الدراما العاطفية كسيطرة: كيف تقوّض الفوضى المصطنعة العلاقات العصرية

مقدمة: صعود دراما العلاقات العاطفية في أواخر القرن العشرين

تواجه العلاقات الرومانسية الحديثة أزمة هادئة. في الفترة ما بين 2025-2030، أفاد العديد من الأزواج عن ارتفاع مستويات الاضطراب العاطفي والدراما المصطنعة التي تتجاوز الخلافات العادية. فقد ظهر اتجاه مقلق ظهر فيه التعبير العاطفي المتزايد والصراع تصبح أدوات لبعض النساء لـ التحكم ديناميكية العلاقة. وغالبًا ما تنطوي هذه الأنماط على شدة انفعالية متعمدة - انفعالات متكررة, "اختبارات" إخلاص الشريك، ودورات الاضطراب والمصالحة - كوسيلة لجذب الانتباه والتأثير على سلوك الذكور. وفي حين أن مثل هذه الدراما قد توفر الطمأنينة أو الإثارة على المدى القصير، إلا أن لها تكلفة كبيرة. يجادل هذا المقال أن الاعتماد المتزايد على الفوضى العاطفية كتكتيك للسيطرة تقويض العلاقات الحديثةمما يساهم بشكل كبير في ارتفاع معدلات الطلاق والأسر غير المستقرة. والأسوأ من ذلك أنه يخاطر بـ توريث الأنماط العلائقية غير الصحية للأجيال القادمةحيث يتعلم الأطفال رؤية الدراما والتلاعب كأجزاء طبيعية من الحب. ويجمع التحليل التالي بين الرؤى النفسية وأنماط الحياة الواقعية (المستمدة من تعليقات العلاقات المعاصرة) لإظهار كيف أن هذا أزمة التحكم العاطفي يلعب - ولماذا هو مدمر للعائلات.

الرغبة البيولوجية في الحدة العاطفية

لماذا قد يرغب أي شخص تريد الدراما في حياتهن العاطفية؟ تشير الأدلة النفسية إلى أن العديد من النساء يميل بيولوجيًا ونفسيًا نحو الشدة العاطفية في العلاقات، حتى ولو بشكل غير واعٍ. تشير الدراسات في علم النفس التطوري إلى أنه على مر التاريخ، كانت النساء اللاتي يستطعن إثارة استجابات عاطفية قوية من الشركاء الذكور (حتى من خلال الصراع) أكثر قدرة على تأمين الحماية والموارد والالتزام. وعلى مدى آلاف السنين خلق هذا الأمر البرمجة التي تجعل المرأة اليوم الرغبة في الشدة العاطفية على الاستقرار. بعبارات بسيطة, السلام والانسجام، على الرغم من كونهما مبهجين، إلا أنهما لا يخلقان نفس الإشارات الكيميائية العصبية للتواصل في دماغ الأنثى التي يخلقها الصراع والدراما. تؤدي لحظات الاضطراب - الصراخ والبكاء والمصالحات العاطفية - إلى تحفيز المكافآت الكيميائية الحيوية والأدرينالين التي يفسر علم النفس النسائي على أنه الألفة والمشاركة.

على النقيض من ذلك، يمكن أن تبدأ العلاقة الهادئة والثابتة في الشعور بالغرابة فارغة أو "أقل تحفيزاً" لشخص مهووس بالحدة. ويصف علماء النفس النساء في العلاقات المستقرة للغاية بتطور "إرهاق السلام" - الأرق عندما تصبح الحياة أيضاً مسالمة. قد يصبح جهازها العصبي، المتكيف مع الارتفاعات والانخفاضات العاطفية، حرفيًا ضجر بشراكة خالية من الدراما ثم يخلق الإثارة التي تتطلبها نفسيتها دون وعي منها، حتى لو كان كل شيء يسير على ما يرام. لهذا السبب تبدو المرأة في بعض الأحيان أكثر سعادة خلال فترات اضطراب العلاقة العاطفية وأكثرها استياءً خلال أوقات السلام. الاستقرار الذي يتمتع به الرجال العمل على توفير يمكن أن يترك المرأة تشعر بالسخرية غير متصل. في أحد التحليلات "ما تختبره أنت على أنه نجاح للعلاقة - الانسجام والاستقرار المستدام - تختبره هي على أنه ركود وموت عاطفي". باختصار، هناك اختلاف أساسي بين الجنسين في الاحتياجات العاطفية: يسعى الرجال غالبًا إلى التوازن والثبات، بينما تسعى النساء (في المتوسط) إلى الكثافة والتنوع. يرغب الرجال في حل المشاكل والعودة إلى الهدوء، في حين أن النساء "تريد استخراج أقصى قدر من المعنى العاطفي" وقد يؤدي ذلك إلى إطالة أمد النزاعات أو تضخيمها.

لا يعني أي من هذا أن النساء بوعي الاستمتاع بالقتال أو التسبب في الألم. بل عادة ما تكون هذه السلوكيات مدفوعة بما يلي نبضات اللاوعي وأنظمة المكافأة البيولوجية. يكافئ الدماغ الأنثوي التواصل من خلال الصراع، لدرجة أن نقص الحدة العاطفية يسجل نقصًا في الحب. وكما قال أحد المعلقين "السلام يصبح عقابًا بينما تصبح الدراما ثوابًا" بالنسبة للعديد من النساء اللاتي تم تكييف أدمغتهن لتوقع الاضطرابات العاطفية. تساعد هذه الأسلاك البيولوجية في تفسير لماذا قد تقوم المرأة بدء شجار "بدون سبب" - عقلها الباطن يبحث عن العاطفة شرارة والمشاركة التي تأتي مع الصراع. إنها غريزة منحرفة يعطي الأولوية للشعور بشيء ما (حتى الغضب أو الدموع) على الشعور باللاشيء. لسوء الحظ، تمهد هذه الغريزة الطريق لدورة من الإدمان الدراما في العلاقة

