How to STOP Fighting in your Relationship!

هدفي اليوم هو تغيير الطريقة التي تتعامل بها مع النزاعات في علاقاتك الوثيقة. نحن لا نتحدث عن “تفادي” المعارك - بل سنتعلم إدارة الخلافات بطرق آمنة وبناءة ومُحيية. إذا لم تتعلم هذه المهارات أبدًا، أخشى أن علاقتك سوف تذبل حتى لو بقيتما معًا من الناحية الفنية. فبدون التواصل والقدرة على حل النزاعات، ينجرف الأزواج بعيدًا، ويبدأون في الشعور وكأنهم زملاء سكن، ويفقدون التقارب الذي كان لديهم في السابق. أعرف هذا لأنني تعلمته بالطريقة الصعبة: كاد زواجي أن ينهار قبل أن أدرك مدى سوء تعاملنا مع النزاعات، ولا أريد أن تسلك هذا الطريق. هدفي هو مساعدتك في الحصول على ما تريده على الأرجح من علاقتك - أن تشعر بالتقارب والتقدير والاحترام والقيمة والحب - وأن أوضح لك كيف تعتمد هذه الأشياء على طريقة تحدثك وتعاركك، وليس ببساطة على النية أو المودة.
عندما دخلت أنا وشريكتي إيميلي الاستشارة الزوجية، اكتشفنا أن كلينا، دون قصد، قد أضر بزواجنا من خلال سنوات من عادات النزاع غير الصحية. توصلنا معًا إلى استنتاج صارخ: إذا أردنا إنقاذ زواجنا، كان علينا إعادة بناء الطريقة التي نتواصل بها والطريقة التي نتشاجر بها. كان ذلك يعني تفكيك ردود أفعالنا الافتراضية والقصص التي كنا نرويها لأنفسنا عن النزاع - المخاوف والافتراضات والطرق التي أصلحنا بها (أو فشلنا في إصلاح) الضرر. بالنسبة لنا، لم تؤد الأنماط القديمة إلى الإصلاح؛ بل أدت إلى اتساع المسافة. إذا كنت تشاهد هذا الآن، فاعتبر هذا بمثابة التحذير الذي لم أحصل عليه: لست بحاجة إلى انتظار أزمة - علاقة غرامية أو انفصال أو العيش معًا في بؤس - لبدء هذا العمل. الأمر قابل للإصلاح، لكنه يتطلب جهدًا وتعاونًا وممارسة متعمدة من كلا الشريكين.
ابدأ الآن بإجراء محادثة هادئة وناضجة حول كيفية التعامل مع الخلافات في المستقبل. اتفقا مسبقًا على الطريقة التي تريدان أن تُثار بها الخلافات وتُحل. ناقشا ما تفعلانه جيدًا بالفعل وما يحتاج إلى تحسين. ضع حدودًا حول التنابز بالألقاب والصراخ. تحدثا عن كيفية إثارة المشكلات باحترام. إذا كانت محاولة هذا النوع من المحادثات تتحول دائمًا إلى شجار آخر بالنسبة لكما، فيرجى التفكير في الحصول على مساعدة احترافية - فقد تعتمد علاقتكما على ذلك. إذا كان كلاكما على استعداد، فابدأ بالإجابة على سؤال بسيط: هل يجب السماح لشريكك بإخبارك عندما يكون متألمًا أو غير راضٍ وأن تتوقع أن يتم سماعك وفهمك؟ إذا قلت نعم، فافهم أن هذا يطلب شيئًا منك: فهو يتطلب منك ألا تعاقبهم لكونهم ضعفاء. ربما لن تستمتع بكل شكوى، وبالتأكيد لن يعجبك إدراك أنك تسببت في الألم - ولكن هل أنت مستعد للتعامل مع هذه اللحظات بطريقة تحمي التقارب؟ لم أكن كذلك، وأعتقد أن مستقبل العلاقة يُحسم في هذه اللحظات الصغيرة الحاسمة. هذه هي الفرص المتاحة لإعادة ترسيخ الثقة والرعاية - أو، إذا تمت معالجتها بشكل سيئ، لتعليم شريكك عدم الاعتماد عليك.
