لماذا أفتقر إلى التعاطف؟ - دليل عملي مطول لفهم وتحسين والتواصل مع الآخرين

إذا وجدت نفسك تتساءل "لماذا أفتقر إلى التعاطف"، فأنت لست وحدك - وطرح السؤال هو الخطوة الأولى نحو التغيير. يبحث هذا الدليل في ماهية التعاطف، ولماذا يعاني بعض الأشخاص من ضعف التعاطف أو يكافحون من أجل التواصل مع الآخرين، وكيف تلعب الأسباب المختلفة (بما في ذلك اضطراب الشخصية أو الخبرة الحياتية) دوراً في ذلك، والأهم من ذلك - الخطوات العملية لتطوير التعاطف وإصلاح العلاقات.

ما هو التعاطف (حقاً)؟

التعاطف هو القدرة على الإحساس بمشاعر الآخرين وفهمها والاستجابة لها. ويتكون من جزأين رئيسيين:

• التعاطف المعرفي - فهم وجهة نظر شخص آخر أو ما قد يفكر فيه.
• التعاطف الوجداني (العاطفي) - الإحساس ببعض ما يشعر به شخص آخر أو التجاوب العاطفي معه.

يمكن أن يكون الشخص قويًا في أحدهما وضعيفًا في الآخر. ويمكن أن تبدو الصعوبة في أي منهما وكأنها نقص في التعاطف، ولكن تختلف الأسباب الجذرية والحلول.

علامات تدل على أنك قد تكون مصابًا بانخفاض التعاطف

قد يكون لديك تعاطف منخفض إذا لاحظت أنماطًا مثل:

• الشعور بالانفصال عندما يشارك الآخرون القصص العاطفية.
• تكرار سوء الفهم المتكرر لكيفية تأثير كلماتك على الآخرين.
• سماع عبارة "أنت لا تفهم" أو "أنت لا تهتم" من الشركاء أو الأصدقاء أو العائلة.
• الميل إلى إعطاء الأولوية للحلول المنطقية على الدعم العاطفي في المواقف التي يرغب الناس فيها بالراحة.
• إيجاد صعوبة في تخيل ما يشعر به الآخرون، أو الحكم بسرعة بدلاً من محاولة الفهم.

لا يتعلق اكتشاف هذه الأنماط بالعار، بل بالوعي. فالوعي يمنحك خيارات.

الأسباب الشائعة التي تجعل الناس يفتقرون إلى التعاطف

يمكن أن تتسبب أشياء كثيرة في نقص التعاطف. وغالباً ما تتفاعل عدة عوامل.

1. العادات المكتسبة والتربية

إذا كنت قد نشأت في بيئة يتم فيها التقليل من العواطف أو انتقادها أو تجاهلها، فربما تكون قد تعلمت الانغلاق العاطفي. يقوم الأطفال بنمذجة الاستجابات العاطفية؛ فعندما يكون مقدمو الرعاية بعيدين أو غير متاحين عاطفيًا، قد ينشأ الأطفال على التعاطف المنخفض كاستراتيجية للتكيف.

2. الإجهاد أو الإرهاق أو الإنهاك أو الإنهاك العاطفي

يجعل الإجهاد المزمن والإرهاق والإرهاق من الصعب عليك أن تتناغم مع الآخرين. عندما يكون نطاقك العاطفي مستنفدًا، قد تبدو غير مهتم، حتى لو كنت تريد أن تكون حاضرًا.

3. سمات الشخصية واضطراباتها

بعض الناس لديهم تعاطف أقل بشكل طبيعي بسبب المزاج. وفي الحالات الأكثر تطرّفًا، قد يكون هناك اضطراب في الشخصية (مثل بعض الأعراض المعادية للمجتمع أو النرجسية). هذا لا يعني أن التغيير مستحيل، ولكن قد يتطلب الأمر مساعدة مهنية. إن ذكر اضطراب الشخصية هنا ليس حكمًا - بل هو وصف سريري قد يفسر سبب معاناة شخص ما في التواصل.

4. الصدمة والحماية الذاتية

يمكن أن تؤدي الصدمات السابقة إلى الانسحاب العاطفي. إذا كان إظهار التعاطف قد عرّضك للأذى، فقد يكون الانغلاق العاطفي متكيفًا على المدى القصير. وفي وقت لاحق، يمكن أن تظهر هذه الحماية نفسها على شكل نقص في التعاطف.

5. الحمل المعرفي الزائد أو التشتت الذهني

في بعض الأحيان يكون العائق ببساطة إدراكيًا: فأنت مشتت الذهن أو متعدد المهام أو تفكر في مشاكلك الخاصة. قد تكون مهتمًا بصدق ولكنك غير قادر على تحويل انتباهك إلى الآخرين.

6. المعايير الثقافية أو الاجتماعية

تقدر بعض الثقافات والأنظمة الأسرية الرزانة والاستقلالية، مما قد يجعل التواصل العاطفي أكثر صعوبة. تؤثر المعايير الاجتماعية على كيفية التعبير عن التعاطف.

