Do Boundaries work on Narcissists

يكتب الكثير من الناس قائلين أن الحدود لا تجدي نفعًا مع النرجسيين أو أن شريكهم يتجاهلها ببساطة، لذلك يجب معالجة هذا الأمر. تنبيه هام: إذا كان هناك أي شعور بالخطر أو سوء معاملة فعلية، فإن تعلم تطبيق الحدود ليس هو الأولوية - بل الوصول إلى بر الأمان. بالنسبة لأي شخص آخر لا يشعر بالتهديد، دعنا نستكشف ماهية الحدود حقًا. في جوهرها، الحدود هي القواعد والتوقعات التي نضعها بشأن الكلمات والسلوكيات المقبولة في علاقاتنا. لا يمكن لأي شخص آخر أن يقرر هذه القواعد لنا؛ الأمر متروك لكل شخص لتوضيح حدوده وإيصالها وتطبيقها بنفسه.

وضع الحدود أمر صعب بالنسبة للكثيرين. فهو يتطلب النضج والمعرفة الذاتية والثقة. وعندما تغيب الحدود، تميل العلاقات إلى المعاناة. وبدون إلزام النفس أو الشريك بأي معيار، من السهل الانزلاق إلى استيعاب شخص آخر دائمًا مع التضحية بالاحتياجات الشخصية. وعندما يكون هناك ضعف في تقدير الذات أو شعور غير واضح بالمساواة في العلاقة، غالبًا ما يرفع الناس درجة تحملهم لعدم الراحة للحفاظ على راحة الشخص الآخر. ويبدو ذلك على شكل التزام الصمت عند الرغبة في التحدث، والبقاء في المواقف التي تبعث على الإهمال بسبب عدم اليقين بشأن ما يعنيه الإهمال حقًا، والاكتفاء بأقل مما يستحقه المرء. يمكن أن يصبح الخوف من الوحدة طاغيًا للغاية لدرجة تجعل الناس يتخلون عن احتياجاتهم الخاصة - ومع ذلك، على الرغم من هذه التنازلات، قد لا يزالون يشعرون بالوحدة في العلاقة.

إليك طريقة بسيطة لتصوّر الحدود وهي قيد العمل. في أي جدال، يصف أحد الشريكين الآخر بـ “الأحمق”. هذا مؤذٍ وسبب معقول تمامًا لوضع قاعدة بعدم التنابز بالألقاب. في تلك اللحظة، قد يكون الرد الهادئ هو: “توقف - انتهت هذه المحادثة. سأبتعد لأنني لا أرضى أن أتحدث بهذه الطريقة. سأعود بعد ساعة إذا كنت على استعداد للمتابعة بدون تبادل الألقاب.” لا يتعلق وضع حد كهذا بالسيطرة على الشخص الآخر؛ بل يتعلق بحماية الذات وتكريم ما يعرف المرء أنه يستحقه - اللطف والاحترام الأساسيان، حتى في حالة النزاع. إن وضع حد ليس عقابًا أو محاولة للتحكم في كلمات الشريك. يمكن للشخص الآخر الاستمرار في الحديث إذا اختار ذلك؛ فالحد ينظم ببساطة ما هو مسموح به من حيث الوجود الجسدي والمرور العاطفي في ذلك الوقت.

إذا منعك شخص ما من المغادرة أو قيّد حركتك، فهذا يتجاوز إلى الإساءة وهو مسألة قانونية. والآن، ضع في اعتبارك تحديًا شائعًا: هل تشعر أن الابتعاد هو تلاعب؟ قد يتهم البعض الشخص الذي يغادر بأنه لا يهتم أو يسلك الطريق السهل، ويزعمون أن البقاء يثبت من يحب أكثر حقًا. هذه لحظة ممتازة لإثارة موضوع الحدود العاطفية. غالبًا ما يشعر الناس بأنهم مضطرون للدفاع عن أنفسهم، وشرح كل خيار، وإثبات أنهم على حق، ودحض الاتهامات الباطلة، وإدارة عواطف الشخص الآخر، أو محاولة تغيير شعور شخص ما تجاههم. عادة ما تنبع هذه الرغبة من انعدام الأمن وتدني قيمة الذات والقلق بشأن قيمة الفرد.

لا أحد مدين بتفسير مطوّل. لا يتطلب الأمر سوى اثنين لخلق جدال؛ والابتعاد هو خيار ينهي المشاركة. الخلاف يصبح نقاشًا فقط إذا قبل المرء الطعم. لهذا السبب يتطلب الأمر شجاعة لفرض الحدود. لا توجد مسؤولية للسيطرة على رد فعل شخص آخر تجاه أحد الحدود. لا يزال من المهم أن تكون مهذبًا ومتزنًا عند وضع حد، ولكن الرد العدائي أو المتلاعب ليس سببًا للبقاء في وضع سام. “لا” تقف بمفردها كجملة كاملة. يمكن أن يكون الحد فعالاً سواء أقر الشخص الآخر به أو احترمه أم لا.

