Jejich život je katastrofa a VINÍ TEBE

I když jste se dostali přes škody způsobené zneužívajícími nebo zanedbávajícími rodiči, existuje velká šance, že jiný příbuzný – sourozenec, bratranec/sestřenice nebo někdo jiný z rodiny – pohltil chaos v domácnosti a jejich traumatem ovlivněné chování se na vás neustále odráží. Kdy je správné pokusit se pomoci trpícímu příbuznému a kdy je moudřejší chránit se a nenechat se vtáhnout do jeho zmatku? Dnešní dopis pochází od ženy, která si přeje být oslovována jako Cassie. Píše: “Ahoj Anno – povím ti něco o mé sestře a mně. Technicky vzato to není moje sestra, ale sestřenice; je starší než já a moje máma nám pomáhala nás vychovávat společně. Dobře, mám tu malou tužku, abych si označila věci, ke kterým se při druhém čtení vrátím, ale tady je to, co se teď děje v mém životě. Její matka ji opustila, když byla miminko, takže ji vychovávala moje máma, když jsme bydleli u mých prarodičů. Když se moje máma znovu vdala, moji prarodiče se rozhodli nechat si mou sestřenici. V 16 letech utekla, aby následovala přítele, a skončila u naší tety, která neměla stabilní domov. Na chvíli zase bydlela u nás, ale znovu utekla poté, co ji moje máma požádala, aby něco uklidila. Měla řadu přátel, otěhotněla, ale potratila. Nakonec jsme zase bydleli ve stejném městě; moje máma jí dokonce pomohla sehnat práci ve své firmě, přesto násilné vztahy přetrvávaly. Později jsme zjistili, že se také chovala násilně k některým ze svých partnerů. Právě teď má tři děti se třemi různými muži a žije s tím posledním. Odstěhovala jsem se za prací, vdala jsem se a teď mám roční dítě. Dřív jsme spolu hodně mluvily, ale v poslední době se naše rozhovory točily téměř výhradně kolem toho, jak špatně se k ní její přítel chová; nikdy o něm neřekla nic pozitivního. Ležela jsem vzhůru a přemýšlela o tom, jak mi říkala, že nesnese spát vedle něj, a dělá to jen pro peníze, přesto mě pokaždé, když promluvila, požádala o peníze a já jí je posílala – tajně, protože se s manželem snažíme šetřit a držet se rozpočtu. Jednou o víkendu můj manžel řekl, že jí a dětem můžeme zaplatit návštěvu, tak přijela. Celý večer mluvila o přítelově špatném zacházení a‘

Cassie – to je trýznivá, bolestně známá rodinná traumatická situace, kterou popisuješ, a je mi líto, že jsi v ní uvízla. Dovol mi zopakovat, co slyším: matka tvé sestřenice ji opustila jako kojence; tvá matka ji pomáhala vychovávat, ale rodinná nestabilita zanechala hluboké rány. Od teenagerských let utíkala, honila se za kluky a žila v nestabilních domovech. Tyto rané zkušenosti s opuštěním mohou způsobit celoživotní zranění – nejen emocionální, ale i změny ve vývoji mozku, které velmi ztěžují učení se důvěře, stabilitě a seberegulaci. Lidé se někdy adaptují a budují si uspokojivé životy i přes to, ale absence těchto raných jistých vazeb může vést ke vzorcům, jako jsou ty, které popisuješ: impulzivní útěky, nezdravé vztahy a časté krize.

Útěkový model v dospívání je běžnou reakcí na závažné vztahové trauma. Obvykle to není vypočítavá volba, jak ublížit ostatním; často odráží strategii přežití řízenou hlubokým strachem a dysregulací. Když je někdo tak zraněný, může se zdát, že mu naprosto chybí ohled na druhé, a je snadné se domnívat, že si prostě neváží slušnosti. Pravda je ale složitější: jejich nervový systém byl utvářen opuštěním, což značně ztěžuje běžné zvládání a vnímání perspektivy. To neomlouvá ubližování lidem, ale pomáhá to vysvětlit, proč se jejich činy neshodují s našimi očekáváními.

Slyším, jak se přikláníš střídavě k názoru, že by se měla chovat slušně, a k pocitu, že je záměrně krutá. Ani jeden extrém ale ve skutečnosti nevystihuje, co se děje. Tvá sestřenice vypadá jako někdo hluboce traumatizovaný a zabředlý v násilnické dynamice. Čím déle někdo zůstává v násilnickém vztahu, tím více se tento vzorec upevňuje. Zvenčí zní, že když mu říká ‘miláčku’ a zároveň popisuje jeho týrání, je to pokrytecké, ale lidé v násilnických vztazích často předstírají náklonnost, aby si svého agresora usmířili a zabránili eskalaci. Skutečný nebo domnělý strach z opuštění – zejména u někoho, koho opustil už první pečovatel – může způsobit, že se vyhlídka na odchod zdá být ekvivalentní smrti. Pro některé je představa útěku do bezpečí, dokonce i s dětmi, děsivá způsobem, který si lidé zvenčí nedokážou představit.

Existuje také traumatické pouto a formy identifikace podobné Stockholmskému syndromu, které komplikují rozhodování. Násilné vztahy nezpůsobují pouze fyzickou nebo emocionální újmu; narušují kognitivní funkce a vnímání reality, což ztěžuje jednání v nejlepším zájmu člověka. To je jeden z důvodů, proč lidé zůstávají. Když někdo opakovaně vyžaduje peníze, přijetí a stabilitu, může se to jevit jako primitivní, hrabivé chování – téměř dětinské – protože potřeby přežití vytlačily zralejší vztahové schopnosti. To je vyčerpávající situace pro všechny zúčastněné.

