Kalabalık Bir Dünyada Tek Başına: Modern İnsanın Sessiz Mücadelesi

Modern erkekler her zamankinden daha yalnız. Değişen cinsiyet rolleri, duygusal tükenmişlik ve pek çok kişiyi hayal kırıklığına uğratan flört kültürü arasında bütün bir nesil benlik duygusuyla boğuşuyor ve anlam arayışında.

Saat gecenin ikisi ve dairemdeki tek ışık panjurların arasından sızan sokak lambalarından geliyor. Yatağımın kenarına oturmuş, gölge ve ışık şeritleriyle yıkanıyor, kendimi her zamankinden daha yalnız hissediyorum. Böyle anlarda sessizlik sağır edici oluyor - modern erkek yalnızlığının gerçek, yaygın ve çoğu zaman görünmez olduğuna dair ağır bir hatırlatma. Ve biliyorum ki bu gerçeği yaşayan tek erkek ben değilim.

Sürekli bağlantı halinde olduğumuz bir çağda, pek çoğumuz paradoksal bir şekilde bağlantısız hissediyoruz. Kâğıt üzerinde ulaşabileceğimiz tüm araçlara sahibiz - akıllı telefonlar, sosyal ağlar, flört uygulamaları - ancak gecelerimiz genellikle içimizi ürperten bir boşluk hissiyle sonlanıyor. Bir bağlantı kıvılcımı aramak için kaydırıyor ve kaydırıyoruz, ancak çoğu zaman başladığımız yerde buluyoruz kendimizi: düşüncelerimizle baş başa. Toplum yıllarca erkeklere işimizin kolay olduğunu, "erkek gibi" davranmamız, güçlü olmamız ve sorunlarımızı kendimize saklamamız gerektiğini söyledi. Ancak kapalı kapılar ardında, giderek artan sayıda erkek yalnızlık, tükenmişlik ve amaç kaybı duygularıyla sessizce mücadele ediyor. Bu sadece bizim kafamızda olan bir şey değil - günümüzde erkek olmanın ne anlama geldiğine dair temel bir şey değişti ve çoğumuz, biz olmadan yoluna devam etmiş gibi görünen bir dünyadaki yerimizi anlamaya çalışmak zorunda kalıyoruz.

Sessiz Yalnızlık Salgını

Birçok erkek için yalnızlık sadece bekar olmak ya da Cuma gecesi için plan yapmamaktan ibaret değildir - bu daha derin bir görünmezlik hissidir. Şehrin herhangi bir caddesinde yürüdüğünüzde ya da sosyal medyada gezindiğinizde ilginç bir fenomeni fark edebilirsiniz: arka plana karışmış, yüklerini sessizce taşıyan sayısız erkek. Kulaktan kulağa dolaşan bir söz vardır: erkekler yaşlandikça görünmez olurlar. Yirmili yaşlarımızda, belki hala fark edildiğimizi hissediyorduk - potansiyel partnerler tarafından, toplumun bizden bekledikleri tarafından. Ancak yıllar geçtikçe, toplumun beklediği dönüm noktalarına (yükselen kariyer, evlilik, çocuklar) ulaşamadıysanız, kendi hayatınızda bir hayalet gibi hissetmeye başlarsınız. Oradasınızdır ama kimse seni gerçekten görmüyor.

Birçok erkek bu boşlukla başa çıkmak için kendini işe ya da kişisel projelere atar, ancak otuz beş ya da kırk yaşına geldiklerinde kendilerini tükenmiş bulurlar, tüm çabalarının karşılığında duygusal olarak gösterecekleri çok az şey vardır. Kısmen bize değerimizi kanıtlayabileceğimiz öğretilen tek alan bu olduğu için koşturur ve çabalarız. Ancak iş yerinde bile takdir edilmek çoğu zaman hiç gelmiyor - ya da gelse bile evde başarıyı paylaşacak kimse olmadığında içi boş geliyor. Sonuç mu? Sessiz, iç kemirici bir yorgunluk. Bu sadece fiziksel yorgunluk değil; sağlam bir destek sistemi olmadan yıllarca beklentileri karşılamaya çalışmaktan kaynaklanan duygusal tükenmişliktir. Eve boş bir daireye gelir, koltuğa gömülür ve tüm bu çabanın gerçekten ne için olduğunu merak edersiniz.

