Narcissism vs Avoidant Attachment

هل يمكن لأحد أن يوضح الفرق بين النرجسي والشخص الذي لديه ارتباط تجنبي؟ أود القول أن التمييز الأساسي يكمن في الدافع: غالباً ما يستخدم النرجسي الانسحاب كتكتيك عقابي متعمد، في حين أن الشخص المتجنب ينسحب لأن المسافة هي المكان الذي يشعر فيه بالأمان - وليس كوسيلة للعقاب. ومع ذلك، لا يوجد نمط صحي، وفي النهاية يجب على كل واحد منا أن يقرر السلوكيات التي سيقبلها في العلاقات الرومانسية. كلاهما استراتيجيتان للتكيف غير قادرتين على التكيف، لكن النرجسي عادة ما يكون مدفوعاً بالحاجة إلى الهيمنة والسيطرة في حين أن المتجنب ليس كذلك. يتوق النرجسي إلى أن يكون محور الاهتمام، ويسعى إلى الثناء والإعجاب المستمر، ويعتمد على الآخرين لتعزيز غروره؛ المتجنب ليس لديه شهية لهذا النوع من الاهتمام. لن يتهرب النرجسي من الصراع - غالباً ما يثيره، ويتصرف بتملك وسيطرة، ويعمل على عزلك والتقليل من شأنك حتى تصبح معتمداً عليه - المتجنب لا يخلق هذا الديناميكية عن قصد. ومع ذلك، يمكن أن يتداخل الاثنان بطرق مقلقة: كلاهما قد يكون شديد الحساسية للخجل والانتقاد، ويتخذ دور الضحية للتهرب من المسؤولية، ويتفاعل بشكل دفاعي، ويرفض ويبطل مشاعرك، ويقاوم الضعف، ويكافح لتكوين علاقة حميمة حقيقية. يمكن أن يبدو كلاهما منشغلاً بذاته، لكن المصدر مختلف - ينبع تركيز النرجسي على الذات من الكبرياء والعظمة والرغبة في السلطة؛ ينبع تركيز المتجنب على الذات من الاستقلال الشديد الناجم عن الخوف من فقدان الاستقلالية. غالباً ما يكون المتجنب قد تعرض للأذى العميق من قبل ويستنتج أن الطريقة الأكثر أماناً لتجنب الألم في المستقبل هي إبقاء الناس على مسافة. في نهاية اليوم، ليس الهدف هو وضع تسمية على شخص ما، بل توضيح ما يعنيه الحب وكيف تشعر به، وبناء قيمتك الذاتية بدلاً من الاعتماد على شخص آخر لإكمال أو التحقق من صحتك، ومواجهة مخاوف الهجر بشكل مباشر. يتعلق الأمر بإدراك المعايير التي تستحقها في العلاقات والالتزام بها - تعلم فك الارتباط من المواقف السامة وفرض حدود صحية ضد عدم الاحترام أو الإهمال. ألن يؤدي ذلك إلى إبعاد الناس؟ لن يصد إلا الأشخاص الخطأ.

الاختلافات السلوكية الرئيسية (قائمة مرجعية سريعة)

• النية الكامنة وراء الانسحاب: غالبًا ما يكون الانسحاب النرجسي عقابيًا أو استراتيجيًا (لاستعادة السيطرة أو المعاقبة أو إثارة الإعجاب). الانسحاب التجنبي عادة ما يكون وقائيًا ذاتيًا (لتقليل القلق أو استعادة الاستقلالية المتصورة).
• الاستجابة للثغرة الأمنية: قد يستغل النرجسيون نقاط ضعفك (باستخدام ما تكشفه ضدهم) أو يتظاهروا بالضعف للحصول على الثناء. في المقابل، يتجنب الأشخاص المتجنبون عادةً التواصل العاطفي أو يقللوا منه لأنهم يشعرون بأن الضعف يمثل تهديدًا.
• Empathy: يُظهر النرجسيون عادةً تعاطفًا محدودًا أو مشروطًا وقد ينتقصون من تجربتك. يمكن للمتجنبين فهم الآخرين فكريًا ولكنهم يكافحون من أجل المشاركة عاطفيًا؛ إن انفصالهم وقائي وليس استغلاليًا.
• اتساق النمط: غالبًا ما تكون سلوكيات التحكم أو التقليل من شأن النرجسيين متعمدة وثابتة عبر العلاقات؛ بينما يرتبط ابتعاد المتجنبين بمخاوف التعلق وقد يقل مع الثقة والعمل العلاجي.
• ردود الفعل على الحدود: قد يُصعّد النرجسي، أو يتلاعب نفسيًا، أو يعاقب عند المواجهة. وقد ينسحب المتجنب بشكل أعمق، أو يعبر عن انزعاجه، أو يدعي الاستقلالية دون تبني تكتيكات عقابية.

كيف تتجلى هذه الديناميكيات في العلاقات

• النرجسي + الشريك: صراعات متكررة على السلطة، ودورات من السحر (القصف بالحب) والتقليل من القيمة، والتلاعب، ومحاولات للسيطرة على الدعم الاجتماعي للشريك أو هويته.
• تجنبي + شريك: المسافة العاطفية، وصعوبة الحفاظ على العلاقة الحميمة، ودورات الكر والفر حيث ينسحب المتجنب عندما تزيد درجة التقارب ويعود عندما يشعر بالإرهاق من حاجة الشريك.
• تداخلات ومضاعفات: يمكن لشريك ذي ارتباط قلق أن يحفز أنماطًا نرجسية وتجنبية على حد سواء إلى دورات أقوى وأكثر سمية (تصعيد الحاجة مقابل زيادة الانسحاب أو تكتيكات السيطرة).

