Darum stößt du Menschen IMMER WIEDER weg… (Auch wenn du dir eine Verbindung wünschst)

Wenn es dir schwerfällt, Freundschaften zu pflegen, ist es wichtig, das hier zu lesen. Freundschaften zu verlieren, schmerzt sehr. Für diejenigen von uns, die mit traumatischen Erfahrungen aufgewachsen sind, ist es erschreckend üblich, eine neue Verbindung zu genießen, aber gleichzeitig mit der ständigen Angst zu leben, dass früher oder später einer von uns sie ruinieren wird. Diese Angst hindert uns daran, anderen zu vertrauen und echte Nähe zuzulassen. Die schwierige Frage ist: Kommen die Probleme von ihnen oder von dir? Die Verwirrung darüber, ob man eine Misshandlung toleriert oder ob man selbst andere wegstößt, ist ein Kennzeichen von Traumata. Der heutige Brief stammt von einer Frau, die ich Ashley nennen werde. Sie schreibt: “Hallo Anna, ich kämpfe mit einem wiederholten Muster von angespannten Beziehungen und würde deine Perspektive schätzen.” Gut – ich habe meinen Stift bereit. Ich werde lesen, was Ashley geschrieben hat, die Stellen markieren, auf die ich zurückkommen möchte, und versuchen, ihre Situation zu verstehen. Sie erklärt: “Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, der von Vernachlässigung und emotionalem Missbrauch geprägt war, in dem beide Elternteile mit Suchtproblemen zu kämpfen hatten und sich schließlich scheiden ließen, als ich ein Kind war. Meine Geschichte zeigt viele Verhaltensweisen, die oft mit komplexer PTBS in Verbindung gebracht werden – Promiskuität, Alkoholmissbrauch, Getriggertwerden und intensive emotionale Reaktionen auf Situationen, die sie scheinbar nicht rechtfertigen, unter anderem. Ich habe Jahre damit verbracht, mich selbst zu studieren, erhebliche Fortschritte gemacht und habe noch Arbeit vor mir. Abgesehen von der allgemeinen Vernachlässigung und dem elterlichen Missbrauch habe ich lange ein zusätzliches Trauma vermutet, an das ich mich nicht klar erinnern kann. Viele meiner Verhaltensweisen ähneln denen von jemandem, der schlimmeren Missbrauch erlitten hat, wenn du verstehst, was ich meine, obwohl ich keine direkte Erinnerung daran habe. Mit 53 Jahren habe ich fast meinen Frieden damit geschlossen, nicht die ganze Geschichte zu kennen; stattdessen konzentriere ich mich darauf, wie dieses Unbekannte mein Leben beeinflusst hat. Aufgrund meiner Erziehung und eines lebenslangen Rätselns über Entscheidungen und des Ertragens eines Gefühls der Niederlage und des Schmerzes habe ich mich oft isoliert gefühlt und es schwer gefunden, gesunde Bindungen einzugehen – sowohl romantische als auch platonische. Ich hatte viele Menschen in meinem Leben, die keine guten Freunde oder Partner waren, und ich habe erkannt, dass das ein Symptom meines Schmerzes ist. Ich habe viele Menschen ohne sorgfältige Beurteilung in mein Leben gelassen – entweder habe ich die ungesunden Dynamiken nicht gesehen oder ich hatte Angst, allein zu sein. Offensichtlich haben sich diese Beziehungen im Laufe der Zeit verschlechtert. Hier ist mein Dilemma: Meine Mutter hat häufig Menschen in ihr Leben gelassen, diese Freundschaften gefeiert und sie dann abrupt abgestoßen, manchmal wegen Dingen, die mir trivial erschienen. Es fühlte sich immer so an, als ob sie echte Intimität oder die Arbeit der Aufrechterhaltung von Beziehungen nicht tolerieren konnte, also erfand sie einen ‘guten Grund’, um Menschen wegzustoßen. Vor Jahren