The Pain of Female Bullying No One Talks About

لم يكن عنفًا جسديًا. بل كان هادئًا. تجلّى في تعليقات مهموسة، وصمت مفاجئ عند دخولك الغرفة، وابتسامات قسرية، وإدراكك أنك حُذفت من المجموعة في الدردشة، وذلك الشعور الثقيل الذي لا تخطئه العين بأنك لا تنتمي. إليك الحقيقة المرة: لا أحد يسميها باسمها - تنمر الإناث. غالبًا ما يبدأ تحت ستار الود ثم يمكن أن يتحول إلى شرسة تمامًا. إذا كنتِ يومًا هدفًا لحملة تشويه لامرأة، فأنتِ تعرفين - كما عرفت أنا - أنه يمكن أن يكون محيرًا. قد لا تعرفين أبدًا سبب انقلاب دائرة من النساء عليك، ومع ذلك يمكنهن إلحاق ضرر حقيقي. في هذا المقال، أريد أن أصف كيف يظهر تنمر الإناث، وكيف يتكشف، وكيف يبدو، وماذا يمكنك أن تفعلي حياله. سأبدأ بمشاركة ما حدث لي.
عندما كان طفلي الأول على وشك الوصول، استأجرت أنا وشريكي منزلاً على حافة المدينة في طريق مسدود طويل جدًا بالقرب من الأراضي البرية والغابات. من بين 20 أو 30 منزلاً هناك، تصادف أن خمس عائلات كانت تتوقع أطفالها الأول خلال بضعة أشهر من بعضها البعض، لذلك تمت دعوتي إلى مجموعة أمهات جديدات. رحبت بالدعوة - شعرت بالعزلة هناك وأملت في تكوين صداقات مع أمهات. في البداية، بدا كل شيء على ما يرام. تزوجت أنا وشريكي، ثم أنجبنا طفلًا ثانيًا، وحاولت البقاء منخرطة في الحياة المجتمعية. ولكن ظهر نمط محرج: أحبت هذه المجموعة الشرب - غالبًا بشكل كبير - وفي معظم التجمعات المسائية كان البالغون في حالة سكر تام. كان شريكي، ولا يزال، مدمن كحول متعافي منذ فترة طويلة، لذلك بدافع الاحترام له ولأنني كنت أربي أطفالًا صغارًا، لم أشرب أنا أيضًا. عندما يكون الجميع في حالة سكر مترهل، يمكن للشخص الذي لا يشرب أن يشعر بالاستبعاد بسرعة. كان هناك أيضًا عدم توافق ثقافي: كان الكثيرون من النوع المسترخي الذي يحمل الأطفال ولا يمكنني محاكاته لأنني اضطررت إلى الاستمرار في العمل لدفع الإيجار، لذلك لم أستطع أن أكون الأم المقيمة دائمًا في المنزل كما كنت أتمنى أن أكون.
ثم تغير شيء ما، وتحول الدفء إلى برودة. بدأ الأمر بأشياء صغيرة: نظرات غريبة تتبادل عندما كنت في المجموعة، سلسلة رسائل بريد إلكتروني استُبعدت منها، نكتة وقحة على حسابي شعرت أنني لا أستطيع استنكارها دون أن أُصنف على أنني مفرط الحساسية. ضحكت عليها، وانسجمت، وأملت أن تمر. في حفل عشاء جماعي في الحي، وجدت أشخاصًا يرفضون التحدث معي؛ تم تجاهل أسئلتي وغادرت وأنا أشعر بالإهانة. في عيد الهالوين، تنكرت أنا وابني الصغير وانتظرنا الانضمام إلى الآخرين لجمع الحلوى؛ ومع حلول الظلام، لم يأت أحد. جلس وعاء الحلوى الخاص بنا على الشرفة بمفرده، ومصباح جاك-أو’-فانوس مضاء وغير مرئي. اتصلت، ولم يرد أحد. أثناء السير في الشارع المظلم مع ابني لقرع الأبواب، انعطفنا عند زاوية وهناك كانوا - أمهات وآباء وأطفال، جميعًا معًا في منزل وقد انتهوا من جمع الحلوى بدوننا. عندما سألت عما حدث، هزوا أكتافهم قائلين إنهم “ربما نسوا إخبارك” بالخطة، لكن اختيارهم لتجنب نهاية حينا بدا متعمدًا. أراد ابني البقاء واللعب؛ لم أستطع إبعاده، لذلك جلست خلال فترة طويلة ومحرجة بينما لم يتحدث إليّ أحد. لم أستطع الابتعاد بالسرعة الكافية.
في تلك الليلة وضعت طفلي في السرير وقمت بممارستي اليومية، مما ساعدني على تهدئة وتوضيح تفكيري. الممارسة اليومية هي الطريقة التي استخدمتها على مدى عقود لتنظيم جهازي العصبي، وتصفية ذهني، والوصول إلى الحدس والبصيرة - وهما تقنيتان بسيطتان أقوم بتدريسهما بحرية - وإذا كنت فضوليًا، فهناك رابط في الوصف، الرابط الثاني، لتعلمها. في اليوم التالي طرقت باب الأم التي كان طفلها هو المفضل لدى ابني، معتقدة أنها تستطيع أن تفسر هذا الفتور المفاجئ. كنا نذهب معًا إلى رياض الأطفال، وكنت غاضبة ومتأذية عندما سألت عما حدث. عندها اكتشفت أنها بدأت حملة التشهير.