يسلط عمل المعالجة النفسية سو جونسون الضوء على ما يكمن غالبًا وراء الخلافات: يتساءل أحد الشريكين، “هل يهتم شريكي حقًا؟ هل يمكنني الاعتماد عليه عندما أكون خائفًا أو متأذيًا أو غاضبًا؟”. تقع على عاتقنا مسؤولية الإجابة على هذا السؤال خلال النزاع بطمأنة: نعم، يمكنك الاعتماد علي؛ مشاعرك مهمة؛ لن تتم معاقبة الضعف. يؤطر كتاب “الرجال من المريخ، والنساء من الزهرة” لجون غراي ديناميكية مألوفة بهذه الطريقة: عندما يشارك أحد الأشخاص مشاعر الاستياء، غالبًا ما يسمع الآخر انتقادًا ويرد بشكل دفاعي، مما يترك الشخص الأول يشعر بأنه غير محبوب. يجادل غراي بأن العلاقة تنجح عندما يستطيع أحد الشريكين الاستماع بدفء واحترام ويمكن للآخر التعبير عن المشاعر بطريقة محبة. هذه الديناميكية لا تتعلق strictly بالجنس - استبدل “الرجل” و “المرأة” بـ "الشريك"، وستظل الفكرة مناسبة: يثير أحد الأشخاص قلقًا ويقوم الآخر إما بإغلاقه أو بالرد عليه، وينتهي الأمر بكلا الطرفين بالشعور بأنهما غير مسموعين ويتعرضان للهجوم.
لقد أبرمت أنا وإيميلي اتفاقًا أتمنى أن يضعه كل زوجين في الاعتبار: كن مكانًا آمنًا لبعضكما البعض. إذا شعر أحدنا بالأذى أو عدم الاحترام أو الإهمال، فإن هذه المشاعر ليست عبئًا - بل هي حقيقية ومهمة. قررنا أن نحافظ على حسابات قصيرة: لا نراكم الاستياء ونتجنب المحادثات الصعبة خوفًا من رد فعل الآخر. إذا أثار أحدنا قضية ما، فإننا نلزم بعضنا البعض بفعل ذلك باحترام وضعف - لا عدوانية سلبية ولا لوم ولا ازدراء. واتفقنا على استقبال الشكاوى دون دفاع غريزي أو رفض. هل توافق على ذلك أيضًا؟ لا يتعلق الأمر بالكمال؛ بل يتعلق بالاتجاه والنية. ما زلت أرتكب أخطاء، لكنني منفتح على التصحيح بمحبة، وأتحمل دوري، وأعتذر عند الاقتضاء، وأسأل عما يمكنني فعله لإصلاح الضرر. عندما يكون كلا الشريكين على استعداد للقيام بذلك، يمكن أن يتغير الكثير.
قد يخشى البعض منكم - وخاصة الرجال في العلاقات غيرية - من أن منح شريك حياتك الإذن بالشكوى يعني أنه سيستخدم هذا الإذن كسلاح، فيسرد باستمرار عيوبك. غالبًا ما تشير هذه المخاوف إلى مشكلة أعمق: نقص الثقة في أن شريكك لن يستغل ضعفك كسلاح ضدك. لا يمكنك بناء الأمان أو الحميمية أو الاحترام إذا شعر أحد الطرفين بأنه سيعاقب على إظهار الألم، أو إذا شعر الآخر بأنه يجب أن يمشي على قشر البيض لتجنب التعرض للهجوم. إذا كان هذا يصف علاقتك، فيرجى التفكير في الاستشارة. إذا كنت تواعد شخصًا ما ويرفض شريكك حضور الاستشارة معًا وليس لديك أطفال منه، فقد يكون الأمر يستحق إعادة التفكير في العلاقة - أنت تستحق أفضل من التقليل المزمن من شأنك.