الإدمان العاطفي ودورة الدراما

يمكن أن تصبح الشدة العاطفية إدمان حرفيًا. يلاحظ علماء النفس أن دورة النزاع والمصالحة في العلاقة المتقلبة يمكن أن تنشط مسارات المكافأة نفسها التي تنشطها المخدرات أو القمار. فكل شجار يغمر الجسم بهرمونات التوتر والأدرينالين، وكل لحظة مكياج أو حنان بعد ذلك تفرز الراحة والناقلات العصبية الإيجابية. وبمرور الوقت، يمكن أن تصبح النساء على وجه الخصوص تعتمد على هذه الارتفاعات والانخفاضات الكيميائية. من حيث الجوهر, الدراما تصبح مخدرًا. قد لا تدرك ذلك، ولكن "تصبح آلية الطمأنة إدمانًا لأنها توفر راحة مؤقتة من القلق المزمن في العلاقات". بعد أن تفتعل نزاعًا ثم ترى رد فعل شريكها عاطفيًا (يثبت أنه يهتم)، يهدأ قلقها بشأن العلاقة لفترة وجيزة - مما يعطيها ضربة ارتياح وحتى القناعة. يصف أحد التحليلات بشكل مخيف "الديناميكية المجنونة التي تبدو فيها أسعد ما تكون بعد أن تجعلك تعيساً" - لم يكن غضبها ودموعها هو الهدف الحقيقي، بل كان رد فعلك العاطفي. بمجرد غضبك مثبتة استثمارك فيها، فيمكنها أن ترتاح، بعد أن حصلت على المصادقة التي كانت تتوق إليها نفسيتها.

يمكن أن يؤدي هذا النمط إلى إنشاء حلقة التغذية الراجعة السامة. بدلًا من بناء الأمن الحقيقي من خلال المودة الهادئة، فإن المرأة "يطور نمطًا من خلق حالة من عدم الأمان من خلال الصراع، ثم الشعور بالراحة عندما تثبت ردود أفعالك العاطفية استثمارها". من الناحية النفسية، هذا شكل من أشكال التعزيز المتقطعأحد أقوى دوافع الإدمان. التعزيز المتقطع يعني لا الحصول على التغذية الراجعة الإيجابية باستمرار، ولكن في دورات غير متوقعة - الأمر الذي يقوي التعلق بشكل متناقض. تؤكد الأبحاث حول السلوك البشري أن نمط المكافأة غير المستقر (الارتفاعات والانخفاضات) تخلق تبعية أقوى بكثير من التبعية المستقرة والإيجابية دائمًا. في العلاقات، يُترجم ذلك إلى أن يكون الشريك "ساخن وبارد":: محبة واهتمام في بعض الأحيان، وأحياناً أخرى بعيدة أو قاسية. من وجهة نظر الرجل فهو لا يعرف أبدًا أي نسخة منها سيحصل عليها. لكن تلك المراحل الدافئة الرقيقة العرضية تكفي لإبقائه مدمنًا - فهو دائمًا ما يطارد النشوة التالية. ومن وجهة نظر المرأة، فهي أيضًا مدمنة على هذه الدورة: فالشجارات تزيد من عواطفها إلى درجة الحمى، والحل العاطفي (أو اعتذاراته) يعطيها شعورًا بالهدوء الذي يشبه الحميمية.

لاحظ العديد من خبراء العلاقات أن تُظهر العديد من النساء هذه الدورة بالضبط من المكافأة المتقطعة مع شركائهم، سواء عن قصد أو بدون قصد. وكما يوضح أحد المحللين, "إن الطريقة الأكثر خبثًا التي تعاقب بها المرأة الرجل الذي تحبه هي من خلال التعزيز المتقطع. فأنتِ تمنحينه مستويات عالية لا تصدق عندما يتصرف بالطريقة التي تريدينها ومستويات منخفضة ساحقة عندما لا يفعل ذلك. وهذا يخلق ديناميكية شبيهة بالإدمان حيث يصبح معتمداً نفسياً على موافقتك.". والأهم من ذلك أن السلوكيات التي تكافئ عليها أو تعاقب عليها غالبًا ما تكون لا علاقة لها بالقضايا الحقيقية أو بشخصية الرجل - فهي تستند إلى حالتها العاطفية اللحظية وحاجتها اللاواعية للحفاظ على السيطرة. وبعبارة أخرى، فإن الدراما مصنعة لخدمة احتياجاتها العاطفية، وليس لحل المشاكل الفعلية. والنتيجة هي علاقة تعمل مثل الأفعوانية: الهدوء والاهتمام في يوم، والعاصفة والعقاب في اليوم التاليوالدوران إلى ما لا نهاية. يمكن أن يصبح كلا الشريكين مدمنين عاطفياً على الاضطراب بطرق مختلفة. تطارد المرأة المشاعر الجياشة التي تجعلها تشعر على قيد الحياة ومطمئنة، في حين أن الرجل، الذي أصبح الآن مشروطًا، يطارد بقلق موافقتها لتجنب "الانحطاط" التالي. تم إعداد المسرح لديناميكية غير صحية للغاية تغذيها الدراما.

التكتيكات قصيرة المدى الاختبارات العاطفية والدراما المصطنعة

كيف تتجلى هذه الأنماط في الحياة اليومية؟ غالبًا ما تنخرط النساء اللاتي يعتمدن على الدراما العاطفية كآلية للتحكم في التكتيكات المتكررة - بعضها واعٍ، والكثير منها غير واعٍ - لخلق الكثافة المطلوبة أو "القطار" شركائهم. وتتراوح هذه السلوكيات بين الانفعالات المفاجئة والألعاب الذهنية الخفية. فيما يلي بعض الأساليب قصيرة المدى الأكثر شيوعاً المستخدمة لتوليد الدراما واختبار إخلاص الشريك:

الثواب والعقاب المتقطع: تتناوب المرأة بين الدفء والبرودة على تكييف سلوك شريكها. على سبيل المثال, عندما يمتثل برغباتها، تغمره بالمودة، ولكن عندما لاأو تصبح بعيدة أو ناقدة أو تسحب الحب. هذا "جدول العقوبات" تدريبه على المشي على قشر البيض، والسعي المستمر لإرضائها لكسب مودتها. ومع مرور الوقت، قد يتحول من رجل واثق من نفسه إلى "باحث عن الاستحسان القلق،" كما أشار أحد التحليلات - وهو تحول يقتل للمفارقة الانجذاب الذي جمعهما معًا.
ألعاب الغيرة والأزمات المصطنعة: تكتيك آخر هو اختلاق السيناريوهات التي تثير غيرته أو غريزة البطولة لديه. قد تكون ذكر اهتمام رجال آخرين بها أو مغازلة الرجال على وسائل التواصل الاجتماعي، فقط لإثارة رد فعل. قد تخلق أيضًا دراما من العدم - افتعال شجار حول قضية تافهة أو سحب المودة حتى يطاردها. هذه الأزمات المصطنعة تخدم غرضاً نفسياً: فهي "أثبت أنه يهتم بما يكفي للقتال من أجل العلاقة" وإنشاء الإثارة يجعلها تشعر بأنها مرغوبة. ومع ذلك، كما يحذر مدربو العلاقات، فإن هذا يُظهر للرجل أيضًا أن التواجد معها يعني الاشتراك في دراما غير ضرورية وأنها لا تقدر حقًا السلام أو الاستقرار.
الاستفزازات السلبية العدوانية: لا تأتي كل الدراما على شكل صراخ أو شجارات واضحة؛ فبعضها غير مباشر وسري. النساء الماهرات في هذا الأمر تتصرف بانزعاج ولكنك ترفض توضيح السبب، أو إعطاء المعاملة الصامتة بينما "معاقبتك على عدم قراءة أفكارها." قد تضع توقعات غير معلنة ثم تغضب عندما تفشل في تلبيتها - على سبيل المثال، تتوقع منك أن تلاحظ أنها في مزاج سيئ دون أن تخبرك، ثم تنتقدك لعدم تهدئتها "بشكل صحيح" وهذا يخلق مأزقًا مزدوجًا للرجل الذي لا يربح فيه. يمكنها أن تدعي أنه لا يوجد شيء خاطئ بينما تقوض راحة بالك من خلال الحفر الخفي والسلوك البارد. كما يشير أحد الأوصاف, "ستكون منزعجة من شيء لا تريد أن تفسره... وعندما تحاول معالجة المشكلة الظاهرة، تنكر وجود مشكلة وفي الوقت نفسه تعاقبك على عدم حلها". مثل هذه الدراما السلبية العدوانية يبقيه قلقًا ومفرط اليقظةيراقب مزاجها باستمرار من أجل الفخ التالي. يعلم أن يمكن أن تتحول أي لحظة إلى صراع دون سابق إنذاروتدريبه على كبت احتياجاته ومشاعره الخاصة لتجنب إثارتها.
الصراع المفتوح كاختبار ولاء: العديد من النساء التحريض على الشجار عمدًا لقياس الاستثمار العاطفي لشريكهم. هذه هي الطريقة الكلاسيكية "اختبار" السلوك. قد تتهمه بعدم الاهتمام، أو تنفجر بسبب مشكلة بسيطة، أو حتى إثارة جدال بدافع الملل كل ذلك لنرى كيف يتفاعل. المنطق بدائي ولكنه فعال: إذا ارتقى إلى مستوى الطعم وغضب أو ردّ عليها بحماسة فهذا يعني أنه لا يزال يهتم؛ أما إذا ظل هادئًا أو منفصلًا فإنها تفسر ذلك على أنه لم يعد يحبها. يلاحظ خبراء العلاقات أن "تستخدم النساء الصراع لاختبار قوة استثمارك العاطفي... إذا كنت لا تزال تغضب عندما تستفزك، فهذا يثبت أنك لا تزال تهتم. أما إذا بقيت هادئًا وغير مبالٍ، فهذا يشير إلى أنك تتراجع". وهكذا، من خلال إثارة الغيرة أو الغضب، فهي في الحقيقة تتحقق من "هل ما زلتُ مهمة بالنسبة له؟" في ذهنها, غالبًا ما تكون الدموع والصراخ الإثبات من الحب - انعكاس خطير يكافئ السلوك غير الصحي. تفسر هذه الديناميكية لماذا قد تبدو المرأة في الواقع أكثر استرخاءً وحناناً بعد شجار كبير:: على مستوى ما، فإن القتال مطمئن لها أن رجلها لا يزال مرتبطاً عاطفياً.
تسليط الضوء على الغاز وتشويه الواقع في الحالات الأكثر تطرفًا (غالبًا مع الشخصيات النرجسية)، قد تستخدم المرأة الإضاءة بالغاز كجزء من ترسانتها الدرامية. يتضمن ذلك التلاعب بإدراك الشريك للواقع - إنكار أشياء من الواضح أنها قالتها أو فعلتها، وتحريف الحقائق، وجعله يشعر بالجنون بسبب استجوابها. على سبيل المثال، قد تقوم الإصرار على أن الحادثة لم تحدث بالطريقة التي يتذكرها أو أن له ردود الفعل "مبالغ فيها" بينما هي في الواقع سبب المشكلة. وبمرور الوقت، تجعل هذه الحرب النفسية الرجل يشك في نفسه ويعتمد على روايتها للأحداث. ويغذّي تسليط الضوء على الدراما من خلال التأكد من أنه حتى الواقع الموضوعي تصبح نقطة خلاف، مما يجعل العلاقة في حالة دائمة من الارتباك والتوتر العاطفي. إنه تكتيك تحكمي يحافظ على الدراما في حالة من الغليان في جميع الأوقات - فالرجل لا يكون متأكدًا تمامًا من الحقيقة، وبالتالي لا يستطيع أبدًا حل أي نزاع بحزم. وينتهي به الأمر بالشعور "وكأنهم سيصابون بالجنون"على حد تعبير إحدى الروايات، وغالبًا ما يتنازل عن حكمه الخاص لمجرد الحفاظ على السلام. هذا التنازل تحكم كامل من السرد إلى الشريك البادئ بالدراما.

