Wie Trauma Bindungen Ihre Psychische Gesundheit Zertrümmern

Selbst Ratten entwickeln eine Besessenheit, wenn Belohnungen und Zuneigung wiederholt mit Grausamkeit und Isolation vermischt werden. Es ist also nicht überraschend, dass Menschen mit traumatischen Erfahrungen oft noch stärker auf jemanden fixiert sind, der im einen Moment Liebe beteuert und sie im nächsten vor die Tür setzt. Menschen ohne frühkindliche traumatische Erfahrungen interpretieren dieses Verhalten eher als Missbrauch durch eine instabile, egoistische Person; Menschen mit posttraumatischen Belastungsstörungen aus der Kindheit hingegen konzentrieren sich oft völlig darauf, diese Person zurückzugewinnen, mit allen Mitteln, selbst wenn es bedeutet, sich selbst zu belügen. Der heutige Brief stammt von einem Mann, den ich Roger nennen werde. Er schreibt: “Hallo Anna - Ich bin 40 und hoffnungslos verliebt, oder zumindest in einer lang anhaltenden Limerenz gefangen, mit einer unerreichbaren 33-Jährigen. Ich weiß nicht, wie ich mich daraus befreien kann.”

Okay, Roger – ich werde ein paar Dinge markieren, die du sagst, auf die ich zurückkommen möchte, aber lass uns zuerst deine Geschichte durchgehen. Du beschreibst dich selbst als jemanden mit ‘Gutmenschen’-Tendenzen, der ängstlich und besorgt ist. Deine Mutter war zwanghaft, ängstlich und sehr überbehütend; dein Vater war ein betrügender Alkoholiker, den deine Mutter rauswarf, als du sieben warst, und seitdem hattest du fast keinen Kontakt mehr. Lange Zeit hast du diese Familiendynamik nicht mit deinen eigenen Wunden in Verbindung gebracht, aber je tiefer die Therapie geht, desto mehr erkennst du, wie sie wahrscheinlich deinen ständigen Hunger nach Akzeptanz und dein Bedürfnis nach Bestätigung nähren. Du sagst auch, dass du in der High School wiederholt abgelehnt wurdest, dich isoliert und ungewollt gefühlt hast und dich nun fragst, ob diese Erfahrungen das Erwachsenen-Trauma gesät haben, das dich zu schlechten Partnerwahl treibt.

Die Frau, zu der du dich hingezogen fühlst – nennen wir sie Julie –, ist mit einer Mutter aufgewachsen, die zwar trank, aber trotzdem funktionierte, und einem Vater, der als Polizist arbeitete und größtenteils abwesend war, verheiratet mit seinem Job und immer Überstunden schiebend. Aufgrund der Videos und Bücher über Bindungsstile, die du dir zu Gemüte geführt hast, und der Art und Weise, wie sie sich dir gegenüber verhält, vermutest du, dass sie viele distanziert-vermeidende Tendenzen hat. Ihr kennt euch seit etwa zehn Jahren, aber erst seit ungefähr dreieinhalb Jahren seid ihr enge Freunde. Julie ist die Enkelin deines Chefs, und du fühlst dich als Außenseiter in diesem familiengeführten Restaurant. Sie hat zehn Jahre Abstinenz von Heroin hinter sich; sie lernte das, was sie ihren ‘Seelenverwandten’ nannte, in der Entzugsklinik kennen – sie blieb clean, er nicht – und er starb 2020 an einer Überdosis und hinterließ ihr zwei Kinder.

Ungefähr sechs Monate nach seinem Tod lerntest du Julie im Fitnessstudio kennen, und ihr begannt, Textnachrichten auszutauschen, die flirtend wurden, sogar Bilder wurden verschickt. Die Anziehung war offensichtlich, aber du warst dir bewusst, dass ihr Partner erst Monate zuvor verstorben war, und du wolltest nicht räuberisch wirken. Trotzdem warst du sehr interessiert und hattest das Gefühl, dass sie es erwiderte. Einmal hattet ihr ein Gespräch, das im Wesentlichen die Möglichkeit einer Freundschaft mit gewissen Vorzügen eröffnete, wann immer sie sich bereit fühlte – rein körperlich, wie sie sagte –, weil du jemand warst, dem sie vertraute, und das eine Option sein könnte, wenn die Zeit reif war. Die flirtenden Textnachrichten gingen weiter, bis sie abrupt aufhörte zu antworten. Später erfuhrst du, dass der beste Freund ihres verstorbenen Freundes aus einem anderen Bundesstaat eingeflogen war, um nach ihr und den Kindern zu sehen; sie schliefen “einmal” miteinander, und sie wurde schwanger. Sie erzählte dir später, dass Scham der Grund war, warum sie den Kontakt abbrach. Dieser Mann kehrte nie nach Hause zurück.

