Süper-Empat'ın Yükselişi: Derin Duygular Nasıl Kırılmaz Güce Dönüşür?

Yalanların Karanlığında Bir Işık

Londra'da sakin bir akşam, genç bir kadın penceresinin önünde oturmuş, elinde günlüğü, hayatının çalkantılı bir dönemini düşünmektedir. Yıllar boyunca mükemmel bir empatiydi - başkalarının sevincini ve acısını kendi acısıymış gibi hisseden, derin bir duyarlılığa sahip bir kişi. Başlangıçta, empatisi etrafındakilere bir hediye gibi görünüyordu. Ama aynı zamanda onu bir hedef haline getirdi. Sevgi dolu sözleri bir avcının içgüdülerini maskeleyen çekici bir ortağa aşık oldu. O bir duygusal gösteri ustasıydı.Bir kahraman gibi konuşan ama bir avcı gibi davranan bir adamdı. Onun en tehlikeli silahı asla bir bağırış ya da itiş kakış değildi. görünmez kontrol - Gerçekliği çarpıtmanın ve başkalarını sadece var oldukları için suçlu hissettirmenin ince sanatı. Psikolog olarak Jordan Peterson "gerçek kötülük, bir kişi ne yaptığını tam olarak bildiği halde yine de acı çektirmeyi seçtiğinde ortaya çıkar" . Bu tanıma göre, partnerinin hesaplanmış zalimliği gerçekten kötüydü - tam olarak nereye baskı yapacağını, insanları kendilerine nasıl düşman edeceğini, nasıl her şey kaosa sürüklenene kadar duyguları ve anıları manipüle etmek .

Yine de bu gece, bu empatın günlüğüne yazdığı gibi, kalbinde kaos yok - sadece berraklık var. Bu gece büyü kırıldı. Buraya nasıl geldiğinin hikayesi - ağrılı bir duyarlılıktan sessiz bir güç noktasına - acı, içgörü ve dönüşüm yolculuğudur. Bu yolculuk süper-empathNarsistin kontrol edemediği tek kişi ve narsistin sanrılarını gerçekten yıkabilecek tek güç. Bu, narsistin nasıl Bir zamanlar zayıflık olarak görülen derin duygular, içsel bir güç ve özgürleşme kaynağına dönüştü.

Hassas Ruh: Nimet ve Yük Olarak Empati

Empatlar genellikle dünyaya "açık kalpler"Etrafındakilerin ruh hallerini ve duygularını sezgisel olarak özümsemek. Psikologlar empatiyi iki ucu keskin bir özellik olarak tanımlar - bir "riskli güç" En büyük şefkatimizin temelini oluşturan bu duygu, korunmadığı takdirde en derin acılarımıza yol açabilir. Bir empat, bir yabancının gülümsemesinin ardındaki dile getirilmemiş hüznü fark edebilir veya bir arkadaşının endişesini karnına inen bir yumruk gibi hissedebilir. Bu yüksek hassasiyet, olağanüstü bir anlayış ve nezaket sağlayarak bir lütuf olabilir. Ancak kesin sınırlar olmadan bir yük haline de gelebilir. Aşırı düzeyde empati, başkalarının acısını hafifletmeden üstlenirse kişiyi bunalmış, endişeli ve hatta depresyonda bırakabilir .

Çocuklukta veya gençlikte birçok empat, sertliğin ödüllendirildiği bir dünyada "fazla hassas" olarak etiketlenir. Bazen kendi sıkıntıları pahasına başkalarının sıkıntılarını hafifletmeyi öğrenirler. Dünya genellikle empatiyi zayıflıkla, duyarlılığı da saflıkla karıştırırPopüler bir analizin de belirttiği gibi. Gerçekten de, empatinin içgüdüsü başkalarındaki iyiliği görmek ve incinmişliği iyileştirmek onları acı bir gerçeğe karşı naif hale getirebilir: herkes onların güvenini hak etmez. Empatinin verici doğasını bir hediye olarak değil, bir fırsat olarak gören bireyler - aralarında narsistler de vardır.