تحقق كل من هذه التكتيكات نتائج قصيرة المدى للمرأة التي تستخدمها. فهي تنتج بشكل موثوق ردود الفعل العاطفية أو الاهتمام الذي تسعى إليهسواء كان ذلك من خلال اعتذار صديقها بغزارة، أو تغيير سلوكه، أو القتال من أجل استعادتها مرة أخرى، أو ببساطة الوقوف هناك مستغرقًا في التركيز عليها وسط الفوضى. على المستوى البدائي يعمل: "الصراع يخترق كل المشتتات الأخرى ويجبرك على التركيز عليها فقط" جعل المعركة فعالة "أداة لإدارة الانتباه بدلاً من التواصل الحقيقي". والواقع أن العديد من النساء يتعلمن أن كونهن مقبولات أو هادئات لا يكسبهن الكثير من الاهتمام، بينما خلق مشكلة يجذب انتباه الرجل وجهده على الفور. في اقتصاد الاهتمام في العلاقة، غالبًا ما يتفوق الاهتمام السلبي على عدم الاهتمام. وكما أشار أحد التحليلات بإيجاز "المرأة التي تخلق الدراما تحظى بتركيز شديد واستثمار عاطفي مكثف" في حين أن المرأة المتساهلة تعتبر أمراً مفروغاً منه. وبالتالي، من منظور قصير الأجل بحت, الدراما استراتيجية فعالة للمرأة أن تشعر بالسيطرة على المناخ العاطفي للعلاقة. ببدء الدراما هي يحدد شروط الاشتباك - متى يحدث الشجار، وإلى أي مدى يصل، وما هي عواقبه. يظل الرجل يتفاعل بشكل دائم مع لها الحركات، مما يعزز هيمنتها النفسية (في الوقت الحالي).

العواقب طويلة الأجل: انسحاب الذكور وانهيار العلاقات العاطفية

في حين أن التأثير قصير الأجل لهذه السلوكيات قد يكافئ المحرض الدرامي على المدى القصير، فإن العواقب طويلة الأجل مدمرة. لا يمكن للعلاقة أن تزدهر - وقد لا تستمر حتى - في ظل نظام من الاضطرابات العاطفية والتلاعب المستمر. وبمرور الوقت، يمر الشريك الذكر في مثل هذه الديناميكية عادةً بأحد تحولين: فإما أن يصبح محطمًا عاطفيًا محطمًا عاطفيًا، أو يصل إلى نقطة الانهيار ويغادر. كلا النتيجتين لا تبشران بالخير بالنسبة لطول عمر العلاقة وصحتها.

في العديد من الحالات، تكون المرحلة الأولى عبارة عن مرحلة تدريجية تآكل ثقة الرجل وسعادته ورغبته في المشاركة. يتعرض لاختبارات مستمرة، وانفجارات وانفعالات متواصلة، وتحريك الأهداف، ويتعلم أنه لا شيء يفعله كافٍ أبدًا. وكما وصف أحد المراقبين "الرجل الذي يشعر بأنه يتم تقييمه باستمرار مقابل معايير غير مرئية سيتوقف في النهاية عن محاولة الوفاء بها". وبالفعل، إذا كانت كل هفوة بسيطة أو تصرف مستقل من جانبه يؤدي إلى حلقة درامية، فإن الرجل يتكيف عن طريق الانسحاب إلى قوقعة دفاعية. ويبدأ بالمشي على قشر البيض، ويفرض رقابة على كلماته وأفعاله لاستباق انهياراتها التالية. ويقمع أجزاء من شخصيته التي كانت تجعله مثيرة للاهتمام - ربما يترك الهوايات، أو يتجنب رؤية الأصدقاء، أو يتوقف عن التعبير عن آرائه - كل ذلك خوفًا من "إثارة ردود أفعالها غير المتوقعة". في الواقع، هو "تدربت على الصفات التي جعلتها ترغب فيه في المقام الأول". يختفي الرجل الواثق من نفسه والمحب للمرح والمراعي لشعور الآخرين الذي انجذبت إليه في البداية، ليحل محله رجل قلق ومحب للمرح يعيش فقط لإبقائها سعيدة. هذا للأسف يقتل الانجذاب والاحترام الذي جمعهما معًا. وكما جاء في نص أحد مدربي العلاقات بصراحة, "الرجل الواثق الذي لا يحتاج إلى موافقتك كان جذابًا. أما الرجل القلق الذي يعيش من أجل مصادقتك فهو ليس كذلك.". في محاولة آمن شريكها من خلال الدراما والسيطرة، ينتهي الأمر بالمرأة تدمير جاذبيته وتفرده - انتصار باهظ الثمن

بالنسبة للرجل، فإن هذه الديناميكية تولد أيضًا ديناميكية عميقة الاستياء والإرهاق العاطفي. لا يمكن لأي شخص أن يتحمل العيش في حالة من اليقظة العالية المستمرة أو الشعور باللوم على كل شيء. حتى لو امتثل لبعض الوقت، فقد يبدأ من الداخل في احتقار الموقف - وربما حتى احتقار نفسه للتسامح معه. يتراكم الاستياء "كالقنبلة الموقوتة". في نهاية المطاف، فإنه "ينفجر بإحدى طريقتين: إما أن يصبح هو نفسه مستاءً وسلبيًا وعدوانيًا، أو أن يستعيد ثقته بنفسه ويدرك أنه لا يريد أن يكون مع شخص يتطلب منه أن يقلل من نفسه لإبقائها سعيدة".. في السيناريو الأول (الانتقام السلبي العدواني)، تتحول العلاقة إلى علاقة متبادلة سامة: كلا الشريكين يتبادلان القنص أو المماطلة أو التصرفات العدائية المتبادلة. في السيناريو الثاني (استعادة الرجل للثقة)، يقرر كفى. وغالبًا ما يعني هذا إنهاء العلاقة من أجل إنقاذ صحته النفسية عندما يدرك الرجل أنه فقد نفسه وأن "الحفاظ على سعادتها" أصبح أكثر أهمية من سلامته الشخصية، يمكن أن يؤدي ذلك إلى إطلاق نداء استيقاظ. إذا كان قد تبقى لديه أي خيارات صحية أو احترام للذات, سيغادر في النهاية.