Yalnızlık, en iyi olduğumuz zamanlarda bile ile İnsanlar. Bir barda bir grup tanıdığınızla birlikte gülüyor ve kadeh tokuşturuyor olabilirsiniz, ancak kalabalığın içinde kendinizi tamamen yalnız hissedebilirsiniz. Bu, kimsenin sizi gerçekten tanımadığı ya da yüzeydeki şakalaşmanın altında sizi tanımayı umursamadığı hissidir. Modern erkeklik genellikle bizden güven ve soğukkanlı bir kayıtsızlık zırhı giymemizi bekler - rahatsız edilmememiz, kendimize güvenmemiz ve başkalarına ne kadar ihtiyaç duyabileceğimizi göstermememiz. Ancak bu zırhın içinde, birçoğumuz gerçek bir bağlantı için, birinin gerçekten iyi olup olmadığımızı sorması (ve dürüst cevap için yanımızda kalması) için can atıyoruz. Kusurlarımız ve her şeyimizle görülmeyi arzuluyoruz, ancak bu özlemi itiraf etmenin bizi daha az erkek yapacağından korkuyoruz. Bu kısır bir döngüdür: Yalnızızdır çünkü gerçek benliğimizi asla göstermeyiz ve bize yalnız olmamamız söylendiği için gerçek benliğimizi asla göstermeyiz.

Değişen Roller ve Kaybolan Kesinlikler

İşler neden bu noktaya geldi? Cevabın bir kısmı, sosyal manzaranın tek bir nesil içinde ne kadar büyük ölçüde değişmiş olmasında yatıyor. Büyükbabalarımızı ve hatta babalarımızı düşünün: onlar için hayat genellikle basit bir senaryoyu takip ederdi. Geçimlerini sağlamak, evlenmek, "evin erkeği" olmak. Eğer bu kutucukları işaretlerlerse, toplum onları başarılı erkekler olarak kabul ederdi. Erkekliğin tanımı dar ve gelenekseldi - ve evet, çoğu zaman kendi tarzında baskıcıydı - ama netti. Bugün, bu eski senaryo yırtıldı. Bir yandan bu özgürleştirici bir şey: artık sadece eve ekmek getiren soğukkanlı kişi ya da duygularını asla göstermeyen mesafeli baba olmakla sınırlı değiliz. Ancak diğer yandan, çoğumuz kendimizi senaryosuz bir sahneye bırakılmış aktörler gibi hissediyoruz. Hazırlandığımız roller ya ortadan kalktı ya da kökten değişti ve gerçek zamanlı olarak doğaçlama yapıyoruz, bazen de beceriksizce.

2020'lerde kadınlar haklı olarak eğitimde, işte ve liderlikte daha fazla yer talep ediyor. Onlar değil ihtiyaç geçmişte olduğu gibi bir erkeğin mali desteğine ya da korumasına ihtiyaç duymuyorlar ve bu da eşitliğe doğru bir ilerlemenin işareti. Ancak kadınların rolleri genişledikçe, erkeklerin geleneksel rolleri de buna karşılık olarak genişlememiş, aksine aşınmıştır. Eski beklentiler - güçlü ol, iyi bir sağlayıcı ol, sorumluluk sahibi ol - artık otomatik olarak geçerli değil ve yeni beklentiler anında yazılıyor. Artık daha hassas olmamız ama zayıf olmamamız söyleniyor. Kadınlara saygı duymamız ve onların gücüne uyum sağlamamız, ancak bu süreçte bir şekilde kendi gücümüzü kaybetmememiz isteniyor. Gerektiğinde liderlik etmek ama aynı zamanda ertelemek ve dinlemek. Bu kafa karıştırıcı bir alan. Eşitliğe inanıyoruz; ortaklarımızın, iş arkadaşlarımızın ve dostlarımızın başarılı olmasını istiyoruz. Yine de özel anlarımızda çoğumuz merak ediyoruz: Şimdi benim rolüm ne? Bana nerede ihtiyaç var, eğer varsa?