sagte mir eine Freundin, sie habe unsere Freundschaft aus genau diesem Grund beendet – sie hatte das Gefühl, ich sei geneigt, Menschen wegzustoßen, und wollte nicht das nächste Opfer sein. Das hat mich überrascht und alarmiert, und ich habe lange untersucht, ob diese Tendenz auch in mir existiert. Die Beziehungen, von denen ich mir vorstellte, dass meine Mutter sich auf sie bezog, schienen mir solche zu sein, die ich verlassen musste – sie waren geprägt von schlechten Grenzen, unfreundlichen Dynamiken, dem Kleinmachen meiner selbst, psychischen Erkrankungen und dergleichen. Mit anderen Worten, ich dachte, ich würde Beziehungen loslassen, die wirklich schädlich waren. Jetzt stehe ich an einem Scheideweg, sehne mich nach ein paar gegenseitigen, gesunden, nährenden Freundschaften, aber ich befürchte, dass mein Beziehungsradar nicht richtig funktioniert. Ich bin wählerischer geworden, wen ich in meine Nähe lasse, und ich denke, ich kann die Unvollkommenheiten der Menschen akzeptieren und realistisch einschätzen, welche Rolle sie in meinem Leben spielen können. Dennoch frage ich mich, ob ich zu schnell über andere urteile und zu schnell bereit bin, Beziehungen zu beenden. Ich stehe kurz davor, eine neue Lebensweise anzunehmen, und es gibt ein paar Freundschaften, bei denen ich mir unsicher bin. Manchmal ist mir klar, ob sie vorteilhaft sind, manchmal aber auch nicht. Was denkst du? Wie kann ich mich sicherer fühlen, wenn ich entscheide, wen ich in mein Leben aufnehmen und wen ich auf Distanz halten soll?” Ich fand das eine schöne Frage, also bat ich Ashley um zwei oder drei prägnante Beispiele für Freundschaften, die sie beendet hat, aber jetzt in Frage stellt, und sie hat sie freundlicherweise zur Verfügung gestellt. Sie sagte nicht, welche Freundschaft ihre ehemalige Freundin dazu veranlasste, ihr vorzuwerfen, sie würde Menschen wegstoßen, aber sie vermutete, dass es sich auf ein paar Möglichkeiten beziehen könnte. Die erste: Sie hatte eine Nachbarin nebenan mit bipolarer Störung, die ihre psychische Vorgeschichte nicht offengelegt hatte. Sie wurden enge Freunde, teilten Mahlzeiten und Kinderbetreuung. Ashley bemerkte Ungereimtheiten in den Geschichten der Nachbarin, übersah sie aber, weil sie einsam war, da sie zwei Kinder allein aufzog, und es schätzte, jemanden in der Nähe zu haben, der verfügbar war. Als die Symptome der Nachbarin wieder auftraten, wurden die Dinge verwirrend und stressig. Es kam zu Vorfällen, an denen beide ihre Kinder beteiligt waren, und schließlich kam das Kind ihrer Nachbarin in Obhut. (Das ist übrigens die erste Erwähnung von Ashleys Kindern.) Die zweite: eine College-Freundin, die Ashley das Gefühl gab, minderwertig zu sein, als ob Ashleys Anwesenheit einfach das Erscheinungsbild dieser Freundin verstärkte, besser dazustehen. Ashley beendete diese Freundschaft nicht abrupt; sie verblasste, als sie aufhörte, diese Rolle zu spielen. Als diese Freundin wegzog und heiratete, war sie wütend auf Ashley, weil sie mit ihrem Kleinkind nicht über die Staaten reiste, um an der Hochzeit teilzunehmen – woraufhin sich die Freundschaft vollständig auflöste. Was die aktuelle Beziehung betrifft, die Anlass zur Sorge gibt, so stellte Ashley während der Pandemie eine Freundin bei einer kleinen gemeinnützigen Organisation ein, die sie für eine wohlhabende, aber psychisch labile Frau leitete. Sie zögerte zuerst und erwartete, dass