ليس من المستغرب إذن أن ترتبط الدراما المزمنة ارتباطًا وثيقًا بالانفصال والطلاق. الرجال الذين لديهم خيارات أخرى "لن يتحملوا هذه الديناميكية لفترة طويلة. سيختارون المرأة التي تعزز حياتهم بدلاً من المرأة التي تعقدها.". بغض النظر عن الانجذاب الأولي، فإن المرأة التي تخلق الدراما باستمرار لتشعر بالحب "ينتهي الأمر بتدمير الرغبة ذاتها التي تحاول توليدها." وبعبارات أوضح: إذا كان كل شجار هو اختبار للحب، فإن العلاقة ستفشل في النهاية. فالشريك الذي يتم اختباره إما أن ينهار عاطفياً أو يقرر أن ثمن الدخول في هذه العلاقة مرتفع للغاية. يمكننا أن نرى هذا النمط ينعكس في اتجاهات أوسع. ففي السنوات الأخيرة، لاحظ المراقبون أن تنهار العلاقات بمعدلات تنذر بالخطر، وأن الرجال على وجه الخصوص يختارون الخروج من الشراكات ذات النزاعات العالية. ووفقًا لبعض المقاييس، لا تزال معدلات الطلاق في القرن الحادي والعشرين عند أعلى مستوياتها التاريخية أو قريبة منها، بمجرد تعديل البيانات بشكل صحيح. فعلى سبيل المثال، وجدت دراسة شاملة أن معدلات الطلاق المعدلة حسب العمر في الولايات المتحدة ارتفع 40% منذ عام 1980 (على عكس الاعتقاد بأن الطلاق قد انخفض). وعلى الصعيد العالمي، يعاني عدد متزايد من الأطفال على مستوى العالم من عدم الاستقرار الأسري بسبب انفصال الوالدين أو الزواج الذي لم يتشكل قط. في حين أنه ليس كل طلاق ناجم عن هذا النوع من التلاعب العاطفي الذي نناقشه، فمن الواضح أن الصراع المزمن وانعدام الأمان العاطفي من العوامل الرئيسية التي تساهم في فشل العلاقة. لا يمكن للأسرة أن تزدهر عندما يشعر أحد الشريكين بأنه يتعرض للهجوم باستمرار أو عندما تتآكل الثقة باستمرار بسبب الأزمات المفتعلة.

ومن العواقب الأخرى طويلة الأجل الجديرة بالملاحظة هي الخسائر التي لحقت بـ الصحة النفسية للذكور. غالبًا ما يعاني الرجال في هذه الديناميكيات بهدوء من التوتر والقلق وحتى الاكتئاب. لقد تم تلقينهم (ضمنيًا) أن أي تعبير عن ضيقهم سينقلب ضدهم أو يتم رفضه. وبمرور الوقت، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الخدر العاطفي أو حالة تسمى أحيانًا "متلازمة الزوج المبتعد" حيث يصبح الرجل منهارًا عاطفيًا (بعد سنوات من المحاولة والفشل في إرضاء زوجته) لدرجة أنه يغادر ذات يوم ببساطة دون أن ينظر إلى الوراء. يصبح فقدان الاحترام - من كلا الجانبين - غير قابل للإصلاح. فهي لم تعد تحترم الرجل الذي تمكنت من إخضاعه، وهو لم يعد يحترم شريكًا يبدو أنه لم يجلب سوى الفوضى والألم. يصبح الطلاق أو الانفصال هو الطريق الوحيد للعقلانية الفردية.

باختصار، فإن "المكاسب" قصيرة الأجل للسيطرة على الشريك من خلال الدراما تتحول إلى الخسائر طويلة الأجل. إن تشققات أساس العلاقة تحت ضغط الصراع المستمر. يتحول الحب إلى استياء. ويتحول التواصل إلى حقل ألغام. وفي نهاية المطاف، فإن العديد من هذه العلاقات إما أن تعرج على نحو غير سعيد أو تنهار تمامًا. يمكن تفسير الاتجاه المتزايد لحالات الطلاق والانفصال في أواخر العقد الأول من القرن الحادي والعشرين جزئيًا بهذه الظاهرة: فالأزواج محاصرون بشكل متزايد في ديناميكيات عاطفية مختلة لا يمكنها ببساطة الحفاظ على شراكة صحية أو حياة أسرية. عندما تحل ألعاب السيطرة العاطفية محل التفاهم والاحترام الحقيقيين, والنتيجة هي تحطيم القلوب وتحطيم البيوت.

ما الذي يدفع هذه الزيادة الواضحة في العلاقات التي تتمحور حول الدراما؟ قد يكمن جزء من الإجابة في ثقافة التحقق من الصحةولا سيما تأثير وسائل التواصل الاجتماعي وتطور المعايير الجنسانية. تتعرض المرأة المعاصرة للقصف بالمصادقة الخارجية بطرق لم يختبرها أي جيل سابق. يمكن لأي شابة اليوم أن تنشر صورة سيلفي وفي غضون دقائق تتلقى مئات الإعجابات والتعليقات المغرية من المعجبين على الإنترنت. يمكن لهذا السيل المستمر من التصفيق الرقمي أن يضخم غرور المرء بسهولة ويشوه توقعاته في العلاقات الحقيقية. "إن غرور المرأة العصرية مبني إلى حد كبير على أساس التحقق من صحة وسائل التواصل الاجتماعي" يلاحظ أحد المعلقين النفسيين "الإعجابات، والتعليقات، والمتابعات، والاهتمام من الرجال الذين لن يقابلوهن أبدًا - هذا التحقق الرقمي يخلق فقاعة نفسية حيث تعتقد النساء أنهن مرغوبات أكثر مما هن عليه في الواقع.". في تلك الفقاعة يصبح الاهتمام وفيرًا ولكن سطحيًا أيضًا:: هناك دائماً ضربة أخرى من المديح متاحة بلمسة إصبع.

