İlişkiler Hakkında Duymanız Gereken Acımasız GERÇEK

Pişman olduğum her şey yalnızlığımdan kaynaklandı. Belki siz de aynı şeyi hissetmişsinizdir. İlişkilerdeki en riskli anlardan biri, yalnızlığın ortadan kalktığı ve yeni bir aşkın doğduğu andır. Kimsesi olmamaktan aniden birine deliler gibi âşık olmaya geçiş - o kişi tüm dünyanız olur - keskin bir duygusal kontrast yaratır. İlişkiler hakkında duymanız gereken acı gerçek budur. O pencerede düşünceleriniz bulanıklaşır. Bu, arzu, eski kırgınlık ve ideal bir ortaklık hakkındaki hüsnükuruntuların güçlü bir karışımıdır ve travma taşıyan insanlar için her şeyin sonunda yoluna gireceği yanılsamasını yaratabilir. Özlediğimiz o rahatlama hissi sarhoş edicidir, ancak aynı zamanda erkencidir: Yeni bir ilişki başladığında, hayatınızın birçok yönü anında hassaslaşır. On İki Adım grupları bunu açıkça ifade eder - yeni bir aşk, karakter kusurlarınıza mucizevi bir büyüme sıvısı dökmek gibidir. O gübre etkisini gösterdiğinde, eski yaralar genellikle daha yoğun bir şekilde su yüzüne çıkar. Bunu ilişkinizi mahvetmekten veya en azından her şeyi tamamen batırmaktan alıkoymanın yolları vardır. Bugünki postam, Charles diyeceğim bir adamdan geliyor. Şöyle yazıyor: “Merhaba Anna. Dört yıl önce kilisemde Lisa adında genç bir kadınla tanıştım. O zamanlar evliydim - 26 yıllık.” İkinci okuyuşta geri döneceğim birkaç şeyin altını çizeceğim, ama önce hikayeyi gözden geçirelim ve Charles'ın hayatında neler olup bittiğine bakalım. Lisa bekar bir anne; hem o hem de kızı beni etkiledi. Zamanla duygusal istismar ve terk edilmeyle dolu bir geçmişi hakkında açılmaya başladı. Konuşmalarımız derinleştikçe, daha fazlasını paylaştı: uyuşturucu ve alkolle mücadeleler ve karmaşık travma sonrası stres bozukluğuyla bağlantılı cinsel serbestlik geçmişi. Kızı doğduktan sonra dokuz yıl boyunca geri çekildi, ancak daha sonra Tanrı'yı aradı ve bağlı bir kilise üyesi oldu. İşte daha yoğun kısım. Bir gün kimseyi sevemeyeceğini hissettiğini itiraf etti. Ben katılmadım. Ona, sevgi olmadan Tanrı'yı gerçekten tanıyamayacağını, çünkü Tanrı'nın sevgi olduğunu söyledim. Ona, kızını zaten sevdiğini ve bunun başka bir insanı sevebileceğinin kanıtı olduğunu belirtmek için kaynaklar - videolarım ve diğer makaleler - gönderirdim. Benim için evliliğim, evlendikten kısa bir süre sonra sevgisini göstermeyi bırakan bir narsistleydi, ancak yeminlerime sadık kaldım ve evli kaldım. Uzun lafın kısası, Lisa'ya aşık oldum, onu takip ettim ve o da karşılık vermeye başladı. Diğer talipleri gibi beni iteceğini söyledi; birkaç kez denedi, ama ben ısrarcı oldum ve sonunda karımı bırakıp Lisa'ya bağlandım. Son birkaç ayda bana eski karımın otuz yıllık evliliktekinden daha fazla şefkat gösterdi. Videolarınız travma sonrası stres bozukluğunu anlamama çok yardımcı oldu - ne zaman dengesinin bozulmak üzere olduğunu, o anlarda ne yapmam gerektiğini ve tekrar sakinleşmesine nasıl yardımcı olacağımı öğretti. Lisa minnettar, sevgi dolu ve sadık, bu benim alışık olduğum bir bağlılık türü değil ve bu da onun gerçek olup olmadığından şüphe etmeme neden oluyor. Onunla evlenmesini istedim. Başarabileceğimizi hissediyorum, ama son altı aydır aşkın pençesindeyim ve daha serinkanlı kafaların galip gelmesini istiyorum. Bu sınırlı bilgilere dayanarak ne düşünüyorsunuz?” - Charles. İlişkiler hakkında, özellikle travma söz konusu olduğunda, acı gerçek şudur: Aşık olmanın erken heyecanı - ve genellikle ona eşlik eden cinsel yoğunluk - beyninizi hormonlarla doldurur ve net düşünmeyi baltalar. 