İlişkilerdeki ve genel olarak toplumdaki güç dinamikleri değişti ve bu değişimle birlikte geçmiş dönemlerdeki erkeklerin kanıksadığı otomatik otorite de kayboldu. Ve doğruyu söylemek gerekirse, bu iyi bir şey - saygı sadece cinsiyetiniz nedeniyle gümüş tepside sunulmamalı. Ancak bu bir alışma sürecidir. Bazılarımız çok çalışıp "tüm doğru şeyleri" yaparsak belli bir saygı ve statü kazanacağımızı varsayarak sessizce büyüdük. Bunun yerine, saygının her gün kazanılması gerektiğini ve o zaman bile zor olabileceğini görüyoruz. Bazı alanlarda, sadece erkek olduğumuz için bile kendimizi şüphe altında hissediyoruz - sanki herhangi bir atılganlık gösterisi zehirli, herhangi bir kırılganlık ise erkeksi olmayan bir davranış olarak algılanabilirmiş gibi. Kötü adam olarak etiketlenmek istemediğimiz için dikkatli davranıyoruz, ancak bu sürekli öz denetim bizi nasıl kendimiz olacağımız konusunda kararsız bırakıyor. Büyükbabalarımızın olabileceği gibi otoriter ataerkiller olmak istemiyoruz, ancak sağlıklı erkeklik için bize net bir alternatif plan sunulmadı. Bu yüzden garip bir belirsizlik içinde, emin olamadan dolanıp duruyoruz ve bu belirsizlik öz değerimizi yiyip bitiriyor.

Aşk, Seks ve Yeni Flört Cehennemi

Büyük bir şehirde sonsuz uygulamalar ve fırsatlarla flört etmenin daha kolay olması gerekiyordu. Bunun yerine, çoğu zaman kendimi siste uzak bir sokak lambasının altında, gecenin köründe boş bir yolda dolaşan o yalnız figür gibi hissediyorum. Telefonumdaki her parlak profil, karanlıkta bir iğne ucu kadar ışık gibi - baştan çıkarıcı, umut verici ama çoğu zaman ulaşılmaz. Hiçbir zaman ikinci bir randevuya dönüşmeyen ilk buluşmaların, haftalarca süren mesajlaşmalara dönüşen eşleşmelerin ve sonra hiçbir şeyKısa süreli bağlantı titreşimleri, kıvılcımlandıkları kadar çabuk söndü. Bu çok yorucu. Romantizm yerine, çoğumuzun bulduğu şey, bizi eskisinden daha temkinli bırakan yüzeysel karşılaşmalar ve reddedilmelerden oluşan bir atlıkarıncadır.

Modern flört kültürünün avantajları vardır - daha fazla seçenek, yakın sosyal çevremizin dışındaki insanlarla tanışma yeteneği, ilişkileri kendi şartlarımıza göre tanımlama özgürlüğü duygusu. Ancak erkeklerin her zaman açıkça konuşmadığı karanlık bir tarafı var. Güven nadir bulunan bir meta haline geldi. Pek çok arkadaşımın aldatma ve ihanete maruz kaldığını gördüm ve kendi kalbim de o kadar çok kırıldı ki, bir parçam varsayılan olarak hayal kırıklığı bekliyor. Yeterince sık incindiğinizde ya da hayal kırıklığına uğradığınızda, yeni ilişkilere gardınızı almış bir şekilde yaklaşmaya başlıyorsunuz. Sanki her etkileşime darbeye hazırlıklı giriyor, yarı yarıya diğer ayakkabının düşmesini bekliyorsunuz. Tabii, şimdi ilgileniyor gibi görünüyor.Düşünüyorsun, Ama bir ay ver. Sıkılır ya da "daha iyi" biri gelir. Bu düşünceler zehirlidir, ancak bir kez kök saldılar mı kurtulmaları zordur.

