If Marriage and Kids are What You Want, Here’s What to Do

年轻的时候，单身，渴望遇到一个可以结婚生子、共度一生的男人——这个愿望我从小就有了——我不知怎么学会了在约会时隐藏这个愿望，好像这是一件可耻或私密的事情。痛苦的现实是：如果你想要婚姻和家庭，却一直和那些没有同样目标（或者不想和你一起实现这个目标）的人约会，你将一无所获。幸运的是，我解决了这个问题，并彻底治愈了那个一直在掌控我生活的自我破坏的核心。所以，当我收到像我即将要读的这封信时，我会给出非常直接、明确的建议。如果你想要关于创造结婚生子条件的具体指导，请注意。我将称这封信的作者为艾丽莎。她写道：亲爱的糟糕童年仙女，我对现在的这段关系的要求合理吗？我29岁，患有一种可能导致我不孕的生育疾病。我大约在四年前被诊断出患有这种病，我的医生告诉我，我生下健康宝宝的最佳机会是在我30岁之前怀孕。你可以理解我为什么担心。天啊，是的——这里有很多我想标记出来以便回头再读的地方，但让我们先来分析一下艾丽莎的情况。她说她的父亲在她成长过程中缺席，而她的母亲出于必要，成了一个工作狂。妈妈再婚了，我的妹妹在我十几岁的时候出生了，但我从来都不喜欢我的继父——他对我母亲很不好，经常在大庭广众之下大发雷霆，言语具有攻击性，并且对家庭财政没有任何有意义的贡献，这只会迫使我的母亲更加努力地工作。在我大学毕业的时候，他们离婚了。我从小就没见过一个真正、健康的长期关系的例子，但拥有一段婚姻和一个稳定的家庭一直是我的梦想。快进到现在：我快30岁了，我不知道婚姻或孩子会怎么样。我现在的伴侣已经有一个儿子了，而且由于法律和财政原因，他仍然是已婚的。起初，我们的关系感觉像电影一样——浪漫的约会，盛大的举动，强烈的化学反应——但大约一年后，情况发生了变化。他变得易怒，并会因为一些小事而贬低我。谈话总是以我泪流满面结束，而这些事情似乎都是小事，他指责我装受害者和反应过度。我与抑郁症和焦虑症作斗争，所以我经常相信他。几个月前，他和我家人一起参加了一次大型国际旅行。我组织了我们的活动；正如在一个不熟悉的国家经常发生的那样，有一些事情没有按计划进行，我的家人很宽容，很快就从这些小失误中走了出来。然而，他却在旅途中大部分时间里都保持沉默和封闭，这增加了我的压力。我们回来几天后，他和我分手了。他开始谈话时说他对我们的未来不再有同样的感觉，并且不再对婚姻或孩子感兴趣。经过一次漫长的谈话，我占据了主导地位，他建议恢复到随便约会的状态来“解决问题”，并让我考虑一下。对我来说，这段关系从来都不是随意的——所以我把这理解为一种委婉的结束方式。我同意了，并为了自我保护而提出彻底结束：不要随便约会。起初他试图给我打几次电话，但我很伤心，并坚信一切都结束了，所以我没有理会他。大约一个月后，他发短信说他非常抱歉，后悔分手，声称他不是那个意思，并且是在压力下发泄。他保证会改变，并尽一切努力修复这段关系。我接受了他的道歉，但明确表示婚姻和孩子仍然是我的目标；他说他仍然对这些持开放态度，并承认他因为害怕而退缩了。我们复合了，从那以后他对我更友善和更有耐心了，所以我看到了真正的进步。但我仍然保持警惕，并且不像以前那样对我们的未来感到兴奋。他一直不愿完成他的离婚手续，这让我很困扰。从字面上看，我们的关系对建立一个家庭来说是可行的，但我担心它不会持久，而且他会再次因为小事而离开我。我仍然希望结婚，但这种希望随着时间的流逝而逐渐消失。