Narsistin Ağına Düşmek

Bir empatinin yolu bir narsistle kesiştiğinde, bu karşılaşma neredeyse kadermiş gibi gelebilir. Narsisistik kişilikler genellikle ilk başta mıknatıs gibi çekicidir. Şu konularda ustadırlar duyguları incelemek, kırılganlıkları keşfetmek ve tam olarak duymak istediğini söylemek . Genç kadınımızın durumunda, partnerinin başlangıçtaki ilgisi bir rüya gibiydi; ona görüldüğünü ve önemli olduğunu hissettirdi. Psikolojik olarak bu aşama şu şekilde bilinir idealleştirme veya aşk bombardımanıNarsisist, hedefini sevgi ve övgü yağmuruna tutar. Sevmeye ve iyileşmeye hevesli empat ise kendini tüm kalbiyle verir. Erken aşkın masumiyetiyle, derin şefkatinin bu sorunlu ruhu kurtarabileceğine inanır.

Ancak bir peri masalı olarak başlayan şey hızla başka bir şeye dönüşür. Narsist, mükemmellik maskesini sonsuza kadar koruyamaz. Yavaş yavaş, nezaket kontrole dönüşür. Klasik narsisistik manipülasyon taktikleri ortaya çıkar: gaslightingSessiz muameleler, ani öfkeler veya soğuk işten çıkarmalar. Bir gün onu övüp ertesi gün tüm şefkatini geri çekebilir; onu önemli hissettirip sonra görünmez kılabilir . Bu itme-çekme dinamiği empatın dengesini bozar. Her sıcaklık ve acımasızlık döngüsü, onu memnun etmek, tanıdığını sandığı sevgi dolu adamı geri kazanmak için daha çok çalışmaya zorlar.

Böyle bir ilişkinin içinde - terapistler tarafından genellikle bir döngü olarak tanımlanır narsisistik istismar - empatinin benlik duygusu aşınır. Narsist onun empatisini ustaca kullanır, kendi erdemlerini ona karşı silahlandırıyor. Onu kışkırtıyor, sonra da duygusal tepkilerini kınıyor. Kendini kurban yerine koyuyor, olayları çarpıtarak onu günahları için kendini suçlu hissediyordu. "Her durumu aleyhime çevirirdi," diye hatırlıyor hayatta kalanlardan biri, "ta ki ben yapmadığım şeyler için özür dilemeye başlayana kadar." Empatinin kendini yansıtmaya yönelik doğal eğilim bir sopa olarak kullanılıyor mu diye merak ediyor. o çok talepkardır, çok duygusaldır, asla yeterince iyi değildir. Narsist, kadından kopardığı her şüphe ve özürle onun pişmanlık ve kafa karışıklığından beslenir - tam da kendini güçlü hissetmek için ihtiyaç duyduğu besin.

İşte bu karanlık karmaşada empat derin acılar çeker. Psikolojik bedeli çok ağır olabilir: kronik anksiyete, depresyon, yumurta kabukları üzerinde yürüme hissi ve kimlik kaybı. Yine de, paradoksal olarak, dönüşümün ilk kıvılcımını ateşleyebilecek olan tam da bu ıstıraptır. Empatinin ıstırabında bir uyanışın tohumu yatar.

Bir Dönüm Noktası Olarak Acı Çekmek

"Bir başkasının gölgesinde çok uzun süre yaşadığınızda, gerçeğin tek bir parıltısı kör edici gelebilir." Günlük yazarımız için bu flaş, umutsuzluğa kapıldığı bir günde geldi. Bir kırılma noktasına ulaşmıştı - yalanlar, izolasyon ve partnerine yardım etmeye çalıştıkça onun kendisine daha kötü davrandığı hissiyle duygusal olarak tükenmişti. Daha sonra fark ettiği gibi, Onun fedakârlıklarının hiçbiri içindeki boşluğu dolduramazdı. Tüm sevgisi ve sabrı onu incitmek için araçlara dönüştürülüyordu.ve acı görmezden gelinemeyecek kadar büyük hale gelmişti.