Arkadaşlık uygulamaları ve kentsel ilişki kültürü yardımcı olmadı. Teoride, sayısız seçeneğe sahip olmak özel birini bulmayı kolaylaştırmalıdır. Pratikte ise insanları seçeneklerin kendisine dönüştürüyor - sonsuza kadar kaydırılabilir ve değiştirilebilir. Her zaman başka bir eşleşme, başka bir sohbet, başka bir potansiyel randevu vardır, öyleyse neden önünüzdeki kişiye derinlemesine yatırım yapasınız ki? Herkes biraz tek kullanımlık hale geliyor. Bunu hissediyoruz ve bu bizi de tek kullanımlık hissettiriyor. Bunun psikolojik bir bedeli var. Kendimde bunu hissettim: yeterince sıradan kaçamaktan ve fiyaskoyla sonuçlanan sohbetlerden sonra değer herkes için anlamlı bir şey. Ya da bir sonraki fotoğraf ortaya çıktığında bir kenara atılacak bir profil fotoğrafı olup olmadığınızı.

Bu ortam, sarsılması zor bir tür şüpheciliği besler. Birçok erkek (ve adil olmak gerekirse kadın) flört etmeye savunmacı bir zihniyetle başlar: asla çok fazla önemsediğinizi görmelerine izin vermeyin. Soğukkanlı davranırız, konuşmaları yüzeysel tutarız veya biri işe yaramadığında ezilmiş hissetmemek için birden fazla olasılıkla hokkabazlık yaparız. Bu şekilde yaşamak duygusal olarak yıpratıcıdır. İşin ironik yanı, bağlantı kurmayı derinden arzuladığımız halde bunu sürekli baltalayan bir kültürün parçası olmamızdır. Milyonlarca insanın yaşadığı bir şehirde, her hafta birileriyle çıkabilir ama yine de kimseyi gerçekten tanıdığınızı ya da onların sizi tanıdığını hissetmezsiniz. Zamanla bu durum derin bir hayal kırıklığına yol açar. Bazı erkekler uzun süreler boyunca flört etmekten tamamen vazgeçer, çünkü tüm süreç koşu bandında koşmak gibidir: tüm bu çabayı harcarsınız ve hiçbir yere varamazsınız, hatta umut ve güven açısından birkaç adım geriye bile gidebilirsiniz.

Bizim ebeveynlerimizin kuşağı genellikle arkadaşları, aileleri ya da topluluk etkinlikleri aracılığıyla tanışırdı - yerleşik bir hesap verebilirlik ve organik bir güven düzeyi vardı. Babam ortalığı karıştırırsa, büyükanneme ya da patronuna ya da onu önemseyen birine haber giderdi, bu yüzden belki iki kez düşünürdü. Şimdi ise sosyal çevrenizde hiç olmayan biriyle tanışıyorsunuz. İşler ters giderse, bir kaydırmayla birbirinizin hayatından kaybolabilir ve hiçbir gerçek sonuçla karşılaşmazsınız. Birini hayalete çevirmek o kadar kolay ki neredeyse beklenen bir şey. Ve kullanışlı olsa da, bu ortamdaki güvensizliğe katkıda bulunuyor. Hepimiz biraz paranoyak, biraz da bıkkınız, çünkü insanların birbirlerini ne kadar kolay bırakabildiklerini gördük. Sonuç olarak, gerçek bir yakınlık - birinin ruhunu yavaşça öğrendiğiniz ve onun da sizinkini öğrenmesine izin verdiğiniz türden bir yakınlık - takılmalar veya yüzeysel ilişkiler bol olsa bile elde edilmesi her zamankinden daha zor geliyor. Bu, çoğumuzu aldatılmış ve boş hissettiren bir paradoks.

Insta-Terapistin Yükselişi

Tüm bu kaosun ortasında, erkeklerin rehberlik araması şaşırtıcı değil. Ve gerçekten de, nereye dönseniz bir tavsiye var - çok fazla tavsiye. Geçtiğimiz on yıl, performatif psikoloji ve pop-terapi kültürü olarak düşündüğüm şeylerde bir patlamaya tanık oldu. Instagram ya da TikTok'ta gezindiğinizde sayısız küçük dozda bilgelik göreceksiniz: kendini sevmekle ilgili motivasyonel alıntılar, zihinsel sağlıkla ilgili kaygan infografikler, özgüven ipuçlarını pazarlayan "alfa erkek" koçları ya da neden hala bekar olduğunuza dair ateşli yorumlarını sunan kendini ilişki gurusu ilan edenler. Teoride, zihinsel sağlık ve duygular hakkında daha fazla konuşuyor olmamız harika. Yardım arayan erkeklerin etrafındaki damga kırılmaya başladı. Ancak bununla birlikte sahte terapistler ve hızlı çözüm sunan kendi kendine yardım satıcıları da ortaya çıktı ve bunların gürültüsü arasında gezinmek çıldırtıcı olabilir.