Ungefähr sechs Monate nach der Geburt des Babys warst du aus Notwendigkeit ausgezogen. Dann sagte sie, sie wolle zu einem deiner Fitnesskurse kommen – zu dieser Zeit warst du Trainer –, und das tat sie auch, aber sie brachte diesen Mann mit. Du warst wieder nur ein Freund. Du akzeptiertest das und sagtest, du würdest sie im Kurs sehen. Nach der Stunde umarmte sie dich fest und flüsterte dir ins Ohr: “Ich kann es kaum erwarten, ...”, gefolgt von einem explizit sexuellen Kommentar, frech und direkt. Später erfuhrst du, dass sie und der Mann, den sie mitgebracht hatte, nie offiziell ein Paar waren; sie bestand darauf, dass sie nur Co-Eltern waren, obwohl er Gefühle für sie hatte.

Die ganze Situation wurde komplizierter. Ich kann nur vermuten, dass sie, als sie mich selbstbewusst sah – wie ich den Kurs leitete und mein Leben im Griff hatte –, realisierte, dass sie zumindest eine körperliche Verbindung mit mir wollte. Nach kurzer Zeit begannen wir das, was ungefähr eine sechsmonatige Freundschaft Plus wurde. Schließlich sagte sie mir, sie könne das nicht aufrechterhalten, weil sie anfing, Gefühle zu entwickeln. Ich sagte ihr, ich sei mit dem Zustand der Dinge einverstanden, obwohl ich innerlich immer noch wütend war, weil sie sich zuvor, als ich dachte, wir würden etwas Reales aufbauen, dafür entschieden hatte, mit einem anderen Mann zu schlafen, anstatt mit mir. Also, du bekommst langsam ein Gefühl für diese Frau, oder? Dann entdeckte ich, dass sie mit diesem Typen geschlafen hatte – und wir waren nicht einmal ein Paar, also konnte ich es nicht Betrug nennen –, aber sie war nicht ehrlich gewesen: Sie war offen dafür, mit anderen zu schlafen. Sie erklärte es damit, dass es so lange her sei, seit ihr Freund gestorben war, dass sich dieser neue Typ wie ein sicherer, unverbindlicher Flirt anfühlte, weil er sowieso zurück ins ganze Land zog – und dann wurden sie seltsamerweise schwanger. Nach diesem kurzen Flirt ließ ich sie gehen, und wir einigten uns darauf, die Freundschaft Plus zu beenden, weil wir die “Freundschaft” nicht ruinieren wollten – und das ist ein großes Fragezeichen, was man unter Freundschaft versteht. Wir wollten die Freundschaft, die wir angeblich hatten, nicht beschädigen, aber die Dinge wurden seltsam, als sich Gefühle einschlichen, also traten wir zurück. Es ist komisch, wie “Gefühle entwickeln” plötzlich zur giftigen Sache wird, nicht wahr? Als ob Zuneigung ein Gift ist – genau diese Art von Denken zeigt, wie jemand manipuliert wurde. Aber darauf kommen wir noch zurück.
Ich habe angefangen, jemand anderen zu treffen: eine kürzlich geschiedene Arbeitskollegin – ja, eine weitere schlechte Wahl. Als sie sah, dass ich weitergezogen war, beschloss sie, eine echte Beziehung mit mir zu versuchen. Beide dieser “Beziehungen” scheiterten schnell und wir landeten immer wieder zusammen, diesmal, um uns gegenseitig über unsere schlechten Entscheidungen zu trösten. Vorhersehbar, oder? In den nächsten Wochen und Monaten verbrachten wir mehr Zeit miteinander und erkannten langsam, dass wir uns dasselbe gewünscht hatten, was die ganze Zeit direkt vor uns gelegen hatte. Es war nicht der richtige Moment – der Vater ihres Kindes war in dieser Zeit bei ihr eingezogen –, selbst wenn es sich wie echte Liebe anfühlte, konnte es damals nicht beginnen, weil sie mit einem anderen Mann zusammenwohnte. Trotzdem wussten wir beide tief im Inneren, dass wir zusammenkommen wollten. Wenn du, Roger, das liest, hoffe ich, dass du das Chaos in all dem heraushören kannst – das Hin und Her, das keinen Sinn ergab. Sie hat mich im Grunde hingehalten: “Ich will jetzt nicht mit dir zusammen sein, ich halte dich für die Zukunft warm”, so etwas in der Art.