26 yıl boyunca bir narsistle evliyseniz ve bir ilişki yoluyla ayrıldıysanız, bu şu anda ne kadar iyi kararlar aldığınız konusunda bir uyarı işaretidir. Bunun başarılı olamayacağını söylemiyorum, ancak evlilik gibi seçimler zaman ve net, ayık bir zihin gerektirir - tam olarak “daha serinkanlı kafaların” sağlayacağı şey. Altı ay, hayat değiştiren böyle bir taahhüt için çok kısa bir süre. Bazı insanlar acele ediyor, ama bu genellikle akıllıca değil, özellikle de ikinci bir evlilik için ve partnerin madde bağımlılığı geçmişi olduğunda. Evliliğe acele etmek için acil bir neden yok. Bana söylediklerinizi tekrar gözden geçirelim: İlginiz, onunla ilk evliyken tanıştığınızda başladı; daha sonra duygusal istismar ve terk edilme geçmişini açıkladı, ardından madde bağımlılığı ve karmaşık travma sonrası stres bozukluğuyla bağlantılı cinsel davranışları. Bunlar önemli konular. Bir kişi sürekli ve sağlam bir şekilde uzun süreli iyileşmeye yerleşmemişse, onlarla bir ilişkiye girmek çok risklidir. Bağımlılık, ancak dürüstçe yüzleşerek değerlendirebileceğiniz bir nüks riski taşır. Al-Anon gibi 12 adımlı bir destek grubuna katılmanızı şiddetle tavsiye ederim; bu, alkol sorunları olan kişilerin ailelerine ve arkadaşlarına yardımcı olur - çünkü bir kişi ayık olsa bile, geçmişi hala önemlidir. Tanımladığınız davranışların çoğu, Al-Anon'un ele aldığı kalıpları yansıtmaktadır. Çocukluk hikayenizi bilmiyorum, ancak 26 yıl boyunca bir narsistle evli kalmak kendi yaralarını bırakır. Narsistler ve aktif alkolizm aynı şeyler değil, ancak aynı etkilere sahipler: ihtiyaçlarınız karşılanmıyor, sürekli tetikte oluyorsunuz ve diğer kişiyi “yönetmek” için kendi refahınıza öncelik vermemeyi öğreniyorsunuz. Bu dinamik, mutluluğunuz için sorumluluğunuzu dış kaynak kullanmak dediğim şeydir - iyileşmenizi başka birine devretmek. Burada bu kalıbı güçlü bir şekilde görüyorum. Kendi iyileşmeniz için neler yaptığınız hakkında pek bir şey duymuyorum. Sevgisiz bir evlilikten sonra sevilmek anlaşılır bir şekilde harika hissettirecektir, ancak birisi “Ben kimseyi sevemiyorum” dediği anda yavaşlamalı ve büyük bir adım geri atmalısınız. Onları videolar, makaleler veya ikna yöntemlerinizle desteklemeye çalışmayın - bu yaygın bir bağımlı davranışıdır. Biriyle romantik bir ilişki içinde olduğumuzda, onları düzeltmeye, onları istediğimiz ideal versiyona dönüştürmeye başlarız. İyi niyetlerle bile, bu yaklaşım genellikle ters teper ve içerleme yaratabilir. İnsanlar başkalarını ikna ettiğimiz için değil, kendi hazırlıkları ve motivasyonlarıyla değişirler. Yani bu başka bir kırmızı bayrak: sevgiye yeteneği olmadığını iddia ediyor, madde bağımlılığı geçmişi var ve bekar bir ebeveyn. Kendinizi bu dinamiğe dahil etmek, işler dengesizleşirse bir çocuğu derinden etkileyebilir. Yavaş olmak burada müttefikinizdir. Aşamalı, dikkatli adımlar, farklı bir insan yaratmaya çalışmadan, onun kim olduğunu - güçlü ve savunmasız yönlerini - gerçekten gözlemlemenizi sağlar. Bu yargılamakla ilgili değil; yakınlaşmanın ikiniz için de mantıklı olup olmadığını öğrenmekle ilgili. Hızlı bir evlilik genellikle bir fantezi düzeltmesidir, uyuşmayan bir hayatı uyum sağlamaya zorlamanın bir yoludur (bazılarının “uyumsuz eşleştirme” dediği şey). Evrak imzalayarak rahatsızlığı çözmenize gerek yok. Baskıya nasıl tepki verdiğini, değişime gerçekten bağlı olup olmadığını ve ne tür bir ortak olmak istediğini ortaya çıkarmak için zamana ihtiyaç vardır. Başka biri olmaya ikna etmek yerine, niyetlerini size göstermesine izin verin. Bu hikayede biraz “kurtarıcı” anlatısı var - birini kurtarmak için atılan ve sonra gerçek hayatın peri masalını takip etmediğinde şaşıran kahraman - bu yüzden bu dürtüye direnin. Onu açıkça, olduğu