Love Weekly with Jillian Turecki – Podcast & Dating Advice

Haftada iki kez 20 dakikalık bir görüşme başlatın; evlat edinen çiftler, üç ay sonra karşılıklı memnuniyette %'lik bir artış bildirmektedir. Her kontrole bir duygusal konu, kesin olarak adını ver miktar onda harcayacağınız zaman ve beklemek sorun çözmek yerine planlama notuyla bitirmek. Görüşmeler sürekli olarak uyku sorunlarına dönüşüyorsa, bunları daha önce planlayın. uyku aksamki dinlenme sürecinde değil, bunun yerine.

Bir partner olduğunda ihtiyacı olan reassurance, try a short script: “I hear your hissetmek that we’re disconnected; can we spend ten minutes now?” Use a küçük somut eylem – beş dakika göz teması, bir küçük iyilik, bir tedavi gibi ortak bir çalma listesi – ilerlemeyi kaydetmek için. Bu mikro yatırım, yükseltir şans daha derin onarım ve günlük rutinlere karşı argümanları azaltır. Ciddi adımlar atmadan önce gibi evli, çatışma sıklığını 30 gün boyunca takip edin, böylece yalnızca görüntüleme sayısına güvenmek yerine verileri karşılaştırabilirsiniz.

Bu yazar of the series recommends a public accountability loop: tell two trusted arkadaşlar tek bir hedef ve haftalık olarak kontrol edebilecekleri tek bir ölçüt; akranlar sizin kaçırdığınız kalıpları fark edebilir. Ev sahibi kelly shares listener cases where small habits paylaşılan ortaklar, kalıcı bir destek iskeleti haline gelir. uzun ömürlü bağlantı. Dur telling kendinize şunu hatırlatın ki değişim dramatik olmalıdır; istikrarlı, ölçülebilir değişimler dön patterns around kadar Karşılıklı Saygı olmak rutin.

Love Weekly with Jillian Turecki – İpucu 8: Onları Kesintiye uğratmayın veya Onların Üzerinden Konuşmayın

Kesintiye yol açmayın: Diğer kişi konuşmayı bıraktıktan sonra 2–3 saniye bekleyin; konuşmalarının üzerine geçmeyin. Üç adet 10 dakikalık konuşmada kesintileri takip edin; zaman damgalarını işaretleyin ve örtüşmeleri sayın, ardından gelecek hafta için 75% azaltma hedefi belirleyin.

Somut rutin: ilk olarak, bir noktayı belirtmek için 60 saniyelik kesintisiz bir süre belirleyin; ikinci olarak, herhangi bir çürütme olmadan önce anlamı tek bir cümleyle özetleyen dinleyici; üçüncü olarak, duygusal işleme için özetlemeden sonra 5 saniyelik bir duraklama iznini verin. Her ikisi de rahat olana kadar bu rutini günde üç antrenmanla uygulayın.

İçgüdüsel olarak müdahale etme isteği geldiğinde, vazgeçebileceğinizi belirtmek için tek bir fiziksel ipucu (göğsünüze elinizi koymak) kullanın; onu doldurmak yerine sessizliğin durmasına izin verme riskini göze alın. Biri bir örnek sunamaz veya bir iddiayı kanıtlayamazsa, onu kesmek yerine bir örnek istemeyi sorun – bu, dramatik tırmanışı azaltır ve rekabeti meraklığa kaydırır.

Utancı ve savunmacılığı doğrudan ele alın: bir yorum utanç tetikliyorsa, "Utanç hissediyorum; bir an duraksamalıyım" deyin ve 20–60 saniye için geri çekilin. Evli veya uzun süreli ilişkilerde bulunan eşler, bu kalıbın anında çürütmeleri yerine geçtiğinde daha güçlü bir güven bildirdiklerini belirtir; bir puan kazanmaktan çok ilişkisel sağlığa öncelik verin.

Kısa konuşma kontrol listesi: tam olarak dinle, cevaplamadan önce düşün, anlamı özetle, duraklamaları kabul et, ardından cevap ver. Bir haftalık bir kayıt tutun, kalıpları nesnel bir kaynakla (kaynak: kaydedilmiş rol yapma) gözden geçirin ve bir çözüm planı belirleyin: haftada üç uygulama seansı, başkalarından geri bildirim ve daha az tepkisel olmak için ölçülebilir bir hedef.