كيف يؤثر نقص التعاطف على العلاقات مع الآخرين

عندما تفتقر إلى التعاطف، يمكن أن يشعر الآخرون بأنهم غير مرئيين وغير متعاطفين ووحيدين. وغالبًا ما يخلق ذلك تباعدًا عاطفيًا وصراعًا وسوء فهم متكرر. ومع مرور الوقت، قد يتوقف الشركاء والأصدقاء عن المشاركة، مما يجعل العلاقات الوثيقة هشة.

إذا قال لك الناس مرارًا وتكرارًا أنك تفتقر إلى التعاطف، فهذه إشارة إلى أن الأنماط تضر بالتواصل - وهذا التغيير سيكون ذا قيمة ليس فقط بالنسبة لهم، بل بالنسبة لك أيضًا.

افتقادي للتعاطف - من أين أبدأ؟ خطة عملية من 6 خطوات

1. لاحظ، لا تحكم
   عندما يقول لك أحدهم أنك تبدو باردًا أو بعيدًا، توقف مؤقتًا. استبدل لوم الذات بالملاحظة الفضولية: "حسنًا - أنا منفصل الآن. ما الذي يحدث لي؟
2. تمهل واستمع
   الاستماع هو العادة الوحيدة الأكثر فعالية لبناء التعاطف. تدرّب على البقاء صامتاً لبضع ثوانٍ بعد أن يتحدث شخص ما - فهذه المساحة الفارغة تتيح سماع مشاعره.
3. طرح أسئلة مفتوحة وتوضيحية
   تُظهر أسئلة مثل "كيف كان ذلك بالنسبة لك؟" أو "كيف جعلك ذلك تشعر؟" تُظهر الاهتمام وتساعدك على فهم العالم الداخلي لشخص آخر.
4. عكس المشاعر (استخدم لغة بسيطة)
   جرّب الردود القصيرة: "يبدو ذلك محبطاً." "أستطيع أن أرى سبب شعورك بالألم." لستِ بحاجة إلى إصلاح المشكلة - فالتحقق من صحة المشاعر أمر مهم.
5. تدرب على تمارين أخذ المنظور
   عندما تكون لديك لحظة، تخيل يوم الشخص الآخر من وجهة نظره. قم بسرده ذهنيًا بصيغة المضارع. فهذا يقوي التعاطف المعرفي.
6. الحصول على الملاحظات وتكرارها
   اسأل الأشخاص الموثوق بهم: "عندما أجيب، هل تشعر بأنك مسموع؟ استخدم ملاحظاتهم دون أن تدافع عن نفسك.

هذه الخطوات قابلة للإدارة وتراكمية - حيث تتراكم التحولات الصغيرة المتسقة.

تمارين لتنمية التعاطف (ممارسات يومية)

• التأمل اليومي (5-10 دقائق): في نهاية اليوم، استذكر محادثة واحدة. اسأل: بماذا شعروا؟ ما الذي قد يكون سبب هذا الشعور؟
• قاعدة "الجملتين" في المحادثة، قبل تقديم النصيحة، قل جملتين تعكسان العاطفة: "تبدين مرهقة. وهذا أمر منطقي بالنظر إلى كل ما كنت تتلاعبين به."
• قراءة القصص الخيالية: تشير الدراسات إلى أن قراءة الروايات التي تعتمد على الشخصيات تحسن نظرية العقل - أي القدرة على تخيل الحياة الداخلية للآخرين. جرّب ذلك لمدة 20 دقيقة يومياً.
• ممارسة تبادل الأدوار: مرة واحدة في الأسبوع مع صديق أو شريك، تبادلا المواقف بإيجاز وصفا بإيجاز كيف تعتقدان أن الآخر شعر في حدث حديث. ناقشوا الاختلافات في التصورات.

عندما ينبع عدم التعاطف من مشكلات أعمق

إذا كان نقص التعاطف مرتبطًا بسمات اضطراب الشخصية أو الصدمة الشديدة أو الخدر العاطفي المستمر، فقد لا تكون المساعدة الذاتية وحدها كافية. يمكن أن يساعدك العلاج (خاصةً مناهج مثل العلاج المعرفي السلوكي أو العلاج السلوكي الجدلي أو العلاج الذي يركز على الصدمات) على تطوير الوعي العاطفي والمهارات العلائقية الجديدة.

إذا شُخِّص شخص ما باضطراب في الشخصية، فإن العلاج النفسي يساعد بعض الأشخاص على زيادة التعاطف والحد من السلوكيات الضارة؛ وتختلف النتائج، لكن العمل الموجه يمكن أن يخلق تغييرًا ذا مغزى.