هذه البيئة تولد إدمان التحقق من الصحة وشعور مشوه بالاستحقاق. عندما تكون قيمة المرأة الذاتية مدعومة باستمرار بإعجابات إنستجرام والرسائل المباشرة المتعطشة للرسائل، فقد تتوقع عشق وإثارة لا ينقطعان في علاقتها الواقعية أيضًا. يمكن أن يبدأ الحب الملتزم العادي في الشعور بعدم كفاية التحفيز. فهدوء الحياة الأسرية لا يمكن أن ينافس اندفاع الدوبامين الناتج عن الاهتمام الفيروسي. كما تعزز وسائل التواصل الاجتماعي أيضًا المقارنات غير الواقعية - رؤية لقطات مميزة لأزواج آخرين وبالتالي رفع معايير المرء لما يجب أن يقدمه الشريك عاطفيًا. إذا شعرت أن علاقتها الخاصة دنيوي لمدة أسبوع، قد تتساءل المرأة: "هل هناك خطب ما؟ يبدو أن الآخرين يبدون سعداء ومتحمسين جداً على الإنترنت." وبالتالي قد تتساءل إثارة الدراما لمجرد محاكاة الكثافة تفترض أن الآخرين لديها، أو لطمأنة نفسها بأن علاقتها حريق فيه.

علاوة على ذلك, الأنا المتضخمة من وسائل التواصل الاجتماعي يمكن أن يجعل المرأة أقل تسامحًا مع أي عيوب متصورة في شريكها. فقد تفكر لا شعوريًا: "لدي الآلاف من الرجال الذين يؤكدون لي صلاحيتي على الإنترنت؛ لست مضطرة لتحمل أي شيء لا يعجبني". هذه العقلية يمكن أن تغذي هذا النوع من سلوك متطلب أو متلاعب التي وصفناها سابقًا. ليس بالضرورة أنها تخطط بوعي منها أن تكون قاسية - بل "تتبع دون وعي" النصوص التي تخبرها باستخراج أقصى قيمة ممكنة مع إعطاء أقل عائد ممكن. يمكن لقرون من التكييف التطوري (مكافأة النساء اللاتي يستطعن تأمين المزيد من الموارد والاهتمام) جنبًا إلى جنب مع التكييف الثقافي الحديث (التحقق الخارجي المستمر) أن ينتج ما نراه اليوم: جيل من النساء اللاتي يتمتعن بتقدير عالٍ للذات وتسامح منخفض مع التنازلات. يشير أحد التحليلات إلى أن هذا غالبًا ما يكون لا مدفوعة بنوايا خبيثة، بل ببرمجة متأصلة: "معظم النساء لا يقررن بوعي منهن أن يكنّ مستحقات، أو متطلبات، أو متلاعبات. إنهن يتبعن نصوصاً لا واعية تخبرهن بأن يستخلصن أقصى قيمة من الرجال مع توفير الحد الأدنى من الاستثمار في المقابل.". تعمل وسائل التواصل الاجتماعي على تضخيم تلك النصوص من خلال الهمس الدائم لغرورها بأنها تستطيع أن تفعل ما هو أفضل، وأنها يستحق أكثر من ذلك.

والنتيجة في العلاقات هي أن يمكن أن تندلع الدراما من خلال القليل جدًا. فالخلاف البسيط أو فترة من الروتين العادي قد تفسره المرأة المتضخمة بالغرور على أنه تقصير خطير من جانب الرجل: إنه لا يقدّرني بما فيه الكفاية، سألقنه درسًا. في الماضي، كان المجتمع والأسرة قد يخفف من حدة هذه الاندفاعات - كبار السن أو الأقران الذين يشجعون الأزواج على حل المشاكل بهدوء. ومع ذلك، فإن ثقافة اليوم غالبًا ما تهلل للمرأة التي "لا تقبل الهراء" من الرجل، حتى لو هي نفسها خلق هذا الهراء. حتى أن وسائل الإعلام الشعبية تضفي أحيانًا طابعًا رومانسيًا على مجاز "الحبيبة المجنونة" باعتبارها عاطفية ونارية. كل هذا يؤكد صحة استخدام الدراما كوسيلة لتحقيق غاية. وبالإضافة إلى ذلك، عندما يتم تحدي غرور المرأة - على سبيل المثال، عندما لا يتغنى شريكها بأحدث صور السيلفي التي التقطتها أو عندما يشكك في سلوكها - قد تردّ على ذلك ب المزيد من الدراما المكثفة لإعادة تأكيد السيطرة. وكما يلاحظ أحد الخبراء عندما تتوقف عن إرضاء غرور المرأة المتضخم، "ستقاومك باستخدام كل الأسلحة النفسية... ستختلق سيناريوهات دراماتيكية وتفتعل الأزمات وتستخدم الدموع لتجعلك تشعر بالذنب لعدم تقديمك لها ما تتوق إليه من إثبات صحة ما تريده.". وبعبارة أخرى، لم تكتف وسائل التواصل الاجتماعي بتضخيم الغرور فحسب، بل سلحت النساء أيضًا بمبرر لإطلاق العنان للتلاعب العاطفي كلما تم ثقب إحساسهن بأهميتهن الذاتية ولو بشكل طفيف.

هذا إدمان التحقق من الصحة تفاقم الدورة التي وصفناها. قد تشعر الشريكة التي يتم التحقق من صحتها باستمرار من قبل العالم الخارجي بحاجة أقل إلى رعاية علاقة حميمة حقيقية في المنزل. إذا تعثرت علاقتها بسبب الدراما التي تسببها، يمكنها أن تكسب التعاطف (والمزيد من المصادقة) من خلال تصوير الرجل على أنه الشرير لأصدقائها أو متابعيها. وفي الحالات القصوى، فإن اقتصاد الانتباه من وسائل التواصل الاجتماعي يعني أن الانفصال أو الشجار يمكن أن يتحول إلى دراما عامة من أجل النفوذ، مما يحفز المزيد من المسرحيات العاطفية. خلاصة القول هي أن سياقنا الثقافي - طوفان وسائل التواصل الاجتماعي، وتطبيقات المواعدة التي توفر بدائل لا حصر لها، وسرديات تمكين المرأة التي يمكن أن يساء تفسيرها أحيانًا على أنها لا تساوم أبداً، ضع نفسك أولاً - سكب البنزين على نار دراما العلاقات العاطفية. لقد تطبيع البحث المستمر عن النشوة العاطفية والتقليل من قيمة الاحترام الثابت والمتبادل. وهذا ما يجعل العلاقات الصحية منخفضة النزاعات تبدو "مملة" للبعض، ومن المفارقات أنها تدفع المزيد من النساء (والرجال) إلى سلوكيات تخرب الاستقرار والحب الذي يسعون إليه حقًا.