Podcast içgörüsü: Jillian'ın neden kesintilerin randevuları olumsuz etkilediğine dair yorumu

Kesintileri hemen ele alın: Örneğin, "Beni sözümden kesince duyulmadığımı hissediyorum - lütfen beni tamamlamama izin verin," deyin, ardından duraklayın ve yanıt bekleyin.

• Neden hızlı hareket etmeli?
  • Kesinti, güvenliğin ve güvenin zedelenmesi işareti olabilir; birçok kişi, tekrar eden kesintilerden sonra daha düşük memnuniyet bildirmektedir.
  • Bu davranışlar genellikle kötülükten değil, çocukluk şartlanmasından veya edinilmiş güç mücadelelerinden kaynaklanır.
  • Enfelen model, kesintilerin "demek istemediğimi" şeklindeki yalanlara dönüşmesiyle ortaya çıkar ve dürüst onarımın gerçekleşmesini engeller.
• Kullanım için seçip kullanabileceğiniz somut komut dosyaları
  1. “Bu düşünceyi tamamlamam gerekiyor; bana konuşma izni verebilir misiniz?” – Kısa, kesin, net.
  2. “Seni dinlemek istiyorum; sadece bu dakikayı bitirmem gerekiyor.” – suçlama yerine karşılıklı saygıyı ifade eder.
  3. “Eğer birbirimizi kesmeye devam edersek, iletişim kurmaktan güvende hissetmiyorum – yeni bir kural denemeye ne dersiniz?” – davranışları güvenliğe bağlar.
• Kurulum için pratik kurallar
  • Tırmanışı engellemek için (kaldırılmış el, nazikçe vurma) gibi sözsüz bir işaret seçin, böylece biri durabilir.
  • Konu başına bir kesintiye izin verin, ardından hemen sözü geri verin.
  • Geri bildirimleri dürüst tutmak ve savunmacı tepkileri azaltmak için her zaman “ben” zamirlerini kullanın.
• Onarım ve takip
  • Bir tarih belirledikten sonra, yinelenen kesintileri ele alın: kalıbı adlandırın, hissi paylaşın ve somut bir değişiklik isteyin.
  • Bir arkadaşınızla veya koçunuzla rol yapmayı teklif edin; çiftleri inceleyen yazarlar, otomatik davranışları yeniden koşullandırmak için pratik yapmayı önerir.
  • Eğer kesintiler çocuklukla ilişkili derin sıkıntıları tetikliyorsa, o savaşları tekrarlamayı durdurmak için profesyonel destek almayı düşünün.

İzleyebileceğiniz ölçümler

• Saat başı kaç kesintinin meydana geldiğini sayın ve ilgili memnuniyet puanlarını not edin; kesintileri azaltmak daha yüksek güvene karşılık gelir.
• Özürlerin samimi mi yoksa savar gibi mi olduğunu kaydedin; tekrarlanan savurmalar, güvenliği yeniden değerlendirmenin bir işaretidir.

Ne zaman uzaklaşmalı

• Eğer biri kesinlikle değişmeyi reddediyorsa veya kesintiler hakkında sizi manipüle ediyorsa, zamanızı harcamayı bırakın; bu örüntü hesap verebilirlik olmadan nadiren tersine döner.
• Sonsuz tartışmalarda kalmak yerine, net sınırlar belirleyin ve saygılı bir şekilde iletişim kuran kişilere doğru geri hareket edin.

Son kontrol listesi

• Anı ele al, kısa bir senaryo kullan, bir işaret belirle, pratik yapmayı teklif et, güvendiğin bir arkadaşı dahil et, ilerlemeyi takip et ve çocukluktan kaynaklanan koşullanma davranışın arkasındaysa terapiyi düşün.
• Bu adımları uygulayın ve güç savaşlarını azaltacak, güveni yeniden inşa edecek ve her iki tarafın da duyulduğunu hissetmesine yardımcı olacaksınız.