إجابة قصيرة: يمكن للحدود أن تحميك وتغير طريقة عمل العلاقة، لكنها لا تضمن أن الشخص النرجسي سيغير شخصيته أو سلوكياته. تعتمد فعاليتها على ثلاثة أشياء: (1) الوضوح - يجب أن يكون حدك محددًا وغير غامض، (2) الاتساق - يجب أن تلتزم به في كل مرة يتم تجاوز الحد، (3) العواقب - يجب أن يتضمن الحد إجراءً حقيقيًا أنت على استعداد لاتخاذه وتتخذه بالفعل عند انتهاكه. إذا كانت هذه العناصر مفقودة، فإن أي حد يخاطر بأن يتم تجاهله أو اختباره بشكل متكرر.

خطوات عملية لوضع وإنفاذ الحدود مع شخص يُظهر سمات نرجسية:

• حدد ما تحتاجه. كن محدداً: على سبيل المثال، “ممنوع الصراخ في المنزل”، “ممنوع التنابز بالألقاب”، “ممنوع قراءة رسائلي الخاصة”.”
• لن أستمر في هذه المحادثة إذا نعتّني بأوصاف مسيئة. سأغادر الآن.“
• أعلن عن العاقبة مرة واحدة ونفذها. إذا كانت العاقبة هي مغادرة الغرفة أو إنهاء الاتصال لهذا المساء، فافعل ذلك دون دراما.
• قلّل من التعرّض العاطفي. لا تشارك الكثير من المعلومات الشخصية إذا كان الشخص يستخدمها ضدك لاحقًا.
• اختر قنوات التواصل. على سبيل المثال، حافظ على المناقشات في شكل نصوص أو رسائل بريد إلكتروني عندما تتصاعد التفاعلات وجهًا لوجه بسهولة.
• وثّق الحوادث إذا تكررت أنماط الإيذاء العاطفي—التواريخ، وما حدث، والشهود. يساعدك هذا في رؤية الأنماط ويمكن أن يكون مهمًا إذا لزم اتخاذ خطوات قانونية أو علاجية.
• استخدم أسلوب “الحجر الرمادي” عند الحاجة: كن مملًا، غير عاطفي، وغير متفاعل لتقليل المكافأة للسلوك التلاعبي.
• ضع خطة خروج: اعرف متى ستتصاعد الأمور إلى عدم التواصل، أو الانفصال، أو الإجراءات القانونية إذا تدهورت السلامة أو الصحة.

نصوص سريعة يمكنك تكييفها:

• “أنا لا أتقبل أن أتحدث بهذه الطريقة. سأغادر الآن ويمكننا التحدث عندما نتمكن من احترام بعضنا البعض.”
• “إذا واصلت الصراخ، فسوف أنهي هذه المكالمة. لن أجادل وأنا أتعرض للصراخ.”
• “لن أنخرط في محادثات تنطوي على اللوم أو التشهير. يمكننا إعادة النظر في هذا الموضوع عندما يكون من الممكن التحدث بهدوء.”

كن على دراية بأساليب التلاعب الشائعة وكيفية الرد عليها: التلاعب النفسي (لا توافق على إعادة كتابتهم للواقع؛ اذكر بهدوء تجربتك، وإن لزم الأمر، أنهِ التفاعل)، القصف بالحب يليه التقليل من القيمة (تعرف على النمط وحافظ على حدودك حتى عندما يعودون إلى السحر)، محاولات الشفط بعد الانفصال (قرر مسبقًا ما إذا كنت ستسمح بالاتصال والتزم به)، والتصعيد/الغضب عند اختبارك (أعطِ الأولوية للسلامة - ارحل إذا شعرت بالتهديد).

ضع توقعات واقعية. سيختبر العديد من الأشخاص ذوي السمات النرجسية الحدود مرارًا وتكرارًا، خاصة في البداية. يمكن للبعض تغيير أجزاء من سلوكهم وسيغيرونها بالفعل إذا كان لديهم بصيرة وحافز مستمر ومساعدة مهنية. لكن الكثيرين لن يفعلوا ذلك. لذلك، فإن الحدود هي في الأساس أدوات لحماية احتياجاتك، واستعادة كرامتك، وخلق قيود متوقعة لنفسك - وليست طرقًا مضمونة لإصلاح الشخص الآخر.

احصل على الدعم. أخبر الأصدقاء أو العائلة الموثوق بهم بما تفعله حتى يتمكنوا من تعزيز خياراتك ومنحك منظورًا. فكّر في العلاج أو مجموعات الدعم لنفسك لإعادة بناء قيمة الذات، وتعلم مهارات الحزم، ومعالجة التأثير العاطفي. إذا كانت العلاقة تتضمن إساءة أو كنت تشعر بعدم الأمان، فاتصل بخدمات العنف المنزلي المحلية أو جهات إنفاذ القانون أو خدمات الطوارئ - فالسلامة تأتي أولاً.

أخيرًا، تذكر أن فرض الحدود هو ممارسة مستمرة. الثبات هو ما يعلّم الآخرين ما الذي ستتقبله. إذا تذبذبت، يفقد الحد قوته. إذا نفذت ما وعدت به، فإنك تحمي صحتك العقلية والعاطفية وتتخذ قرارات أكثر وضوحًا بشأن ما إذا كانت العلاقة مستدامة. لا تتعلق الحدود بالسيطرة على العالم الداخلي لشخص آخر - بل تتعلق بالسيطرة على أفعالك والحفاظ على سلامتك.