Siz Zorbalanırken Onlar Durdular. Şimdi Bir İlişki İstiyorlar.

Çocuklarına zarar verildiğini gören insanların neden neredeyse hiç öne çıkıp bildiklerini itiraf etmediklerini veya onları koruyamadıkları için özür dilemediklerini merak ediyorum. Neden çoğu zaman çocuğa anlatıldığında inanmayı reddedip çocuğu suçladıklarını, susturduklarını, dengesiz olarak adlandırdıklarını ve istismarın devam etmesine izin verdiklerini - ancak daha sonra ihanet ettikleri kişilerle ilişki kurmayı beklediklerini merak ediyorum? Ve neden istismarcı ebeveynlerin veya görmezden gelenlerin içten bir özür sunmaları bu kadar nadir? Birçok yetişkin hayatta kalan kişi hala ebeveynleriyle bir bağ kurmak istiyor, ancak böyle bir ihlalden sonra bu ilişkiyi nasıl yeniden inşa edebilirsiniz ki? Bugünkü mektup Kelly adını kullanan bir kadından geliyor. Şöyle yazıyor: “Merhaba Anna. Ben 51 yaşındayım ve çocukluğumda önemli ölçüde istismar yaşadım. Annemle ilişkim son derece karmaşık ve onunla nasıl ve nereye sınırlar koyacağımı anlamama yardım edebileceğinizi umuyorum.” Güzel - daha yakından bakma ve geri dönmek için birkaç şey not alma zamanı. Kelly, ebeveynlerinin o daha yürümeye başlayan bir çocukken boşandığını ve annesinin altı yaşında yeniden evlendiğini açıklıyor. Üvey babası canavarca biri olduğunu kanıtladı: birçok yönden istismarcı ve karısı izlerken kötü davranmamaya özen gösteriyordu. Alkolizmle mücadele ediyordu ve zaten dört yetişkin çocuğu vardı - bunlardan biri Kelly 15 yaşındayken sarhoş araba kullanma kazasında öldü. Kelly, biyolojik çocuklarına da zarar verdiğinden emin. Birkaç yıl önce öldü ve şimdi annesi ondan saygıyla bahsediyor çünkü sadece barınma ve yiyecek sağladı. Kelly istismarla yüzleştiğinde, annesi bunu sadece belirsiz bir şekilde kabul etti ve ona “affet ve unut” dedi. Kelly bu düşünceyi açıkça reddediyor. Annesi hala onu histerik ve sorumsuz olarak görüyor ve yalan söylediğine inanıyor - ki Kelly bunun doğru olmadığını iddia ediyor. Çocukken annesine neler olduğunu anlatmaya çalıştı, ancak annesi dinlemedi: kendi işlenmemiş travmasını harekete geçirdi ve güvenlik duygusunu tehlikeye attı. Bir zamanlar geçimini zor sağlayan bekar bir anneydi ve muhtemelen o güvencesiz duruma geri dönmekten korkuyordu; Kelly, üvey babasının mali açıdan istikrarlı ve iki çocuk yetiştirmeye istekli göründüğünü, bu yüzden annesinin onu kaybetmekten korkmuş olabileceğini belirtiyor. Kelly 19 yaşındayken üvey babasıyla yüzleşti, bu da önce bir aile terapisi seansına yol açtı ve inanılmaz bir şekilde, beklenti Kelly'nin istismarı onun odada oturmasıyla anlatmasıydı - bu yaklaşım onlara gelecekte “bunu yapmamayı” öğretti. Sonra aile onu evliliklerini neredeyse bozmakla suçlayarak evden attı. Yine de Kelly, annesinin başka şekillerde çaba gösterdiğini söylüyor: düşünceli olabiliyor ve çocuklarının ilgisini çeken şeyler hakkında bilgi edinerek sevgisini ifade ediyor. Kelly, yirmili yaşlarında berbat durumda olduğunu kabul ediyor - teşhis edilmemiş bipolar bozukluk, tedavi edilmemiş travma ve nöro farklılık - bu da “sorumsuz” etiketini o zamanlar bir nebze anlaşılabilir kılıyor. Ancak neredeyse otuz yıl sonra, annesi gelişimi görmeyi reddediyor ve Kelly'nin aynı kişi olduğunda ısrar ediyor. Kelly annesini seviyor ve annesinin onu elinden geldiğince sevdiğine inanıyor ve daha az gergin bir ilişki istiyor. Kesin sınırlara ihtiyacı var, ancak annesinin bunları kabul edebileceğinden veya saygı duyabileceğinden şüpheli; bu sorunlar hakkında konuşmak annesini üzüyor çünkü üvey babasının inandığı kişi olmadığına inanmıyor. 