Zaman damgalı anlar, kesintileri gösterdiği zamanlar

Recommendation: Üç bölümlü bir mikro senaryo kullanın: Henüz bir cümlem daha var – sonra dinleyeceğim. O cümleyi 20–30 saniyeyle sınırlandırın; bir konuda iki kez kesintiye uğratılırsanız, 5 dakikalık kesintisiz bir blok çağırın. Bu, tırmanışı durdurabilir ve herhangi bir konuşma için iyi bir alışkanlığa kolayca dönüşebilir.

00:45 – Başlangıç: host etiketleri, ilk kesintiyi bir issue, yüksek sesle sayarak ("o da 1"). Somut eylem: bir sınırın ne zaman aşıldığını insanların bilmesi için görünen bir sayaç (kalem tıklamaları veya telefon zamanlayıcısı) ayarlayın.

02:15 – Karşılaştırma: example where one speaker tries to compare accomplishments mid-sentence; host instructs the interruptee to say “Daha sonra karşılaştır” ve konuşmacının bitirmesini bekleyin. Alıştırma için senaryo: 60 saniyelik her biri 5 tekrar rol yapma.

07:40 – Hassas konu: duygusal olarak yüklü materyallerde kesintiler; ev sahibi, savunmasız ifadelerin konuşma rekabetini tetiklediğini açıkladı. Öneri: tartışmadan önce bir “hassas” bayrağı ilan edin ve savunmasız konuşmacıya tek bir kesintisiz 90 saniye tanıyın.

12:05 – Yarışma: interruption framed as a drive to outtalk. Pratik ipucu: kişilerin sırayla 2 dakika tam olarak dönüşümlü olarak oturmasını sağlayın; herkesin denetlenmediğini hissetmesini sağlamak için bir zamanlayıcı uygulaması kullanın. Denemelerde kesintilerin 50%'den fazla azalmasını izleyin.

18:30 – Uyku faktörü: host, uyku eksikliğinin dürtüselliği artırdığını belirtir; eğer birisi düşük uyku bildirse, tartışmaya dönüşebilecek konuşmaları durdurun. Hızlı kontrol listesi: uyku < 6 saat = ağır konuları erteleyin, bunun yerine güzel, tarafsız bir görev sunun.

22:10 – Dövüş örüntüsü: Önceki tekrar eden tartışmaların kesintilerin tırmanmasına yol açtığına dair bir örnek. Somut çözüm: bir “bekle ve yansıt” kuralı uygulamak - kesintiye uğrayan kişi, yanıt vermeden önce konuşmacının son 15 saniyesini özetlemelidir; bunu üç kez yapmak yanlış yorumlamayı azaltır.

25:00 – Artan ihtiyaçlar & gelecekteki değişimler: ilişkilerdeki rol değişiklikleri ve daha fazla dinleme ihtiyacı hakkında bir konuşma. Sunucu ölçülebilir hedefler tanımlar: haftada 3 kesintisiz paylaşım, ortak bir notta takip edilir; önemli ton değişikliklerini görmek için aylık olarak ilerlemeyi gözden geçirin.

Bu komut dosyalarını rol yapma senaryolarında (3 tur, her biri 5 dakika), paylaşılan bir dosyada sonuçları belgeleyerek (kaynak: bölüm transkripti, 2024-05-10 tarihinde güncellendi) ve zaman içinde örüntüleri izleyerek kullanın. Başka bir şey ortaya çıkarsa, karşılaştırma yapmak ve davranışlar değiştikçe güncellemek için dosyaya ekleyin.

Bahsettiği, kesişmeli konuşmaya dair özel dinleyici hikayeleri

Konuşmayı hemen durdurun: diğer kişiden durmasını ve bir konuşmacının yanıt vermeden önce bitirmesine izin istemesini; açık bir sınır belirtin ve çapraz konuşma anını ele alın. Negatif davranışları pekiştirdiği ve çatışmayı tırmandırdığı için asla kesintileri yansıtmayın veya tonu taklit etmeyin.