Tüm tavsiye verenler eşit yaratılmamıştır. Bazıları değerli görüşler paylaşan lisanslı profesyonellerdir, ancak birçoğu sadece karizması ve bir bakış açısı olan, cevaplara olan açlığımızdan yararlanan insanlardır. Çevrimiçi kurslarını satın alırsanız veya on adımlık programlarını takip ederseniz travmanızı iyileştireceklerini veya "erkeksi potansiyelinizi ortaya çıkaracaklarını" vaat ederler. Bu bağlantıları düşük noktalarda tıkladım - bununla gurur duymuyorum, ama çaresizdim - ve genellikle aynı tekrarlanan basmakalıp sözler. Olumlu düşün. Spor salonuna git. Daha sıkı çalışın. Hayır, bekle, daha az çalış ve meditasyon yap. Tahterevalli üzerindeymişsiniz gibi hissedebilirsiniz: bir an kırılganlığı kucaklamanız söylenir, bir sonraki an zayıf olmayı bırakıp kendinizi savunmanız. Karışık mesajların sonu gelmez ve çoğu zaman bizi başladığımızdan daha şaşkın bırakırlar.

İyi niyetli arkadaşlarımız ve ailemiz bile, internette okudukları terimleri savurarak koltuk psikologlarına dönüşebilir. Birdenbire herkes bağlanma stillerinden bahsediyor ya da eski sevgilisine narsist ya da babasına "toksik erkeklik" teşhisi koyuyor. Bu kavramların doğru bağlamda değeri vardır, ancak pop-psikoloji yankı odasında genellikle aşırı basitleştirilir ve moda sözcükler olarak ortalığa atılırlar. Bir erkek kendini kaybolmuş ya da depresif hissettiğini ifade etmeye cesaret ederse, karşılığında sığ bir tavsiye alabilir: "Terapiyi denedin mi?" veya "Önce kendini sevmelisin, kardeşim." Bu öneriler yanlış değil - terapi önemli, kendini sevmek çok önemli - ancak sunuluş şekilleri sanki bir kutuyu işaretliyormuş gibi küçümseyici gelebilir: Sorundan bahsedildi, genel çözüm verildi, dava kapandı.

Gerçek şu ki, yaşadıklarımız için hızlı çözümler yok. Derin bir yalnızlığı ya da kimlik krizini motive edici bir tweet ya da bir podcast bölümü ile tedavi edemezsiniz. Gerçek psikolojik gelişim yavaş, genellikle acı verici ve son derece kişiseldir. Gerçek bir çalışma gerektirir - bazen bir profesyonelle, bazen iç gözlem yoluyla, çoğu zaman da her ikisi birden. Ancak etrafımızdaki kültür, sadece doğru kitabı okursak ya da doğru influencer'ı takip edersek mutluluğun sırrını çözecekmişiz gibi gösteriyor. Bu vaatler kaçınılmaz olarak boşa çıktığında, daha da cesaretsiz hissetmek kolaydır. Diğer herkes hayatını düzeltiyor gibi görünüyor, ben neden hala mücadele ediyorum? merak ediyoruz. Elbette gerçek şu ki, herkes mücadele ediyor ama sosyal medyada sağlık ve başarı performansı sergiliyorlar, tıpkı bizim günlük hayatımızda sıklıkla "iyi" olma performansı sergilediğimiz gibi. Bunların hepsi performanstır ve sorunlarımızı bir Instagram makarasının önerdiği kadar düzgün bir şekilde çözemediğimizde kendimizi kusurlu hissetmemize neden olan çarpık bir ayna yaratabilir.