自从我们复合以来，我们没有谈论过他的分手，我也不知道该如何表达这些担忧——我不想一直重提这件事，或者最终让他相信我的价值。请帮帮我。这就是艾丽莎。哇——这里有很多内容，我真的很同情，特别是考虑到生育诊断和医生关于在30岁之前尝试的警告。即便如此，我认为现在推动与一个已经这样表现过的人结婚是没有意义的。我确实理解这种困惑。这是我从你那里听到的：你有一个缺席的父亲和一个基本上缺席的母亲，因为她不得不工作——不管你称她为工作狂与否，这都等同于真正的忽视。在被忽视的环境中长大教会了你在人际关系中容忍忽视；你学会了让自己适应不可接受的人和情况，因为你让自己相信你应该适应。在糟糕童年仙女这里，我们有一个术语来形容它：我们“糟糕地适应”糟糕的条件，希望如果我们足够迁就，事情就会好转。但仅仅靠迁就很少能改变结果。你男友的关系轨迹——早期充满激情、魅力四射，然后是退缩——很常见：最初的浪漫往往在第一年后进入一个较为平静的阶段。让我担心的是你们的谈话以你泪流满面结束，而他却把你伤心的根源归结为反应过度或装受害者。即使有人有时反应过度，患有复杂创伤后应激障碍的人也会这样做；但这并不能证明伴侣经常把你贬低得比你更糟糕是合理的。一个总是试图让你觉得自己渺小的伴侣是一个主要的危险信号。最好的伴侣会肯定你身上好的东西，并温和地鼓励你更大胆；一个试图贬低你的人是在伤害你。人际关系是混乱的——每个人有时都会有防御心理或犯错——而且我理解当童年创伤让你怀疑自己的真实性时，要弄清楚谁是公平的是多么困难。你还透露说他一直不愿意完成他的离婚手续，这是一个很容易设定的界限：不要和那些尚未正式结束他们之前婚姻的人约会。完成离婚手续是一个人表明他们真正结束过去并准备好向前看的信号。像“这只是为了保险”或“这是为了孩子”这样的借口，在你进入一段新关系时很少会奏效。另一个警钟是他在你家庭旅行中的表现：那种环境是很脆弱的，因为你的家人正在表达他们的热情好客，并想象着与他可能的未来，而他在他们面前退缩和冷漠是伤人且奇怪的。然后他在旅行结束后分手了——也许他意识到他无法承诺，但那样做是痛苦的。当他一个月后回来，说他不是那个意思，他后悔了，想再试一次时，那漫长的沉默让人觉得可疑。一个月不说话是很长的时间；这引发了一个问题，他是否在与前任解决问题或探索其他选择。我不想播下有毒的想法，但这种行为符合那种模式。考虑到你在生育孩子方面的时间压力，请记住，有多种成为父母的方式，30岁不一定是严格的截止日期。你现在可以采取的最实际的步骤，也是我一开始承诺的，是：停止与那些不可能成为你需要的伴侣的人约会。这意味着不要让情感上不成熟或不适合的伴侣留在你的轨道上。如果你的时间和精力都投入到一段摇摇欲坠的关系中，你将错过遇到一个真正准备好并兴奋与你一起构建未来的人的机会。学会选择是很难的——特别是当童年创伤和依恋恐惧症使你的生理时钟变得复杂的时候——但应用清晰的准则是可能的。如果你愿意，你可以学习我称之为结构化约会的东西：一种有纪律的约会方法，你确定不可妥协的东西，并且只追求那些实际上可以满足这些要求的人。这不是火箭科学，但对于有创伤的人来说，写下这些东西，遵循计划，并成为一个支持坚持这些原则的社区的一部分是有帮助的。一旦你停止投入那些无法成为你需要的伴侣的人，你会惊讶于你的约会生活改善的速度有多快。我就留给你这些：结构化约会，特别是当你经历过童年创伤后应激障碍时，可以为你提供实用的辨别工具。这里有关于约会课程——为有童年创伤后应激障碍的人提供的约会和人际关系——的资源，我祝你前程光明，充满勇气。[音乐]

