Přestaňte racionalizovat, jak jste zneužíváni ve vztazích

Děti jsou pozoruhodně zručné ve splétání příběhu, který umožňuje, aby byl rodič zároveň milující i ubližující – aby trestal, aby opouštěl – a my jsme tu protikladnost museli nějak v hlavě uspokojivě srovnat. Ale pokud tento zvyk přetrvává do dospělosti, mnoho lidí v něm zůstává uvězněno. Možná jste se stali výjimečně zběhlými v životě s kognitivní disonancí – psychickou tísní, která vzniká, když to, co prožíváte, neodpovídá příběhu, který si vyprávíte. Je to ten nejasný, nepříjemný pocit, když víte, že se k vám někdo chová hrozně a dělá vám život mizerným, a přesto se neustále přesvědčujete, že je to zdravý vztah. Když se kognitivní disonance chopí otěží, jasné myšlení a rozumná sebeochrana se stávají velmi obtížnými. Dnešní dopis pochází od ženy, která si říká Stefanie. Píše: Milá Anno – vždycky jsem chtěla děti a vždycky jsem chtěla manžela, ale všichni moji bývalí partneři mě vyhodili a opustili. Chovali se ke mně jako k bezcennému odpadu a využívali mou laskavost. Je mi 43 let. Dobře, Stefanie – tady je předběžné přečtení dopisu: V hlavě si poznamenám pár věcí, ke kterým se vrátím. Pojďme to rozebrat. Říká, že vyrůstala s narcistickými rodiči; především její matka byla silně narcistická. Matka ji často bila, říkala tomu výchova, a byla hádavá a odhodlaná mít poslední slovo. Jako dítě na ni neustále křičeli a uráželi ji; ani si nepamatuje, proč byla trestána a předpokládala, že je prostě normální dítě. Fyzické týrání přestalo, když jí bylo 16, ale pak se matka uchýlila k ponižování, říkala jí, že není tak dobrá jako ostatní teenageři, a dávala jí pocit méněcennosti. Kritika ji provázela celým životem. Když zpochybňovala chování své matky, matka to popírala a trvala na tom, že je nejlepší matka na světě – klasický varovný signál. Její otec nebyl fyzicky tak násilnický, ale psychicky týral její matku. Model narcistické šikany neskončil doma; rozšířil se i do přátelství a romantických vztahů. Stala se osobou, která se snaží zavděčit, neustále se snaží být oblíbená, jen aby byla přehlížena. Ostatní se ji snažili změnit, dávali jí pocit nedostatečnosti; dokonce ani v dospívání neměla nejlepšího přítele. Nyní je ve vztahu s mužem, který je drogově závislý a gambler. Jeho drogou volby jsou léky proti bolesti na předpis; užívá je více než 20 let. Jsou spolu dva a půl roku. Nastěhovala se po roce; nikdy se jí se svou závislostí nesvěřil. Nerozeznala známky, protože nikdy předtím nebyla svědkem zneužívání návykových látek; uvědomila si to až po nastěhování. Může být velmi milý a zdá se, že ji miluje; dělá pro ni věci a dává jí velkou svobodu. Ale když je zhulený, spí nebo tráví čas u dealera, takže se cítí zanedbávaná a opuštěná. Když neužívá drogy, stává se neklidným, přechází a zuří, nadává jí a uráží ji. Plivl jí do obličeje a kopl ji; říká, že potřebuje drogy, aby se s ní “vypořádal”. Neustále lže a vyhýbá se odpovědnosti, ze všeho obviňuje ostatní. Utratil peníze z jejich úspor na drogy. Chová se také neuctivě k ostatním ženám – zírá na ně na veřejnosti, což v ní vyvolává pocit bezcennosti. Řekla mu, jak moc ji to zraňuje, a on ji nazval “psycho”. Pravidelně navštěvuje večerku, kde pracuje jeho bývalá, údajně pro cigarety a losy do loterie, ale často tam zůstává půl hodiny, aby si popovídal. Požádala