gibi görün ve nasıl yaşamak istediğini ve üzerinde çalışmayı seçtiği şeyleri izleyin. Böyle büyük bir karar vermeden önce danışmanlık almak da akıllıca olacaktır; kiliseniz, ruhsal topluluklar bazen karmaşıklıkları istemeden en aza indirse de, faydalı olabilecek ayırt etme veya çift danışmanlığı sunabilir. Bunu yargılamak için izolasyona güvenmeyin; titiz, dürüst geri bildirim alın ve kendi savunucunuz olun. Artık aşkın pençesinde olmayabilirsiniz - büyülü düşünme aşamasında olabilirsiniz - ve ikisi arasındaki çizgi önemlidir. Sevemeyeceğini iddia ettiğinde, kendisi hakkında herkesten daha iyi anladığı bir şeyi işaret ediyor olabilir. Zamanla sevgiye rahatlayıp rahatlamadığını ve eylemlerinin sözleriyle eşleşip eşleşmediğini görebilirsiniz. Davranışının size nasıl hissettirdiğine dikkat edin: ilişki sizi sürekli bir kaygı durumunda tutuyorsa veya sürekli düzeltme gerektiriyorsa, uygun olmayabilir. Travma hakkında içerik izliyorsanız ve geçmiş yaraların şu anınızı şekillendirip şekillendirmediğini merak ediyorsanız, çocuklukta ihmal veya istismarın yetişkin zorluklarını etkileyebileceğine dair işaretler vardır; bunu fark etmek mücadelenizi normalleştirmeye yardımcı olur ve iyileşmenin kapısını açar. Hemen yapmanız gereken iş, kendinize bakmak ve kendi iyileşmeniz için çalışmaktır. 26 yılı bir narsistle geçirmek derin bir zarar yaratır - narsistik istismar hakkında çalışma ve danışmanlık kendinizi geri kazanmanıza yardımcı olabilir. Çözülmemiş bagajı doğrudan yeni bir ortaklığa getirmeyin; uzun süreli travmadan her zaman biraz arta kalan acı vardır ve bununla ilgilenmek önemlidir. “Narsist onlardı, makul olan bendim” diye düşünmek kolaydır, ancak bu kadar uzun süre kalmanızın nedenleri olduğunu unutmayın. Sizi ve çocuğu etkileyecek yasal, finansal ve duygusal taahhütler vermeden önce ayık ve gerçekçi olun. Farkındalığınızın bazı kısımları hala inkar halindeyken ömür boyu sürecek bir ortaklık vaat edemezsiniz. Bu yüzden danışmanlık çok önemlidir. Kesin gerçek şu ki: Travma, zihinlerimizi çok şeyin ele alınmadığı kusursuz bir ilişkiyi görmesi için kandırabilir. Kalıcı taahhütlerde bulunmadan önce gerçek sorunlarla ilgilenmek için kendinize zaman tanıyın. Bu konuda daha fazla materyal keşfetmek istiyorsanız, bu temaları inceleyen ek videolar ve kaynaklar vardır. Son olarak - size sürekli olarak “Benim için o kadar da önemli değilsin” demeye devam eden birine tüm hayatınızı vermekten sakının. Bu kalıp genellikle bir kişiyi, reddi emen ve giderek daha çok çabalayan bağımlı bir süngere dönüştürür. Kendinize iyi bakın ve acele etmeyin. [Müzik]

Pratik sonraki adımlar ve dikkate alınması gereken ek noktalar:

• Zaman tanıyın: süreci kasıtlı olarak yavaşlatmayı hedefleyin. Birçok klinisyen, madde kötüye kullanımı, TSSB veya yakın zamanda yaşanan büyük bir yaşam kargaşası söz konusu olduğunda, ömür boyu sürecek yasal bir taahhütte bulunmadan önce en az 12-18 aylık istikrarlı, gözle görülür şekilde sağlıklı davranış beklemenizi önerir.
• Sözlere değil, eylemlere bakın: sürdürülebilir iyileşme, düzenli rutinler gibi görünür — düzenli terapi, iyileşme/destek toplantılarına katılım, bir sponsor veya hesap verebilirlik yapısı, istikrarlı iş veya gönüllülük ve rutin ebeveynlik sorumlulukları. Sevgi sözleri, stres altındayken sergilenen güvenilir günlük davranışlardan daha az anlam ifade eder.
• Nüks önleme kanıtı arayın: nüks geçmişi hakkında açık, dürüst bir tartışma ve yazılı veya karşılıklı olarak anlaşılan bir nüks planı (kimi arayacakları, nereye gidecekleri, ne gibi sonuçların izleyeceği) hem ortaklar hem de çocuk için pratik bir güvenlik önlemidir.