具体后续步骤和实用指导

如果你想要行动，这里有一个你可以立即使用的紧凑、实用的计划。选择适合你情况的项目，并把它们写下来，这样这些决定就会感觉真实。.

• 医疗和生育选择——现在就行动，有意识地： 尽快预约一位生育专家，进行最新的检查（AMH、窦卵泡计数和任何特定情况的检查）。询问时间表以及现在怀孕的现实可能性，与卵子冷冻、试管婴儿、捐卵或捐精等选择进行比较。获取清晰的医疗信息可以减少恐慌，并为您提供可控的选择。.
• 为你的伴侣设定一个简短且公平的时间表： 如果他的离婚尚未最终敲定，给他一个明确的截止日期（例如，60–90天），让他展示在最终敲定离婚方面的进展，并公开任何障碍。如果他无法在截止日期前完成，考虑一下这是否是你需要退一步以保护你自身时间线的信号。.
• 使用脚本进行清晰对话： 安排一次冷静的坐下来谈话。例如剧本：“我爱你，我想要婚姻和孩子。我需要知道你是否真的想和我一起拥有这些，以及你完成离婚并继续前进的现实时间表是什么。如果你不确定或者不能在X周内做出承诺，我需要为我的生活做出不同的选择。” 使用“我”的陈述，保持时限要求，并要求他的直接回答。.
• 要求具体的承诺，而非空洞的保证： 承诺应该是可衡量的（例如，在X日期前提交离婚申请，每周参加三次夫妻治疗，持续三个月，与家庭法律师会面）。当涉及到你的生育时钟时，像“我会尽力”这样的模糊陈述是不够的。.
• 在法律和财务上保护自己： 因为他仍然在法律上已婚，所以在他的离婚最终确定并且您已获得关于任何子女或财务安排的独立法律建议之前，避免共同签署租赁协议、共享银行账户或做出法律承诺。.
• 注意红旗和绿旗： 危险信号——持续贬低、煤气灯操纵、原因不明的长期沉默、拒绝最终确定离婚、行为诡秘或拒绝进行伴侣咨询。 绿灯信号——持续的情感安全感、明确的时间线进展、愿意接受治疗、财务透明以及可靠地履行小承诺。.
• 如果你决定在这段关系之外寻找，可以使用结构化约会： 1. 想要孩子 2. 情感充沛 3. 目前未婚 尽早筛选——在前几次约会中直接提问。 限制在不符合这些条件的人身上投入时间。.
• 寻求专业支持： 个人疗法（针对复杂性创伤后应激障碍/依恋问题），伴侣疗法（如果他承诺参与），以及生育咨询师。治疗师可以帮助你理清童年模式，这些模式会迫使你容忍前后不一致。.
• B计划家庭方案： 如果时间紧迫，可以考虑在明确关系的同时并行推进的计划：生育力保存（冻卵）、供体选择、收养研究，或者有意识地寻找已经单身且准备好要孩子的伴侣。你今天不需要选择一条路，但了解替代方案可以减轻“要么全有要么全无”的压力。.
• 自我关怀与支持： 维持一个支持网络——朋友、家人和社区。每天采取小的行动来减轻压力（睡眠、短暂的锻炼、冥想）。生育焦虑是真实存在的；稳定的日常习惯能帮助你做出更清晰的决定。.

如何在对话中避免再次受到精神创伤

和他谈话时，把重点放在事实、时间线和可观察行为的要求上。避免冗长的情绪复述，这会让你容易被忽视。使用一份简短的议程，心平气和地说出来。例如：1) 陈述你的目标（婚姻/孩子），2) 陈述你的时间线，3) 询问他的立场和时间线，4) 要求具体的下一步措施，5) 设定后续日期来审查进展。如果他反复回避或PUA你，这就是数据——据此采取行动。.

你可以使用的后续跟进时间线示例

• 第0周：明确对话——得到他坦诚的回答和一个拟议的时间表。分享你的医疗时间表和你要求看到切实进展的不可谈判的截止日期。.
• 第 1–4 周：他提供步骤证据（咨询律师、提交文书、开始治疗）。您继续进行生育检查。.
• 第 6–12 周：评估是否遵守了协议。如果没有，选择暂停合作关系并将精力转移到其他选项上。.

最后的想法

你值得一个坦诚相待、言行一致的伴侣。面对生物钟的滴答作响和童年创伤让你学会容忍忽视，结构和界限是你的盟友。清晰的医疗信息、简短的决策时间表以及对伴侣的具体行为要求，将减少混乱，帮助你做出能够维护你的目标和尊严的选择。你可以渴望拥有家庭，并坚持选择一条情感上安全的道路。勇敢地保护你的时间和未来——这种保护是一种自爱行为，而非自私。.

如果你愿意，现在就写下你的三个不可妥协的条件，选择本周要打的一个电话（打给生育诊所或治疗师），并在接下来的7-14天内安排与他进行一次明确的对话。 小而果断的步骤会创造选择，而选择会减少恐慌。.