Pravidla randění, která vám POMŮŽOU přestat dělat VŠECHNO pro vašeho partnera

Naši romantičtí partneři nejsou naše závislé osoby, takže je problematické, když nakonec všechno zařizujeme za ně, zatímco oni nepřispívají svým dílem – tomu se říká jejich nedostatečná funkčnost. Pokud jste vyrůstali s traumatem, možná jste byli podmíněni přebírat zodpovědnost za ostatní, a i když to může chvíli fungovat, nakonec to vztahy nahlodá. Dnešní dopis pochází od ženy, která opustila vztah s nedostatečně funkčním partnerem a nyní se snaží znovu vybudovat svůj život, aniž by sklouzla zpět do této pečovatelské role. Budu jí říkat Shanana. Píše: “Ahoj Anno – je mi 43 let, jsem 15 měsíců odloučená od otce mé dcery po 11letém vztahu.” Projedu to, abych se k některým věcem vrátila, ale tady je to, co Shanana popisuje o svém životě: jako nejstarší ze čtyř dětí se brzy ujala rodičovské role se svými sourozenci. Její dětství zahrnovalo rané fyzické trauma a otce, který bojoval s alkoholem, což podkopávalo její pocit bezpečí a proměnilo ji v osobu, která se snaží zavděčit ostatním. Tento vzorec ji následoval do dospělosti a často se ocitala s partnery, kteří byli egocentričtí nebo emocionálně nedostupní. Její poslední dlouhodobý vztah se zhroutil, protože nerovnováha se stala extrémní: nesla zhruba 80 % rodičovských povinností, vedení domácnosti a finančních závazků, včetně značných dluhů vedených na její jméno. Léta párové terapie a opakované rozhovory o touze po rovnocenném partnerství nic nezměnily. Když jeho příjem během pandemie klesl asi o 30 %, vzala si navíc práci kromě svého zaměstnání na plný úvazek a nerovnováha se jen prohloubila. Odejít bylo neuvěřitelně těžké, zvláště proto, že k němu zůstala fyzicky přitahována i v těch nejhorších chvílích a při pomyšlení na odchod jí bylo fyzicky špatně. Odloučení se jí podařilo udělat spoustu konstruktivních změn: připojila se k Al-Anonu a Debtors Anonymous, vyhledala finanční poradenství a zavedla plán oddlužení a věnovala se osobnímu růstu prostřednictvím somatické práce, kurzů a rozhovorové terapie. V práci byla povýšena a nyní přednáší o vedení. Před několika týdny začala s každodenní praxí a dělá ji jednou denně s plány na zvýšení na dvakrát denně. Její čas s její úžasnou devítiletou dcerou je nyní záměrnější a propojenější. Spolurodičovství je obtížné – její ex zůstává v životě jejich dcery, ale je uražený jejím rozhodnutím odejít a tvrdí, že byl zaskočen. Její vlastní rodiče se přiklánějí na jeho stranu a přáli si, aby zůstala kvůli jejich dceři. Když přemýšlí o dalším randění, obává se, že rozpozná zdravé partnery a bude pevně držet hranice: jako zotavující se osoba, která se snaží zavděčit ostatním, se bojí opakování starých návyků a když vidí zprávy o zneužívajících situacích, zpochybňuje, jak vypadá bezpečný a respektující partner od samého začátku. Obzvlášť se obává zavádění nových partnerů do života své dcery a je odhodlaná udržet jejich domov jako útočiště. V poslední době si všímá nenucené pozornosti a flirtování při vyřizování pochůzek a cítí bolest samoty po tolika letech osamění ve svém posledním vztahu. Zajímá se, zda by jí vyhovovalo uspořádání “věčného přítele” – partneři, kteří si ponechávají oddělené domovy, místo aby spolu žili: jak sdělit tyto hranice při randění a jak poznat, že skutečně unikla nezdravým vzorcům při spolurodičovství a zachování svého pocitu sebe sama. Díky za váš čas a moudrost. — Shanana. Děkuji, Shanano. Hluboce s tebou soucítím a jsem hrdá na práci, kterou jsi od odchodu udělala. Připojení k Al-Anonu a Debtors Anonymous může být záchranným lanem pro lidi, kteří se snaží rozplést své finance a hlubší problémy, které tyto problémy s penězi často odhalují – a to je pro tebe pravda. Vyhledala jsi finanční poradenství, absolvovala jsi somatické a rozhovorové terapie, absolvovala jsi kurzy a byla jsi povýšena a vystupuješ ve vedoucích pozicích – to vše jsou silné známky růstu. Je normální pochybovat o svém rozhodnutí po opuštění dlouhého vztahu, zvláště když zůstává přitažlivost; užitečným znamením, že jsi udělala správné rozhodnutí, je vidět, jak tvůj život po rozchodu vzkvétá. Je také pravda, že když jste se rozešli, praktickým důsledkem byl posun v dynamice peněz a péče: on se možná bude muset více angažovat pro vaši dceru a dohody o péči o dítě často vedou k nerovnoměrným povinnostem v péči. Tvé období o samotě ti umožní pokračovat v práci na sobě a až budeš připravena, začít randit. Z tvého popisu to zní, jako by stále skutečně neuznal tvé důvody nebo nezareagoval způsobem, který by změnil dynamiku, takže odchod byl nevyhnutelný. Randění je opět vzrušující i děsivé, zvláště když jde o dítě. Statisticky jsou nevlastní rodiče nadměrně zastoupeni v datech o zneužívání, ale to neznamená, že většina nevlastních rodičů je škodlivá – mám osobní příklady nenásilných nevlastních otců a manžela, který