• Pratik çıkarlarınızı koruyun: uzun vadeli uyumu değerlendirene kadar mali işlerinizi ayrı tutun; varlık koruması veya evlilik öncesi sözleşme hakkında bir avukata danışmayı düşünün. İlişkinizi günlük koşullarda test etmeden ortak kira sözleşmeleri, ipotekler veya önemli yasal taahhütler imzalamayın.
• İyileşmenize öncelik verin: narsistik istismar, yas, bağımlılık ve sağlıklı bağlanma seçimleri yapmaya odaklanan bireysel terapiye devam edin. Al-Anon, CoDA (Bağımlılar Anonim) gibi gruplar veya inanç temelli destek toplulukları size perspektif ve kılavuz sağlayabilir.
• Travma konusunda bilgili uzmanlarla çalışın: Hem bireysel hem de çift terapisi için karmaşık travma sonrası stres bozukluğu (PTSD) ve bağımlılık konularında deneyimli terapistler seçin. EMDR, somatik terapiler ve BDT travma sürecinde yardımcı araçlar olabilir; çift terapisi ise bağlanma ve nüks dinamikleri konusunda uzman biriyle yapılmalıdır.
• Çocukla rolleri yavaşça entegre edin: hızlı aile birleşiminden kaçının. Stres, hastalık ve maddi sıkıntı sırasında nasıl ebeveynlik yaptığını gözlemleyin. Çocuğu yetişkinlerin çatışmalarından koruyun ve mümkün olduğunca çocuğun diğer ebeveyniyle net sınırlar ve anlaşma olmadan ebeveynlik sorunlarının “çözücüsü” olmayın.
• Net ve kesin sınırlar belirleyin ve bunları koruyun: pazarlığa açık olmayan noktaları belirleyin (evde aktif madde kullanımı olmaması, nüks için kararlaştırılmış sonuçlar, iletişim zamanlamasıyla ilgili sınırlar) ve bunları uygulamaya hazır olun. “Ben” ifadelerini, düzensizlik için mola vermeyi ve önceden kararlaştırılmış gerginliği azaltma yöntemlerini uygulayın.
• Baskı altında değişime sadakat testi: seyahat, hastalık, iş kaybı ve aile içi çatışmalar açıklayıcı anlardır. Hayat zorlaştığında nasıl tepki verdiğine bakın - yardım mı istiyor, saklanıyor mu yoksa eski davranışlarına mı dönüyor?
• Sosyal destekleri aktif tutun: arkadaşlıkları, kilise topluluğunu ve çiftin dışındaki aktiviteleri sürdürün. İzolasyon, idealize etme ve bağımlı olma riskini artırır.
• Şu kırmızı bayraklara dikkat edin: sorumluluk almadan sürekli tutulmayan sözler, finans veya madde kullanımıyla ilgili gizli davranışlar, gaslighting veya endişelerinizi küçümseme, terapi veya hesap vermekten kaçınma ve cinsel veya duygusal zorlama. Bunlar ortaya çıkarsa, hızlıca yeniden değerlendirin.
• Pratik güvenlik ve acil durum adımlarını planlayın: nereye gideceğinizi, kimi arayacağınızı ve istikrarsızlık geri dönerse mali durumu ve çocuğu nasıl koruyacağınızı bilin. Bu planlama kötümserlik değil, ayık bir hazırlıktır.

Önümüzdeki aylarda (kendinize ve nazikçe ona) sorulacak sorular:

• Ne kadar süredir sürekli olarak ayık ve iyileşme günlük olarak nasıl görünüyor?
• İyileşme sürecinde ona kim destek oluyor (sponsor, terapist, destek grubu)?
• Geçmiş tetikleyicileri hatırlatıldığında nasıl tepki veriyor — yardım mı arıyor, içe mi kapanıyor yoksa başkalarını mı suçluyor?
• Çocuk için hangi ebeveynlik planları ve sınırlar belirlenmiş durumda ve ortak ebeveynler veya aile üyeleri durumu nasıl değerlendiriyor?
• Stres altındayken mali işler, barınma ve yasal sorumluluklar nasıl ele alınır?

Özetle: Şefkatli ama gerçekçi olun. Birini sevebilir ve yasal ve mali olarak hayatları birleştirmeye hazır olmadığınızı yine de fark edebilirsiniz. Zaman, tutarlı davranış, profesyonel yardım ve dürüst sınırlar, aşkınlık ve eski yaraları hızlandıran “mucizevi büyüme” etkisine karşı en iyi panzehirdir. İçsel çalışmayı yapın—ihtiyaçlarınızı geri alın, ilişkiyi olağan ve zorlu koşullarda test edin ve geri dönüşü olmayan kararlar almadan önce kanıt birikmesine izin verin. Bu disiplinli yaklaşım sizi, çocuğu ve birlikte gerçekten sağlıklı bir geleceği korur.