هذا ليس دعوة لخلق ثقافة من الشكوى المستمرة أو السلبية. استخدام شريكك ككيس ملاكمة عاطفي أمر مدمر وعادة ما ينبع من انعدام الأمن والأنانية. كن مميزًا بشأن الأمور المهمة وكيفية طرحها. ولكن بالمثل، لا تدفن القضايا المهمة خوفًا. كلا الطرفين — النقد الدائم من جهة والتجنب التام للمحادثات الصعبة من جهة أخرى — يؤديان إلى الابتعاد عن العلاقة التي تريدها. بالنسبة لنا، بناء الثقة والأمان يعني أن نكون متعمدين: تحدي ردود أفعالنا الافتراضية، ومحاسبة أنفسنا، وتعلم الضعف والتفكير الذاتي، وإعادة تعريف كيف يبدو الاحترام والتوقير أثناء النزاع. كما يعني أيضًا قبول أن الحب وحده لا يكفي. يمكنك أن تحب شخصًا بعمق ولكنك لا تزال تلحق الضرر بالعلاقة إذا قمت بالمناداة بالأسماء أو التقليل من شأنه أو رفضه عندما تتصاعد التوترات. تتطلب العلاقات الصحية والآمنة والمتبادلة للإرضاء الجهد والتواضع، وليس الكبرياء أو الكسل.
إليك إرشادات عملية للشخص الذي يثير شكوى، بطريقة محترمة وضعيفة تعبر عن مشاعرك وتركز على القضية الحالية بدلًا من سرد عشرات المظالم السابقة. ابدأ بعبارة مثل، “مرحبًا، هل يمكنني التحدث معك عن شيء ما؟” هذا يشير إلى أنك تهتم بحالتهم الذهنية. إذا كانوا غير قادرين عاطفيًا على المشاركة في تلك اللحظة، فتقبل ذلك - ولكن اطلب منهم إعادة تحديد الموعد؛ عندما يتجاهل الناس المخاوف جانبًا، فإن ذلك ينقل إحساسًا بعدم الاهتمام. إذا كان بإمكانهم التحدث، فجرب شيئًا مثل: “أعلم أن العمل كان مكثفًا وأنا أقدر كل ما تفعله. لا أعتقد أنك تفعل هذا عن قصد، ولكنني شعرت بالإهمال مؤخرًا. اشتقت إلى الطريقة التي كنا نتعانق بها قبل العمل وتقبيل بعضنا البعض ليلًا. يبدو أنك كنت على جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بك كثيرًا لدرجة أننا بالكاد نتحدث، وشعرت بالهجر والرفض.” لاحظ أنه لا يوجد أي شتائم أو إلقاء لوم أو ازدراء. أنت تمنحهم فرصة الشك، وتذكر مشاعرك، وتفترض أن شريكك يهتم. من المرجح أن يؤدي قول “أنت أناني” أو “أنت تهملني” إلى إثارة الإنكار بدلًا من التفكير. يمكن للأشخاص التفاعل بسهولة أكبر مع “أشعر بالإهمال” بدلًا من الاتهام بالجملة. من الشجاع مشاركة المشاعر الضعيفة، ويجب ألا نعاقب على ذلك أبدًا.
الخلاف في حد ذاته أمر لا مفر منه وليس ضارًا بطبيعته. يصبح ضارًا عند تجنبه أو التعامل معه بشكل سيئ. الأهداف في أي خلاف هي السلامة والثقة والصدق والاحترام والاهتمام المتبادل بتجربة الآخر. إذا كانت هذه هي أهدافك، يمكن أن يقربك الخلاف فعليًا بدلًا من أن يبعدك. تجلب الحياة العديد من الضغوط - العمل والأطفال والآباء المسنون والتوتر والتاريخ الشخصي - ولن يكون لأي من هذه الأمور تأثير محايد على علاقتك. لهذا السبب فإن الاستباقية مهمة: اطمئن على بعضكما البعض، واحتفظ بحسابات قصيرة، وأنشئ سلامة عاطفية، وأعط الأولوية لشريكك عن قصد، واستمع إلى الأذى والاحتياجات غير الملباة الكامنة وراء الشكاوى. لا يثبت الحب بالكلمات وحدها، بل بالاستعداد الدائم للقيام بالعمل غير المريح في كثير من الأحيان للتواصل.
