İlişkiler BİR SONA KADERİNDE olmadan BUNUN!!

Dinleyin — önemli bir unsur eksikse, iletişim kurma veya çatışmaları çözme çabalarınızın hiçbiri gerçekten işe yaramayacaktır. Hayır, o alkol değil; aradıkları şey saygı. Bir düşünün: birine saygı duyduğumuzda, onun değerini kabul ederiz, ona değerli biri gibi davranırız ve ona şüpheyle yaklaşma eğiliminde oluruz. Bir ilişkinin ilk aşamalarında bu genellikle kendiliğinden gelir, ancak uzun vadeli bir ortaklığa yerleştikten ve diğer kişi hakkında her şeyi bildiğimize inandıktan sonra (iyi, kötü ve karmaşık), saygı sessizce kaybolabilir. Güveninize tekrar tekrar ihanet eden veya size aktif olarak saygısızlık eden birine saygı duymanız gerektiğini söylemiyorum. Vurgulamak istediğim şey, saygı azaldığında, ilişkinin tüm dinamiğinin değiştiği ve birçok insanın bunun olduğunu fark etmediğidir. Partnerime bilmeden saygısızlık ettiğim birkaç yolu itiraf etmeme izin verin. Bu başka birini suçlamak değil; sadece kendi davranışımı sahipleniyorum. Tamamen adil olan meşru bir endişemi veya incinmemi dile getireceğim ve sonra patlayacağım, alaycılığa başvuracağım, pasif-agresif davranacağım, sessiz kalacağım, eleştireceğim, utandıracağım veya suçlayacağım. Bu tepkiler kırılganlık, olgunluk veya saygı değildir. Kimseyle bu şekilde konuşmamalıyız, özellikle de sevdiğimizi iddia ettiğimiz kişiyle. Sonuç olarak, hepimiz duyulmak, anlaşılmak ve yeniden bağlantı kurmak istiyoruz; onaylanma, yakınlık ve uzlaşma arzusu duyuyoruz. Ancak partnerimize saygısızca davranmak, neredeyse her zaman bizi bu hedeflerden uzaklaştırır. Öte yandan, partnerimiz incindiğini söylediğinde, o dürüstlük için güvenli bir yer olmalıyız. Nasıl tepki verdiğimiz önemlidir: onların duygularını onur ve özenle karşılayabilir veya onları baltalayabiliriz. Anında savunmaya geçmek, onların duygularını “çok fazla” olarak reddetmek, onlara deli demek, sözlerini kesmek, onların bakış açısını geçersiz kılmak veya gaslighting uygulamak, saygısızlığın tüm biçimleridir. Muhtemelen insanların “Onların görüşlerine saygı duyuyorum” veya “Nereden geldiklerine saygı duyuyorum” dediğini duymuşsunuzdur — kastettiğim davranış tam olarak budur: dinlemek ve doğrulamak. Saygı, sonsuza dek sessiz kalmak veya kendi sesini silmek anlamına gelmez; bu, partnerinize konuşması için alan vermek ve onun insanlığını tanımak anlamına gelir. En sevdiğiniz bir tanınmış kişiyle konuştuğunuzu hayal edin — dikkatlice dinlerdiniz, duygularını merak ederdiniz, nazikçe kelimeler seçerdiniz ve yüklerini hafifletmenin yollarını düşünürdünüz. Aynı duruş — empati, düşünce ve başkasının ihtiyaçlarını tahmin etme — her iki insanın da tatmin olduğu ilişkilerde mevcuttur. Şefkat ve saygı her iki ortak tarafından da uygulanmadığında nadiren karşılıklı memnuniyet bulursunuz. Saygı ve kibir bir arada olamaz. Biri karşılıklı memnuniyeti besler; diğeri düzensizlik ve acı doğurur. Eğer üstün olduğunuza, birinin nasıl hissetmesi gerektiğine karar verme hakkınızın olduğuna veya sizin bakış açınızın onlarınkinden daha ağır bastığına inanıyorsanız, onlara saygı duymuyorsunuz demektir. Ve saygı olmadan aşk aşınır. İstismara tahammül etmeniz gerektiğini söylemiyorum — bu farklı — ama sürekli olarak hafife alındığınızı hissediyorsanız veya içerleme birikiyorsa dikkat edin. Saygı kaybedildiğinde, işler kontrolden çıkma eğilimindedir. İlişkiyi önemsiyorsanız, bu içsel gerginliğe dikkat edin ve yardım isteyin. Ve tarif ettiğim saygısızlıktan herhangi biri sizde yankı uyandırıyorsa, özür dileyecek ve bu kalıpları değiştirmenin somut bir planına bağlı kalacak kadar alçakgönüllü olun.

Saygının kaybolmaya başladığını nasıl anlarsınız?

• Küçük, sürekli küçümsemeler: sözünü kesmek, gözlerini devirmek veya partnerinizle dalga geçmek.
• Sık sık “mizah” kisvesi altında gizlenen alaycılık veya küçümseme.”
• Duygusal geçersiz kılma: birine duygularının “fazla” veya “saçma” olduğunu söylemek.”
• Sır saklamak, partnerinizi kendisini etkileyen kararlardan dışlamak veya rutin olarak anlaşmaları bozmak.
• Tek taraflı fedakarlık düzeni; burada bir partnerin ihtiyaçları sürekli olarak en aza indirilir.
• Sorunları doğrudan ele almak yerine duvar örmek veya sessiz kalmak.