die Anstellung vorübergehend sein würde, aber die Freundin blieb fast fünf Jahre. Ashley versuchte wiederholt, die Herausforderungen der Arbeit für eine kranke Arbeitgeberin zu erklären, doch ihre Freundin verstand die Situation nie wirklich und verwickelte sich stattdessen in eine schädliche Dreiecksbeziehung zwischen der Arbeitgeberin, der Freundin und Ashley. Als die Arbeitgeberin beschloss, dass sie Ashley Anfang des Jahres loswerden wollte, ließ die Freundin Ashley die Schuld für viele Verhaltensweisen auf sich nehmen, die die Freundin selbst gezeigt hatte, und sie enthüllte private Familieninformationen, von denen Ashley ausdrücklich darum gebeten hatte, sie nicht weiterzugeben, in der Gewissheit, dass sie gegen sie eingesetzt werden könnten. Gemeinsam entwerteten die Arbeitgeberin und die Freundin Ashley und äußerten Kritik und Beschuldigungen, die sich ungültig und manchmal eingebildet anfühlten. Ashley glaubt, dass ihre Freundin ihr eigenes Verhalten möglicherweise nicht vollständig versteht, selbst nachdem sie sechs Monate nach Ashleys Ausscheiden entlassen wurde. Wenn Ashley versucht, mit ihr zu sprechen, wirkt die Freundin oft verwirrt oder verteidigt die Handlungen der Arbeitgeberin mit übertrieben wohlwollenden Erklärungen, die nicht mit dem übereinstimmen, was tatsächlich passiert ist. All dies hat Ashley dazu gebracht, zu hinterfragen, ob sie diese Freundschaft aufrechterhalten soll. Sie fragt sich auch, ob ihre Unsicherheit von einem fehlerhaften Beziehungsinstinkt herrührt – Angst vor Intimität oder einer Neigung, endlos darüber nachzugrübeln, was sie falsch gemacht haben könnte und wie sie es beheben kann. Vielleicht ist es eine Mischung aus diesen Dingen, je nach Situation. Es fällt ihr schwer zu sagen, wann sie sich mehr anstrengen, wann sie Dinge akzeptieren oder wann sie sich zurückziehen soll, weil eine Beziehung ungesund oder beendet ist. Das war Ashleys Brief. Ich fand ihn reichhaltig und nachvollziehbar – so viele Menschen befinden sich mitten in der Heilung und ziehen dennoch Freunde in Muster hinein, die alte Wunden widerspiegeln, und es ist verwirrend zu wissen, wie viel des Problems die eigene Überreaktion ist. Eine vertraute Person um eine zweite Meinung zu bitten – “Überreagiere ich?” – ist vernünftig und gesund. Was ihre Mutter betrifft, die Freunde verstößt, ist es schwer, sich über jemanden aus der Vergangenheit sicher zu sein, der nicht ganz präsent war; es könnte viele Erklärungen geben. Aber wenn man sich die Freundschaften ansieht, die Ashley beschrieben hat, hatte jede Situation klare Gründe, sie zu beenden oder sich zu distanzieren, und manchmal ist das Schaffen von Distanz konstruktiv: Es eröffnet Raum, um herauszufinden, was passiert ist, ob es sich um ein wiederkehrendes Muster handelt, welche Rolle man selbst gespielt hat oder ob man zu lange geblieben oder zu früh gegangen ist. Ashley selbst räumte ein, dass es wahrscheinlich eine Mischung aus Einflüssen ist, was bei Menschen, die ohne stetige Führung aufgewachsen sind, üblich ist; es erklärt, warum wir so reaktiv auf Menschen reagieren, die gehen oder verschwinden. Im Laufe der Zeit hilft uns das Erkennen unserer Trigger, realistischer statt katastrophal zu reagieren. Insgesamt klang Ashley vernünftig. Es gibt ein häufiges Phänomen, wenn jemand anfängt zu heilen: Freunde, die mit einer früheren, verwundeten Version von dir