أظهرت الأبحاث التي أجراها الدكتور جون غوتمان بعد تحليل آلاف الأزواج أنه يستطيع التنبؤ بالطلاق بدقة عالية من خلال الوجود المستمر لأربعة سلوكيات مدمرة في الخلاف: الدفاعية والنقد والازدراء والتجاهل. كلنا قادرون على الوقوع في هذه العادات أحيانًا، ولكن تأثيرها التراكمي سامّ. لهذا السبب يحذر خبراء الزواج منها: فهي تدمر التقارب. الجزء الصعب هو أننا غالبًا لا نستطيع رؤية هذه العيوب في أنفسنا؛ فالتأمل الذاتي ضروري. عندما يشير أحد الشريكين إلى الدفاعية، فإن معظمهم سينكر ذلك بشكل انعكاسي. قد يحدث شيئان: إما أن الشخص الآخر يهاجم حقًا بشكل غير عادل - وفي هذه الحالة يجب ألا تبقى في محادثة تتعرض فيها للإيذاء - أو أنك تحمل جروحًا لم تلتئم من الماضي تجعلك تقرأ حتى المشاعر السلبية الخفيفة على أنها هجوم شخصي. يمكن أن ترسل لك هذه الجروح إلى أوضاع دفاعية تلقائية تدفع شريكك بعيدًا بدلاً من مواساته.
تَجعلُ الدفاعية الشريكَ يشعر بأنه غير مسموع ومنعزل. ويبدو الانتقاد مُهاجِماً ومُهيناً. وينقل الازدراء الاشمئزاز والتفوق. أما التجاهل العاطفي فيتخلى عن الشخص الآخر عاطفياً. غالباً ما تنشأ هذه السلوكيات لأن الضعف يبدو خطيراً؛ فنحن نفضل أن نكون سلبيين وعدوانيين أو منتقدين بدلاً من الاعتراف بأننا نتألم ونحتاج إلى المساعدة. يعني الاعتماد المتبادل الصحي الحاجة إلى بعضنا البعض بطرق قوية وآمنة - الاعتماد على بعضنا البعض بشكل مناسب والثقة ببعضنا البعض في الألم. بالنسبة للعديد من الأزواج، العلاج هو المكان المناسب لحل آليات المواجهة القديمة التي كانت تحافظ على سلامتهم ولكنها الآن تضر بعلاقتهم. يجب أن تتعلم كيف يتفاعل جسمك عندما يتم استفزازه - زيادة معدل ضربات القلب، واحمرار الوجه، وارتفاع الصوت، والجدال والمقاطعة - وأن تتحلى بالشجاعة لفعل شيء مختلف.
عندما تلاحظ أن الحوار يتصاعد، من الحكمة أن تطلب استراحة: “مهلًا - أعتقد أننا بدأنا نغضب. لنأخذ 30 دقيقة ونعود إلى هذا لاحقًا.” قول ذلك لا يعني أنك تتجنب المسؤولية؛ بل يعني أنك تقدر العلاقة أكثر من كسب جدال في لحظة غضب. من منظور الحدود، وضح مسبقًا ما هو غير مقبول: يجب أن تكون للإهانة المزمنة أو الصراخ أو الإبطال المتكرر عواقب، مثل إيقاف المحادثة مؤقتًا أو مغادرتها. الحدود لا تتعلق بالتحكم في الشخص الآخر - بل تتعلق بتحديد مقدار وقتك واهتمامك وطاقتك العاطفية التي ستسمح بها في ضوء السلوك المدمر. لا أحد يستحق أن يُصرخ عليه أو يُحط من شأنه بشكل روتيني. إذا كنت في وضع غير آمن، فأعط الأولوية لسلامتك: اخرج واطلب المساعدة من المتخصصين أو السلطات.