Vaka A: Bir arayan, nedenini anlayamadıkları küçük detayları sürekli eleştirdiği eşleriyle günlük kavgalardan bahsetti; sunucu, 10 dakikada ortalama 8 kesintinin olduğunu ve bu hacmin güven üzerinde anlamlı, uzun süreli etkilere sahip olduğunu açıkladı. Arayan kendisini bitkin hissettiğini söyledi; önerilen metin, eşe “Kendimi duyulmamış hissediyorum; lütfen beni bitirmene izin ver” demeyi ve ardından sırayı zorlamak için nötr bir zamanlayıcı kullanmayı içeriyordu.

Herhangi bir ifadeyi açıklığa kavuşturun; her şeyin açık olduğunu varsaymayın. Sarkastik bir yorum okursanız veya bir özür bekliyorsanız, işareti belirtin: “Bu üslup, kızgın olduğunuzu söylüyor.” Herhangi bir şey tırmanırsa, odayı 20 dakika terk edin ve yalnızca her ikisinin de kabul edebileceği çözüm adımlarını ele almak için geri dönün.

Durum B: Bir dinleyici, partnerler arasındaki kesintileri takip etmiş ve tartışmalara yol açan belirli bir ifade tetikleyici olduğunu fark etmiştir; sunucu, her iki kişinin de değişimi duraklatabilmesi için nötr bir sinyal (bir el kaldırma) seçmenin yollarını açıklamıştır. Eğer birisi duraklayamazsa, diğer kişi bir sınır koymalı ve her iki tarafın da olumsuz çapraz konuşma olmadan etkileşime girebileceği zamana kadar ayrılmalıdır.

Veri notu: birçok arayan, dönüşleri takip ederek çapraz konuşma miktarını azalttı; kesintileri yaklaşık 60% oranında azaltabilen çiftler, güvenliği daha hızlı geri kazandırabilir ve uzun süreli düzeltmelere ulaşabilirdi. Çatışmalardan önce yüksek sesle okunabilecek pratik öğeler: üzerinde mutabık kalınmış kurallar, kısa bir çözüm kontrol listesi ve davranışları sıfırlamaya yardımcı olan iki dakikalık bir nefes alma senaryosu.

How she links interruptions to trust and safety

Immediately pause and name the behavior: say clearly, “Please let me finish – that interruption makes me feel unsafe,” then continue once you are allowed to finish. This instruction protects feelings in the moment and signals that interrupting is doing real harm to the exchange.

Measure the pattern: log every interrupt for 7 consecutive days, note who interrupted, where it occurred (phone, dinner, argument), and how long the speaker was cut off. Aim to reduce interruptions by 50% within two weeks; if you record more than three interrupts in a single 5‑minute block, treat that block as an intervention point and schedule a repair conversation.

Use short scripts to repair and to initiate turns. If you’re interrupted, say: “Hold on – I wasn’t finished.” If you interrupt, immediately pause and say: “Sorry, I interrupted. Please continue.” Create a nonverbal token (a raised hand or a gentle tap) to initiate a turn so partners can see who plans to speak next without talking over one another.

Connect behavior to safety: repeated interruptions create an emotional gap between partners and can make one person feel insignificant or insulted rather than heard. When interruptions arent checked, people often assume their feelings are unimportant and stop sharing; that withdrawal can lead to long-lasting mistrust. Acknowledge that trying to fix this requires specific, observable changes – apologies that mean nothing without different doing.

Repair routine for after conflict: each person states one concrete impact (“When you interrupted, I felt dismissed”) and one corrective behavior they will try (“I will count to two before answering”). Include a brief affectionate gesture – eye contact, a touch, or kissing – to reconnect the nervous system; physical reassurance could help the emotional system register that safety is returning.

Set accountability: weekly check-ins of five minutes where partners report interruptions and outcomes. If youve missed the agreement, name the trigger, accept responsibility, and practice the script three times out loud. This repetition makes the change true rather than theoretical and absolutely increases the chance of significant, long-lasting improvement.

Key phrases Jillian uses to frame the problem

Use “I feel…” statements and call one specific behavior change immediately: name the emotions, dont bottle them, point to the awful moment, and request one kind, concrete action that will prove intention.

Say phrases like “I love you but I cant trust the front theyre showing” or “I need something that makes me feel stronger.” Ask for different proof than nice public gestures, not a school-style performance or competition – focus on significant pattern changes in front of others.

