritt. Es ist bemerkenswert, dass Sie dies getan haben, bevor er Ihnen gesagt hatte, dass er verliebt ist; wenn jemand emotional nicht investiert ist, ist ein Umzug in die Nähe riskant. Ich verstehe, warum Menschen manchmal das Gefühl haben, dass sie mehr Zeit miteinander verbringen müssen, um Dinge auszutesten, aber sobald Sie physisch anwesend waren, blieb die Abkopplung bestehen und wurde, wie Sie sagten, offensichtlicher. Der Wunsch nach Bestätigung und Nachdenklichkeit, um sich geliebt zu fühlen, ist völlig normal und vernünftig. Viele der Probleme, die Sie anfangs beschrieben haben, erscheinen klein - wie z. B. die übermäßige Nutzung des Telefons - und das ist eine häufige Beschwerde. Handys sind verführerisch und ablenkend, und die meisten Leute, die es tun, würden zustimmen, dass es rücksichtslos ist und man daran arbeiten muss. Dennoch war sein Mangel an Präsenz in Ihrer Situation von Bedeutung, und als Ihre Versuche, eine Verbindung herzustellen, wiederholt ignoriert wurden, haben Sie verständlicherweise aufgehört, es zu versuchen. Ihre Verwendung des Wortes “Angebote” deutet darauf hin, dass Sie mit dem Gottman-Ansatz vertraut sind: Forscher können die Ergebnisse von Beziehungen oft anhand der Reaktion der Partner auf kleine Bitten um Aufmerksamkeit, Zuneigung oder Hilfe vorhersagen. Wenn diese Angebote regelmäßig ignoriert werden, ist das ein schlechtes Zeichen. Was den Vorfall mit dem Abendessen betrifft, so könnte er aus seiner Sicht einfach nur Hunger gehabt und den Kontext Ihres stressigen Tages nicht vollständig erkannt haben. Das kann stimmen, entbindet ihn aber nicht von der Art und Weise, wie sich sein Verhalten für Sie angefühlt hat. Das Wochenende, an dem er sich für Freunde anstelle von Ihnen entschied, die geteilte Valentinstagsfeier und die Priorisierung von gesellschaftlichen Plänen gegenüber gemeinsamer Zeit deuten alle auf jemanden hin, der entweder keine Ahnung hat, was einem romantischen Partner wichtig ist, oder nicht bereit ist, Prioritäten zu verlagern. Das Geständnis, dass er Sie “liebt”, aber “nicht in Sie verliebt” ist, hat verständlicherweise wie eine Bombe eingeschlagen. Sie sind seit etwas mehr als einem Jahr zusammen, und dieses Eingeständnis lässt Sie mit echter Ungewissheit zurück. Er räumt nun ein, dass er eine Therapie braucht, die er sich zuvor widersetzt hatte. Es ist üblich, dass Menschen hoffen, die Therapie werde einen Partner “reparieren”, damit er sie so liebt, wie sie geliebt werden wollen - aber das ist keine zuverlässige Strategie. Wenn jemand nicht die Fähigkeit zu einer bestimmten Art von emotionaler Beteiligung hat, garantiert eine Therapie keine Verwandlung in die Person, die Sie brauchen. Er könnte ein “aromantischer” Mensch sein - d. h. jemand, der romantische Anziehung nicht in der üblichen Weise empfindet. Anzeichen für Aromantik können sein: keine romantischen Gesten zu machen, die emotionalen Bedürfnisse eines Partners zu übersehen und in der Vergangenheit keine tiefen romantischen Bindungen einzugehen. Was Sie beschreiben - ein Muster, keine starken Bindungen aufzubauen und keinen Einblick in die Gründe dafür zu haben - könnte zu diesem Profil passen. Wenn es einfach seine Natur ist, sich nicht im herkömmlichen Sinne zu verlieben, wird es ein schwerer Weg für einen Partner sein, der auf dieses Gefühl wartet. Alternativ dazu könnte sein Verhalten einen vermeidenden Bindungsstil widerspiegeln, der in einem Trauma wurzelt. Sie erwähnten den Alkoholismus und die Verlassenheit seines Vaters; Menschen mit einem solchen Hintergrund entwickeln oft Vermeidungsstrategien und haben Schwierigkeiten, auf Verletzlichkeit zuzugreifen oder sie auszudrücken. Es gibt seltene, aber reale Fälle, in denen ein Partner, der zunächst keine Gefühle der Liebe empfinden konnte, dies später doch tat, manchmal nach einem einschneidenden Ereignis, das ihn aufgerüttelt hat - aber das ist nichts, worauf man sich verlassen oder das man erzwingen sollte. Die Art und Weise, wie er mit der Rolle seines Vaters in seinem Leben umgeht - er besteht darauf, “weiterzumachen” und starke Gefühle abzutun - steht im Einklang mit einer defensiven Haltung gegenüber emotionalem Schmerz. Wenn er nun bereit ist, eine Therapie zu machen, ist das ein positives Zeichen, aber es garantiert nicht das gewünschte Ergebnis. Wenn er eine Paartherapie gewünscht hat, könnte das ein konstruktiver nächster Schritt sein, um Ihnen beiden zu helfen, die Dynamik zu verstehen und zu sehen, ob es Potenzial gibt, sich näher zu kommen. Ein erfahrener Therapeut kann helfen, Bindungsmuster und Kommunikationsgewohnheiten zu beleuchten, und manchmal macht das einen bedeutsamen Unterschied. Gleichzeitig haben Sie jedes Recht, sich selbst zu schützen: Wenn es schädlich für Sie ist, sich in einer Beziehung zu befinden, die mit Zweifeln und emotionaler Knappheit gefüllt ist, müssen Sie nicht bleiben. Beide Entscheidungen - eine Paartherapie zu versuchen oder sich zurückzuziehen - sind gültig, und Sie entscheiden, was Ihr Herz und Ihre Grenzen brauchen. Ich wünsche Ihnen alles Gute, Kayla - das ist eine schmerzhafte Situation und es gibt keinen Weg hindurch, ohne dass es weh tut. Wenn jemand, der zuschaut, klarstellen möchte, wie ein gesunder Partner aussieht und seine eigene Vision von Beziehungsbedürfnissen entwerfen möchte, gibt es einen kostenlosen Download namens “Anzeichen für einen großartigen Partner”, den Sie dort bekommen können. Wir sehen uns bald wieder [Musik]