Hayatınızı Mahvedebilecek Birine Aşık Olduğunuzda Ne Yapmalısınız

İş, peşinden koşamayacağınız veya koşmamanız gereken birine aşık olmak için en kötü yerlerden biridir. Mutluluğunuzu yok edebilir, onun mutluluğuna zarar verebilir, eşinizi perişan edebilir ve hatta işinizi kaybetmenize neden olabilir. Durum, özellikle o kişi ulaşılamaz olduğunda, bağımlılık yaratan bir şekilde birine romantik olarak takıntılı hale gelmek olan limerens'e yatkınsanız çok daha tehlikelidir. Bu örüntü genellikle büyürken ihmal veya istismar yaşayan kişilerde ortaya çıkar. Bugünkü mektup, hayatının iyi kısımlarını havaya uçurmaya tehlikeli bir şekilde yaklaşan Scott adını vereceğim bir adamdan geliyor. Şöyle yazıyor: “Sevgili Anna, bir süredir yaşadığım bir mücadele hakkında size ulaşıyorum: limerens. İlgili kişiyle altı aylık bir temassızlıktan sonra bile, duygularım devam ediyor ve iyileşmemde nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum.” Tekrar ziyaret etmek istediğim birkaç şeyi işaretledim, ancak Scott'ın tarif ettiği durum şöyle. 40’lı yaşlarının başında, evli ve çocuksuz. Her iki ebeveyni de ağır çocukluk travması yaşamış ve daha sonra fiziksel, cinsel ve duygusal istismar ve bağımlılıkla mücadele etmiş; zihinsel sağlık sorunları çocukluğunu şekillendirmiş. Annesi özellikle eleştirel ve kasvetliydi ve anne babasının 13 yaşındayken boşanması kaosa yol açtı. Scott kendisi hiçbir zaman fiziksel veya cinsel tacize maruz kalmadı, bu yüzden limerens ve geçmiş travmalarla olan bağlantılarını öğrenene kadar TSSB aklına bile gelmedi. Şimdi bu obsesif örüntüleri ergenlik yıllarına kadar uzandığını ve evliliği boyunca devam ettiğini ve zamanla kötüleştiğini fark ediyor. On yıldan fazla bir süredir evli; yedi yıldır eşi, işlevlerini kısıtlayan ciddi bir sağlık sorunu nedeniyle güçten düşmüş durumda; son derece sosyal ve başarılı olmaktan, sosyal durumlardan kaçınmaya ve malulen izne ayrılmaya kadar geldi. Evlilikleri destekleyici ve sevgi dolu, ancak her ikisi için de tartışmasız zorlu bir dönem oldu. İki yıl önce, Scott'ın şirketine çok daha genç bir kadın katıldı ve hızla yakın arkadaş oldular. Yurtdışında bir erkek arkadaşıyla uzun mesafeli bir ilişkisi olmasına rağmen, arkadaşlıkları derinleşti: flörtöz mesajlar, sık sık buluşmalar ve hatta ortak bir arkadaşla seyahatler. Scott limerensini gizli tuttu, ancak bu onu tüketti. Eşi arkadaşlığı biliyordu ve meslektaşıyla vakit geçirmesini teşvik ederek ona tamamen güveniyordu. Sonra bir akşam iş arkadaşı Scott'ı yalnız bir içkiye davet etti ve uzun mesafeli bir ilişkisi olan, ancak başka bir adamla sadece arkadaşlardan ibaret bir düzenlemeye giren bir arkadaşını anlattı; her ikisi de teknik olarak partnerlerine bağlı kalmaya devam etti. Scott'a ne düşündüğünü ve böyle bir düzenlemeyi hiç düşünüp düşünmeyeceğini sordu. Hemen hayır dedi. “Arkadaşlıklarını” fiziksel bir şeye dönüştürmek gibi bir arzusu yoktu ve gizli limerensinin sorgusuz sualsiz devam edeceğini varsayıyordu. Kısa süre sonra, ona karşı olan sıcaklığının azaldığını fark etti; mesajları daha az sık ve daha az samimi hale geldi ve ortak erkek arkadaşlarıyla flört