تداعيات الأجيال: الأنماط غير الصحية المتوارثة

ولعل الجانب الأكثر إثارة للقلق في هذا الاتجاه هو التأثير على الأطفال والأجيال القادمة. عندما يهيمن الصراع والتلاعب العاطفي على الأسرة، فإن التأثيرات تصل إلى ما هو أبعد من الزوجين - فهي تشكل فهم الجيل القادم للحب والحياة الطبيعية. إن الأطفال الذين يكبرون وهم يشاهدون أمهاتهم يختلقون الدراما أو يشاهدون آباءهم في اضطراب مستمر هم في الواقع تدربوا على تلك الأنماط نفسها. يتعلمون، ضمنيًا، أن العلاقات الحميمة هي ساحات قتال، وأن الحب يثبت بالألم والغضب، وأن من يصرخ بأعلى صوته يحصل على ما يريد. يمكن لهذه الدروس أن تؤثر على نفسية الطفل وتهيئهم للصعوبات في علاقاتهم في الكبر.

في العديد من الأسر غير المستقرة في أواخر العقد الثاني من القرن العشرين، تكون الأمهات هن الوالد الأساسي أو الوحيد (غالبًا ما يكون ذلك نتيجة لانسحاب الأب أو مغادرته بسبب الديناميكيات التي ناقشناها). في الواقع، فقط حوالي 60% من الأطفال الأمريكيين يعيشون الآن مع والديهم البيولوجيين المتزوجينوهو ما يعني أن ما يقرب من 40% في حالات الوالد الوحيد أو زوج الأم، وهو معدل عدم استقرار أسري لا يحتل المرتبة الثانية بعد بلد آخر في العالم المتقدم. وقد أطلق علماء الاجتماع على هذا الانتشار للأسر المفككة أو التي لم تتشكل أبدًا "مشكلة صحية عامة كبيرة للأطفال". والسبب واضح: يواجه أطفال المنازل غير المستقرة بشكل مزمن أو التي تشهد نزاعات حادة مجموعة من التحديات. وقد وثقت الأبحاث أن الأطفال الذين يتعرضون للطلاق أو النزاع المستمر بين الوالدين يعانون من مخاطر أعلى من الصعوبات الأكاديمية والمشاكل السلوكية والاضطراب العاطفي. كما أنهم أكثر عرضة للمعاناة من الاكتئاب والقلق ومشاكل التحكم في الغضب، بعد أن نشأوا بشكل أساسي في بيئة من التقلبات العاطفية الدائمة.

ولعل الأمر الأكثر مأساوية هو أن هؤلاء الأطفال غالبًا ما يذهبون إلى تكرار الدورة في حياتهم الخاصة. تشير الدراسات إلى أن "ذرية الوالدين المطلقين أو المنفصلين هم أكثر عرضة لعدم الاستقرار الأسري" عندما يكبرون. وبعبارة أخرى، فإن الأطفال الذين يرون آباءهم ينفصلون (أو يعيشون في دراما متواصلة) هم أكثر عرضة إحصائيًا لعلاقات غير مستقرة وانفصال في الكبر. وهذا أمر منطقي بديهياً: فنحن نميل إلى نمذجة ما نلاحظه. قد يستوعب الصبي الذي ينشأ في ظل أم درامية عالية الدراما أحد السيناريوهين غير المتكيفين - فقد يصبح الخضوع المفرط وتجنب الصراعيعكس بشكل أساسي دور والده السلبي، أو قد يطور زناد الشعر اعتدال نفسه، معتقدًا أن العلاقات بين الذكور والإناث عدائية بطبيعتها. وهذا لا يبشر بالخير بالنسبة لزواجه المستقبلي. فالفتاة التي تربت وهي تشاهد والدتها تستخدم التلاعب العاطفي قد تتبنى بدورها تلك الأساليب مع شركائها, بعد أن تعلمت أن هذه هي الطريقة التي تحافظ بها المرأة على السلطة أو تتحقق من حب الرجل. حتى لو كانت تحتقر سلوك والدتها، فقد تحمل تلك الأنماط إلى الأمام لا شعوريًا. وبدلاً من ذلك، قد تتأرجح في الاتجاه الآخر وتتسامح مع سوء المعاملة من الشركاء، معتقدةً أن الفوضى العاطفية هي مجرد جزء من الحب لأن هذا هو كل ما عرفته في حياتها. وهكذا، تستمر الدورة: تميل البيوت غير المستقرة إلى توليد جيل آخر من البيوت غير المستقرة.

من المهم ملاحظة ما يلي لا جميع الأطفال من هذه الخلفيات محكوم عليهم بالفشل - فالكثير منهم يتحلون بالمرونة ويكبرون وهم مصممون على أن تكون علاقاتهم أكثر صحة من والديهم. ولكن حتى المرنون منهم غالبًا ما يبلغون عن ذكريات مؤلمة من تربيتهم: المشي على أطراف أصابعهم حول مزاج الأم، أو الشعور بالمسؤولية عن تهدئة النزاعات، أو لعب دور الحكم بين الوالدين المتخاصمين. يمكن أن تترك هذه التجارب بصمات عاطفية عميقة. على المستوى المجتمعي، إذا استمرت الأنماط الحالية، فإننا نواجه مستقبلاً حيث يصبح عدم الاستقرار العاطفي في العلاقات أمرًا طبيعيًا. قد يقرر الشباب أن الزواج أو الارتباط لا يستحق العناء إذا كانوا يتوقعون دراما لا نهاية لها (تظهر بعض الاتجاهات بالفعل انخفاض معدلات الزواج وارتفاع نسبة الرجال الذين ينفصلون عن المشاركة الرومانسية). قد تميل الشابات، اللاتي يفتقرن إلى نماذج إيجابية للتنظيم العاطفي الأنثوي، إلى النموذج الوحيد الذي رأينه - باستخدام الدموع والتهديدات ونوبات الغضب كأدوات للتواصل. والنتيجة هي دورة ذاتية التعزيز لسلوكيات العلاقات المختلة التي تنتقل مثل الفيروس المتوارث بين الأجيال.