82 yaşında olan Kelly, annesine ciddi bir sağlık krizi yaşatmaktan korkuyor ve öfkesinin ve gücenmesinin bir kısmını azaltacağını umarak travma terapisine yeni başladı, EMDR yapılıyor. Sorunu terapistiyle görüştü ve özellikle annesinin yanında üvey babasını övmeyi bırakması gerektiği için tavsiye istiyor. Kelly daha sakin bir ilişki istiyor ama bunun mümkün olup olmadığından emin değil; iş oraya gelirse, bağlarını koparacak - daha önce de ayrılmıştı - ancak ilişkiyi yok etmek yerine onarmayı tercih ediyor. Herhangi bir rehberlik için teşekkür ederim. Bunu kısa tutmaya çalıştım. Tamam, Kelly - seni açık ve net bir şekilde duydum. Hadi konuşalım. Bu korkunçtu ve hislerin geçerli. Annen seni koruyamazken üvey baban tarafından derinden zarar gördün. Artık öldü ve annen senden affetmeni ve yoluna devam etmeni isteyerek onu nazikçe hatırlamayı seçti. Bu örüntü - istismarı mümkün kılan veya hoş gören kişilerin gerçeğiyle yüzleşmeyi veya özür dilemeyi reddetmesi - tekrar tekrar ortaya çıkıyor. İnsan merak ediyor, bu insanlar olanlar hakkında utanma ve suçluluk duyma yeteneklerini gerçekten mi kaybettiler yoksa sadece yaşamaya devam edebilmek için bu duygulara erişimi mi kapattılar? Gerçek bir anlayış gösteren samimi özürler, ne yazık ki nadir. Bununla yüzleşmeyi başaran birinden duymak isterim - bununla nasıl başa çıktınız? Annen seni histerik, sorumsuz ve yalancı olarak etiketliyor - tam olarak yetişkin birinin “partnerim/kocam beni istismar ediyor” diyen bir çocuğu reddetmek için uyduracağı türden suçlamalar. Hala gerçekler hakkında onunla tartışırken bulabilirsin kendini: “Ama yalan söylemiyordum. Histerik değildim. Bu gerçekten oldu ve yardıma ihtiyacım vardı.” O zaman seni duyamazdı çünkü bunu kabul etmek kendi yaralarını tetikleyecek ve kurduğu kırılgan istikrarı tehdit edecekti. İstismarcı ilişkilerde kalan insanlar genellikle eylemlilik duygularını kaybederler; partnerleri onlara onlarsız hiçbir şey olmadıklarını söylediği için yalnız hayatta kalamayacaklarına inanmaya başlarlar. İnsanların bu mesajı neden bu kadar kolay kabul ettiğini anlamak zor. Güçlü dış destek panzehir olabilir - “Bu yanlış; benimle gel sana yardım edeceğim” diyecek başka insanlar. Sığınaklar ve toplum kaynakları hayat kurtarır, ancak aileyle aynı şey değildir, bu yüzden istismar genellikle dış bağlantıları olmayan aileler içinde devam eder. Bu aile dinamiklerinden kaçtığınızda veya büyüdüğünüzde, bir topluluk oluşturmak şart hale gelir. İroni şu ki, travma başkalarıyla bağlantı kurmayı özellikle zorlaştırıyor, bu yüzden birçok hayatta kalan kişi kendini izole hissediyor. Bağlantı becerilerini geliştirme konusunda büyük bir ihtiyaç var: bazıları için bu yeniden inşa, çoğu için aslında başkalarıyla güvenli bir şekilde nasıl ilişki kurulacağını ilk kez öğrenmek. Yavaş, göz korkutucu ve yoğun olabilir, ancak önemlidir çünkü ilişkiler hayatı güçlendirir ve neşe getirir. Birçok dinleyici benzer deneyimler yaşadı ve şu anda insanlardan tamamen kaçınıyor olabilir - bu anlaşılabilir bir durum. Ancak hazır olduğunuzda, başkalarına doğru kademeli, güvenli adımlar daha fazla iyileşmenin kilidini açabilir. Açıklamanızı okuduğumda, annenin sağlıklı duygusal bağlantılar kurma yeteneğinin zayıf olduğu ve romantik ilişkisinin tek yakın bağı olabileceği anlaşılıyor - bu yüzden çocuklara zarar verse bile buna sıkı sıkıya sarıldı. Kelly, yirmili yaşlarında iyi olmadığını söylüyorsun - teşhis edilmemiş bipolar bozukluk, tedavi edilmemiş travma, nöro farklılık - ve yine de o zamandan beri geçen onyıllarda çok şey değiştin. Annen