قبل حوالي شهر، أخبرت زوجها أننا لم نعد نستطيع الاشتراك في السيارة لأن المقعد الخلفي لسيارتي يتسع لمقعدين فقط للأطفال، ومع مولود جديد، أصبح لدي الآن طفلان. في صباح أحد الأيام، توسل إليّ للمساعدة، قائلاً إن سيارتهم معطلة وأن الأمر طارئ. على مضض، وافقت وقمت بتوصيل طفلهم إلى المدرسة في المقعد الأمامي - وهو أمر قانوني في ذلك الوقت لطفل في هذا العمر - مع إرجاع المقعد للخلف، مع القيادة بحذر. هذا كل شيء. بطريقة ما تم تضخيم هذا اللقاء وتحويله إلى سردية صدقتها: أنني عرضت طفلها للخطر بتهور. أخبرت الجميع أنني خطيرة وغير صالحة للتعامل مع الأطفال. هذا الاتهام خطير وكاذب. عندما شرحت الظروف - أنه طلب مني وساعدته على مضض وأن المدرسة كانت تقع على طريق هادئ طوله ميل واحد - ردت وهي ترتجف أنني كدت أقتل طفلها وأنها لا تستطيع النظر إلي مرة أخرى. لم يكن لي أي دور في أي مشكلة ربما كانت لديها مع زوجها، ومع ذلك فقد حشدت الأمهات والجيران الآخرين لتجنبنا. منذ تلك اللحظة فصاعدًا، استبعدنا من الأنشطة في الحي.
في نفس الوقت تقريبًا، انهار زواجي وانتقل شريكي، تاركًا إياي أمًا عزباء تدير كل شيء بمفردي - وهو وضع يبدو أحيانًا أنه يجعل الناس أكثر عرضة للانقلاب ضد امرأة عزباء. ثم بدأت المضاعفات الطبية: جراحة ضرورية سارت على نحو خاطئ، مما أدى إلى أربع سنوات من المشاكل الصحية المتصاعدة - 14 عملية جراحية كبرى وعشرات الزيارات إلى قسم الطوارئ. كان زوجي السابق يتدخل عندما يستطيع، ولكن غالبًا ما كنت في مواقف محفوفة بالمخاطر بمفردي في ساعات غريبة. لم يتواصل أي من الجيران. أحضرت إحدى النساء العشاء مرة واحدة، بعد سنوات من ذلك، ولكن بخلاف ذلك استمر النبذ ​​بقوة. لم تتوقف الشائعات أبدًا. قامت امرأة عزباء مسنة ذات مكانة اجتماعية مركزية في الحي بتضخيم السرد “الخطير”، وعلمت لاحقًا أنها أخبرت الجيران أنني قتلت أربع قطط - تلفيقة بشعة. كان لدي قطة ماتت من الشيخوخة؛ في أيامها الأخيرة، ندمت على عدم إراحتها في وقت أقرب بسبب حالتي العاطفية، لكني لم “أقتلها” ولم يكن بإمكاني ذلك. ومع ذلك، انتشرت الكذبة بأنني كنت أؤذي الحيوانات. ثم حصلت على قطة صغيرة واتُهمت بإساءة معاملتها. حتى أن هناك رجلاً في الشارع - مدمنًا على الكحول أيضًا - كان يتبول بانتظام في المقعد الخلفي لسيارتي؛ انتبهت للأمر وبدأت في قفل السيارة. شعرت وكأنه مطاردة ساحرات.
إن مواجهة الناس كانت ترفع معنوياتي أحيانًا، لكن لم يكن هناك الكثير مما يمكنني فعله عمليًا. انتظرت حتى يتعافى سوق الإسكان بما يكفي لأتمكن من المغادرة. لقد أدى انهيار عام 2008 إلى تدمير قيم العقارات وفقد منزلي ما يقرب من 75٪ من قيمته. على الرغم من سنوات من المدفوعات في الوقت المحدد والاستثمارات في المنزل، أصبح الحي غارقًا في القيمة واضطررت في النهاية إلى إجراء بيع قصير والابتعاد، وفقدت حقوق الملكية التي ربما كانت لدي لو كنت استأجرتها بدلاً من ذلك. بالنظر إلى الوراء، يمكن أن يكون هذا المنزل يساوي ثروة الآن، لكن الهروب من تلك البيئة السامة لا يقدر بثمن. لقد كان العيش لمدة عشر سنوات في ذلك الشارع في ظل حملة تنمر نسائية منسقة أمرًا غير عادل إلى حد كبير، ومع ذلك فقد أصبح فترة من العمل الداخلي العميق والنمو بالنسبة لي.
