Why Long Distance, Unavailable People Feel Like Your True Love

Crappy Childhood Fairy'ye ulaşan hemen herkes, bakıcıları tarafından görünmez veya yanlış anlaşılmış olmaktan bahseder. İhmal, madde kullanımı, akıl hastalığı veya ölüm yoluyla olsun, eksik olan o ilgi - istikrarlı bir benlik duygusu oluşturmanıza yardımcı olan şey - bir kişiyi yıllarca hatta onlarca yıl boyunca boş ilişkilerde sıkışıp bırakabilir. İnsanlar daha sonra gerçek aşkı umutsuzca ararlar, aynı zamanda temelde onları sevemeyen partnerlere bağlanarak bu arayışı sabote ederler. Bu bağlılıklar sürekli şekil değiştirir: bir ilişkide sorun bir şeye benziyorken, diğerinde başka bir şeye benziyor, ancak gerçek bağlantı özlemi devam ediyor. Çözüm, eğer cesaretinizi toplayabilirseniz, bu beyhude bağlılıkları oldukları gibi tanımaktır.
Bugünkü mektup, kendisine Judith denmesini isteyen bir kadından geliyor. Şöyle yazıyor: “Merhaba Anna—Derinlemesine işlevsiz bir evde büyüdüm. Annem açık bir narsistti: gösterişli, talepkar, sürekli eleştiren. Babam örtülü bir narsistti, duygusal olarak mesafeliydi. Duygularım düzenli olarak reddedildi, öfkeyle karşılandı veya sert bir şekilde yargılandı. Defalarca ‘çok hassas,’ ‘kendi iyiliğim için çok zeki’ veya sadece ‘fazla’ olduğum söylendi.”
Judith, beş buçuk yaşındayken yeni doğan erkek kardeşinin ağır hastalanmasıyla işlerin daha da kötüleştiğini söylüyor. Anne babasının tüm dikkati ona kaydı ve zaten hissettiği ihmal, terk edilmişlik hissine dönüştü. Çocukluk anılarının çoğu, boş okul bahçelerinde tek başına ağlamak veya saatlerce saklanıp birinin gelip onu aramasını ummaktan oluşuyor - ve kimse aramıyordu. Bir süre köpeği tek tesellisiydi, ta ki annesi Judith okul gezisindeyken ’çok fazla olduğu“ için köpeği verene kadar. Veda etme şansı hiç olmadı.
Aşırı başarılı biri olarak başa çıktı: mükemmel notlar, kilosu ve görünüşü dışında her şeyde kusursuz performans, ki annesi bunları her zaman yetersiz bulurdu. Babasının istediği kariyer yolunu izledi ve önemli başarılar elde etti, ancak yine de tatmin olmadı. Kardeşler büyüdükçe, travma farklı biçimler aldı: bir erkek kardeş uyuşturucu bağımlısı oldu, diğeri alkolik ve bir kız kardeş acımasız ve değişken birine dönüştü. Judith yirmili yaşlarının sonlarında ciddi bir menenjit nöbeti geçirdi - ironik bir şekilde erkek kardeşinin bebekken geçirdiği aynı hastalık - ancak ondan farklı olarak, ailesinden kimse yanında durmadı. Bu, kırılma noktasıydı; otuz yaşında yeni bir başlangıç yapmak için yurt dışına taşındı.
Birkaç kalp kırıklığından sonra, kırk yaşındayken kocası olacak adamla tanıştı. Önceki ilişkilerinde yaşadığı o elektrikli kimyayı hissetmiyordu ama sağlıklı ve bilinçli bir seçim yaptığına inanıyordu: İyi bir adama benziyordu ve birlikte büyüyebileceklerini umuyordu. Ancak ilk kızlarının doğumundan sonra işler ters gitmeye başladı. Onun şiddetli DEHB'si, duygusal mesafesi, muhtemel otizm spektrumu özellikleri ve kültürel farklılıklar (kendisi Amerikalı, kocası Orta Doğulu ve Holokost kurtulanı bir ailenin çocuğu) bağlantı kurma konusundaki derin ihtiyacıyla birleşince mükemmel bir kopukluk ve kaos fırtınası yarattı. Neredeyse on yıl boyunca evliliklerini yoluna koymaya çalışan kişi oldu: Başlıca gelir kaynağı olarak çalışırken kocasının depresyonunu ve DEHB'sini yönetti, çocuk bakımıyla ilgilendi ve evin duygusal yükünü taşıdı. Derinden yalnız ve tükenmiş hissediyordu. Sonunda çocuklar için ayrılmaya karar verdiler; boşanma dostane bir şekilde gerçekleşiyor, çocuklar iyi durumda ancak Judith hala geçmişi duygusal olarak işlemeye çalışıyor.