Když lidé žijí v takové bolesti a chaosu, velmi se soustředí na sebe, ale to není totéž jako klinický narcismus. Je to na přežití zaměřené zaměstnání bezprostředními potřebami a příběhy, které jim pomáhají vyrovnat se s ponížením, strachem a hanbou. Proto sestřenice dominovala v konverzacích s špatným zacházením ze strany jejího přítele, proto reagovala útěkem o půlnoci a proto se její chování cyklicky střídá mezi odchodem a návratem. Takové vzorce si vybírají těžkou daň na lidech kolem nich a mohou působit emocionálně zneužívající.

Co se týče jejích opakovaných tvrzení, že umírá: z toho, co jsi napsal, nejsem přesvědčen, že je to doslova pravda, i když to tak být může – nechci tu možnost vyloučit. Lidé v neustálé krizi ale často popisují své utrpení apokalyptickými termíny, protože tato rétorika vyvolává pozornost a soucit. Někdy je to vyjádření toho, jak moc jsou zahlceni a neschopni se s tím vyrovnat, ne doslovná lékařská prognóza. Nicméně, chaotický životní styl, který vede, pravděpodobně zkracuje délku života ve srovnání s někým, kdo žije stabilněji.

Vzhledem k vašim okolnostem – dlouhé směny v práci, rodičovství, snaha ušetřit peníze a ochránit vaši domácnost – je zcela rozumné zvážit, zda přítomnost této osoby není škodlivá pro vás nebo vaše dítě. Zda se rozhodnete pro úplné přerušení kontaktu, je velmi osobní rozhodnutí. Jednou z možností, která není úplným přerušením, je omezit kontakt a zůstat v kontaktu natolik, abyste mohli sledovat blaho dětí. Pokud se odpojíte úplně, bude pravděpodobně muset zasáhnout někdo jiný, pokud budou děti v nebezpečí. Realisticky vzato, nemusíte být v pozici, abyste tyto děti přijali do svého domova, i kdyby to okolnosti vyžadovaly, a mohou být emocionálně a behaviorálně náročné kvůli své nestabilní výchově.

Její neomluvení se a vytváření dramatu na vaší svatbě zapadá do vzorců, které vidíte u lidí, kteří jsou disregulovaní a někdy ovlivnění návykovými látkami: interpretují události skrze intenzivní ránu opuštění a útočí. Pete Walker a další terapeuti specializující se na trauma popisují tento druh “vztek z opuštění”, kde spouštěč – i něco tak společensky neutrálního, jako je účast na šťastné svatbě – vyvolává nepřiměřený pocit odmítnutí a nemilovanosti.

Pochopení traumatu pomáhá, ale neznamená to, že musíte tolerovat pokračující porušování hranic. Máte plné právo chránit své manželství, své dítě a svou domácnost. Je zdravé, že jste cítili hněv a prosadili hranici tím, že jste jí čelili – někdy je vyjádření hněvu správná, uzdravená reakce, kterou náš duch potřebuje. Prakticky ale potřebujete také strategie pro zvládání kontaktu s někým, kdo opakovaně vytváří chaos.

Jedním z funkčních přístupů je omezený kontakt v kombinaci s jasnými a pevnými hranicemi. “Šedá skála” je praktická technika pro jednání s lidmi, kteří se snaží vyvolat drama: reagujte stručně a neutrálně, vyhýbejte se posilování emocionální energie a odklánějte konverzace od konfliktů. Fráze jako “To zní obtížně; možná si můžeme promluvit později” bez emocionálního zapojení zbavují drama paliva. Vaším cílem je vyhnout se emocionální dysregulaci, absenci v práci nebo vystavování vašeho dítěte důsledkům jejich krizí.

Programy pro rodinné příslušníky závislých nebo lidí, kteří se opakovaně sebedestruují, mohou být užitečné – učí, jak se zaměřit na vlastní pohodu, když se někdo jiný chová jako požár domu, který všechny přitahuje. Vím, jak magnetický ten chaos může být; rodiny často desítky let obíhají kolem dramatu. Poté, co v mé vlastní rodině zemřel rodič alkoholik, následovalo dlouhé, bolestivé přizpůsobování se životu bez neustálé krize: smutek, úleva a práce na přeorientování vztahů. Po chronické nestabilitě může trvat mnoho let, než se rodinný život uzdraví a reorganizuje.

Stručně řečeno: tím, že jste se rozzlobili, jste neudělali nic špatného. Nastavení silnějších hranic je na místě – zvyšte je alespoň o pár stupňů a provádějte změny den po dni. Pokud chcete praktický krátkodobý plán, zvažte přesun k interakcím s nižším kontaktem, procvičování ”šedé skály“ a upřednostňování stability a finančního zdraví vaší rodiny. Udržujte komunikační linku otevřenou natolik, abyste v případě potřeby mohli zkontrolovat bezpečnost dětí, ale chraňte svou emocionální energii a svou domácnost. Pokud máte potíže s prosazováním limitů, hledejte zdroje a podporu, které vám mohou poskytnout scénáře a strategie pro zvládání obtížných členů rodiny. Zvládáte brutální a komplikovanou situaci nejlépe, jak umíte; věřte, že ochrana vašeho klidu a pohody vaší rodiny není sobecká – je nezbytná.“