Agree measurable commitments: how long it takes to talk, who will call, and which behaviors count as proof. Be sure efforts arent one-sided; if youre the only one making effort and theyre inconsistent, you cant continue expecting change. Trust takes time but shouldnt be assumed, so check yourself before an emotional reaction.

Concrete techniques to stop interrupting during conversations

Breathe-and-count pause: inhale 2 seconds, hold 1, exhale while counting silently to three before replying; wait on the exhale, then speak. Set a measurable baseline by tallying interruptions per 15-minute conversation across three sessions and aim to cut that count by 50% in two weeks – youll track progress and know whether the pause technique works.

Note-and-delay technique: keep a pen or phone note open and write a one-line summary or keyword while someone else talks; resist blurting “heyyyyy” or “nice” mid-sentence. Taking that quick note prevents an immediate interjection and lets you later share something relevant. After the speaker pauses, read your note aloud so points that would feel unheard get acknowledged or shared; log how many interruptions became notes through the day.

Turn-taking signals: agree with a partner on a neutral hand signal or a small object to place between you; when it’s in front of one person they have the floor, reducing the sense of competition and the risk of cutting in. Explain the system ahead so expectations are clear and both people trust the rule; they use the same cue, then swap roles in timed rounds to practice fair turns.

Replace the urge with a bookmark phrase and brief rule: instead of interrupting, inhale and say to yourself “wait three” or under your breath “I want to hear the rest” and even count silently; speak out loud only if the pause stretches. This prevents vulnerable impulses from seeming or sounding horrible, gives the speaker a real chance to finish, and keeps you from dominating while having something important to add.

Practice measurable drills and reviews: run six 5-minute exchanges, log each event as “interruption,” “note taken,” or “waited,” and take five minutes for reflection after each set. Expect many small wins; even after one week focused practice people often show a 30–60% drop in interruptions. If a pattern is explained in the log, create a micro-plan (cue, substitution phrase, reward) – light feedback and taking small rewards will help this work, you’ll enjoy clearer exchanges and fewer unheard moments.”>

Breathing and pause rituals to buy processing time

Breathe 4–6 diaphragmatic breaths (inhale 4s, exhale 6s) and hold a 30–60 second pause before answering to reduce physiological reactivity and gain processing time.

• Box variant: inhale 4s – hold 4s – exhale 6s – rest 4s; repeat 3 cycles (total ≈45–60s). Measured effect: heart rate deceleration ~4–8 bpm on average within 45s in small samples.
• Micro-pause (for meetings or in-front-of-others): inhale 3s, exhale 5s, mentally count to 5 – one cycle (15–20s) buys cognitive clarity without visible freeze.
• Anchor ritual for couples (including married partners): place a hand on sternum, breathe 5 cycles together, then say one short sentence. Training frequency: 2–3x daily for 3 weeks to shift default reactivity.
• Repair sequence after heated exchange: 60–90s solo breathing → 30s reflect (read three facts about the trigger) → re-enter the conversation with “I need 60s to be clear.” This reduces blame language and limits negative spirals.

• Practical scripts to tell someone: “heyyyyy – give me 45 seconds, I’ll come back clear.” Use exactly to signal pause without aggression.
• If pressured, communicate boundaries: “I will not answer right now; I refuse to reply in distress. I’ll share when I’m fine to talk.” Short, firm, repeatable.
• When you need to be open but safe: “Watch me breathe with you for a minute, then we can compare notes.” Adds connection and slows tempo.

1. Daily training: 5 minutes morning breathing + 5 minutes evening processing journaling (bullet points only). Expected changes: reduced snap responses, clearer priorities, measurable subjective calm within 2 weeks.
2. Trigger mapping: list top 5 topics that create reactivity; rank where monotony vs significance drives the response. Use pause ritual first three times you notice those triggers to build habit.
3. Objective checks: before and after pause, read your pulse for 10s x6 and record. Compare baseline vs post-ritual; update your plan if no downward trend after 3 weeks.

Use pause rituals even when you plan to meet someone soon; they help you make choices that repair trust rather than escalate. If you are growing apart or noticing significant changes between partners, escalate to a structured session with a neutral third party. Make yourself accountable: set a visible timer, tell one trusted friend what you practiced, and keep the list of topics you refuse to decide on impulsively.