نصوص التواصل لممارسة التعاطف في اللحظات الحقيقية

• عندما يكون شخص ما مستاءً "أسمعك. يبدو ذلك مؤلماً حقاً. أخبرني المزيد إذا أردت."
• إذا لم تكن متأكدًا: "ربما فاتني شيء ما - هل يمكنك مساعدتي في فهم كيف كان شعورك تجاه هذا الأمر؟
• عندما تشعر بأنك في موقف دفاعي: "أريد أن أسمعك، ولكنني أشعر بالإثارة. هل يمكننا التوقف مؤقتًا لمدة خمس دقائق حتى لا أنغلق على نفسي؟

هذه النصوص تتجنب الجدال وتدعو إلى التواصل.

الأخطاء التي يجب تجنبها عند محاولة أن تكون أكثر تعاطفاً

• لا تقفز مباشرة إلى الحلول. غالباً ما يريد الناس التحقق من الصحة أولاً.
• لا تقلل من شأن الأمر: "الأمر ليس بهذا السوء" يبطل المشاعر.
• تجنب أداء التعاطف (قول ما تعتقد أنهم يريدون سماعه) - فالأصالة مهمة.
• لا تستخدم التعاطف كسلاح (التظاهر بالاهتمام للتلاعب). فهذا يضر بالثقة.

دور المساءلة والإصلاح

إذا كنت قد آذيت شخصًا ما بأنك بدوت غير مبالٍ، فاعترف بالضرر بوضوح: "أنا آسف لأنني بدوت غير مبالٍ. أريد أن أفعل ما هو أفضل." ثم اسأل، "ما الذي سيساعدك على الشعور بأمان أكثر أو سماعك أكثر؟ تابع. الإصلاح يبني الثقة ويشكل نموذجًا للتغيير.

إذا كنت قلقاً بشأن كونك "ولدت دون تعاطف"

من النادر أن تكون عاجزًا تمامًا عن التعاطف. يمكن لمعظم الناس زيادة التعاطف من خلال الممارسة والتفكير المتعمد، وغالبًا ما يكون ذلك بدعم متخصص. حتى أولئك الذين يعانون من تحديات شخصية كبيرة يمكنهم تعلم المهارات التي تقلل من الأذى وتحسن العلاقات.

ليس من الضروري أن يكون قول "أنا أفتقر إلى التعاطف" حكمًا مؤبدًا - بل يمكن أن يكون نقطة انطلاق للنمو.

كيف يمكن أن يستجيب الآخرون عندما يقول شخص ما إنه يفتقر إلى التعاطف

إذا أخبرك شخص ما أنه يعاني من مشكلة في التعاطف، فإن الردود المفيدة تشمل

• "شكراً لقولك ذلك. أقدر صراحتك."
• "هل أنت على استعداد لتجربة بعض الأشياء معًا حتى أشعر بمزيد من الدعم؟"
• "أنا منفتح على تقديم الملاحظات التي تساعدك على التعلم."

الاستعداد المتبادل للممارسة يعزز الإصلاح والتواصل.

عندما يتحول عدم التعاطف إلى إساءة - إشارات حمراء

يمكن أن يبدو الافتقار المستمر للتعاطف في بعض الأحيان وكأنه إساءة معاملة أو قد يُستخدم كإساءة معاملة - خاصةً عندما يقترن بالتلاعب أو تسليط الضوء على الغاز أو الأذى العاطفي المتكرر. إذا كنت تشعرين بعدم الأمان أو التقليل المتعمد من قيمتك، فقومي بوضع حدود واطلبي الدعم. إن نقص التعاطف ليس عذراً للسلوك المؤذي المستمر.

الموارد والخطوات التالية

• ابدأ بتمرين واحد صغير: اختر تمرينًا واحدًا يوميًا للتعاطف والتزم به لمدة أسبوع.
• فكر في العلاج إذا كنت تشك في وجود صدمة أو اضطراب في الشخصية أو خدر عاطفي مستمر.
• اقرأ الروايات الخيالية والشخصية لتوسيع الخيال العاطفي.
• تدرّب على التواصل المستمر مع الأشخاص الذين يهتمون لأمرك.

إن تطوير التعاطف ليس بالأمر السريع، ولكنه أمر يمكن الاعتماد عليه: فالأشخاص الذين يمارسون أخذ وجهات النظر، والإصغاء التأملي، والتحقق من صحة المشاعر يصبحون أكثر ترابطاً وأكثر فعالية في علاقاتهم.

ملاحظات ختامية - التغيير ممكن

إن طرح السؤال "لماذا أفتقر إلى التعاطف؟ الطريق إلى الأمام عملي: الوعي والممارسات اليومية الصغيرة والتواصل الصادق والدعم عند الحاجة. سواءً كانت التحديات التي تواجهك ناجمة عن التنشئة أو التوتر أو الصدمة أو المزاج أو المخاوف السريرية مثل اضطراب الشخصية، يمكن تعزيز التعاطف. إن القيام بذلك يجعل العلاقات أكثر ثراءً، ويقلل من الصراعات، ويساعدك على أن تكون الشخص الذي تريد أن تكونه.