Das zog sich monatelang hin, bis sie mir plötzlich sagte, sie sehe keine Zukunft für “uns”. Sie sagte, sie liebe mich, empfinde aber keine romantische Liebe mehr, und das hat mich sehr mitgenommen. Ich verlor den Überblick über das ewige Hin und Her: sie steht auf mich, sie steht nicht auf mich; sie steht auf mich, sie steht nicht auf mich. Dann zog sie sich für etwa neun Monate komplett aus meinem Leben zurück, angeblich um mir Raum zu geben, jemand anderen zu finden. Roger sagt unterdessen, er sei nie wirklich darüber hinweggekommen und habe immer wieder versucht, unsere Freundschaft – und vielleicht mehr – am Leben zu erhalten. Schließlich kam sie zurück und sagte, dass sie durch mein Engagement erkannt habe, wer ich bin, und wir setzten das “Endspiel” mehr oder weniger da fort, wo es abgebrochen worden war. Ich sollte vielleicht erwähnen, dass wir seit der Zeit der Freundschaft mit gewissen Vorzügen keinen Sex mehr hatten – vielleicht hatte sie Angst, wieder verletzlich zu sein, oder vielleicht war sie intim mit dem Vater des Kindes; wer weiß das schon. Sie beteuerte, nie gelogen zu haben, und dass sie sich, seit sie mit ihm zusammengezogen war, nicht mehr ausstehen konnten und im Grunde nur noch unter einem Dach zusammen lebten, um sich gemeinsam um das Kind zu kümmern. Gut, das ist ihr Leben. Aber hier bin ich, und schütte mein Herz für jemanden aus, der mit einem anderen Mann zusammenlebt und oft weg ist. Auf diesen Teil möchte ich, dass Sie sich konzentrieren.
In den letzten Monaten hat sie sich wieder zurückgezogen und mir erneut gesagt, dass es keine romantische Zukunft gibt. Sie ist eine dreifache Mutter mit wenig Unterstützung, besucht tagsüber Kurse, ist auf allen Ebenen erschöpft – mental, emotional, physisch – und mein ständiges ängstliches Verhalten wurde ihr zu viel. Eine andere Möglichkeit, Ihr ängstliches Verhalten auszudrücken, ist, dass Sie nicht immer einverstanden waren, dass sie Sie wie einen gelegentlichen One-Night-Stand behandelt. Jetzt meldet sie sich kaum noch und kann recht kalt sein, wenn wir interagieren, obwohl die Verbindung zwischen uns sehr stark ist, wenn wir uns endlich persönlich treffen. Lassen Sie uns kurz bei dieser “Verbindung” innehalten: Was zieht mich so stark zu jemandem hin, von dem ich weiß, dass er mir nicht guttut? Ich habe auch das Gefühl, ich könnte sie retten, dass ich sie nach allem, was sie durchgemacht hat, beschützen muss. Es ist seltsam – vielleicht spiegelt sich darin mein eigenes Elend wider. Ich habe ihre Bedürfnisse immer über meine eigenen gestellt, überzeugt – oder mich vielleicht selbst dazu gezwungen, zu glauben –, dass meine Bedürfnisse keine Rolle spielen. Das ist klassisches “netter Kerl”-Territorium.
Was stimmt mit mir nicht? Das ist es, was Leute in “No More Mr. Nice Guy” von Robert Glover beschreiben, einem Buch, das ich Männern empfehlen würde, die schlechte Behandlung tolerieren, während sie versuchen, jemand anderen zu retten. Es ist ein schrecklicher Ort, um zu bleiben – eine riesige Verschwendung der Liebe, die du für jemanden hast, der sie vielleicht zu schätzen weiß. Was sie betrifft, vielleicht ist sie liebes- und sexsüchtig, vielleicht reagiert sie auf ein Trauma, vielleicht hat sie einen desorganisierten Bindungsstil, der sie nach Nähe sehnen und sie dann wegstoßen lässt. Wir könnten sie endlos analysieren, aber eine Person, die dich schlecht behandelt, psychologisch zu betrachten, kann eine Falle sein: Es wird zu einer Entschuldigung, um schlechtes Benehmen weiterhin zu ertragen und die Hoffnung am Leben zu erhalten, wenn sie nicht gerechtfertigt ist. Du hast gefragt, warum du immer noch in jemanden verliebt bist, von dem du weißt, dass er nicht gut ist. Seien wir uns einig: Sie tut dir nicht gut und sie behandelt Menschen nicht gut. Ich sehe immer wieder diese Kinder mit einer instabilen Mutter vor mir, die Menschen emotional herumwirbelt – diese Instabilität und Manipulation ist schädlich. Das als "Freundschaft" zu bezeichnen, ist falsch: Freunde schlafen nicht miteinander und stoßen sich dann gegenseitig weg, lügen und spielen mit Gefühlen. Das ist keine Freundschaft; es ist jemand, der sich Energie nimmt, die er will, ohne konsequent Fürsorge zurückzugeben. In vielerlei Hinsicht verhält sie sich wie ein emotionaler Vampir oder ein romantischer Ladendieb.