من من منظور مجتمعي، فإن انتشار الأسر ذات الأم الواحدة بسبب الانفصال الذي تغذيه الدراما هو أيضًا مصدر قلق. هذا ليس انتقاصًا من شأن الأمهات العازبات، ولكن لتسليط الضوء على أنه في العديد من هذه الحالات قد تستمر نفس الأنماط التي دفعت الأب بعيدًا في المنزل دون هوادة. يتلقى الأطفال بعد ذلك 100% من تأثيرها العاطفي من الوالد الذي قد يعاني من صعوبة في ضبط النفس العاطفي أو الذي يسيء إلى الأب الراحل عن وعي. ومع اختفاء التأثير المستقر لشخصية الأب الهادئة، لا يوجد توازن لسلوك الأم. وفي بعض الحالات، قد يصبح الأبناء الأكبر سنًا (خاصة الأبناء) بدلاء للأم في الرعاية العاطفية، مما يزيد من تشويه ديناميكية العلاقة بين الأب والطفل. يمكن أن تدور الأسرة حول الأفعوانية العاطفية للأم، مما يعلم الأطفال أن كل شيء في الحياة هو رد فعل على لها المشاعر. قد يستاء هؤلاء الأطفال منها أو يبالغون في التماهي معها، ولكن في كلتا الحالتين، فإن ذلك يحرف نموهم لذات سليمة وتوقعات علاقة صحية.

باختصار، فإن تمتد تداعيات دراما العلاقات العاطفية إلى ما هو أبعد من الزوجين المعنيين. إنه زرع بذور الخلل الوظيفي في الجيل القادم. فنحن نخاطر بتنشئة أولاد وبنات إما أنهم يديمون دورة الإساءة العاطفية والتقلبات العاطفية، أو يحملون جروحًا عميقة تعيق قدرتهم على تكوين الثقة والاستقرار مع الآخرين. وقد تم بالفعل ربط ارتفاع عدد الأسر غير المستقرة والآباء المطلقين/المنفصلين بارتفاع معدلات المشاكل المختلفة لدى الأطفال والمراهقين. إذا لم نكسر هذه الدائرة، فسنرى هؤلاء الأطفال يكبرون ليكرروا الأنماط الوحيدة التي يعرفونها، وستستمر دورة عدم الاستقرار الأسري المدفوعة بالدراما دون هوادة.

الخاتمة

حققت أواخر العقد الأول من القرن الحادي والعشرين تقدماً ملحوظاً في التكنولوجيا والتقدم الاجتماعي، ولكن خلف الأبواب المغلقة, نمط تراجعي يصيب العديد من العلاقات الحديثة. تثبت الدراما العاطفية المتصاعدة - التي تُستخدم كأداة للسيطرة أو التواصل - أنها قاتل صامت للرومانسية والاستقرار الأسري. ما يبدأ كسعي المرأة إلى الارتباط العاطفي والطمأنينة من خلال الصراع ينتهي بـ سيناريو الخسارة-خسارة-خسارة:: يتعرض الرجل للضرب النفسي أو الطرد، وتُترك المرأة غير راضية ووحيدة، ويعاني أي أطفال عالقين بينهما من العواقب. إن اتجاه المرأة إلى استخدام الفوضى المصطنعة لاختبار الحب أو الهيمنة على العلاقة ليس تمكينًا أو "عاطفيًا" كما قد يدعي البعض - إنه مدمرة للغاية. فهي تؤدي إلى تآكل أسس الثقة والاحترام والرعاية المتبادلة التي تتطلبها العلاقات من أجل البقاء. كل "فوز" قصير الأجل يتحقق عن طريق الدراما (سواء كان اهتمامًا أو تنازلًا من الشريك أو تعزيزًا لحظيًا للأنا) يزرع بذور انهيار تلك العلاقة على المدى الطويل.

وكما رأينا، فإن هذا الاتجاه السلوكي هو المساهمة بشكل كبير في ارتفاع حالات الطلاق والمنازل غير المستقرة. من السهل إلقاء اللوم على جميع حالات فشل العلاقات على التغيرات الاجتماعية الأوسع نطاقًا، ولكن يجب أن نعترف بدور أنماط السلوك الفردي والديناميكيات النفسية. إن أزمة السيطرة العاطفية الموصوفة هنا - حيث يتم إثبات الحب باستمرار من خلال الصراع - هي جزء رئيسي من اللغز. ما لم يتم التعرف على هذه الأنماط ومعالجتها، سيستمر الأزواج في الانهيار تحت الضغط، وسيتعلم الجيل القادم كل الدروس الخاطئة عن الحب. لا يمكن بناء علاقات صحية ودائمة على أساس الاختبار الدائم والانفعالات العاطفية والتلاعب. فهي تتطلب ما تتطلبه ثقافتنا الحالية التي غالباً ما تقلل من قيمة ثقافتنا الحالية: الثبات العاطفي والتعاطف والتواصل المفتوح والاحترام المتبادل.

إذا كانت هناك ملاحظة تبعث على الأمل، فهي أن الوعي هو الخطوة الأولى للتغيير. فبعض الرجال يتعلمون وضع الحدود ويرفضون التماشي مع الدراما المدمرة، وبعض النساء يتعلمن فهم عدم الأمان الذي يدفع سلوكهن والبحث عن منافذ أكثر صحة. يركز المعالجون والمعلمون بشكل متزايد على الذكاء العاطفي ومهارات حل النزاعات للأزواج. لكن يجب أن يكون التغيير ثقافيًا أيضًا: نحن بحاجة إلى التوقف عن تمجيد سلوكيات العلاقات السامة والبدء في إعادة التأكيد على أهمية الاستقرار والاحترام في الرومانسية. إن المخاطر كبيرة. وتكلفة عدم التغيير لا تقاس فقط بالقلوب المحطمة بل بالعائلات المحطمة والأطفال المشوهين. في النهاية، لا يمكن لأي قدر من الإعجاب على وسائل التواصل الاجتماعي أو النشوة العاطفية اللحظية أن تكون بديلاً عن الإنجاز العميق لشراكة مستقرة ومحبة. لقد حان الوقت للتخلص من الإدمان على الدراما - من أجل علاقاتنا اليوم ومن أجل الأجيال التي سترثنا.