Yaklaşık bir buçuk yıl önce patronuyla yakın bir şekilde çalışmaya başladı. Hem güçlü bir profesyonel, hem de kişisel bir bağ geliştirdiler. O, yıllardır onu gerçekten gören ve eski sevgilisinin küçümsediği özelliklerini takdir eden ilk kişi oldu. Onun sıcaklığı, empatisi ve teşviki, evde yaşadığı soğukluğun tam tersiydi. Zamanla arkadaşlıkları derinleşti; her ne kadar işi profesyonel tutmaya çalışsalar da, sohbetleri doğal olarak samimi bir alana kaydı - duyguları, mücadeleleri ve umutları paylaştılar. Ancak, adam evli ve durumu karmaşık: karısı da depresyon ve DEHB ile mücadele ediyor ve adam gelecekleri hakkında şüphelerini dile getirdi. Aralarında romantik duyguların açık bir ifadesi olmadı, ancak bağ karşılıklı ve anlamlı geliyor. Yoğun konuşmalardan sonra, her ikisi de profesyonel sınırları sıfırlamak için geri çekiliyor, ancak daha sonra tekrar daha derin sohbetlere dalıyorlar.
Judith, sürekli olarak onu hayal ettiğini ve bir geleceği düşlediğini itiraf ediyor, ancak olasılıkların gerçekçi olmadığını bilse bile: evli, farklı dini ve kültürel geçmişlere sahipler, on yaş daha büyük, çocuk sahibi olmayı bıraktı ve farklı ülkelerde yaşıyorlar. Duygusal olarak bağ güçlü ve bırakması zor. İyimser biri ve her şeyin mümkün olduğuna inanmak istiyor, bu da bir gün bir şeyler olabileceği umudunu körüklüyor. Zihninin bu kadarını onunla meşgul etmesine izin verdiği için aptalca hissediyor ve onu gelecekteki bir partnerde istediği niteliklerin bir modeli olarak yeniden çerçevelendirmeye çalıştı, ancak duygusal çekim devam ediyor. Değerlerine ihanet etmek istemiyor, ancak bu bağda ne kadar savunmasız olduğunu fark ediyor. Onu görmekten kaçınmak için yaklaşan bir konferansı -büyük bir profesyonel fırsat- atlayıp atlamamayı tartışıyor. Ondan nasıl kurtulacağı, müsait ve mevcut biriyle gerçek bir ilişki nasıl bulacağı ve enerjisini başka birinin kocası için harcamayı nasıl bırakacağı konusunda tavsiye istiyor.”
Pek çok mektup aynı yayı izliyor: uygunsuz veya ulaşılmaz kişilerle kurulan bağlardan kaynaklanan mevcut acı ve kökeninde yoksun veya narsist ebeveynlerin olduğu bir çocukluk hikayesi. Model aşina geliyor: reddedilmek, sert bir şekilde yargılanmak ve birinin duygularının veya mizacının “fazla” olduğunun söylenmesi, sağlıklı bir kimlik gelişimini engelliyor. Çocuğun ihtiyaçları ebeveynlerinin özgürlüğüne bir dayatma olarak görülüyor, bu yüzden çocuk saklanmayı, birinin kendisini kurtarmasını ummayı veya koşullu ilgi görmek için mükemmel performans göstermeyi öğreniyor. Yeni bir kardeş ciddi şekilde hastalandığında, ebeveynler anlaşılır bir şekilde odağı kaydırır, ancak zaten ilgiye aç olan bir çocuk için bu geri çekilme bir terk edilmişlik duygusunu pekiştirebilir. Bir zamanlar yardımcı olan oyuncaklar, evcil hayvanlar ve rahatlıklar - bir köpek gibi - çocuğun kendisine nasıl davranıldığının sembolleri haline gelebilir.