kompatibel waren, fühlen sich möglicherweise verunsichert oder verlassen, wenn du dich veränderst. Manchmal fühlten sich diese Freunde mit einer gemeinsamen Erzählung des Kampfes wohl, und deine Transformation stellt ihre Realität in Frage, was sie dazu veranlasst, defensiv zu reagieren. Heilung ist mächtig, weil sie sowohl die Handlungen aufdeckt, die Probleme verursacht haben (die du ändern kannst), als auch die Handlungen, die du bei anderen nicht ändern kannst. Wenn du zu einer Schwierigkeit beigetragen hast, ist das befreiend, weil es einen Weg zur Verbesserung aufzeigt. Wenn jemand anderes den Schaden verursacht hat, kannst du ihn nicht kontrollieren – sondern nur entscheiden, wie du reagierst und wen du in dein Leben lässt. Umgib dich mit vorteilhaften Einflüssen: zuverlässigen Freunden, guten Büchern, Lernmöglichkeiten und nicht nur passiven Ablenkungen. Das Lesen spiritueller, philosophischer oder antiker Weisheit kann erdend sein – viele der tiefsten Einsichten über die menschliche Natur wurden über Jahrhunderte verfeinert und können helfen, zu klären, wie man lebt und wen man in seine Nähe lässt. Menschen gehören aus verschiedenen Gründen in unser Leben: manche, weil wir uns um sie kümmern und sie unterstützen, ohne eine gleichwertige Gegenleistung zu erwarten, manche, weil wir Verpflichtungen haben (Eltern, Kinder, Ehepartner), und manche einfach, weil uns die Einsamkeit dazu gebracht hat, das zu akzeptieren, was verfügbar war. Ashley hat Selbstbewusstsein bewiesen, indem sie zugab, dass sie Beziehungen mit Menschen eingegangen ist, die sie nicht wirklich gut fand; das macht sie nicht zu einem schlechten Menschen, sondern nur zu jemandem, der auf unvollkommene Weise auf Bedürfnisse reagiert. Die Suche nach Gesellschaft ist nicht das Ende der Welt, aber du kannst ändern, wie du in Zukunft Verbindungen wählst. Es gibt auch ein Muster, bei dem manche Menschen wiederholt Beziehungen eingehen und dann andere verwerfen; das wird typischerweise von Wunden angetrieben, und diejenigen, die ein solches Verhalten tolerieren, bringen oft ihre eigenen Verletzlichkeiten mit, wie z. B. Einsamkeit. Wenn du heilst, wird sich die Art von Menschen, die in dein Leben treten, verändern. Beziehungen spielen eine Rolle bei der Heilung – wir lernen durch sie –, obwohl ich mich gegen die vereinfachende Vorstellung wehre, dass Misshandler immer ‘Lehrer’ sind. Was hilft, ist, Fehler zu beobachten, zu erkennen, wie Menschen funktionieren, und früher rote Fahnen zu erkennen, wenn man aufmerksam ist und nicht durch Substanzen betäubt oder in Dramen verwickelt ist. Überprüfung von Ashleys Beispielen: die Nachbarin, die das Sorgerecht verlor – wenn man Kinder hat, ist es vernünftig, sich von Menschen zurückzuziehen, die eine Gefahr für sie darstellen. Die College-Freundin, die Minderwertigkeitsgefühle hervorrief und Ashley dann dafür bestrafte, dass sie nicht zu einer teuren Hochzeit gereist war – das scheint kaum eine gesunde, gegenseitige Freundschaft zu sein. Und die komplizierte Arbeitsfreundschaft mit der unberechenbaren Arbeitgeberin – die Vermischung von Freundschaft und Anstellung ist oft heikel, und die Arbeit für einen wohlhabenden, psychisch kranken Wohltäter kann eine toxische Dynamik erzeugen, in der Menschen um Status oder Geld klammern. Finanzielle Not kann es erschweren, Prinzipien aufrechtzuerhalten; viele Menschen gehen Kompromisse