etmeye başladı. Scott her zaman onun favorisi olduğuna inanmıştı, ancak hızla diğer adama dikkatini verdi, onunla takılma davetlerini reddetti ve hatta küçük bir yalan söyledi; aslında o arkadaşıyla birlikteyken müsait olmadığını iddia etti. Scott yıkılmıştı, ancak bunun bir önemi yokmuş gibi davranmaya çalıştı ve bunun onun işi olmadığını savundu. Onların hasta günlerini koordine ettiğini gözlemledi ve bir ilişkileri olduğuna ikna oldu. Diğer adama da aynı arkadaşlardan ibaret teklifini sunduğunu ve onun da kabul ettiğini hayal etti. İkinci tercihi olduğuna inanmak, yoğun kıskançlık ve ihanete yol açtı. Utancından, erkek arkadaşına karşı anında ve bunaltıcı bir nefret duydu, ancak o adam hiçbir şey yapmamıştı ve ilişkileri onun sorunu değildi. Yavaş yavaş mesajlarına cevap vermeyi bıraktı ve altı ay önce Scott temas kurmamayı seçti. Ancak duygular devam ediyor. Onu en çok rahatsız eden şey derin bir kendinden nefret etme; sadece arkadaşlardan ibaret konuşmasını tekrar tekrar izliyor, hayır dediği için kendine işkence ediyor, ancak yine de düşünceyi eğlendirdiği için suçlu hissediyor. Bu kendinden nefret döngüsü yorucu ve huzur bulamıyor. Scott, odaklanacak bu limerent nesnesi olmadan amaçsız hissediyor; takıntı günlerine yön veriyordu. Limerensin ve TSSB'nin köklerini ve nasıl iyileşileceğini anlamaya çalışarak okuyor. Çözülmemiş çocukluk travmasının ve karşılanmamış duygusal ihtiyaçların sorunun bir parçası olduğunu fark ediyor, ancak nasıl ilerleyip iyileşeceğinden emin değil ve bırakma ve huzur bulma konusunda rehberlik istiyor. Teşekkürler Scott, çok acı çektiğin için üzgünüm. Altı aydır temassızlığı sürdürerek zaten önemli bir adım attın, ancak duygular hala devam ediyor. Hesabınızı okurken, birkaç örüntü göze çarpıyor. İlk olarak, eşinizin uzun süreli hastalığı ve paylaşılan aktivitelerin kaybı bir kırılganlık yaratıyor: normal çift deneyimleri olmayan yedi yıl; geziler, sosyalleşme, hobiler; duygusal olarak ihmal edilmiş bir kişinin heyecan veya bağlantı sunuyor gibi görünen birine takıntılı hale gelmesine neden olabilecek bir eksiklik bırakıyor. Eşiniz arkadaşlıklarınızı destekliyor gibi görünüyor, bu cömert bir davranış, ancak yine de hayatın sadece anlama değil, aynı zamanda neşeye, paylaşılan zevklere ve yeni deneyimlere de ihtiyacı var; bunlar olmadan bir kişi başka biri hakkında fantezi kurmaya daha yatkın hale geliyor. İkincisi, iş yeri arkadaşlığının kendisi riskliydi. Farklı cinsiyetler arasındaki yakın arkadaşlıklar doğası gereği yanlış değildir, ancak çekim olduğunda; flört, özel buluşmalar ve paylaşılan gezilerle birleştiğinde tehlike artar. Çizgilerin bulanıklaştığı an o andır. İş arkadaşının sadece arkadaşlardan ibaret teklifi kırmızı bir bayraktı: kabul etseydiniz, aldatma ve ihanetten suç ortağı olurdunuz. Reddederek doğru olanı yaptınız; yoğun “ya olsaydı” fantezisi şimdi size işkence etse bile, muhtemelen herkes için sefalet yaratacak bir kısayoldan kaçındınız. Ayrıca, siz reddettikten sonra ilgisinin kaybolması ve hızla ortak arkadaşınıza yönelmesi onun önceliklerinin pek de iyi olmadığını gösteriyor. Bu davranış, duygusal sonuçlara