Erkekler olarak, kendimizi daha iyi olmak - daha mutlu, daha bağlı, daha tatmin olmuş olmak - için gerçek bir arzu ile tüm kaygan kendi kendine yardım mesajlarına karşı derin bir şüphecilik arasında sıkışmış buluyoruz. Açılmak istiyoruz, ancak bize patronluk taslanmasını ya da yılan yağı satılmasını istemiyoruz. İyileşmek istiyoruz, ancak dışarıda olanların çoğu bir koşuşturma veya yankı odası gibi hissettirdiğinde nereye döneceğimizden emin değiliz. Bu sinir bozucu bir durum, ancak kendime (ve bunu okuyan tüm kardeşlerime) gürültüye kulak tıkamanın sorun olmadığını hatırlatmaya çalışıyorum. Kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak için mantralar söylemek ya da bir gurunun kursunu satın almak zorunda değilsiniz. Bazen bir arkadaşınızla dürüstçe konuşmak, ne hissettiğinizi yazmak ya da evet, size uygun olduğunu düşündüğünüz gerçek bir terapist aramak kadar basit bir şeyle başlar. Performatif psikoloji sirki gürültülü olabilir, ancak kişisel gelişimimiz halka açık bir performans olmak zorunda değildir. Sessiz, gerçek ve kendi şartlarımıza göre olabilir.

Yalnız, Seçimle mi Yoksa Şansla mı?

Tüm bu baskılar ve hayal kırıklıklarıyla birlikte, birçok erkeğin yalnızlığa çekilmesi şaşırtıcı değil. Aslında, yalnız olmak bir erkek için makul alternatifler göz önüne alındığında arzu edilen bir seçim bile olsa. Toplum yavaş yavaş yalnız erkek imajını normalleştirmeye başladı. Artık ömür boyu bekar kalan bir erkeğe otomatik olarak acınmıyor; hatta bazen ona imreniliyor. "Kendi işini yapmak" kulağa güçlendirici geliyor. Ve gerçekten de yalnızlıkta güç vardır. Birçoğumuz kendi arkadaşlığımızdan keyif almayı öğrendik. Hobilerimizi, kariyerlerimizi ya da kişisel projelerimizi tutkuyla sürdürürüz. Kimseye hesap vermemenin getirdiği sakinliği ve özgürlüğü takdir ediyoruz. Yaşanan onca dramdan ve yıkılan beklentilerden sonra, yalnız olmak güvenli bir liman gibi gelebilir.

Ancak işin püf noktası şu: Sağlıklı bir seçim olarak yalnızlık ile acıya karşı bir kalkan olarak yalnızlık arasında ince bir çizgi vardır. Pek çok erkek (burada kendimi de dahil ediyorum) zaman zaman yalnız kalmayı seçmiştir değil Bağımsızlığın aydınlanmış bir biçimini keşfettiğimiz için değil, tükendiğimiz için. Çünkü denemek, umut etmek ve acı çekmek çok fazla gelmeye başladı, bu yüzden kendimize böylesinin daha iyi olduğunu söyledik. Diyoruz ki, "Özgürlüğümü seviyorum; yerleşmek istemiyorum." Ve belki de bir parçamız bunu kastediyordur. Yine de gece geç saatlerde, o sessiz apartman dairesinde, dürüst olduğumuzda, yalnızlığın istenmeyen yoldaşımız haline geldiğini biliriz. Ona tahammül ederiz, hatta toplum içinde onu kucaklarız, çünkü en azından tanıdıktır ve insanların yapabildiği gibi bizi incitemez.

Bu yaşam tarzının ne kadar çabuk "normal" hale gelebileceği şaşırtıcı. Tek kişilik akşam yemeği hazırlamaya, eve sessiz gelmeye, hayatınızı tamamen kendinize göre planlamaya alışıyorsunuz. Tekrar ediyorum - bu iyi olabilir! Hatta bir süre için harika bile olabilir. Her erkeğin mutlu olmak için bir eşe, çocuklara ya da hareketli bir sosyal hayata ihtiyacı yoktur. Ancak çoğumuz için yalnızlığın bu şekilde normalleştirilmesi iki ucu keskin bir kılıçtır. Bunu ne kadar normalleştirirsek, dışına çıkmaya o kadar az meyilli oluruz. Etrafımızdaki duvarlar daha da yükselir. Kendimizi insanların güvenilmez olduğuna ya da sadece "ilişki malzemesi değil," Ya da zaten kimse bizi istemeyecek, o zaman neden uğraşalım ki? Bu, bir yaşam tarzına dönüşen bir savunma mekanizmasıdır.

