I asked my Wife about Sexual Consent, didn’t go great.

Birkaç yıl önce Emily'ye aslında istemediği halde benimle cinsel bir birlikteliğe girip girmediğini sormuştum ve evet demişti - ve bu itiraf kendimi gerçekten hasta hissetmeme neden olmuştu. Bunu belirtiyorum çünkü bunun birçok erkeğin fark ettiğinden çok daha yaygın olduğundan şüpheleniyorum. Bu yüzden bugün hepimizi, özellikle de erkekleri, partnerlerimizin gerçekten rahat hissetmedikleri sürece herhangi bir cinsel aktiviteye katılmalarını asla istemeyeceğimizden emin olmak için benim yaptığımdan çok daha iyi bir iş çıkarmaya çağırıyorum. Bana o anların nadir olduğunu ve zorlanmadığını söyledi ve teknik olarak rızası olduğunu vurguladı, ancak yine de devam etmişti. Belki yanılıyorum, ama bence birçok kadın aşkın kendini feda etmek anlamına geldiğini - cinsel konularda bile - birini sevmenin bazen sizi rahatsız eden şeyleri yapmak anlamına geldiğini öğrenerek büyüyor. Benim için, Emily'nin rızanın her iki tarafın da gerçekten katılmak istemesi anlamına geldiğini anlamasını istedim. Onun cinsel konulardaki duygularını, zevkini, onu neyin tahrik ettiğini, stresini ve asla baskı altında hissetmemesini önemsediğimi bilmesini istedim. Evlendikten sonra rıza ortadan kalkmaz; vücudu üzerinde bir hakkım yok. Ayrıca rıza fikrinin her iki tarafça da kötüye kullanılabileceğini kabul ediyorum - bunu anlıyorum - ama kesinlikle aşkın birini aslında istemediği cinsel eylemlere asla zorlamaması, baskı yapmaması veya suçluluk hissettirmemesi gerektiği konusunda hemfikir olabiliriz. Ne yazık ki, kadınların eğer uymazlarsa, partnerlerinin istediğini başka bir yerden alacağını söylediklerini duydum - ve bu aşk değil, bencillik ve kontrol. Bu yüzden erkeklere partnerlerine sesli olarak güvende, saygı duyulan ve değerli hissetmelerini istediklerini söylemeleri için meydan okuyorum. Bunu söylemek önemli, ama aynı zamanda daha önce hiç baskı altında hissedip hissetmediği konusunda dürüstlük ve açıklık gerektiriyor. Ona yakın hissetmek için kendi zevkinden vazgeçmesi veya sınırlarını terk etmesi gerektiği yönündeki herhangi bir inancı reddetmesine yardımcı olmak anlamına geliyor, çünkü onun asla böyle hissetmesini isteyeceğinizi düşünmüyorum.

İşte bu niyeti eyleme dönüştürmek için pratik adımlar ve fikirler:

• Rızanın neye benzediğini anlayın: Rıza; hevesli, bilinçli ve gönüllü olmalıdır. “Evet” isteksiz veya boyun eğen değil, hevesli hissettirmelidir. Sessizlik, tereddüt veya zorunluluktan kaynaklanan uyum, hevesli rıza değildir.
• Net ve sık sık sorun: Geçmiş davranışlara, kıyafetlere veya ilişki durumuna dayanarak rıza varsaymayın. Yeni bir şey denemeden önce sorun ve seks sırasında kontrol edin. Basit ifadeler işe yarar: “Bunu yapmak istiyor musun?” “Rahat mısın?” “İstediğin zaman durmamı söyle.”
• Somut, şefkatli bir dil kullanın: “Bunu yalnızca sen gerçekten istiyorsan yapmak istiyorum.” “Herhangi bir noktada istemezsen söyle, dururum.” “Ne istediğimi almaktan çok senin nasıl hissettiğin umurumda.”
• Sözsüz ipuçlarını okumayı öğrenin ve onlara öncelik verin: Gerginleşmek, geri çekilmek, göz temasından kaçınmak, sessiz veya minimal tepkiler vermek ya da nefes alışında değişiklikler rahatsızlığın sinyalleri olabilir. Bu işaretleri fark ederseniz, duraklayın ve doğrudan sorun, üzerlerine gitmeyin.
• “Hayır”a saygı gösterin ve tereddüte iyi yanıt verin: Partneriniz hayır derse veya emin değil gibi görünüyorsa, derhal durun, duyguyu onaylayın (“Söylediğin için teşekkür ederim”) ve neye ihtiyaçları olduğunu sorun; alan, bir konuşma veya daha sonra devam etmek. Asla birini devam etmesi için suçlu hissettirmeyin veya kandırmayın.
• Rızayı sürekli ve özel hale getirin: Bir şeye veya bir defaya mahsus verilen rıza, genel bir izin anlamına gelmez. Koşullar değiştiğinde (ruh hali, alkol, yorgunluk) ve farklı bir etkinlik denemeden önce kontrol edin.
• Dil ve duygusal manipülasyona başvurmaktan kaçının: “Beni gerçekten sevseydin...” veya “Bana borcun var” gibi yorumlar zorlayıcıdır. Kendinizi bu dili kullanırken bulursanız, durun ve düşünün; daha önce kullandıysanız da özür dileyin.
• Eğer size, istemediği halde uyum sağladığını söylerse: Savunmaya geçmeden dinle. Ona inan, içtenlikle özür dile, şimdi neye ihtiyacı olduğunu sor ve sınırlarını belirlemesi için ona alan tanı. Detay talep etme veya eylemlerini haklı çıkarma; onarıma ve önlemeye odaklan.
• Güç dengesizliklerini ve sarhoşluğu ele alın: Partnerlerden biri önemli ölçüde sarhoş, uykulu veya başka bir şekilde etkilenmişse, güvenilir bir şekilde rıza gösteremez. Bu gibi durumlarda, ihtiyatlı davranın ve cinsel aktiviteden kaçının.
• Rızayı ilişki rutininizin bir parçası yapın: “Seks hayatımızla ilgili ne düşünüyorsun?” veya “Denemek veya durdurmak istediğin bir şey var mı?” gibi yoklamaları normalleştirin. Bu dürüst konuşmaları kolaylaştırır ve hayır demenin utancını azaltır.
• Öğrenmeye ve onarmaya kendini adayın: Birine baskı yaptığını veya bir sınırı aştığını fark edersen, sorumluluğu üstlen, özür dile ve davranışını değiştir. Rıza, iletişim ve yakınlığı daha iyi anlamak için kitap okumayı, atölye çalışmalarına katılmayı veya bir terapiste görünmeyi düşünebilirsin.
• İhtiyaç duyduğunuzda yardım isteyin: Geçmiş olaylar zorlama veya saldırı içeriyorsa ya da partnerlerden herhangi biri kendini güvende hissetmiyorsa, güvendiğiniz bir uzmana (çift terapisti, cinsel sağlık danışmanı veya yerel destek hizmeti) başvurun. Güvenlik ve iyileşme, görünüşü korumaktan daha önemlidir.

Sözler önemlidir, ancak tutarlı davranış güveni inşa eder. “Kendini güvende hissetmeni istiyorum” demek iyi bir başlangıçtır; bunu düzenli kontrollerle, sınırlara saygılı yanıtlarla ve partnerinizin zevkine öncelik vermek için samimi çabalarla takip etmek, söyleneni gerçeğe dönüştürecektir. Hepimiz nasıl sorduğumuzdan, dinlediğimizden ve davrandığımızdan sorumluluk alırsak, yakınlığın karşılıklı, neşeli olduğu ve asla birinin diğerini memnun etmek için kendi rahatlığından ödün vermesi sonucu olmadığı ilişkiler yaratabiliriz.

İleriye Doğru: İletişim, Sınırlar ve Güveni Onarma İçin Pratik Adımlar

Hemen duraklat. tüm cinsel yaklaşımlar ve kısa vadeli bir güvenlik planı üzerinde anlaşın: güvenli bir kelime veya ifade seçin, her iki taraf kabul edene kadar fiziksel teması kesin ve duyguları ve sonraki adımları değerlendirmek için 48-72 saatlik bir kontrol ayarlayın.

