Some People Have THIS Huge Advantage (#4 In My ＂Playing Small＂ Series)

Bazen insanlar “ayrıcalık” kelimesini bir suçlama gibi savuruyor; suçlayanın kendini ahlaki olarak üstün hissetmesini sağlayan, hatta utancı kullanarak diğer kişinin itibarını sarsmaya yarayan bir aşağılama. Yakın zamanda bir YouTube yorumunda, yirmili yaşlarımda çaresizce yardım aradığımı, terapiye gittiğimi, yargılandığımı ve umutsuz hissettiğimi anlattığım ve neredeyse pes ettiğim bir videodan sonra bana yönelik böyle bir suçlamada bulunuldu. Yorumcu, “20”li yaşlarınızda terapiye gidebilmeniz sahip olduğunuz ayrıcalık hakkında her şeyi söylüyor’ diye yazmıştı. İlk içgüdüm, birinin bana acıdığını görmesi için çektiğim tüm zorlukları sıralayarak kendimi savunmaktı. Ancak ne kadar acı çektiğimi kanıtlamak için tartışmak, o yorumcunun anlamasını sağlamazdı ve bu sadece kendimi küçültmenin başka bir yolu olurdu. Birinin onaylaması için, sanki acı çekmek size geçerlilik kazandıran bir rozetmiş gibi, işlerin sizin için ne kadar daha kötü olduğunu anlatma dürtüsünü hiç hissettiniz mi? Bu, kendi potansiyelini kullanmaktan nasıl vazgeçtiğim ve sizin de nasıl vazgeçebileceğiniz hakkında oluşturduğum serinin dördüncü bölümü. Bu size hitap ediyorsa, abone ol düğmesine ve bildirim zilini tıklayın, böylece her yeni bölüm çıktığında haberdar olursunuz. İnsanlar bu seriye sıcak bir şekilde yanıt veriyor ve ben de yapmaktan gerçekten keyif alıyorum. Açık konuşmama izin verin: eğer ihmal veya istismar edilerek büyüdüyseniz ve ilişkiler, bağımlılık, depresyon veya para sorunlarıyla mücadele ettiyseniz, başkalarından kaçınmak veya kendinizi onlarla karşılaştırmak -ister onları aşağılamak ister kendinizi- size yardımcı olacak son şeydir. Yakın zamanda bütünsel psikolog Dr. Nicole LaPera'nın nihai ayrıcalık olarak adlandırdığı -bir destek ağına sahip olmak- hakkındaki bir reels videosunu izlerken gözyaşları içinde yıkıldım. Sizi seven, yanınızda duran, maddi yardımda bulunan, kalacak yer sunan ve hayatı nasıl yöneteceğinizi öğreten bir aile; bu türden sürekli bir destek, çoğumuzun asla sahip olmadığı bir şeydir. Ben kesinlikle sahip değildim. Size 21 yaşında olmaktan bahsedeyim. O yorumcuya cevaben -evet, yirmili yaşlarımda terapiye gittim- evde sağlık yardımcısı ve Straw Hat Pizza'da çalışırken üniversiteye gidiyordum, minik bir çalışan sağlık planı ve neredeyse hiç param olmadan geçinmeye çalışıyordum. Başlangıçta bir erkek arkadaşımla yaşıyordum, ancak aylar boyunca oda arkadaşımızla ilişkisi olduğunu keşfettiğimde ilişkimiz sona erdi. Uzun bir süre boyunca bir şeylerin ters gittiği yönünde içimi kemiren bir duygu vardı ve kendi evimi tutmaya gücüm yetmediği için ilişkiye tutundum. Sonunda bu dayanılmaz hale geldi ve aylarca birilerinin koltuklarında yattım, zar zor tanıdığım insanlarda kısa sürelerle kaldım ve kendimi istenmeyen biri gibi hissettim. Depresyondaydım, endişeliydim, midem sürekli düğümleniyordu ve 1,68 boyumda sağlıksız bir şekilde 51 kiloya kadar düştüm. Yaşlı müşteriler için evde sağlık yardımcısı olarak çalışmak zordu