bu değişikliği kolayca algılayamıyor; seni bugün olduğun gibi gerçekten görmek, onu seni güvende tutma konusundaki geçmişteki başarısızlığıyla yüzleşmeye zorlayacaktır. Bu, yüzleşmek istemediği acı verici bir hesaplaşma. Birçok insan sana şefkat duyacaktır ve anlayan sayısız başkası var. Anneni seviyorsun ve annenin seni elinden geldiğince sevdiğini fark ediyorsun - bu şefkat hayranlık uyandırıcı. Yine de, seni inciten birini sevmek seni tetikleyebilir, bu yüzden temasa dikkatli yaklaşmayı düşün. Ziyaretleri bir deney gibi ele alın: kısa tutun, molalar planlayın ve eski örüntüleri ortaya çıkarabilecek uzun sürelere kaçının. Örneğin, öğle yemeğinde bir saat buluşun, hemen ardından bir iş planlayın, daha sonra yarım saatlik bir ziyaret planlayın ve tatillerde bile gece konaklamalarından kaçının. Yoğun veya uzatılmış zaman birlikteyken genellikle eski davranışların yüzeye çıkmasına ve eski tetikleyicilerin huzursuz hayaletler gibi ortaya çıkmasına izin verir. Size zarar veren, ancak hala sevmek istediğiniz biriyle zaman geçirirken koruyucu bir sınır - görünmez bir kalkan - tutmak akıllıcadır. Hem koruma hem de sıcaklık tutacak kadar yavaş hareket edebilirsiniz: net sınırlar tutarken küçük dozlarda sevgi paylaşın. Kimse bunu mükemmel yapmıyor; deneme yanılma normaldir ve amaç, kendinize zarar vermeden bağlantı kurmanın yollarını bulmaktır. Küçük, aşamalı adımlar atarak ve düşünceleri ve duyguları yönetmek için pratik araçlarla kendinizi donatarak kapasitenizi güçlendirin. Çocukluk travması genellikle içsel deneyimi işleme yeteneğimize zarar verir ve duyguları ve düşünceleri yığılmış ve gürültülü bırakır; düzenli sessizlik ve düzenli öz bakım dönemleri, şimdiki zamanda kalmak için bant genişliğini temizlemenize yardımcı olur. Ziyaretlerden önce ve sırasında, bir konuşmanın tehlikeli bölgeye kaydığını fark edebilmeniz için topraklama teknikleri kullanın - ardından “Bunu konuşmayacağım” gibi kısa, pratik yanıtlar kullanın veya nazikçe alanı terk edin. Annenizin anlamasını sağlamak - haklı olduğunuzu kanıtlamak - arzusu doğaldır, ancak bu konuşmalar nadiren umduğunuz sonucu verir ve sizi tüketebilir. Dikkatli bir şekilde deney yapabilir, sizi neyin tükettiğini fark edebilir ve iyileşmek için geri çekilebilirsiniz; dinlendiğinizde tekrar deneyebileceksiniz. Diğer bir özgürleştirici duruş, gerekirse uzaklaşmaya hazır olduğunuz bilgisidir. Bu istek size özgürlük verir: kendiniz pahasına ilişkiyi kurtarmak için savaşmak zorunda değilsiniz. Ayrıca geri döndürülemez kararlar vermenize gerek yok. Kısa, süreli ayrılıkları düşünün - “Bugün/hafta/ay/yıl için geri çekileceğim” - ve drama yaratan resmi duyurular yapmanıza bile gerek yok. Geçici seçimler yapmak ve daha sonra yeniden değerlendirmek sakinleştirici olabilir. Ziyaretler için en yararlı hazırlıklardan biri tutarlı bir günlük topraklama uygulamasıdır. Bir defter ve kalem getirin, birkaç dakika yazı yazmak, meditasyon yapmak ve sinir sisteminizi rahatlatmak için küçük çıkış stratejileri oluşturun. Bu günlük uygulamalar sinir sisteminiz için bir masaj gibi davranır: sakinliği geri kazandırırlar, böylece eski dinamikler tarafından sürüklenme olasılığınız azalır ve şu anda kim olduğunuza bağlı kalma olasılığınız artar. Bu yolda size iyi dileklerimi iletiyorum; sürecin sorunsuz geçmesini umuyorum. Günlük düzenleme tekniklerini öğrenmek isterseniz katılmanız için ücretsiz bir başlangıç kursu ve pratik yapmak ve soru sormak için iki haftada bir Zoom oturumu var. Bu kaynaklar mevcut ve insanlar katılmaya davetli. Yakında orada görüşmeyi umuyorum.