I Wouldn’t Have Cheated If I Knew THIS…

Yaklaşık 30% çift — sevgili veya evli olsun — hayatlarının bazı dönemlerinde aldatma biçiminde bir deneyim yaşadıklarını bildiriyor ve bu sayı, açıklananları bile yansıtıyor. İlişkileri kapsamlı bir şekilde inceledikten sonra, hangi ortaklıkların aldatmaya karşı daha savunmasız olduğunu görebiliyorum ve burada bunun üzerinden ne konuşmak istediğimi anlatacağım. Dürüst olmak gerekirse, bu mesajın viral olmasını beklemiyorum — aldatmamış kişileri aldatmayı önlemeye yönelik bir konuşmayı dinlemeye ikna etmek zordur; genellikle düşünürler, “Bana asla olmayacak.” Ben de öyle düşündüm ve yine de bana bunun en çok ihtiyacı olan kişi bendim. Evliliğimin başlarında karımı aldattım, bundan dolayı büyük bir pişmanlık duyduğum bir hata. Bu her zaman benim hikayemin bir parçası olacak ve bu seçimimin sonuçlarını hayatımın geri kalanında taşıyacağım. Ancak geçmişimin benim geleceğimin geri kalanını belirlemesine izin vermeyi reddediyorum. Yıllardır evliliğimizi onarmak, kendimi geliştirmek, güveni yeniden inşa etmek ve karımın onarınca rahatlayabileceği doğrulama ve güvenlik ortamı yaratmak için sarsılmaz bir şekilde çalışıyorum. Birçok kişi soruyor, “Neden aldatan birinden tavsiye alıyorsunuz?” — ve o tepkiyi anlıyorum. Yine de aldatmayı önleme ve dürüstlük, savunmasızlık ve samimiyet yoluyla duygusal bağları güçlendirme konularında öğrendiğim her şeyi paylaşmayı bırakmayacağım. Neden beni dinleyesiniz? Çünkü hem bir insanın içinde hem de ortaklar arasında uyarı işaretlerini deneyimden biliyorum. Bir ilişkinin başarısızlığa yatkın olduğu dinamikleri tanıyorum ve insanların sorunları erken fark etmelerine yardımcı olmak istiyorum. Devam etmeden önce önemli bir nokta daha: bir partner aldatıldığında, kimsenin size bunun “50% sizin suçunuz” demesine izin vermeyin. Değildi. Aldatma eylemi, aldatanın bir seçimidir — 0 onların kararıdır. Kopuk bir ortaklığın ne kadar yıkıcı hissedebileceğini tamamen anlıyorum. Birçok durumda bir partner yakınlaşma, sevgi ve samimiyet için yalvarmış ve geri itilmiştir; uzun zaman önce aldatmadan önce fark edilmeyen yorucu çabaları anlıyorum. Daha sonra o partner için sert bir sevgiye sahip olacağım, ancak bunun hiçbir şey aldatanın sorumluluğunu ortadan kaldırmaz. Ayrılabilirdiniz, boşayabilirdiniz veya ortaklığı başka bir şekilde sonlandırabilirdiniz — ve bunu yapmadınız. Bunun sahiplenilmesi gerekir. Peki aldatmayı nasıl durduruyoruz? Çoğu insanın birini aldatma niyetiyle yola çıkmadığına inanıyorum — ben böyle başladım ve çoğu aldatan da planlamadı. Bu, soruyu gündeme getiriyor: neden bu kadar sık oluyor? Bazı insanların basitçe bencil canavarlar olduğu mu? Araştırmalar bunu tam olarak desteklemiyor. Aldatmayı mazur görmüyorum — özcenteredir, olgunlaşmamıştır ve acı vericidir ve aldatanların otomatik olarak affedilmesine gerek yoktur. Hedefim, bunun neden olduğunu anlamak böylece önleyebiliriz. Bireysel düzeyde, açık bir ahlaki pusula ve dürüstlüğü geliştirmeniz gerekir — kimsenin izlemediği zaman bile doğru olanı yapabilen bir karakter. Bağlı ilişkilerde, özellikle evlilikte nasıl görünmek istediğinize karar verin. Bağınızı korumak pasif bir süreç değildir: bağlılık sadece aynı evde kalmak anlamına gelmez; bağlılık sürekli bir zihniyettir. “Duygularının bana önemli olduğunu; acının sana önemli