ve zaman zaman duygusal olarak yıpratıcıydı -kadınlardan biri sık sık kötü davranıyordu- ancak pratik avantajları vardı: vardiyalar sırasında yemekler, okul ödevleri yapabileceğim uzun süreler, ara sıra gece konaklamaları ve işlerimi halletmek için arabalarına erişim. Küçük bir öğrenim kredisi biriktirdim -yaklaşık 800 dolar- bu sonunda minicik bir daire kiralamamı sağladı, ancak hiç bu kadar üzgün ve yalnız hissetmemiştim ve derslere ayak uydurmak bir mücadeleydi. Neyse ki, okul danışmanı ücretsizdi ve onu birkaç kez gördüm. Annemin içki içmesinden bahsettik -alkoliklerin yetişkin çocukları hakkındaki farkındalık artmaya başladığı dönemdi ve o bana Claudia Black'in Beni Asla Olmayacak adlı kitabını önerdi, bu beni şaşırttı. Annemin içki içtiğini ve benim zorlandığımı biliyordum, ancak daha önce noktaları birleştirmemiştim. Danışmanla konuşurken, ihmal edildiğimizi -bazen aç olduğumuzu, sağlık hizmetlerinden yoksun olduğumuzu- ve çocukken bir aile üyesi tarafından hiç kimseye söylemeden istismar edildiğimi paylaştım. Ergenlik dönemlerinde uyuşturucu kullanan insanlarla takılmıştım ve neredeyse kontrolü kaybetmiştim ve sonunda bıraksam da, utanç üzerime yapışmıştı ve kendimi damgalanmış hissetmeme neden olmuştu. İlişkilerde kendimi küçük gösterme, kötü muameleye tahammül etme gibi bir alışkanlığım vardı. Danışman, klasik depresyon belirtileri göstermeme rağmen aileme öfke duymadığıma şaşırmıştı; annemin ve üvey babamın uyuşturucu kullanımımı veya istismarı fark etmemeleri ve beni koruyamamaları veya desteklememeleri onu dehşete düşürmüştü. Biyolojik babam ben 15 yaşındayken ALS'den ölmüştü ve o zamana kadar ailem annemin alkolizmine o kadar dalmıştı ki çocukların ihtiyaçlarına kulak vermiyorlardı. Üvey babam daha sonra bana eve götürülen maaşın ayda yaklaşık 1.100 dolar olduğunu ve bunun kabaca 700 dolarının annemin alkol ve sigarasına gittiğini, bu nedenle sık sık büyükanne ve büyükbabalardan borç alındığını ve gerçek bir kıtlık içinde yaşadığımızı -yeterli yiyecek olmadığını, zaman zaman sıcak su olmadığını, yeterli giysi olmadığını- söyledi. Bakıcılık yapmayı, kendi paramı kazanmayı ve sonunda hayatta kalmak için küçük girişimler başlatmayı öğrenmek zorunda kaldım. Bu nedenle, temel şeylerden yoksun olmakla ilgili çok fazla utanç taşıdım. Danışman, ebeveynlerinize kendinizi asla ifade etmenize veya yardım istemenize izin vermediğinize inanıyordu ve onlarla yüzleşmenin iyileşmek için gerekli olduğunu düşünüyordu; eğer öfkenizi ve acınızı ifade ederseniz, pişman olacaklar, yeniden bağlantı kuracağız ve belki de aile terapisine bile gideceğiz. Ancak ailemizin gerçekliği göz önüne alındığında bu sonucu hayal edemedim. Yine de onun tavsiyesini izledim: Eve gittim, hissettiğim her şeyi içimden döktüm ve cevaplar talep ettim. Ağladım, bana yardım etmedikleri için çok öfkeliydim ve belki de çok yoğun davrandım -bir travma tepkisi. Şefkat yerine, öfkeyle karşılık verdiler ve beni dışarı attılar. Geri dönmeme izin vermeyi reddederken birkaç gece bir arkadaşımda kaldım ve aradığımda bu konuda konuşmak