Bu zihinsel tuzaktan kurtulmanın ilk adımının son derece basit olduğunu gördüm: gerçekten ne hissettiğimizi itiraf etmek. Benim için bu satırları yazmak da bu itirafın bir parçası. Gerçek şu ki Yapma. sonsuza kadar yalnız kalmak ister. Çoğu erkeğin bunu gerçekten istediğini sanmıyorum. Gerçek dostluklar, sevgi, aileler, topluluklar - hayata renk ve anlam katan her şeyi istiyoruz. Bu ihtiyacı, bu kırılganlığı kabul etmek zordur. Tüm programlamaya aykırıdır. Ama aynı zamanda bunu söylemek özgürleştiricidir: Bazen kendimi yalnız hissediyorum. Geride bırakılmış hissediyorum. Daha fazlasını istiyorum. Bu ifadeler bizi daha az erkeksi yapmaz; bizi insan yapar. Ve değişim için bir çatlak da olsa kapı açarlar.

Bu kadar karmaşık bir meseleyi net bir sonuca bağlamak mümkün değil ama bir umut ışığı var. İster anonim çevrimiçi forumlarda olsun, ister bir arkadaşla sessiz bir kalp kalbe konuşmalarda olsun, daha fazla erkeğin bu duygular hakkında konuşmaya başladığını görüyorum. Bu önemli. Bu kaygıları ne kadar çok gün ışığına çıkarırsak, üzerimizdeki güçleri o kadar azalır. Modern erkek yalnızlığı gizlilik ve utanç içinde gelişir, bu yüzden bu konuda konuşmak bir tür isyandır - bizi izole eden sessizliği kırmanın bir yolu.

Bundan sonra nereye gideceğiz? Belki de 2020'lerde erkekler için ileriye giden yol, sıfırdan yeni bir kimlik oluşturmaktır. Yalnızca sağladıklarımızla ya da acıya karşı ne kadar dayanıklı olduğumuzla tanımlanmayan bir kimlik. Maaş çeklerinin ya da romantik fetihlerin ötesinde özdeğer bulmayı öğrenebiliriz. Birbirimize akıl hocalığı yapabilir, birbirimizin tutkularını destekleyebilir ve utanmadan duygusal zenginliğimize izin verebiliriz. Bu, arkadaşlığı yeniden tanımlamak anlamına gelebilir - bir dostu arayıp spordan ya da işten daha derin konular hakkında konuşmanın sorun olmamasını sağlamak. Bu, modası geçmiş gururu bir kenara bırakıp nihayet o terapisti aramak anlamına gelebilir; bunu Instagram'daki biri söyledi diye değil, kendimize bakım borçlu olduğumuz için yapmalıyız.

Kendi adıma, şimdi yalnız olmanın sonsuza kadar yalnız kalmak anlamına gelmediğini hatırlamaya çalışıyorum. Dürüst davranarak - böyle bir makale yazarak, bu konuşmaları başlatarak - damgayı kırdığım umudunu taşıyorum. Belki bunu okuyan başka bir erkek bu kelimelerde kendinden bir parça bulur ve kendini biraz daha az yalnız hisseder. Belki de okuduktan sonra telefonunu bırakır ve bir bira ya da kahve içmek ve gerçekten konuşmak için bir arkadaşına mesaj atmaya karar verir. Belki ben de aynısını yaparım.

Etrafımızdaki dünya gürültülü, hızlı ve çoğu zaman kayıtsızdır, ancak bu bizim de öyle olmamız gerektiği anlamına gelmez. Yavaş yavaş uzanmayı, dinlemeyi ve yeniden güven inşa etmeyi seçebiliriz. Erkekliğin eski işaretleri değişti diye değerimizin yok olmadığına inanmayı seçebiliriz. Nihayetinde, modern erkeğin hikayesi sadece bir yalnızlık hikayesi değil; bir direnç ve yeniden doğuş hikayesidir. Kendimiz için yeni tanımlar yazıyoruz - bazen acı verici, çoğu zaman beceriksizce ama dürüstçe. Ve bunu yaparken, hiçbir zaman düşündüğümüz kadar yalnız olmadığımızı keşfedebiliriz.