Psikologlar bu gibi anları şu şekilde ifade eder hayal kırıklığı - Kelimenin tam anlamıyla, bir illüzyonun parçalanması. Sessiz bir berraklık anında, empati kuran kişi sonunda en önemli soruyu sorar: "Ya sorun ben değilsem?" . Bu basit şüphe olağanüstü bir güç içerir. Belki de ilk kez, kendi hayatının da duyarlilik bi̇r kusur deği̇ldi̇rve sevme çabaları başarısızlık değildir - daha ziyade, katlandığı zulüm onuO değil. Sorun hiçbir zaman çok fazla hissetmesi değildi; sorun bu duyguların istismar edilmesiydi .

Jordan Peterson'a göre, "anlamsiz acilar umutsuzluğa yol açar, ancak anlamli acilar dönüşüme neden olur." Bu, bir süper empatın şekillendiği potadır. Empat acısını anlamlandırmaya başlar. Ortaya çıkarılan her yalan, maruz kalınan her aşağılama, içgörü için yakıt haline gelir . Örüntüyü görmeye başlar.Hesaplanmış övgünün ardından gelen zalimlik, kendi şefkatli doğasının onu bir suçluluk döngüsüne hapsetmek için kullanılma şekli. Yapbozun her bir parçası yerine oturuyor. Kafa karışıklığı yerini netliğe bırakır. Duygusal kaosun opak bulanıklığı şimdi fark edilebilir bir şekil ortaya çıkarıyor - narsisistik manipülasyonun açık şekli.

Bu derin bir psikolojik değişimdir. Empati kuran kişi kendini suçlamaktan Gözlem. "Aşırı hassasım, hepsi benim suçum" demek yerine, "Başarılı olduktan sonra beni nasıl küçümsediğini fark ediyorum" ya da "Bağımsızlık istediğimde çatışma yaratıyor" diye düşünmeye başlar. Terapi terimleriyle ifade edecek olursak, gerçekliğini geri kazanıyor ve gaz lambasından kurtuluyor. Peterson'ın sözleriyle, "kötülüğün ne kadar farkinda olursaniz, o kadar az savunmasiz olursunuz" . Yüzleşerek kötülük - ya da en azından toksik işlev bozukluğu - önünde, empatın savunmasızlığı azalır. Bilgi güçtür: artık o oyunu görüyorartık o kadar kolay oynanamaz.

En önemlisi, bu uyanış bir öfke ya da intikam uyanışı değildir. Bu bir uyanıştır. farkındalık ve öz değer. Empati kuran kişi, bitmek bilmeyen savaşların ve duygusal fırtınaların değil normal ve değil kabul edilebilir. Belki de ilk kez devrimci bir düşünceye izin veriyor: Bu şekilde yaşamak zorunda değilim. Bunu izleyen şey içsel bir ayaklanmadır - kurbandan hayatta kalana, kafa karışıklığından kararlılığa bir geçiş. Uzun zamandır şüpheyle susturulmuş olan empati kendini açıklamayı bırak ve kendine güvenmeye başla . Süper empatinin anlatısında bu, gelgitin döndüğü andır.

"Hayır "ın Gücü: Sınırları Belirlemek ve Gerçeği Aramak

Narsistin kalıplarına yeni uyanan empati, angajman kurallarını değiştirmeye başlar. Uzun zamandır kelime dağarcığında bulunmayan bir kelimenin sessiz gücünü keşfeder: "Hayır." Bir zamanlar çatışmadan kaçınmak için geriye doğru eğilirken, şimdi sınırlar koymaya başlar - başlangıçta küçük ama sağlam. Belki de kendi hatası olmayan şeyler için özür dilemeyi bırakıyor. Belki de kafasını toplamak için partnerinden ayrı zaman geçirmekte ısrar ediyor. Her direniş eylemi, ne kadar küçük olursa olsun, özsaygının geri kazanılmasıdır. Bir yaşam koçunun dediği gibi, "sınırlar ayrılıkla değil, özsaygıyla ilgilidir" . "Yeter" diyecek kadar kendini sevme cesaretidir. Aslında, sınırlara sahip olmak "sevme cesaretine sahip olmak," bir akıl hocası bir keresinde koç Catherine Plano'ya - yani sevme cesareti düzgünistismara olanak tanımadan veya kişinin itibarını kaybetmeden.