istemediler. Sonunda geri dönmeme izin verildi, ancak sanki sorun bendeymişim gibi davranıldı ve aslında olanları asla ele almadık. Uzun bir süre boyunca zararı en aza indirdim, bir şekilde hak ettiğime kendimi ikna ettim, ancak yakın zamanda genç bir aile üyesinin yıllar önce aynı şekilde atıldığını öğrendim -olay gerçekleştiğinde reşit bile değillerdi. O kişinin ilk kez neler çektiğini öğrenmek, bunun tüm ağırlığını hissetmeme neden oldu: kalbim onlar ve kendimin daha genç, yaralı versiyonu için kırıldı. İşlerin kötü olduğunu uzun zamandır bilmeme rağmen, bu vahiy beni beklenenden daha fazla vurdu ve bir tür işlevsel donmaya soktu. Eğer zorlu bir çocukluğunuz olduysa, iyileşmenin genellikle dalgalar halinde geldiğini bilirsiniz: ’Aman Tanrım, bu oldu“ gibi farkındalık anları, ardından keder ve ardından çözüm ve sükunet evreleri, bazen inişli çıkışlı ancak sağlıklı bir şekilde işlerseniz genellikle ilerleme kaydedilir. En önemlisi, iyileşme benim için mümkün oldu çünkü artık beni dinleyen, mücadele ettiğimde beni destekleyen, oyunumun dışında olduğumda bana biraz esneklik tanıyan insanlara sahibim. Ailemizde neler olduğunu keşfettikten sonra, üvey babam öldükten sonra bazı akrabalarım ve ben yeniden bağlantı kurmaya başladık; konuşmaya ve arkadaşlıkları yeniden inşa etmeye başladık ve onların hikayelerini öğrenmek anılarımı doğruladı ve anlaşılmış hissetmemi sağladı. Arkadaşlarım, eşim ve Crappy Childhood Fairy üyeliği, dağınık, bitkin, solgun ve kafamın bulanık olduğu zamanlarda -o kışki videolarda görebilirsiniz- nezaket ve pratik destek sundu. Karanlık, umutsuz düşünceler üzerime çöktüğünde, insanlar ”Seni seviyoruz Anna“ gibi şeyler söylediler ve işlerin ne kadar kötü hissettirdiğini en aza indirmediler. Birçoğunuzun şu anda o türden bir çevresi olmadığını biliyorum -hayatımın büyük bir bölümünde yoktu- ve buradayım ve bunu oluşturmak için elinizden geleni yapmaya değdiğini söylemek için buradayım. Bu kademeli bir süreçtir, ancak acı verici anılar geldiğinde sizin için alan tutacak başkalarının olması hayat değiştiricidir. Geçmişe veya adını bile koymakta zorlandığınız bunaltıcı bir duygusal geri dönüşe kapılma riskiyle karşı karşıya olduğunuzda, sizi sabitlemeye yardımcı olurlar. Travma mağdurları toplandığında ve birlikte iyileşmek için çalıştığında, kendimizi düzeltmek veya açıklamak zorunda değiliz - sadece birbirimizi anlar ve yakın kalırız. Bazen birkaç kelime bir başkasının ”Biliyorum“ demesi için yeterlidir, çünkü onlar da oradaydı. Üyeliğimde öğrettiğim günlük teknikleri uyguluyoruz; eski anıların kalıntıları, endişeli anıların ve gelecekteki endişelerin kirini temizlemek için duş almak gibi temizlenmesi için duygu ve düşünceleri işlemeye devam ediyoruz. Bu, yavaş yavaş işlerin umutsuz olmadığını, ilerlemek için bir yol olduğunu ve diğer tarafa yürüyebileceğinizi fark etmek için yeterli mesafe yaratmaya yardımcı olur. Nicole LaPera'nın gözlemlediği gibi, bu tür bir destek gerçekten de nihai ayrıcalıktır. Çoğumuz büyüdüğümüz o kritik yıllarda bundan yoksunduk ve birçoğu hala