olduğunu” anlamak demektir. Birbirinizi önemsendiğini ve değerli hissettirmek için saygı, karşılıklı saygı, öğrenme, öğrenme yoluyla nasıl sevgi göstermem gerekeceği demektir. Bir ekip olarak birbirinize hizmet edin ve birlikte durun. Gerçekten değer verdiğiniz şeyleri korur ve önceliklendirirsiniz. Peki gerçekten ilişkilerimizi koruyor muyuz? Ortaklığınızı korumak, kendinizi içinde bulunduğunuz durumlara dikkat etmeyi gerektirir. Başka kişilerle flört etmeyin veya hayallerle tatmin olmayın. Alkolün inhibisyonunuzu azalttığı bir geziye bilinçli olarak fazla içki içmeyin. Mutsuz olduğunuzu evde gördüğünde bir arkadaşından gizli etkileşim veya video arayın. Bağlayıcı olmayan uyuşturuculardan kaçının, partneriniz tanımadığı eşcinsel bir kişiyle gizli bire bir görüşmelerden kaçının ve arzu ettiğiniz şekilde dışarıdan dikkat aramasını bırakın. Yargılamayı etkileyen ilaçlardan kaçının, gizli bir tanışma ile birinin gizli bir tanışma aramayı bırakın ve istediğiniz zaman dışarıda ilgi aramasını bırakın. İnsanlar genellikle soruyor, “Nerede çizgi?” — “Sadece oyunbaz flört” veya “Sadece öğle yemeği.” Ancak dürüst olursanız, desenler ortaya çıkar: Kendilerinin ne yediğini kontrol etmelerini ummaya başlarsınız veya geçen hafta ona verdiği iltifatı tekrar istediğinizi fark edersiniz. Çizginin üzerine adım attığınızda şaşırmayın. Kendinize karşı dürüst olun. Çekirdeğinde, insanlar bir şeyler hissetmek istedikleri için aldattıkları için aldattılar. Bu eylemi haklı göstermez, ancak davranışlarımız genellikle bir amaca sahiptir. Geriye çekilip dürüstçe bakarsanız: Bu kişiyle flört etmek neden bu kadar heyecan verici? Onun ilgisinin neden bu kadar önemi var? İlişkilerimde gerçekten tatmin olmuş muyum? Bu gizli bağlantı neden bu kadar hayati hissettiriyor? Naif olmayın — Bir ilişkide kalırsanız ama onu güçlendirmek için hiçbir şey yapmazsanız, onu zayıflatırsınız. İlişkiniz arka plana atılmış ve yabancının gülümsemesi sizi heyecanlandırdığında, hayal ettiğiniz şekillerde davranma riskindesiniz. Başka insanlara ilgi duymak normaldir, ancak bağlı bir ilişkideyseniz siz ve partneriniz için neyin uygun ve neyin olmadığını belirlemelisiniz. Duygularıyla ilgili sınırları göz ardı etmek veya reddetmek kırmızı bayraktır. Kaygan zeminlerde zaman harcarsanız düşeceksiniz. Duygusal aldatma da insanların tartıştığı başka bir alandır. İşte bunu nasıl tanıyacağınız: Birinin yaptığı zaman veya iletişimden zaman veya iletişimi gizliyorsanız, kiminle görüştüğüne dair ayrıntıları yalan söylüyorsanız veya gizlermişsiniz, mesajlarını başkalarının görmesinden utanıyorsanız ve bu kişinin daha derin duygusal yakınlık kuruyorsanız, evet, bu bir duygusal ilişkidir. Bu sizi kurtarılamaz yapmaz ve bu deseni kırabilirsiniz, ancak heyecan ve hayal kurmaya başlar başlamaz daha zordur. Genellikle yeni kişiyi partneriniz olarak hayal etmeye başlarsınız ve bunun nasıl başladığını anlamak muhtemelen danışmanlık gerektiren kasıtlı bir çaba gerektirecektir. Bir zamanlar bir pastörün, “Şeytan olsaydın seni nasıl yok ederdin?” diye sorduğunu duydum. Dine ihtiyacınız yok, noktayı anlamak için: Nereye dış etkilere açık oluyorsunuz? Zayıflıklarınız nelerdir — onlarla yüzleşiyor musunuz, onlardan bahsediyor musunuz yoksa var olmadıklarını mı sanıyorsunuz? Kendinize sorun: Monogamiye gerçekten bağlı mıyım, yoksa ilişki