بفضل الممارسة اليومية، تمكنت من جعل تلك السنوات فترة تطوير شخصي مكثف: تعلمت تنظيم جهازي العصبي، وتحسين علاقاتي، وتجنب تكرار الأنماط السلبية مع الرجال، وإنشاء مجموعة أدوات من الإجراءات لرفع معنوياتي عندما أشعر بالإحباط. حولت العديد من هذه التقنيات إلى قائمة من النصائح الفورية لتعزيز المزاج، والتي وضعتها في الرابط الأول في الوصف كتنزيل مجاني إذا كنت ترغب في الحصول عليها. ما زلت أستخدم هذه الاستراتيجيات اليوم، وقد أصبحت في النهاية دورة تدريبية أقدمها. استمر التنمر لفترة طويلة، بقيادة تلك المرأة ذات المكانة الاجتماعية المحورية التي اختلقت الأكاذيب وحشدت الآخرين حولها. ما زلت أتساءل عما الذي حرك هذه القسوة المستمرة. عندما يعاملك الناس معاملة سيئة دون تفسير، يمكن للعقل أن يلتهم نفسه، مما يجعلك تشعر بالسوء أكثر مما لو كنت تعرف أسوأ سبب ممكن - يصبح عدم اليقين شكلاً آخر من أشكال العذاب.
في النهاية، تغيرت الأمور. خُطبتُ، وتزوجتُ زوجي الحالي، وانتقلتُ إلى حيٍّ أكثر سعادة، ووجدتُ حياةً راضية — وهذا، بطريقة ما، أصبح انتقامي. لكنني واصلتُ السؤال عن سبب حدوث ذلك. مؤخرًا، طرحتُ السؤال على ChatGPT لمحاولة فهم ما الذي قد يحفز مثل هذا السلوك. لقد قدمتْ العديد من التفسيرات التي لاقت صدى لدي. أولاً، قد تكون ببساطة “لا تلعب اللعبة”. غالبًا ما تعتمد مجموعات الآباء في المراحل المبكرة على قواعد غير معلنة؛ إذا لم تمتثل - إذا أظهرت استقلالية هادئة أو رفضت أداء طقوس معينة - فإنك تبرز وتصبح مرآة لانعدام الأمن لدى الآخرين. ثانيًا، كبش الفداء أمر شائع: يمكن لشخص يشعر بالتهديد أن يصور شخصًا آخر على أنه المشكلة، وإذا كان الآخرون خائفين أو غير آمنين لدرجة عدم قدرتهم على الاعتراض، فإنهم يتبعون الصف لتعزيز تماسك المجموعة. ثالثًا، يمكن أن تثير الحدود العداء: قد يُنظر إلى رفض الإفراط في المشاركة أو الاعتراض على السلوكيات المتطفلة على أنه وقح أو حكمي. رابعًا، يمكن أن يجعل عدم ظهور الصدمات الأشخاص الذين ينسحبون تحت الضغط يبدون ضعفاء، مما يدعو إلى الهجوم من أولئك الذين يفضلون الهيمنة. باختصار، لم يتآمروا عليك لأنك كنت سيئًا بطبيعتك؛ لقد فعلوا ذلك لأنك أثرت مشاعر لم يتمكنوا من معالجتها أو لم يرغبوا في ذلك، وبدلاً من القيام بالعمل الداخلي، تواصلوا من خلال القسوة واختاروا شخصًا بدا وحيدًا - وهو ما كنت عليه، خاصة بعد الطلاق.
أشارك هذا لأن هذا النمط شائع ومدمر للغاية؛ ليست هذه المرة الوحيدة التي اختبرت فيها تكتل النساء ضدي، لكنها كانت الأكثر حدة وعواقب. بعد أن استقر النبذ ​​، أصبحت الحياة أكثر صعوبة واتخذت بعض الخيارات التي عرضتني لمزيد من المخاطر، لكن لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كنت سأكون عرضة للخطر لولا حملة التشهير الأولية تلك. معظم الإرشادات المتعلقة بالتنمر تقول بعدم مواجهة المهاجمين، ومع ذلك فقد واجهتهم، وأنا سعيد لأنني فعلت ذلك. على الرغم من أنني فقدت سنوات من السعادة وفي النهاية منزلي، إلا أن سرد ​​قصتي والدفاع عن نفسي حافظ على روحي. لم يعتذروا أبدًا أو يعترفوا بما فعلوه، لكن المضايقات توقفت.
إذا حدث لك هذا، فيرجى مشاركة تجربتك في التعليقات - فهذه الديناميكيات شريرة ومؤذية، ومن المفيد أن تعرف أنك لست وحدك. إذا وجدت هذه القصة ذات مغزى، فهناك مقطع فيديو آخر أعتقد أنك ستقدره يشرح كيف تتفكك الصداقات؛ إنه مرتبط بالقرب. أخيرًا، تذكر أن الأشخاص يستجيبون أحيانًا للصدمات التي لم يتم حلها عن طريق الانفعال، وعلى الرغم من أن ذلك لا يعذر سلوكهم، إلا أن فهم هذه الديناميكيات يمكن أن يساعدنا على الشفاء والاستجابة بشكل مختلف.