İlk başta narsist, empatinin yeni keşfettiği omurgasına tahmin edilebileceği gibi tepki verir: hakaretlerini ya da suçluluk duygusunu ikiye katlayabilir. Ama artık bir şeyler farklıdır. Empat artık kolayca yem olmuyor. Kendisinden gelen her duygusal patlamanın ya da ağlamaklı tepkinin onun kontrol duygusunu körüklediğini acı bir şekilde öğrenmiştir. Bu yüzden radikal bir strateji uyguluyor: ayrılma. Erkek kıskançlığı kışkırtmaya çalışırsa, kadın bu oyuna gelmez. Eğer o suçlamalar savurursa, kadın onların sessizlikle buluşmasına izin verir. Bu yenilginin sessizliği değil. güç. Peterson, "Sadece doğruyu söylemekte güç vardır" diyor ve ekliyor: "Ne zaman sessiz kalacağını bilmekte ise daha da büyük bir güç vardır" .

Tepki almaktan hoşlanan bir narsist için böylesine sakin bir sessizlik en büyük hakarettir. Bu "tek kelime etmeden, empatın döngüden çıktığını gösterir" . Gerçekten de, kadın artık onun yanlış suçlamalarına karşı savunma yapmadığında ya da anlayış için yalvarmadığında, adam sahnesini kaybeder. Alışkın olduğu senaryo -kendisinin büyük kurban ya da galip, kadının ise özür dileyen yalvaran rolünde olduğu- basitçe dağılıyor. Narsistin teatral dünyasında her sahne, tartışmak için duygusal bir partner gerektirir; şimdi, aniden, oyunun seyircisi yok. Sözlerini söylüyor ama artık kadından bir yankı gelmiyor.

Bu sınır - genellikle kelimenin tam anlamıyla temas yok ya da halk arasında "gri kaya" tekniği olarak bilinen disiplinli bir duygusal tepkisizlik - derin bir etkiye sahiptir. "Kaybetmediniz; sadece izleyicileri uzaklaştırdınız." Bir yorumcunun tanımladığı gibi . Narsist kendini alkışlamayan, korkmayan ve artık boyun eğmeyen bir aynayla yüz yüze bulur. Empatinin etkileşime girmeyi sessizce reddetme kötü niyetli bir taktik değildir; kendini koruma ve doğruyu söyleme eylemidir. Bu diyor ki: Gerçekte kim olduğunu görüyorum ve artık bu maskaralığa katılmayacağım.. Böylesine sakin bir sertlik, istismarcı için düpedüz bir SALDIRIAslında bu savunmacı bir geri çekilme olsa da. Drama yakıtından yoksun kalan narsist bocalar. Psikolojik açıdan, empati kuran kişi takviye narsistin davranışları için. Ve beslenecek duygusal bir tepki olmadan, narsistin gücü azalır .

Kendinizi Kaybetmeden Sevin

Sınırlar koyarak ve dürüst sessizliği benimseyerek, empat içsel olarak dikkate değer bir değişim gerçekleştirmiştir. Artık terk edilme korkusu ya da insanları memnun etme dürtüsüyle değil, kendi değerine duyduğu yeni keşfedilmiş saygıyla hareket etmektedir. Bu, önemsemeyi ya da hissetmeyi bıraktığı anlamına gelmez. Tam tersine, hala derinden seviyor - ama artık bilgelikle seviyor, ona rağmen değil. Birini sevmek asla kendinizi kaybetmek anlamına gelmemelidir. Kahramanımızın durumunda, hayati bir gerçeğin farkına varır: eğer onu sevmek kendini küçük düşürüyorsa, sesini kısıyorsa ya da akıl sağlığını feda ediyorsa, o zaman bu aşk değildir - bu tutsaklıktır . Hiçbir gerçek aşk, kişinin kendi ruhunu yok etmesini gerektirmez.

