Beyler, BU İLİŞKİDE ONUN İHTİYAÇLARI OLABİLİR Mİ?

Erkekler — adil bir uyarı: sağlıklı bir ilişkide partneriniz bir noktada size kırılgan bir yerden yaklaşacak, bir şeye ihtiyacı olduğunu soracak veya ima edecektir. İşte ne yapmamanız gerektiği. İlk düşünceniz, “Bana daha fazla sevgi gösterseydin, ben de aynı şekilde karşılık vermeye daha istekli olurdum” olabilir. Bu tepki zararlıdır. O sadece kendini sevilmiş ve değerli hissetmesini sağlayan şeyi tarif ediyordu; sizi bir başarısızlık olarak etiketlemiyor veya kasıtlı olarak sizi utandırmaya çalışmıyordu. Eğer içgüdünüz bahaneler üretmekse — “Ne kadar meşgul olduğumu biliyorsun,” “Hayat şu an çok stresli,” “Asla memnun olmuyorsun, her zaman şikayet edecek bir şey buluyorsun” — bu yaklaşım yalnızca bağlantıya zarar verir. Elbette, bu savunmacı tepkiler daha sonra açılabilir, ancak ani etkisi yıkıcıdır.

Saygısız veya tacizkar davranmadığını varsayarsak, bir konuyu gündeme getirdiğinde, size sevdiği ve harika bir ilişkisi olmasını istediği kişiyle nasıl yakınlık kurduğunu anlamanızı sağlayacak çok önemli bilgiler veriyor. Onun duygularını anında reddetmek veya değersizleştirmek, o anı bir “biz ve onlar” savaşına dönüştürür. Bu durum, “Belki de ihtiyacın olanı alamıyorsun çünkü bana ihtiyacım olanı vermiyorsun” aşamasına gelir ki bu, biriktirdiğiniz tüm kırgınlıkları kusma zamanı değildir. “Dürüstlük” maskesi altında kendi uzun şikayet listenizle misilleme yapmak için beklemek, savunmasızlık değil, bir tuzaktır. Ve sorun çözmekten gurur duyan erkekler özellikle tetiklenirler; bir partner değişiklik arzusunu dile getirdiğinde, gerçekte böyle olmasa bile, kulağa "İlişkimiz bozuk ve bunun nedeni sensin" gibi gelebilir.

Öncelikle kendinizi topraklayın. Onun için önemli olanı paylaşabileceği güvenli bir yer olmaya karar verin. Rahatsız edici sessizliğe izin verin. Konuşmadan önce duraklayın. Kendi duyularınızı kontrol edin: Gergin misiniz, baskı altında mısınız, uyuşuyor musunuz, içe mi çekiliyorsunuz? Onun sözlerini bir saldırı olarak mı yorumluyorsunuz? Bu muhtemelen sadece kendinize anlattığınız bir hikaye. Sonra merakla yol gösterin. Açık, davetkar sorular sorun: “Bunun sana nasıl hissettirdiğini bana daha fazla anlatır mısın?” Bunu yüksek sesle söylemeyi pratik yapın - basit ama güçlü. Bir adım daha ileri gitmek isterseniz, şöyle bir şey deneyin: “Kendini biraz yalnız hissettiğin anlaşılıyor - bu doğru olur muydu?” Bu türden yönlendirmeler evet veya hayır ile yanıtlanamaz; genişlemeyi ve gerçek kırılganlığı teşvik ederler.

Bir partner açıldığında, bu takdir ve teşvikle karşılanmalıdır. Her iki taraf da içlerinde olup biteni paylaşma ve karşılığında nezaket, merak, anlayış ve onay görme konusunda güvende hissetmezse, ilişki sürdürülebilir olmayacaktır. Saldırıya uğramış hissetmeye direnip, kendinizi savunmayı bırakıp ve bahane üretmekten kaçındığınızda, değişimin ne kadar daha yapıcı hale geldiğini düşünün. Evet, bir partner de eleştiri veya pasif-agresif davranışlar olmadan endişelerini nasıl dile getireceğini öğrenmelidir, ancak duygularının sizi bunaltmadığına, kalbinde olanları önemsediğinize dair ona güvence verdiğinizde çok fazla ilerleme kaydedilir. Onaylamak ve empati kurmak, her ayrıntıya katılmayı gerektirmez - bu sadece, bu duygular size yönelik olsa bile, duygularının sizin için önemli olduğunu iletmek anlamına gelir.