ho, aby tam nechodil, a navrhla mu, aby chodil do jiného obchodu; trvá na tom, že nedělá nic špatného, a tvrdí, že by mu nevadilo, kdyby si ona povídala se svým bývalým, protože jí “věří” – jeho standard je, že sex je jediná věc, která by se počítala jako podvádění. Snažila se mu vysvětlit, jak neuctivé se jí jeho chování zdá, ale on to odmítá vidět. Proč zůstává? Protože v mnoha ohledech je jedním z nejlepších přátel, jaké kdy měla: udělal by pro ni cokoliv, mluví o tom, že si ji vezme, a chce budoucnost. Většina jejích minulých partnerů promarnila její čas a neplánovala žádnou budoucnost, nenastěhovali se k ní a nepodnikali kroky k manželství. Strávila roky tím, že se snažila být dokonalá, aby ji milovali, ale stejně ji opustili. Její současný přítel ji zřejmě opravdu miluje a chce budoucnost; slíbil, že přestane s drogami a kouřením, a ona ho přiměla, aby přestal chodit do kasina. Přesto pochybuje, že se někdy vzdá drog nebo se přestane chovat neuctivě k ostatním ženám. Uvědomuje si, že je trauma-bonded a codependent, a že je emocionálně zneužívána, přesto se ho drží, protože je jí 43 let, má pocit, že nestárne a neměla lepší možnosti. Všichni její bývalí partneři ji vyhodili jako odpad. Můžete mi pomoci? – Stefanie. Co by zde mohlo pomoci, je jasné, i když se to těžko poslouchá: Zdá se, že Stefanie je hluboko v kognitivní disonanci. Její vlastní slova popisují někoho, kdo je zároveň “tak milý” a zároveň schopen kopat, plivat, lhát, krást peníze a odmítat odpovědnost – a přesto ho střídavě omlouvá a chválí. Tento rozkol je klasickou kognitivní disonancí a je trýznivý. S popíráním souvisí hodně o závislosti. Programy pro rodiny uživatelů návykových látek často popisují, jak příbuzní minimalizují nebo racionalizují chování závislého; je to druh popírání, ale s temnější, perzistentnější kvalitou, kdy vaše mysl odvrací zrak od zjevných faktů a neustále vymýšlí důvody, proč zůstat. Dvě dynamiky často vysvětlují, proč se odchod zdá nemožný. Zaprvé, myšlenka na opuštění důvěrného nebo spojeného vztahu může vyvolat to, co terapeut Pete Walker nazývá “opuštěná hříva” – zdrcující vlnu emocí, které působí jako sociální smrt. Strach z prožití této bolesti znovu může způsobit, že se setrvání v destruktivním vztahu zdá méně děsivé než jeho opuštění. Zní to, jako byste to možná zažívala. Zadruhé, na tom, být s někým tajně sjetým, je něco, co vytváří zvláštní, otupující dynamiku: jejich nestabilita může působit podivně uklidňujícím dojmem a často mají omezený okruh partnerů, takže zůstávají s tím, kdo je bude tolerovat. Pokud se necháte přesvědčit, abyste tolerovali jejich chování, je pravděpodobnější, že zůstanou. Tato dynamika vytváří vztah s nízkým tlakem, který silně odrazuje od změny. Naléhavým problémem je však fyzické násilí. Nejde jen o emocionální újmu; kopal do vás a fyzicky vás napadl. Fyzické násilí je jasná hranice: když se někdo stane fyzicky násilným, vztah musí skončit. Někteří lidé si sice volí celoživotní vztahy s partnery, kteří užívají drogy a žijí na emocionální horské dráze; to je volba, kterou se někdo může rozhodnout. Ale ve vašem případě je tento vztah nebezpečný, destabilizující a není zdravým základem pro budoucnost, kterou si zasloužíte. Dalším zásadním problémem je dětská rána, kterou jste popsala. Vyrůstání s narcistickými