استراتيجيات عملية إذا كنت متورطًا في أي من النوعين

• حدد وبلغ احتياجاتك بوضوح وهدوء. استخدم لغة محددة تركز على السلوك (على سبيل المثال، “عندما تغادر المحادثة دون أن تخبرني بالسبب، أشعر بالتجاهل. أحتاج إلى تسجيل دخول موجز.”)
• ضع حدودًا وعواقب حازمة. واكتبها لنفسك حتى لا تتأثر بالسحر أو الاعتذارات.
• انتبه لأنماط العقاب. إذا كان الانسحاب يُستخدم بانتظام للسيطرة عليك أو للتلاعب بالنتائج، فهذا مؤشر خطر وليس حاجة تحترم الحدود للمساحة.
• تجنب الجدال حول البواعث. ركز على السلوكيات الملحوظة وتأثيرها عليك. لا يمكنك دائمًا تغيير الأسباب الداخلية لشخص ما، ولكن يمكنك تغيير استجابتك وحدودك.
• حافظ على الدعم الخارجي. يقدم الأصدقاء أو العائلة أو المعالج النفسي وجهة نظر، وتحققًا من الصحة، وفحوصات أمان تقلل من خطر العزلة أو التلاعب العاطفي.
• استخدم فترات تهدئة محدودة المدة بدلًا من الصمت المفتوح. مع الشركاء المتجنبين، اتفق على وقت معقول لإعادة التواصل؛ ومع الشركاء النرجسيين، كن حذرًا بشأن منح فرص ثانية متكررة دون تغيير قابل للقياس.

العلاج وإمكانيات النمو

• غالبًا ما يحقق الأشخاص ذوو التعلق التجنبي مكاسب مطردة من خلال العلاجات التي تستهدف التعلق وتنظيم المشاعر: العلاج المرتكز على المشاعر (EFT)، والعلاج القائم على التعلق، والعلاج السلوكي المعرفي (CBT)، والعلاج بالقبول والالتزام (ACT)، والأساليب المعتمدة على الصدمات النفسية. إن بناء القدرة على تحمل التقارب وممارسة الضعف التدريجي يميل إلى المساعدة.
• تتسم السمات النرجسية واضطراب الشخصية النرجسية بمزيد من التعقيد؛ وعادةً ما يتطلب إحراز تقدم علاجًا نفسيًا مستمرًا (العلاج المخططي، أو العلاج النفسي الديناميكي طويل الأجل، أو أساليب العلاج السلوكي المعرفي المتخصصة). التغيير ممكن ولكنه غالبًا ما يكون بطيئًا ومحدودًا إذا لم يكن الشخص متحفزًا لفحص سلوكه وتكاليفه.
• يمكن أن يساعد العلاج الزوجي عندما يكون كلا الشريكين على استعداد للمشاركة وعندما لا يكون السلامة مصدر قلق. يمكن للمعالجين المدربين على نظرية التعلق أو العلاج المرتكز على العاطفة (EFT) المساعدة في رسم خرائط لأنماط التفاعل وتعليم طرق جديدة لإعادة الاتصال.

متى يجب إعطاء الأولوية للمغادرة

• إذا كان أمنك الجسدي أو العاطفي مهددًا، ارحل واطلب المساعدة فورًا.
• إن تكرار دورات التحقير، أو التلاعب، أو العزل، أو العقاب التي تستمر على الرغم من وضع الحدود ومحاولات طلب المساعدة لهي علامات على أن العلاقة من غير المرجح أن تصبح صحية.
• إذا كان البقاء يضر قيمتك الذاتية أو صحتك النفسية أو قدرتك على الأداء في الحياة اليومية، فإن إعطاء الأولوية للانفصال يمكن أن يكون بمثابة عمل من أعمال الحفاظ على الذات.

قراءات وموارد مُوصى بها

• “متعلّق” للمؤلفين أمير ليفين وراشيل هلر - نظرة عامة عملية حول أنماط التعلّق في العلاقات بين البالغين.
• “عانقني بقوة” بقلم الدكتورة سو جونسون - مقدمة للعلاج العاطفي المركّز للأزواج.
• “تجريد النرجسي من سلاحه” بقلم ويندي بهاري - استراتيجيات للتعامل مع شريك نرجسي (تقنيات عملية وليست حلولًا سريعة).
• ضع في اعتبارك استشارة معالج مرخص لديه خبرة في قضايا التعلق أو اضطرابات الشخصية للحصول على إرشادات مصممة خصيصًا وتخطيط للسلامة.

ملاحظة أخيرة: يمكن أن تساعدك التصنيفات على فهم الأنماط، لكنها أدوات وليست أحكامًا. استخدمها لحماية حدودك، وإرشاد اختياراتك، وتحديد ما إذا كان الشخص الذي أمامك قادرًا وراغبًا في التغيير بطرق تتماشى مع ما تحتاجه من شراكة محبة ومحترمة.