dışında deneyimler yaşama gizli bir özlemim mi var? Monogamiye bağlılığınızı onaylasanız bile, kronik olarak yalnız, duygusal veya fiziksel olarak kopuk, kinci, arzulanmayan veya cinsel olarak yoksun hissediyor musunuz? Bu duygular hakkında dürüst olmak sağlıklıdır. Sorun, onları görmezden gelmek, bastırmak veya utandığınız veya çatışmadan korktuğunuz veya partnerinizin savunmasızlık için güvenli bir yer olmadığı için ifade edemediğiniz zamandır. Kaçan o duygular ortadan kaybolmaz, başka bir yerde daha büyük bir güçle yeniden ortaya çıkarlar. Bu nedenle neler hissettiğinizi adlandırın. Her iki tarafta da aldatmayı bir ilişkiden korumak için kendinizi ve gerçekten partnerinizi tanıyın. Eğer ilkele göre davranmayı seçen biri kontrol edebilirseniz, karşılıklı tatmin için ilişkinize en iyi şansı verin — partnerinizin sevildiğini, değerli olduğunu ve yakın olduğunu nasıl hissettiğini öğrenerek ve bunları kasıtlı olarak yaparak. İşte samimiyetin pratikte neye benzediği budur. Birlikte çalışmak için şu egzersizi deneyin: Cümleyi tamamlayın, “Partnerimin bana yakın hissetmesi için…” ve yargılamadan dinleyin. Dürüstlük için güvenli bir yer olun. Örneğin: “Yakın hissetmem için, saygı duymam gerektiğini hissetmeliyim; sana güvenebileceğimi bilmeliyim; öncelikli ve arzulandığımı hissetmeliyim; duygularım için önemini hissetmeliyim; aynı ekipte olduğumuzu hissetmeliyim; duygusal ve fiziksel yakınlık gereklidir.” Belki partneriniz farklı cevap verir: “Özgürlük duymam gerekiyor; ve bağımsızlık duymam gerekiyor; sağlıksız çatışmalardan az duymam gerekiyor; duygularım için suçlanılmamam gerekiyor.” Bunlar geçerli ihtiyaçlar. Birbirinizin ihtiyaçlarını anlamamak veya önceliklendirmemek aldatmaya doğrudan neden olmasa da, kopukluğa neden olur — ve kontrol altına alınmadığı takdirde, mesafe ve çözülmemiş çatışmalar büyür. Güçlü ilişkiler asla zahmetsiz kalmaz; her zaman çaba gerektirir. Doğal bir akış, özmerkezciliğe ve rahatlığa doğru hareket eder, tembellik yönünde kolay bir çekim. Bu akıntıya direnmek için her iki partnerin de birlikte çalışması gerekir: Birbirinize zaman ayırın, kasıtlı olun, cesur konuşmalar yapın, dürüstlüğü teşvik edin ve birbirinize, onlar için en anlamlı olan şekillerde sevgi gösterin. Düzenli olarak oyun ve heyecan verin. Evet, çaba gerektirir — değerli şeyler çaba gerektirir. Evde ilgi ve onayda açlık duyduğunuz için sürüp gidiyorsanız, dışarıdaki dikkatin neden cazip olabileceğini açıklar — bunu mazur görmez, ancak açıklar. Diğer zamanlarda, partneriniz size iyi davranmasına rağmen, geçmişteki yaralarınızın güvenli bir şekilde kendinizi serbest bırakmanızı engellemesi nedeniyle, yakınlaşmamaya sabotaj yapıyorsunuz; savunmasızlık sizi korkuttuğu için kendinizden kaçıyorsunuz. Bu bir bahane değil, ancak desenlerin nedenleri vardır ve nereye varmak istemediğinizi anlamadan önce nedenlerini ortaya çıkarmak bizim sorumluluğumuzdadır. Acı verici gerçek, iyiye doğru yönelmiş veya olgunlaşmamış bir parçası için, güvenli, bağlı bir ilişki sıkıcı hatta tehditkâr olabilir; sinir sistemlerinin beklediği kaosu eksiktir, bu yüzden büyük bir bedel ödeseler bile başka bir yerde aksaklık ararlar. Bu yüzden kendinize sorun: Geçmişteki travmalardan iyileşmek için çalışıyor musunuz? Aşk, bağlılık ve samimiyet hakkındaki inançlarınızı bir terapistle araştırıyor musunuz?