şimdi de sahip değil, ancak bir destek sistemi oluşturmak veya bulmak yapabileceğiniz en değerli yatırımlardan biridir. İnsanlarınızı bulmanın zor olduğunu biliyorum -travma yaraları sosyal durumların tetikleyici ve kırılgan hissetmesine neden olabilir, böylece küçük bir aksaklık her şeyin çökmesine neden olabilir. Bu nedenle arkadaşlar ve paylaşılan iyileşme araçları bir güvenlik ağı gibi davranır: tökezlediğinizde sizi yakalarlar. Zihniniz acıyla çarpılmış ve tünelin ucunda bir ışık hayal edemediğinizde her şeyi tek başınıza çözmek çok zordur. Birlikte birbirimizin karanlık zamanlarını aydınlatabilir ve yolumuzu bulabiliriz. Bu türden bir dostluğu ilk gerçek deneyimim, alkolik aileleri için 12 adımlı gruplardan geldi, burada neler olup bittiği hakkında gerçeği söyleme izni ve hayatımı dönüştüren ortak bir iyileşme yaklaşımı buldum. Daha sonra benim için temel sorunun sadece annemin içki içmesi olmadığını öğrendim -her ne kadar beni derinden etkilese de- karmaşık bir TSSB, bunu artık çocuklukta istismar ve ihmalden kaynaklanan ve beni düzenleme zorluklarıyla bırakan nörolojik bir yaralanma olarak anlıyorum. Bu farkındalık, düzenim bozulduğunda kasıtlı geçici çözümler, bir sistem ve günlük uygulamalara ihtiyacım olduğu anlamına geliyordu. Bu anlayış ve güvenilir bir programla Crappy Childhood Fairy topluluğunu oluşturdum. Katılmak isterseniz, üye olabilirsiniz veya günlük uygulamayı birlikte yaptığımız ve ekibimin soruları yanıtladığı ücretsiz çağrılarımıza katılarak başlayabilirsiniz. Grup harika. Hepimizin karşılaştığı ortak bir mücadele, kendimizi travmayla büyümeyen insanlarla karşılaştırma dürtüsüne direnmektir. Kimseyi kusursuz göstermek değil, ancak besleyici çocukluk geçiren birçok kişi, hayatı daha az sıkıntılı hale getiren teşvik, kaynak ve koruma aldı: eğitimi destekleyen, tacizcileri uzak tutan, düzenli yemekler ve sıcak bir duş sağlayan ve bir çocuğun sinir sistemini düzenlemeye yardımcı olan ebeveynler. Nicole LaPera bu ağa sahip olmaya nihai ayrıcalık dediğinde, ne kadar önemli olduğunu hafife aldığım için gözyaşlarına boğuldum. Kendinizi bu avantaja sahip olanlarla karşılaştırmayın -şu anda neredeyseniz zaten bir başarıdır. Okulu takip etmek için gerçek teşvik ve kendileri oldukları için onay alan insanlara karşı kendimi ne kadar sık ölçtüğümü düşünün. Ebeveynleri onları sadece zarardan koruyan insanlar var; her ilişkiyi bir krize dönüştüren bağlanma yaraları yok. Neredeyseniz bir tür mucize ve özür dilemeden toplayabileceğiniz herhangi bir ayrıcalığı kabul etmeyi ve kucaklamayı hak ediyorsunuz. Bunu kademeli olarak bağlantı kurarak ve güvenilir bir destek çevresi oluşturabilmeniz için içsel çalışma yaparak inşa edersiniz. Topluluğumuza dahil olmak isterseniz, bu kanala abone olun ve ücretsiz günlük uygulama kursumla başlamayı düşünün; kaydolduktan sonra, teknikleri yapmak ve soru sormak isteyen herkese açık ve ücretsiz olan haftalık Zoom çağrıları hakkında size bilgi vereceğiz. Artık başlamak için bir yeriniz var - ücretsiz kursa buradan erişin - ve sizi çok yakında göreceğim.