Jordan Peterson bunu zarif bir şekilde ifade etmiştir: "Birini sevmek, onun olabileceğinin en iyisi olmasını dilemektir ve bunun için de gerçeğe ihtiyaç vardır." Gerçek sevgi dürüstlüğü ve büyümeyi gerektirir. Empati kuran kişi, karşısındakinin Yapabileceği en sevgi dolu şey - kendisi ve hatta narsist için - gerçekte ısrar etmektir. Ve gerçek şu ki, ilişkileri mevcut haliyle aldatma ve dengesizlik üzerine kuruluydu. Bu yüzden yalanlara tahammül etmeyi bırakır. hak etmek istismar). Onu korumayı ya da bahaneler uydurmayı bırakır. Ya doğruyu söyler ya da hiç konuşmaz. Ve biriyle karşılaştığında olmayacak gerçeği duyduğunda, nefesini boşa harcamamayı seçiyor.

Bu dönüşüm onun davranışlarında açıkça görülmektedir: "artık yalvarmıyor ya da kovalamıyor; seçiyor" . Eğer narsist günlerce ortadan kaybolursa, kadın ona yapışmaz - yarattığı sessizlikle yüzleşmesine izin verir. Eğer erkek sahte özürlerle onu geri çekmeye çalışırsa, kadın affedebilir ama unutmaz. Affetmesi artık beraberinde bilgelikOnun içsel kırılganlığına merhamet duyabilir (çünkü narsisistler büyüklenmeci maskelerinin ardında genellikle derin bir güvensizlik gizlerler), ancak buna kurbanlık koyun olmayı reddeder. Pratik anlamda, net bir sonuç belirleyebilir: profesyonel yardım al yoksa gideceğimya da sadece kendi başına ayrılmaya karar verir ve bunu kasteder. Anahtar şu, empati artık kendini terk etmeyecek. Artık "sırf bir başkasını bütün tutmak için kırık dökük yaşamayacak" .

Bu değişim genellikle narsistin kafasını karıştırır. Onun sonsuza dek koşulsuz itaat etmesini beklemiştir. Bunun yerine sakinlik içinde paketlenmiş benzeri görülmemiş direnç. Hâlâ önemsiyor ama artık kendisi için de önemsiyor. Hâlâ dinliyor ama aynı zamanda kendi sesini de duyuyor. Veriyor, ama "bir daha asla kendine ihanet etmeyecek" . Terapi diliyle konuşacak olursak. sağlıklı sınırlar ve öz-şefkatBaşkalarına kolayca gösterdiği empatiyi nihayet kendisine de göstermeye başladı.

Oyunu Aşmak: Süper-Empat'ın Ortaya Çıkışı

Hikayemizdeki empatinin gücü arttıkça, derin bir şey olur: narsistin onun üzerindeki etkisi kırılır. Ama bundan daha fazlası - tüm bu zehirli dinamiğin üstüne çıktı.. Mit ve felsefe dilinde, küçük iktidar arenasında savaşmayı reddederek savaşı aşmıştır. "Süper empati narsisti yenmeye çalışmaz; o aşar " diye belirtiyor bu fenomenin bir analizi. O kadar uzun süre kazanmak - Ona yanıldığını kanıtlamak, hatasını kabul ettirmek, ahlaki bir zafer kazanmak için - bir anlamda hâlâ öyleydi, onun oyununu oynamak. Narsisistler hayatı sıfır toplamlı bir yarışma olarak kurgularlar: ya kazanırlar ya da kaybederler . Ancak empati oynamayı bıraktığında, narsist onun üzerindeki kontrolünü kaybeder. "Bir narsisti yenmeye çalıştığınız sürece, o size sahip olmaya devam eder... Ancak onu aştığınızda, erişimini kaybeder. Ulaşılamaz hale gelirsiniz." bu ilişkilerin bir gözlemcisini yazıyor. Daha açık bir ifadeyle, seçerek zafer üzeri̇ne barişEmpat, kendisini kapana kısılmış halde tutan tüm güç yapısını parçalara ayırır.