Wenn ihr Partner stirbt – besonders, wenn der Tod so tragisch und gewaltsam ist wie bei einer Überdosis – ist es nicht der richtige Zeitpunkt, sich in Beziehungen zu stürzen. Ich rate davon ab, sich mit jemandem einzulassen, der einem so traumatischen Verlust so nahe steht; ich habe das erlebt und es war eine Katastrophe. Menschen brauchen Zeit, um nach einem solchen Trauma zu heilen. Und bitte verfalle nicht der Retterfantasie: Du bist nicht ihr Retter, und du hast sie auch nicht sehr erfolgreich gerettet. Wir lenken unsere Anteilnahme oft nach außen, weil wir sie uns selbst nicht geben können – das ist das schmerzhafte Muster. Du kannst es dir zurechtlegen, wie du willst, aber es ändert nichts an der Tatsache, dass du das weggibst, was du für dich selbst aufbewahren solltest. Diese Neigung könnte aus deiner Kindheit stammen – deine Mutter, die alleinerziehend wurde, als du sieben warst, und der Umgang mit einem alkoholabhängigen Vater haben dich vielleicht gelehrt, dass es deine Rolle ist, der Retter zu sein. Das ist ein bekanntes Muster, und genau die Art von Dynamik, die No More Mr. Nice Guy anspricht. Ein “Ritter in glänzender Rüstung” zu sein, ist eine Fantasie; selbst “Retter” sind fehlerhafte Menschen, die Fehler machen. Ein gesünderer Ansatz ist, an sich selbst zu arbeiten und nicht sein Glück und seine Stabilität für jemanden zu opfern, der einen schlecht behandelt.
Du befindest dich in einer ganz normalen Traumareaktion, aber jetzt ist die Vergangenheit vorbei und du hast die Freiheit, zu ändern, wie du damit umgehst. Du kannst deine Ansprüche erhöhen und entscheiden, wen du in dein Leben lässt. Was ich gehört habe, Roger, ist, dass diese Frau ständig Drama verursacht und es sich für dich als unmöglich erweist, loszulassen. Der richtige Schritt ist, vollständig loszulassen – nicht zu versuchen, eine “Freundschaft” aufrechtzuerhalten, die eigentlich nur emotionaler Stress ist. Der Übergang von einer romantischen Partnerschaft zu einer Freundschaft kann funktionieren, aber nur, wenn keine der beiden Personen noch romantische Gefühle hat. In deinem Fall stimmt das nicht, also ist der Freundschaftsweg nicht real. In dem Moment, in dem du den Kontakt endgültig abbrichst, wirst du vielleicht eine Zeit lang weinen, aber dann wirst du frei sein. Plötzlich öffnet sich die Welt wieder und du kannst jemanden Neues kennenlernen – idealerweise nicht jemanden, der gerade geschieden ist oder sich sexuell auslebt. Halte Ausschau nach jemandem, der lange genug Single war, um sich selbst zu kennen, der keine Lügen spinnt oder Erwartungen manipuliert. Du wirst ehrlich auftreten und sehen können, ob diese Person wirklich kompatibel ist. Dating kann sich sofort verbessern, wenn du klare Grenzen setzt.
Um diese Veränderung zu bewirken, musst du deine Grenzen kennen und sie durchsetzen. Vielleicht ziehst du meinen Dating-Kurs in Betracht – er richtet sich an Menschen mit Kindheitstrauma und bietet Tough-Love-Anleitung, um diesen Teil deines Lebens in Ordnung zu bringen. Der Link zum Kurs ist immer in der Beschreibung und auf meiner Website crappychildhoodfairy.com. Aber wichtiger als jeder Kurs ist die Stärkung deiner selbst, damit du dich von toxischen Dynamiken abwenden kannst. Kultiviere eine Basislinie des Glücks und des Selbstvertrauens: Lerne, kleine Glücksmomente zu finden, auch wenn es schwierig ist, damit du mutige, manchmal herzzerreißende Entscheidungen aus einem Zustand innerer Stabilität treffen kannst. Um dabei zu helfen, gibt es einen kostenlosen Download, den ich zusammengestellt habe – 11 praktische Tipps, um deine Stimmung zu heben und dich jetzt glücklicher zu fühlen. Nutze das, um ein widerstandsfähigeres Fundament aufzubauen. Wir sehen uns sehr bald.