çok fazla önem vermek yerine kolaylık ve heyecan aradığını gösteriyor. Bir ilişki gizlilik ve yalan gerektiriyorsa, sonuçta besleyici değil, aşındırıcı olacaktır. İlişkiyi duygusal bir kaçış olarak görmeye meyilli olduğunuzu belirtmiştiniz: limerensinizi gerçekliğin dokunmadığı özel bir balon olarak tutmak. Limerens gizlilik içinde gelişir, çünkü ifşa genellikle reddedilmeye veya fanteziyi söndüren gerçek ilişkilerin sıradan gerçeklerine yol açar. Duygularınızı arkadaşlarınızdan ve eşinizden saklamak, raydan çıktığınızın bir işareti. Bu duyguları ona itiraf etmeyerek olgunca davrandınız, çünkü buradaki şeffaflık işleri alevlendirebilir ve sizi daha da karmaşanın içine çekebilirdi. İş arkadaşının arkadaşınıza doğru kayması ve gözlemlediğiniz koordineli bahaneler acı vericiydi ve yalan söyleme isteğini ortaya çıkardı; gerçekten sağlıklı bir yaşam için eylemlerin ve ilişkilerin aldatma gerektirmemesi için bir diğer neden. O sınırı geçmeyi reddederek akıllıca bir seçim yaptınız. Yine de şimdi sonuçlarıyla baş başasınız: kıskançlık, utanç ve duygusal enerjinizi boşa harcayan bir takıntı. Tüm sevginiz, dikkatiniz ve hayal gücünüz mahkum bir fanteziye döküldüğünde, aslında kendinizin hayati bölümlerini sizi beslemeyecek bir yere veriyorsunuz. Uzayan limerens bir bağımlılık gibi olur: gelişiminizi engeller, sizi gerçek dünya bağlantılarından soyutlar ve eşinizin hak ettiği varlığı ve neşeyi evliliğinizden çalar. Duygusal ilişkiler; derin ilgi, mizah ve samimiyeti evlilik dışındaki biriyle paylaşmak; haklı olarak o şeylere sahip olması gereken ortaktan çalar. Bu, suçluluk duygusunu körüklemek anlamına gelmiyor; zaten kötü hissediyorsunuz, ancak ahlaki zararı açıklığa kavuşturmak önemli: dikkatinizi ve bağlılığınızı eşinizden esirgemek bir tür bencilliktir, çünkü bu onlara evlilik ilişkisine ait olanı reddeder. Temas kurmamayı başardınız, bu iyi, ancak iş yeri durumu kaçınılmaz hale getirdiği için, gerçek temassızlık tetikleyicilerin etrafında olmamayı da gerektiriyor. Onları her gün görmek fitili yakmaya devam ediyorsa, en sağlıklı hareket yeni bir iş aramaktır. Bu zor bir adım ve buraya gelmeniz haksızlık, ancak sürekli maruz kalmak iyileşmeyi çok daha az olası hale getiriyor. İyileşme aynı zamanda verilenleri aktif olarak geri almak anlamına geliyor: eşinizle kurduğunuz yaşam için zamanınızı, neşenizi ve yaratıcı enerjinizi. Limerens sona erdiğinde, insanlar genellikle hayatlarını geri almış gibi hissettiklerini söylüyorlar. Pratik adımlar döngüyü kırmaya yardımcı olur. Birincisi ve en kararlı olanı: gerçek temas kurmamayı sürdürün. Kendinize belki yıllar sonra temas kurulabileceğini söyleyin, ancak şimdilik odağınız tetikleyicileri ortadan kaldırmak olmalı. İkincisi, takıntının altında yatan duyguları işlemek ve serbest bırakmak için bir araç seti geliştirin; çocukluktaki duygusal ihmalin üzüntüsü, yakınlık özlemi ve bu örüntüyü körükleyen işlenmemiş yaralar. Bu “işleme” dili belirsiz gelebilir, ancak somut olarak sinir sisteminizi sakinleştiren ve sizi sıkışıp bırakan yoğun düşünce ve duyumlarla yüzleşmenizi sağlayan yöntemler kullanmak anlamına gelir. İnsanlar