Jordan Peterson bu bağlamda şunları söylemektedir aşkınlık - Acı ve ego tarafından belirlenen sınırlamaların üzerine çıkma eylemi. Empatinin egosu ("iyi insan" olarak görülme veya narsistin onayını kazanma ihtiyacı) artık kararları vermemektedir. Acı çekmekten de korkmuyor; zaten en büyük acılara katlandı ve daha akıllıca çıktı. Artık ne intikam ne de onaylanma istiyor - o özgürlük istiyor. Bu karar narsistin hayal edebileceği en büyük tehdittir . Neden mi? Çünkü bir narsistin gücü tamamen koşullu başkalarının katılımına bağlı. Kontrol edecek birine, suçlayacak birine, kendisine hayranlık duyacak ya da kendisinden korkacak birine ihtiyaç duyar. Aşan empat artık bu rollerin hiçbirine uymaz. O sadece gitti - Fiziksel olarak değilse bile, duygusal olarak. Ve kontrol için yaşayan bir kişi için, diğer kişinin kontrolsüz olduğunu fark etmekten daha korkutucu bir şey yoktur. gerçekten kontrolleri dışında .

Bu yolculuğun son aşamasında, empat tam gücüne kavuşur - hükmetme gücü değil, olma gücü değişmez bir şekilde kendisi. Deyim yerindeyse kötülük tarafından sınanmış ve bu bilgiyi varlığına entegre etmiştir. Dr. Peterson sık sık kişinin kaos veya karanlık karşısında naif olmamak için kapasitesini bütünleştirmesinin önemini vurgular . Süper empat bu ilkeyi somutlaştırır. Narsistin oyunlarını anlar ve eğer isterse kendi kapasitesinin "tehlikeli" olabileceğini kabul eder - zarar vererek tehlikeli değil, ama şu anlamda tehlikeli eskisi gibi kolayca zarar göremez. "En tehlikeli kişi, kendi gücünü kontrol etmeyi öğrenmiş kişidir." Peterson not ediyor. "Ve süper empat tam da budur - acı vermek istedikleri için değil, artık eskisi gibi incinemedikleri için tehlikelidirler." Onun içsel güç tartışılmaz hale geldi.

Psikolojik olarak, yaşananlar klasik bir travma sonrası büyüme. Empati, travmayı - ihanet, duygusal istismar - ve simyalanmış bilgeliğe ve dayanıklılığa dönüştürebilir. Araştırmalar gösteriyor ki bireyler "yeni keşfedilen güç, dayanıklılık ve yaşamda daha derin bir anlam duygusu" sıkıntı çektikten sonra . Kahramanımız tam da bunu yapmıştır. Narsistin bir zamanlar istismar ettiği özellikler - empati, güven ve bağışlayıcılık - bozulmadan kalmıştır, ancak şimdi bunlar muhakeme ile yumuşatılmıştır. Empatisini bir silah gibi kullanmayı öğrenmiştir. Gerçeğin Kılıcıkurban sunusu değil. Hâlâ başkalarının acısını hissedebiliyor ama artık acının içinde boğulmuyor.. Hâlâ sevebilir ama kendisi pahasına körü körüne sevmeyecektir.