ein, um über die Runden zu kommen, besonders wenn sie Kinder unterstützen. Aber Ashley befindet sich jetzt in einer neuen Phase des Bewusstseins, die kostbar ist. Wenn ein schützendes, klärendes Bewusstsein in unser Leben tritt, sollten wir es ehren, indem wir uns schützen und Beziehungen loslassen, die schädlich sind. Engagiert euch, das Aussehen gesunder Beziehungen durch Therapie, Selbsthilfegruppen oder Gemeinschaften zu erlernen, die sich auf die Verbindung und die Reparatur relationaler Fähigkeiten konzentrieren. Ich habe kürzlich ein Vorabexemplar meines neuen Buches Connectability: Heal the Hidden Ways You Isolate, Find Your People, and Feel at Last Like You Belong fertiggestellt. Ein Teil des Aufbaus sinnvoller Beziehungen besteht darin, zu erkennen, wen man hineinlässt, was manchmal bedeutet, Verbindungen zu beenden, die einfach nicht passen. Wenn du klarstellst, was du wirklich brauchst – vertrauenswürdige Menschen, die dich verstehen und dein höchstes Gut unterstützen –, wirst du besser darin sein, zu erkennen, wer dazugehört. Ein wahrer Freund kümmert sich um dein Wohlergehen und kann sich im Laufe der Zeit durch Vertrautheit wirklich für das einsetzen, was das Beste für dich ist. Dieses Maß an Fürsorge können wir nicht von jemandem erwarten, den wir gerade erst kennengelernt haben; der Aufbau von Vertrauen braucht Zeit. Traumatisierte Menschen beurteilen oft falsch, wie lange Intimität braucht, und können sich durch das Übereilen verbrennen. Deine Beispiele sind vernünftig; worauf deine Freundin auch immer reagiert, spiegelt wahrscheinlich ihre eigenen Probleme wider. Wenn sich jemand deiner Entscheidung widersetzt, toxische Beziehungen zu verlassen, hat er möglicherweise nicht dein höchstes Gut im Sinn. Definiere weiterhin, was gut und richtig für dich ist, strebe nach kontinuierlichem Wachstum, sei bereit zu lernen und erlaube dir, Fehler zu machen und dich zu deinen Fehlern zu bekennen – entschuldige dich bei Bedarf –, damit sich dein Charakter stärkt. Mit dieser Beständigkeit kannst du mit Zuversicht sagen: “Ich kenne mein Urteil und mit dieser Person fühle ich mich einfach nicht gut.” Wenn du dich fragst, ob Vernachlässigung oder Missbrauch in der Kindheit dein Leben immer noch prägen, ist es hilfreich, die Anzeichen zu erkennen, damit du weißt, dass deine Kämpfe verständlich sind und eine Reparatur möglich ist. Du kannst ein Quiz machen, um zu sehen, ob das, womit du konfrontiert bist, mit einer PTBS in der Kindheit zusammenhängen könnte, indem du den oben genannten Link oder QR-Code verwendest. Ein praktischer Test, wie Menschen dich beeinflussen, besteht darin, zu bemerken, wie du dich fühlst, nachdem du Zeit mit ihnen verbracht hast: Gehst du mit einem Gefühl der Erhebung und Energie weg, oder fühlst du dich ausgelaugt, deprimiert oder vage beschämt? Manchmal ist diese vage Scham eine Restwirkung eines ungelösten Traumas, aber oft signalisiert sie eine Unstimmigkeit mit jemandem. Urteilsvermögen – das Ashley bereits genannt hat – wächst im Laufe der Zeit. Es kommt durch Versuch und Irrtum, das Setzen von Grenzen, ehrliche Kommunikation und eine stetige Anstrengung, die Art und Weise zu verbessern, wie du in Beziehungen auftrittst. Lerne weiter, versuche weiter und strebe weiter danach, jemand zu sein, der Freundlichkeit und Wahrheit geben und empfangen kann. Ich wünsche dir alles Gute auf diesem Weg.