Aşırı başarılı olmak, bir ebeveyni kariyer seçimleriyle memnun etmek veya dış yaşamını başkasının beklentilerini karşılayacak şekilde uyarlamak, çoğu zaman bir insanı iç merkezinden koparır. Gelişmiş bir benlik duygusu (tercihler, sınırlar, koşulsuz sevgi) olmadan, birini sonunda seni “bulacak” kurtarıcı olarak idealize etmek veya kendini başkasının ihtiyaçlarına göre şekillendirmek kolaydır. Güvenli bağlanma ve dengeli ilişki seçimleri, tipik olarak birinin istikrarlı bir benlik geliştirmesine ve koşulsuz olarak önemsendiğini hissetmesine izin verildiğinde ortaya çıkar ve bu da bir partnerin güçlü ve sınırlı yönlerinin daha net algılanmasını sağlar. Çocukken ihmal yaşamış olan birçok kişi, iyileşene ve bilinçli olarak yeni beceriler geliştirene kadar ilişkilerde rasyonel seçimler yapmakta zorlanır.
Önceki kalp kırıklıklarının baskısıyla yapılan evlilik seçimleri de razı gelmeye yol açabilir: Tekrarlanan reddedilmeler ve kırık kalpler özgüveni aşındırır ve bunun sonucunda ortaya çıkan öz şüphe, “elinden geleni almak” gibi hissettirebilir. Güçlü bir kimya olmadan, ancak paylaşılan bir şeye dönüşme umuduyla bir ortak seçmek mutlaka aptalca değildir, ancak bir partnerde önemli duygusal mesafe, yönetici işlev bozukluğu veya duygusal uyum zorluğu gibi özellikler varsa ve bir partner endişeli bağlanmaya eğilimliyse, dinamik klasik bir endişeli-kaçınan döngü haline gelebilir. Bir partnerin duygusal yoğunluğu iter, diğeri geri çekilir; endişeli partner duyulmak için ifadesini yükseltir, bu da genellikle kaçınan partnerin kapanmasına ve aradaki boşluğun genişlemesine neden olur. Her iki taraf da ortada buluşmaya istekli ve yetenekli ise, bu model bazen yönetilebilir: Kaçınan partner, kaybolmak yerine “Bir dakikaya ihtiyacım var” gibi ifadeler kullanarak duygusal yakınlığa tahammül etmeyi öğrenir ve endişeli partner ifade yoğunluğunu azaltır ve duraklamalara ve boşluğa toleransı geliştirir. Daha sakin ve ölçülü olan iletişim, yükseltilmiş, драматик patlamaların işe yaramadığı yerlerde genellikle işe yarar.
Kişinin yalnızca “Yanlış seçim yaptım” demek yerine, ilişki dinamiklerine olan katkısını sahiplenmesi de önemlidir. Değişim için kalıplar ve seçimler hakkında öz-düşünüm şarttır. Judith örneğinde, arkadaş/patron ilişkisi, evliliğinde eksik olanı sunduğu için aşırı büyük bir duygusal rol üstlendi: sıcaklık, takdir, tanınma. Bu tür bir duygusal sığınak, özellikle evlilik mutsuzluğu hakkında sır saklamayı ve evlilik bağlamı dışında yakın bir bağ kurmayı içeriyorsa, hızla duygusal bir ilişkiye dönüşebilir. Açık bir cinsel ilişki olmasa bile, kişinin duygusal enerjisinin çoğunu (sırlar, fanteziler, özlem) bir başkasına vermesi, eşin o yakınlığın birincil alıcısı olma beklentisine ihanettir. Diğer kişinin eşinin depresyon ve DEHB ile mücadele ediyor olması, bir başkasıyla duygusal sığınma arayışını haklı çıkarmaz; o da ortaklığının gizlice baltalanmamasını hak ediyor.
Bu dinamik genellikle karşılıklıdır: hayranlık duyulan ve sevilen insanlar bu ilgiden fayda sağlar. İnsanın kendisine, bir partner sevgisiz olduğunda, hayranlık duyan kişinin daha iyi olacağını, mutluluğun sadece bir takasın ötesinde yattığını söylemesi cazip gelir. Ancak gerçekte herkesin kusurları vardır ve idealize edilmiş resimler nadiren gerçek hayatın gündelik karmaşasına, kokularına ve ruh hallerine dayanır. Uzaktan veya kısa etkileşimlerde kişinin kendisinin çekici, özenle seçilmiş bir versiyonunu sunması kolaydır; bu özenle seçilmiş versiyon, özlemin nesnesi haline gelirken, karmaşık kişiliğin tamamı görünmez kalabilir. Fantezi ilişkilerin kurulma şeklinin bir kısmı da budur.