byl milujícím nevlastním otcem. Pro mě byl návrat do vážného vztahu velmi dlouhý a promyšlený proces: zůstala jsem dlouho svobodná, randila jsem pomalu, nepředstavovala jsem děti první rok, tři roky jsem čekala na zásnuby a vdala jsem se po více než pěti letech. Toto pomalé tempo odhalilo překážky u obou partnerů, které by mohly být při spěchu přehlédnuty. Když jde o děti, závazky mají velký význam. O takzvané myšlence “věčného přítele”: na duševní úrovni mě udržování někoho trvale na dosah ruky znepokojuje, zvláště s ohledem na poselství, které to učí tvou dceru. Kdyby mi muž řekl, že miluje tebe a tvou dceru, ale trval na tom, že nikdy nemůžete bydlet spolu, zajímalo by mě, jestli je emocionálně dostupný. Některé vztahy mohou takto fungovat a být bezpečné a existují legitimní důvody, proč se vyhnout bydlení, abychom ochránili dítě, ale bydlení v oddělených domovech samo o sobě nezajišťuje tvou dceru. Ochrana plyne z bdělosti, souladu a přítomnosti – nikoli pouze z fyzického oddělení. Ubližovat se dá i nenápadně: nevlastní rodič může projevovat drobné známky zvýhodňování nebo jednat způsoby, které nejsou v nejlepším zájmu tvého dítěte, a tyto rizika nejsou vyřešena pouze odděleným bydlištěm. Líbí se mi, že chceš jít pomalu, ale jsem znepokojena myšlenkou “navždy” jako pevného pravidla proti společnému bydlení. Vztahy mohou být hluboce léčivé a nabízet druh lásky, který ti možná při vyrůstání chyběl. Trauma neznamená, že to nemůžeš mít, a s léčením a zralostí, které jsi popsala – je ti 43 let a přinášíš skutečnou moudrost a zkušenosti – existuje potenciál pro hluboké a zdravé partnerství. Stojí za zmínku, že jste spolu byli 11 let a máte spolu dítě, i když nejste manželé – to může rozchod legálně zjednodušit, ale také to zanechává komplikace, jako je nesení dluhu samostatně. Chci tě povzbudit, abys začala tím, že se sama sebe zeptáš, co si od srdce opravdu přeješ: pokud je tvou nejhlubší touhou jednoduše mít společnost s oddělenými domovy navždy, je to legitimní volba a můžeš se naučit to sdělovat. Budou lidé, kteří toto uspořádání přijmou. Přesto bych nedoporučovala omezovat se pouze na částečný závazek, pokud máš hodně co dát; připadá mi to jako odepírání si plnosti toho, co by vztah mohl nabídnout. Zvaž otevřenost k odlišnému přístupu: místo předem definovaného limitu, kam až může vztah zajít, si osvoj hranice, které aktivně snižují riziko poškození. Může docházet k záměně mezi “nezavázat se plně” a “chránit se”. Držet se zpátky může být jednou z forem ochrany, ale neblokuje všechna nebezpečí a může tě nechat nenaplněnou. Nedostatek stálosti je svou vlastní nestabilitou, a pokud vstoupíš do dlouhodobého “věčného přítele” a později se rozejdete, tato nestabilita stále ovlivňuje tvou dceru. Pokud chceš můj názor: mám podezření, že by sis nesprávným způsobem odřízla možnost bohatého vztahu. Potřebuješ především jasné hranice. Jaké hranice? Zde je několik bodů, které chci zdůraznit pro tebe: za prvé, žádné “projekty” – vyhýbej se mužům, které máš pocit, že musíš napravit, protože tě přitahuje jejich potenciál; nevkládej svou energii do opravování někoho na úkor sebe sama. Udělej si seznam znamení, která by signalizovala opětovné objevení se těchto starých vzorců v tobě a odmítni podle nich jednat; máš podporu a můžeš to udělat. Žádné prázdné vztahy – nevstupuj do situací, kde si dané osoby upřímně nevážíš a nemiluješ ji. Žádné dohody, kde jsi pouze ty zodpovědná za domácí práce nebo finance; již jsi řekla, že chceš rovnost, a nepřijmi, že budeš jediným nebo drtivým přispěvatelem. Nedovol si nést více než svůj spravedlivý podíl: peníze, domácí práce a čas by měly být sdíleny. Pokud spolu nežijete, nový partner nebude zodpovědný za rodičovství stejným způsobem a i když někteří nevlastní rodiče přebírají role rodičů, je to velká žádost, pokud žijete odděleně. Chraň svůj čas a nerozdávej ho bez reciprocity. Pokud budeš pokračovat v pomalé námluvě, věnuj čas tomu, abys opravdu poznala, kdo je daná osoba, než jí vystavíš svou dceru nebo narušíš klid jejího domova. S těmito stanovenými hranicemi může být možné mít plnější vztah než model “navždy odděleně”. Nechci předpokládat – možná jsem zaujatá vůči partnerským vztahům – ale zeptej se sama sebe, zda se musíš vzdát hloubky vztahu, abys zachovala bezpečnost, nebo zda bys mohla pevně držet hranice a přitom umožnit plný rozvoj vztahu. Když uvažuješ o randění, zeptej se: je tato osoba vhodná pro partnerství? Jakmile máš dítě, tvé standardy musí být vysoké u každého, kdo s ním bude v kontaktu. V průběhu let jsem se snažila definovat, jak vlastně vypadá dobrý partner, takže s větším léčením za sebou jsem sestavila seznam vlastností, které pomáhají ostatním identifikovat zdravé partnery. Napsala jsem ho a každý, kdo ho chce, si ho může zdarma stáhnout – klikněte přímo tam a získejte ho. Uvidíme se velmi brzy. [Hudba]”