Saygıyı yeniden inşa etmek ve korumak için somut alışkanlıklar

• Aktif dinleme pratiği yapın: Partneriniz konuştuğunda, yanıt vermeden önce duyduklarınızı özetleyin. (“Senden duyduğum kadarıyla...”)
• “Ben” ifadelerini kullanın: Suçlamak yerine deneyiminize odaklanın (“... yaptığında inciniyorum” yerine “Sen her zaman...”).
• Önce doğrula, sonra sorun çöz: Çözüm sunmadan önce hisleri kabul et (“Bu gerçekten acı verici geliyor”).
• Yanıldığınızda özellikle ve hızlıca özür dileyin. İyi bir özür, eylemi, etkisini ve yapacağınız değişikliği belirtir.
• Küçük takdir ritüelleri oluşturun—günlük şükran, haftalık kontrol veya kısa “ne iyi gitti” sohbetleri.
• Saygılı davranışlar için sınırlar belirleyin ve bunlara uyun; kavgalar için kurallar koyun (isim takmak yok, geçmişteki şikayetleri aşırı derecede gündeme getirmek yok).
• İşler yolunda gitmediğinde onarım girişimlerinde bulunun: sorumluluk alın, ilgi gösterin ve işleri nasıl düzeltebileceğinizi sorun.
• Gücü paylaşın: karar alma süreçlerini dönüşümlü yürütün, önemli seçimlerde birbirinize danışın ve her iki hayatı da etkileyen tek taraflı kararlardan kaçının.

Saygıyı İfade Eden Pratik İfadeler

• Incinmeyi kabullenmek: “Anlattığın için teşekkür ederim. Bunun senin için önemli olduğunu görebiliyorum—lütfen bana daha fazlasını anlat.”
• Doğrulama: “Neden böyle hissettiğini anlıyorum.”
• Özür dileme: “X'i yaptığım için üzgünüm. Seni incitti ve bu doğru değildi. Bunu değiştirmek için Y'yi yapacağım.”
• Düzeltilmesini istemek: “Bunu telafi etmek istiyorum. Kendini daha güvende/görünür hissetmene ne yardımcı olur?”
• Nazikçe sınır koymak: “Bu ilişkiyi önemsiyorum ama bu şekilde konuşulmasını kabul edemem. Duraksayalım ve daha sakin olduğumuzda geri dönelim.”

Birlikte pratik yapmak için basit alıştırmalar

• Günlük 10 dakikalık kontrol: Her partner kesilmeden bir duygu ve bir ihtiyaç paylaşır.
• Konuşmacı-dinleyici alıştırması: konuşmacının konuşmak için 3 dakikası var, dinleyici geri yansıtır, sonra yer değiştirilir. İlk turda problem çözme yok—sadece dinleme ve yansıtma.
• Takdir ritüeli: Her gün partnerinizin takdir ettiğiniz belirli bir şeyini söyleyin.
• Çatışma sonrası onarım planı: Önümüzdeki iki hafta içinde her birinin yapacağı küçük, somut bir değişiklik üzerinde anlaşın ve ilerlemeyi birlikte gözden geçirin.

Ne zaman dışarıdan yardım alınmalı

Saygısızlık kronikse, küçümsemeyle bağlantılıysa veya duygusal veya fiziksel tacize dönüşüyorsa, profesyonel destek şarttır. Çift terapisi, iletişim ve onarım becerilerini öğretebilir; bireysel terapi, örüntüleri (örneğin utanç, terk edilme korkusu, öfke) ele alabilir. Gaslighting, zorlama, tehdit veya fiziksel şiddet varsa, önce güvenliği önceliklendirin—güvendiğiniz arkadaşlarınıza, sığınma evlerine veya kriz merkezlerine ulaşın ve güvenlik sağlanana kadar ayrılığı düşünün.

Değişimi kalıcı hale getirme

• Belirsiz vaatler (“Daha iyi olacağım”) yerine somut eylemler kullanın (“Kızgın olduğumda yanıt vermeden önce bir dakika duracağım”).
• İlerlemeyi takip edin: Sadece olaylar değil, kalıplar hakkında da haftalık olarak bilgi alın; küçük başarıları fark edin.
• Birbirinizi alçakgönüllülükle hesaba çekin: geri bildirim istemekten çekinmeyin ve savunmaya geçmeden kabul edin.
• Alçakgönüllülüğü elden bırakma: değişim yavaştır; merakını koru ve zarar gördüğünü belirtirken mümkün olduğunca iyi niyetli olduğunu varsay.

Saygı tek seferlik bir başarı değil, devamlı yapılan seçimlerden oluşan bir bütündür. Dinleme, koruma ve birbirimize öncelik verme gibi küçük, gündelik davranışlarımızda kendini gösterir. Saygıyı yeniden tesis etmeye öncelik verirseniz, kırılganlık, yakınlık ve sürekli sevgi için alan açarsınız. Bugün küçük bir pratikle başlayın; daha çok dinleyin, daha net bir şekilde özür dileyin veya takdir ettiğiniz bir şeyi belirtin ve tutarlı küçük eylemlerin kaybedileni yeniden inşa etmesine izin verin.