Her temas başlattığınızda açık rıza dilini kullanın. Kullanabileceğiniz metinler: “Buraya dokunmamı ister misin? Evet, hayır veya dur.” “Şimdi yakınlık için uygun bir zaman mı?” “Durmamı istersen bana açıkça söyle.” “Hayır” veya “dur”dan sonra, devam etmeden önce açık bir olumlu rıza bekleyin.

Yazılı sınırları dört kategoride tanımlayın: fiziksel (önceden izin gerektiren dokunuş türleri), duygusal (çatışma sırasında sınırlandırılmış konular), bağlamsal (yorgun, sarhoş veya çocukların yanında cinsel yaklaşımlar yok) ve gizlilik (yakın ayrıntıları başkalarıyla paylaşmak yok). Bunları tek bir sayfada yazın, imzalayın ve ilk iki ay boyunca haftalık olarak gözden geçirin.

Güveni onarmak için kısa ve öz bir hesap verebilirlik planı kullanın. Şu yapıyı izleyin: ne olduğunu ve etkisini kabul edin, mazeret göstermeden sorumluluğu üstlenin, belirli düzeltici eylemleri listeleyin ve ölçülebilir kilometre taşları belirleyin. Örnek: “Cevabınızı böldüm ve fiziksel temasta bulundum. Bunu kabul ediyorum. Önümüzdeki 8 hafta boyunca dokunmadan önce izin isteyeceğim, günlük bir kontrol listesi tutacağım ve çift terapisine katılacağım.”

İlerlemeyi takip etmek için ölçülebilir göstergeler kullanın. Sekiz hafta boyunca her hafta 30 dakikalık bir kontrol yapın. Samimi anlardan sonra, partnerinizden rahatlık düzeyini 1-5 ölçeğinde derecelendirmesini isteyin ve 24 saat içinde tek satırlık bir takip gönderin. Bu derecelendirmelerin özel bir kaydını tutun ve özetleri haftalık kontrolde paylaşın.

Eğer ikinizden biri takılıp kaldığını hissederse profesyonel yardım alın. Lisanslı bir çift terapisti (LMFT, LPC) veya AASECT sertifikalı bir seks terapisti arayın; PsychologyToday veya AASECT sağlayıcı arama gibi dizinleri kullanın. En az 6–12 odaklı seans ve rıza pratiği egzersizleri ve iletişim alıştırmaları gibi ev ödevleri bekleyin.

Onlar samimi gelene kadar onarım dili ve özür şablonları alıştırması yapın. Kısa örnek: “Kontrol etmeden ilerlemekte haksızdım. Bunun seni nasıl incittiğini anlıyorum. Sen açıkça izin verene kadar başlatmayı durduracağım ve alışkanlıklarımı değiştirmek için terapiye başlayacağım.” Koşullu ifadelerden veya suçu başkasına atmaktan kaçının.

Sınırlar tekrar aşılırsa, bir güvenlik protokolü oluşturun: cinsel temasın derhal durdurulması, tarafsız bir üçüncü kişi kontrolü (güvenilir bir arkadaş veya terapist) ve teması yeniden kurmak için yalnızca anlaşılan adımlar yerine getirildikten sonra yazılı bir plan (özür, danışmanlık oturumu ve belirli bir süre boyunca değişen davranışın gösterilmesi).

Ölçülebilir davranış değişiklikleri ve bir gözden geçirme tarihi belirleyin. Örnekler: “Davet edilmediğim sürece 4 hafta boyunca fiziksel teması başlatmamak,” “0 izin istemek,” “Haftada bir terapi seansını tamamlamak” ve “[tarih] tarihinde ilerlemeyi gözden geçirmek.” Bu planın herhangi bir unsurunu partnerinizin belirlemesine veya veto etmesine izin verin.

Küçük, gözlemlenebilir eylemler (tutarlı sorular sorma, net dur sinyalleri verme, belgelenmiş kontroller ve profesyonel destek), belirsiz vaatlerden daha hızlı bir şekilde güvenliği ve öngörülebilirliği yeniden inşa eder.