عند تلقي شكوى، يجب أن يكون هدفك هو الاستماع للفهم. اختر الفضول بدلًا من الدفاع، وحاول رؤية الموقف من وجهة نظرهم، واطرح سؤالًا أو سؤالين توضيحيين: “ما الذي جعلك تشعر بهذه الطريقة؟” قاوم الانطلاق في الدفاعات والتبريرات التي تُظهر أنك تعرف الأفضل بالفعل. هذا النوع من الرد السريع هو إبطال - فهو يخبر شريكك أن مشاعره ليست مشروعة ويجعله يشعر بالتخلي. بدلًا من ذلك، امنح مساحة: تواصل بالعين، وتابع القصة، وأومئ برأسك أحيانًا، وقل أشياء مثل “أستطيع أن أفهم سبب شعورك بهذه الطريقة.” إذا كنت قلقًا من أن التصديق عليهم سيعني أنه يتم استغلالك، فهناك مشكلات ثقة أعمق يجب معالجتها. التصديق ليس هو نفسه الموافقة. يمكنك الاعتراف بواقع مشاعر شخص ما دون الاعتراف بأن كل تفسير أو اتهام دقيق.
إذا كنت لا تتفق على أن شريكك كان غير محترم عن قصد، فلا يزال بإمكانك احترام مدى الألم الذي شعر به: “لا أعتقد أنك تعمدت عدم احترامي” يختلف عن “مشاعرك لا تهم”. عندما يشارك شخص ما ألمًا، فمن المفيد التعاطف ثم تقديم إصلاح ملموس: اعتذر عن أي دور لعبته، واشرح كيف ستتغير، واقترح إيماءات محددة - “أنا آسف. لم يكن ذلك قصدي. سأبذل جهدًا أكبر لاحتضانك قبل العمل وتقبيلك ليلة سعيدة. ماذا عن أن أخطط لموعد غرامي يوم الجمعة ونحصل على رعاية للأطفال؟” تُظهر هذه الإجراءات أنك تأخذ تجربتهم على محمل الجد.
بمجرد التحقق من صحة ما شاركوه ومعالجته، اسأل عما إذا كان هناك أي شيء آخر يودون التحدث عنه. هذا السؤال يقول: “مشاعرك أهم من انزعاجي”. يرغب العديد من الأشخاص في إنهاء المحادثة في أقرب وقت ممكن لأنها غير مريحة، ولكن التوقف لدعوة أي شيء آخر يوصل إحساسًا بالأولوية والاهتمام. تخيل شخصين يتعاملان مع بعضهما البعض بهذه الطريقة بشكل معتاد: لن تكون هناك حاجة إلى الصراخ ليتم سماعك، ولا حافز للاتهام أو تضخيم الشكاوى لجذب الانتباه، وسبب أقل للدخول في موقف دفاعي. إذا كان كلا الشريكين يعتقد حقًا أن الآخر يهتم ويريد الإصلاح، فنادرًا ما تتصاعد الخلافات إلى الأنماط السامة التي تقوض العلاقة الحميمة.
اجعلوا الاجتماعات الأسبوعية عادة: اسألوا، “هل هناك شيء في قلبك؟ هل كانت هناك لحظات هذا الأسبوع شعرت فيها بالحب أو الأولوية؟ هل هناك أي شيء يمكنني القيام به بشكل مختلف؟” محادثات منتظمة وشجاعة كهذه تخلق أمانًا عاطفيًا وثقة وحميمية وصداقة. إنها تمنع الانجراف البطيء الذي يحدث عندما تتراكم ضغوط الحياة. تحركوا عن قصد نحو بعضكم البعض مع مراعاة وضعف - كونوا صادقين، ولكن أيضًا طيبين ومحترمين. لا تنتظروا طويلاً مثلي لتعلموا مدى أهمية ذلك. شكراً لاستماعكم؛ أراكم في المرة القادمة - ونعم، سأحاول أن أكون أكثر إيجازًا، ولكن هناك الكثير مما يجب قوله. شكراً لكل من بقي حتى النهاية.