rodiči často vede k roztříštěnému nebo “falešnému” já: snaha zalíbit se lidem, snaha být dokonalý a internalizovaný pocit, že nejste dost dobří. Tento model ztěžuje ukázat své pravé já a stanovit si hranice. Je pochopitelné, že ve 43 letech toužíte po lásce a možná i po dětech – to jsou hluboké touhy – ale mít dítě s někým, kdo je násilnický a závislý, by pravděpodobně ublížilo vám i dítěti. Pokud je pro vás mít děti důležité a proveditelné, zvažte bezpečnější cesty k rodičovství; v žádném případě nepřivádějte dítě do tohoto vztahu. Zdravějším dalším krokem je soustředit se na vlastní zotavení z narcistických ran a zanedbávání a kritiky, které jste utrpěli. Pracujte na silnějších hranicích, obnovte pocit sebe sama a začněte si představovat život, ve kterém jste v bezpečí, respektováni a milováni pro to, kým skutečně jste. Když vás trauma drží v zajetí snahy zavděčit se lidem a perfekcionismu – předvádění se, abyste byli milováni – zřídkakdy to přitáhne stabilního a milujícího partnera. Autentická láska roste z vašeho skutečného já, nikoli z vyleštěného představení, jehož cílem je získat souhlas. Snažit se být idealizovanou verzí sebe sama, abyste někoho přiměli zůstat, je druh manipulace, nikoli skutečná výměna mezi vzájemně se milujícími dospělými. Lidé, kteří opravdu dobře milují, chtějí skutečnou, někdy chaotickou osobu, nikoli nacvičenou roli. Takže být sami sebou – s nedokonalostmi, hranicemi a potřebami – je cesta ke skutečnému spojení, i když to znamená jiný časový plán ohledně dětí. Kvůli nebezpečí a vzorci, do kterého jste se dostali, je rada jasná: opusťte tento násilnický vztah. Brání vám ve vnímání reality a drží vás v zajetí popírání. Odborná terapie vám může poskytnout zásadní podporu – vyškolený terapeut vám může pomoci zpracovat traumata z dětství, rozložit spoluzávislé vzorce, rozpoznat varovné signály a podniknout bezpečné a praktické kroky z této situace. Jednou z nejtěžších věcí na traumatech a násilnických vztazích je nutkání snažit se zvládnout všechno sám. Tato strategie nefungovala; uzdravení obvykle vyžaduje síť lidí, kteří vám mohou zrcadlit realitu a pomoci vám podnikat stabilní kroky vpřed. Pokud toužíte po komunitě a strukturované pomoci, existují skupiny a programy pro lidi, kteří se zotavují z obtížného dětství a učí se měnit dysfunkční vzorce seznamování. Kurzy, denní praktické zdroje a vzájemná podpora mohou být praktickým doplňkem terapie. Užitečným prvním cílem je naučit se včas rozpoznávat varovné signály – abyste nebyli neustále zaskočeni závislostí, nedostupností nebo neúctou. Existují seznamy a bezplatné příručky, které popisují běžné varovné signály, na které je třeba si dávat pozor; mohou vám pomoci odhalit problémy dříve, než se do nich příliš zapletete. Závěr: upřednostněte své bezpečí a emocionální zotavení, získejte odbornou a komunitní podporu, vytvořte si hranice a nemějte s tímto mužem děti. Díky vytrvalé práci a podpoře je možné posunout se k vztahům, ve kterých se s vámi zachází s úctou a péčí. Existují zdroje a kurzy, které lidem pomáhají měnit tyto vzorce, a bezplatný soubor PDF, který uvádí varovné signály, na které je třeba si dávat pozor; to je praktické místo, kde začít. Dělejte jeden krok za druhým a získejte pomoc, která vás udrží v bezpečí a pomůže vám vybudovat zdravější budoucnost. [Hudba]