birden fazla uygulama kullanır: şiddetli egzersiz; günlük yaşama neşe, oyun ve zevkli aktiviteleri yeniden dahil etmek; evlilik dışında yakın, sağlıklı arkadaşlıklar geliştirmek; ve sizi meşgul edecek ve tatmin edecek anlamlı uğraşlar bulmak. Kendileri de iyileştirme çalışmaları yapan arkadaşlar arayın; travma kaynaklı bağlanma örüntülerini anlayan kişilerden alınan akran desteği özellikle faydalıdır. Sinir sistemi düzenlemesini ve pratik günlük uygulamaları öğreten terapi veya yapılandırılmış programlar da iyileşmeyi hızlandırabilir. Travma bağlantılarından bahsetmiştiniz; gerçekten de limerens, duygusal ihmal veya kaotik bakım yaşamış olanlar arasında çok daha yaygındır. Çocukluktaki hayatta kalma stratejileri; büyülü düşünme, potansiyeli idealize etme ve kendinizi kabul edilemez durumlara sokma; yetişkinliğe kadar devam edebilir, ancak şimdi bu örüntüleri değiştirme seçeneğiniz var. Sadece arkadaşlardan ibaret bir düzenlemeye evet deseydiniz ne olacağını açıkça düşünün: muhtemelen yoğun bir heyecanla başlayacak, ardından karmaşık komplikasyonlar ve sonunda hayal kırıklığı yaşayacaksınız, çünkü muhtemelen sizin için ilişkisini bırakmayacaktı. İlişki yaşamış olsanız bile, artık dürüstlükle geriye bakabileceğiniz kesintisiz güveni ve bütünlüğü kaybetmiş olurdunuz ve bu da küçük bir şey değil. Ayrıca erkek arkadaşından nefret ettiğiniz için hissettiğiniz o ham utanç da var; bu duygu anlaşılabilir bir durum, ancak davranışının nefretinizi hak etmediğini fark ederek olgunluk gösterdiniz. Yine de, sizden haberi varsa ve yine de onunla bir ilişki kurduysa, bu da onun tarafından sınırların acı verici bir şekilde ihlalidir. Bu döngüden daha hızlı çıkmak için: teması tamamen kesin, tetikleyicileri ortadan kaldırın (bir iş değişikliğini düşünmek de dahil) ve bağımlılık benzeri örüntüyü sürdüren gömülü duyguları güvenli bir şekilde işlemek için uygulamalar benimseyin. Hayatınızı zevk, yakın arkadaşlar, yapılandırılmış iyileştirme çalışmaları ve canlılık duygunuzu geri kazandıran aktivitelerle yeniden inşa edin ki neşenizi imkansız bir fanteziye bağışlamayın. Son olarak, zamanı hafife almayın: altı ay anlamlı bir süre, ancak limerensin kaybolması daha uzun sürebilir. Bazı insanlar akran liderliğindeki toplulukları, günlük uygulamaları ve yapılandırılmış programları faydalı bulurken, diğerleri terapi, egzersiz ve sosyal yeniden bağlantıyı birleştiriyor. Faydalıysa, sinir sistemini sakinleştirmek ve limerensden sonra hayatı yeniden inşa etmek için pratik araçlar öğreten kurslar ve topluluklar var; başlı başına terapiden ziyade günlük uygulama ve akran desteği sunan kaynaklar. Ayrıca limerens belirtilerini ve iyileşme adımlarını özetleyen kısa kılavuzlar da bulabilirsiniz; bu kaynaklar genellikle limerensin ne kadar derine indiğini değerlendirmenize yardımcı olacak bir kontrol listesi ve bundan kurtulmak için somut ipuçları içerir. Her şeyden önce, ihanet çizgisine geçmediğiniz, çekiminizin onurlandırdığınız bağlılığı silmediği ve sağlam sınırlar ve aktif iyileşme ile bu duyguların gitmesine izin verebileceğiniz ve hayatınızı geri alabileceğiniz gerçeğini korumaya devam edin.