Pratik beceriler bu konuşmaları daha az tehdit edici ve daha verimli hale getirir. İlk olarak, empati mi, çözüm mü, yoksa her ikisini mi istediğini anlamak için açıklayıcı bir soru veya iki soru sorun - “Düşüncelerimi mi istiyorsun yoksa sadece dinlememi mi?” küçük ama güçlü bir kontroldür. İkinci olarak, cevap vermeden önce duyduklarınızı yansıtın: “Duyduğum kadarıyla, akşam yemeğinden sonra telefonumla ilgilenirken göz ardı edildiğini hissediyorsun. Doğru mu?” Yansıtmak, davranışını savunmak yerine doğru anlamaya çalıştığını gösterir.

Belirsiz ifadeleri somut isteklere dönüştürün. Daha fazla ilgi veya birlikte zaman geçirmek istediğini söylediğinde, bunu somut eylemlere çevirmesine yardımcı olun: haftalık bir randevu gecesi, yatmadan önce on beş dakika kesintisiz sohbet, eve geldiğinizde bir sarılma. Küçük, ölçülebilir değişiklikler üzerinde anlaşmak, duygusal ihtiyaçları eyleme dönüştürülebilir hale getirir ve yanlış anlaşılmaları azaltır. Büyük duyurular yerine deneyler yaratın — iki hafta boyunca bir şeyi deneyin, ardından kontrol edin ve ayarlayın.

Eğer tetiklenirseniz, patlayıcı bir tepki vermek yerine saygılı bir duraksama kullanın. Şuna benzer bir şey söyleyin: “Seni duymak istiyorum ama şu anda bunalmış hissediyorum. 20 dakikalık bir ara verip geri gelebilir miyiz, böylece tamamen hazır olabilirim?” Bu hem özen hem de sorumluluk gösterir. Kararlaştırılan zamanda geri dönerek ve misilleme şikayetleri listesi getirmeden etkileşim kurarak devam edin.

Doğal hale gelene kadar birkaç doğrulama ifadesi alıştırması yapın. Gerginliği azaltmaya ve konuşmayı açmaya yardımcı olan örnekler şunlardır: “Bunu bana söylediğin için teşekkür ederim,” “Böyle hissettiğin için üzgünüm,” “Bunun acı verici olduğunu tahmin edebiliyorum” ve “Anlamak istiyorum - neye ihtiyacın olduğunu görmeme yardım et.” Kendi tarafınız için “Ben” ifadelerini kullanın: “Suçlandığımı hissettiğimde kapandığımı fark ediyorum ve bunun aramızda olmasını istemiyorum.” Bu, odağı karakter saldırılarından ziyade davranış ve etki üzerinde tutar.

Takip etmenin güven oluşturduğunu bilin. Bir değişiklik üzerinde anlaştıysanız, onu yapın. Bir taahhüdü kaçırırsanız, hızlıca sorumluluk alın, özür dileyin ve tekrar rayına oturtmak için bir plan sunun. Küçük, tutarlı adımlar tek seferlik vaatlerden daha önemlidir.

Son olarak, sorumluluğunuzun sınırlarını bilin. Duyguları doğrulamak, istismara tahammül etmek veya partnerinizin duygusal dünyasının tek bakıcısı olmak anlamına gelmez. Çabalara rağmen kopukluk örüntüleri devam ederse, rehberli bir ortamda iletişim araçları ve onarım stratejileri öğrenmek için çift terapisini veya bireysel danışmanlığı düşünebilirsiniz. Profesyonel yardım almak bir başarısızlık değil, ilişkiye yatırım yapmak istediğinizin bir göstergesidir.

İhtiyacını paylaştığında yanıt vermek için hızlı kontrol listesi:

• Nefes al ve duraksa - ilk dürtüyle cevap verme.
• “Tavsiye mi istiyorsun yoksa sadece dinlememi mi?”
• Anladığınızı teyit etmek için duyduklarınızı yansıtın.
• Hissi hemen düzeltmeden duyguyu doğrula.
• İhtiyacı karşılamak için ayrıntı isteyin veya küçük bir deney önerin.
• Takip edin ve nasıl gittiğini görmek için bir kontrol ayarlayın.

Birinin ihtiyaçlarını açıklıkla karşılamayı öğrenmek, karşılığını fazlasıyla veren bir beceridir. Merak, onaylama ve somut takip uyguladığınızda, yalnızca onun ihtiyaçlarını karşılamakla kalmaz, aynı zamanda her iki partnerin de kendilerini daha güvende ve bağlantıda hissetmelerini sağlayan güveni ve yakınlığı derinleştirirsiniz.