Yalanlar ve tiyatral bir dünyada yaşayan narsist için bu evrimleşmiş empati, bir vampir için güneş ışığı gibidir. O yürüyen bir gerçektir, sahte büyüklenmeciliğinin boşluk olarak yansıdığı bir aynadır. . Ve bu etkiyi yaratmak için sesini yükseltmesine ya da bir darbe vurmasına gerek yok. Onun sadece varlığı - sakin, net, kendinden emin - narsistin illüzyonunu istikrarsızlaştırır. Kötüye kullanımdan kurtulma çevrelerindeki popüler deyişte olduğu gibi, "en i̇yi̇ i̇nti̇kam i̇nti̇kamsizliktir" - sadece yoluna devam etmek ve iyi olmaktır. Süper empatinin sağlığı, meşgul olmayı ya da kışkırtılmayı reddetmesi artık kendi gücünden yararlanamayan bir narsist için çıldırtıcıdır.. Bir narsisti gerçekten yok eden şey saldırı değil, avın duygusal kırılganlığının yokluğudur . Empati kurduğunda "yiyecek" olmayı bırakırsa, avcı açlıktan ölür. .

İllüzyonu Parçalayan Sessiz Güç

Nihayetinde, bu hikayede narsistin çöküşü sessiz ve dramatik değildir. Sinematik bir yüzleşme, büyük bir özür ya da bağırış çağırış yok. Sadece bir süper empati̇ uzaklaşiyorBaşı dik ve kalbi sağlam. Narsist ise kendi yarattığı boşluğa bağırmak zorunda kalır. Seyirci olmadan gösteri olmaz; kurban olmadan kötü adam olmaz . Empati, çarpık tiyatrosunda bir rol oynamayı reddederek perdeyi etkili bir şekilde indirmiştir. Son perde onu yenilgi, ama onun ilgisizliği. Gerçekten de, narsistin zihnine bir göz atılabilseydi, ilgisizliğin - gerçekten önemsiz - onun en derin korkusu.

Ancak empatlar için bu final narsistle ilgili değildir. Bu onun yeniden doğuşu. Dünyayı yeni gözlerle görerek bu ilişkinin kafesinden çıkar. Empatisinin asla bir zayıflık olmadığını şimdi anlıyor. Bu bir geli̇şmekte olan süper güç. Gerçek iyiliğin gücü olmak için sadece kendini tanıma ve sınırlar zırhına ihtiyacı vardı. "Çok fazla gerçek, bir illüzyonu paramparça eder" derler ve süper empat bir hakikat tarlası . Bu alanda narsistin yanılsamaları hayatta kalamazdı. Ama daha da önemlisi, bu alanda empatinin kendisi nihayet gelişebilir.

Günlüğünü kapatırken, kahramanımız her süper empatinin marşı olabilecek bir satır yazar: Karanlığınızı rahatlatmak için ışığımı karartmayacağım. Derin duygular derin güç. O yapabilir *"kendini yok etmeden hissetmek, kendini teslim etmeden sevmek ve kendine ihanet etmeden başkalarına yardım etmek" . Yolculuk üzücüydü - "Evet, acı vericiydi." bir yazısında kabul ediyor, "Kendimi aldatılmış, içi boşaltılmış, görünmez hissettim" . Ama bu acı sayesinde bir amaç buldu. Peterson'ın öğrettiği gibi, şunu öğrendi "kaosu ancak ona boyun eğmeyen biri haline geldiğinizde yenersiniz." O biri haline geldi. O, sonunda, ücretsiz.

Ve böylece empatinin hikayesi intikamla değil, özgürleşmeyle sona erer. Bu, herhangi bir öfkeli zaferden daha yankı uyandıran bir sondur: empat ruhunu geri alırNarsistin ne kavrayabileceği ne de bir daha asla çalamayacağı bir özgünlüğe ve huzura adım atmak. Ünlü bir psikoloğun zarif sözleriyle, "Gerçek olmadan sevgi yalandır"Ve süper-empati artık hakikatle yaşar. Sevgisi - kendine ve başkalarına - bundan böyle dürüst, cesur ve bütün olacaktır.

Nezaketi çoğu zaman zayıflıkla karıştıran bir dünyada, süper empati bunun tam tersinin canlı bir kanıtıdır: Sonunda, kendi gücünü keşfetmiş nazik bir kalpten daha güçlü hiçbir şey yoktur.