Mevcut durumun gerçekleri göz önüne alındığında — evli olması, farklı bir ülkede yaşaması, farklı kültürel ve dini geçmişlerden gelmeleri, aralarında yaş farkı olması ve kadının çocuk doğurmayı bırakmış olması — bu bağlantı, pratik bir yol olmaktan ziyade çoğunlukla bir boşluğu dolduran bir fantezidir. En yüksek öncelik zarar vermeyi durdurmak ve müsait bir partnerle gerçek yakınlık olasılığını yeniden kazanmaksa, en etkili adımlar net sınırlar ve iletişimin kesilmesidir. İdeal olarak, kısa ve saygılı bir mesaj, devam eden iletişimin uygun olmadığı için sürdürülemeyeceğini ve uzaklaşma zamanının geldiğini belirtmelidir. İletişim devam ederse, engelleme gerekli olabilir — ceza olarak değil, güçlü bir tetikleyiciyi ortadan kaldırmanın ve bir fantezi için mevcut hayatı feda etmeyi durdurmanın bir yolu olarak. Pratik açıdan, bağlanmanın kaynağı olan bir patrona sürekli yakınlığı önlemek için iş değiştirmek, profesyonel olarak önemli bir fedakarlık olsa bile, baştan çıkarmayı ortadan kaldırmanın genellikle en temiz yoludur. Konferansı atlamak zor bir karar gibi gelse de, obsesif düşünceye geri dönüşü engelleyebilir.
İyileşme ayrıca enerjiyi mevcut hayata geri yönlendirmeyi gerektirir: çocuklar, kişisel gelişim, sağlık, arkadaşlıklar ve bir benlik duygusunu yeniden inşa etme çabası. Duygusal enerjiyi bir fanteziye harcamak bir bağımlılığa benzer; anlık rahatsızlığı giderir ancak hayatın diğer bölümlerine zarar verir. Buna karşı alınacak önlem disiplinli uygulamadır: kişiyle ilgili düşünceleri ve fantezileri sınırlayın, bunları tekrar tekrar anlatmayı reddedin ve bu duyguları işlemek için yalnızca küçük, kontrollü pencerelere izin verin. Pratik bir araç, korkulu, küskün veya özlem dolu düşünceleri sayfaya dökmek için tasarlanmış odaklanmış bir günlük yazma ritüelidir. Bu tür bir rutin (duyguları adlandırmanın ve serbest bırakmanın yapılandırılmış bir yolu), fazlalıkları soyarak geriye kalanın devam eden, tekrarlayan geviş getirmeden ziyade daha berrak, daha öz bir duygu olmasını sağlayabilir. Bu tekniği öğreten Günlük Uygulama adlı ücretsiz bir başlangıç kursu vardır; bu kursa Crappy Childhood Fairy web sitesindeki ücretsiz araçlar bölümünden ve videoların altındaki açıklamadan ulaşılabilir. Öğrenilmesi yaklaşık bir saat sürer ve zor geçişler sırasında büyük fark yaratabilir.
Son olarak, “büyük aşkın” senin için gerçekte nasıl görüneceğini netleştir ki kim iyilik gösterirse ona uyum sağlamak için küçülmeyi veya kendini yeniden şekillendirmeyi bırakasın. Müsait bir partnerde gerçekten istediğin niteliklerin bir listesini yap — duygusal olarak mevcut, evli olmayan veya bir eskiyle bağları olmayan, nazik, zeki, istikrarlı ve hayat hedeflerinle uyumlu biri — ve tek bir yüceltilmiş kişi tarafından kurtarılmayı beklemek yerine, kendini aktif olarak o ilişkiye hazırla. Daha sağlıklı bir ortaklığa hazırlanmak için pratik adımlar var; bunları özetleyen ücretsiz bir indirme sitesinde mevcut.
Amaç dürüst, karşılıklı bir aşk ise, dikkat ve enerjiyi yuvaya getirerek başlayın: Başka birine gizli hayranlık duymayı bırakın, kesin sınırlar koyun ve istikrarlı bir benlik algısı ve daha net karar alma becerisi geliştiren iyileştirici uygulamalara yatırım yapın. Duygusal enerji iyileşmeye ve mevcut ilişkilere yönlendirildiğinde, gerçek ve müsait bir partner bulma olasılığı artar. Rehberlik için sitedeki kaynaklara bakın, yazı alıştırmalarını uygulayın ve ilerlemeye devam edin.