How You Can Reduce the Emotional Intensity, and Protect Yourself From Abuse

Kaçıngan partneriniz ne söylerse söylesin, eğer çatışmaya size sessiz davranarak, öfkeyle uzaklaşarak veya hiçbir sebep göstermeden günlerce veya haftalarca ortadan kaybolarak karşılık veriyorsa, bu davranış duygusal tacizdir. Kendinizi takıntılı, en ufak bir iletişim belirtisi için çılgına dönerken bulursanız, bunu bir cankurtaran halatı olarak düşünün: Bu örüntüler travma yaralarınızı yeniden etkinleştiriyor ve ilişkinin tüm dinamiği değişmediği sürece kalıcı huzur veya gerçek mutluluğu bulmak son derece zor olacaktır. Profesyonel terapi sunmuyorum ve taş duvar örme hakkında aşağıda yazılanlar klinik yardımın yerine geçmez. Ancak, kendi hayatımda bu toksik döngüyü - her iki taraftan da - nasıl kıracağımı öğrenen biriyim, böylece zamanla gerçek sevgi ve güven büyüyebilsin. Bugünkü mektup, Brinn diyeceğim bir kadından geliyor. Şöyle yazıyor:
Sevgili Anna— Kavgalardan sonra sevgilim bana karşı duvar ördüğü için travma bağımlısı olduğumu düşünüyorum. Bu örüntülerin ne kadar zarar verici olduğuna rağmen bu ilişki için savaşmaya devam etmemin gerçekçi olup olmadığını anlamaya çalışıyorum.
Tamam, pembe peri kalemimi hangi konulara tekrar bakmak istediğimi işaretlemek için hazırladım, ama önce Brinn'in hikayesini okuyup inceleyelim. Ben 26, o 42 yaşında ve iki yıldır aralıklı olarak birlikteyiz. İşler yolunda giderken ilişki harika: bana ilgi gösteriyor, sık sık mesaj atıyor ve bizim için yol gezileri planlıyor. Asıl sorun, anlaşmazlıkları nasıl ele aldığımız. Genellikle kavga benim huysuzlanmamla başlıyor - normalde neşeliyimdir, ama acıktığımda, yorulduğumda veya bitkin olduğumda sessizleşiyor ve biraz sivrileşiyorum. O bu değişimi fark ediyor ve anında öfkelenip savunmaya geçiyor, benim onun moralini bozmakla suçluyor ve beni üzen şeyin bu kadar dramaya değmediğinde ısrar ediyor. Hislerimin bu şekilde önemsenmemesi duygusal olarak dengemi bozuyor ve ben ağlarken yüksek sesli tartışmalara giriyoruz. Kavgalardan sonra günlerce kapanıyor, aramalarımı, mesajlarımı ve konuşma girişimlerimi görmezden geliyor. O sessiz zamanlarda umutsuz ve perişan hale geliyorum. Neredeyse her zaman ben ulaşan ve özür dileyen oluyorum ve işleri yoluna koyduğumuzda üzerimden bir yük kalkıyor ve sanki kavga hiç yaşanmamış gibi oluyor - bir sonraki çatışmaya kadar sevgi dolu olmaya geri dönüyoruz. İlk yılın sonuna doğru kavgalar tırmandı ve ayrılmakla tehdit etti, ancak sürekli barıştık. Bir keresinde bir buçuk ay boyunca sessiz kaldı; sonunda bunu yoluma devam etme işareti olarak kabul ettim ve başka biriyle çıkmaya başladım. Geri dönmem için yalvararak, değişeceğine ve bir daha duvar örmeyeceğine söz vererek geri geldi, bu yüzden geri döndüm. İlk başta denedi, ancak zamanla tartışmalar ve sessizlik yeniden başladı. Uzun süreler geçirmek zorunda olduğunu, çünkü ancak o zaman işleyip sakinleşebildiğini açıklıyor - bu konuya geri döneceğiz. Çok zor bir çocukluğu olmuş: babası küçükken ölmüş, annesi işi nedeniyle sık sık evde olmamış ve 16 yaşındayken üvey babası tarafından bir yanlış anlaşılma sonucu evden atılmış. Yakın arkadaşı veya ailesi pek yok, bu yüzden benden başka pek fazla desteği yok. Duvar örmesine tahammül etmekte zorlanıyorum. Düşüncelerim spiral çiziyor ve kavgayı çözmekten başka hiçbir şeye odaklanamıyorum. Birbirimizi sevdiğimizi biliyorum ve arkadaşlarımız ve ailemiz de biliyor, onların sessizliğinin beni nasıl etkilediği nedeniyle bırakmamı söylüyorlar, ama bir türlü uzaklaşamıyorum. Belki de travma bağımlısıyım ve bu yüksekler ve alçaklar döngüsüne hapsolmuş durumdayım. Belki de konuşan travma bağımlılığıdır, ama gerçekten bu ilişkinin yürümesini istiyorum - duvar örmesi dışında tatlı, ilgili ve komik. Senin fikrine çok değer veririm, peri. Çok teşekkürler, Brinn.
Burada ele alınması gereken çok şey var. Öncelikle, büyük yaş farkı dikkat çekici: sen 26, o 42 yaşında ve iki yıldır birliktesiniz. Her şey yolunda olduğunda harika, ancak çatışma tekrarlayan bir sorun. Anlattıklarından, muhtemelen kaçıngan bir bağlanma stiline sahip ve sağlıklı başa çıkma stratejilerinden yoksun. Bu, davranışını mazur göstermez: En başta söylediğim gibi, duvar örme - birini dışlamak, konuşmayı reddetmek veya onu hayaletlemek - bir tür duygusal istismardır. Bu tür incitici davranışların tek bir örneği bile, sunduğu açıklamalardan bağımsız olarak, ilişkiyi bitirmek için geçerli bir nedendir. Kritik soru, ilişkinin seni nasıl etkilediği: seni daha iyi bir versiyona mı yükseltiyor yoksa seni yıkıyor mu? Anlattıklarından, ikincisi ve bu açık bir uyarı işareti.
Çoğu zaman, birisi kaçıngan bir partnerle eşleştiğinde, diğer kişinin de güvensiz bir bağlanma geçmişi olabilir. Geçmişinizi paylaşmadınız, ancak örneğin alkolik veya duygusal olarak tahmin edilemeyen bir ebeveyn gibi tutarsızlıklarla büyüyen bireyler, yetişkin bir partnerin ara sıra gösterdiği ilgiyi kabul etmeye yatkın olabilirler. Bakıcılar varlık ve yokluk arasında gidip geldiğinde, öngörülemezliğe tahammül etmeyi ve geri çekilme için kendimizi suçlamayı öğreniriz. Doğru bir şekilde adlandırdınız: travma bağı. Diğer bir terim ise aralıklı pekiştirme - rehin alma durumları gibi aşırı durumlarda bile kullanılan bir manipülasyon stratejisidir - burada sevgi ve şefkat öngörülemeyen bir şekilde verilir ve sonra geri alınır. Bu düzensiz döngü, kişinin neyi yanlış yaptığını anlamaya çalışmasına ve daha iyi olarak geri çekilmeyi tersine çevirebileceğini ummasına neden olur. Kötü günleriniz ve ruh halleriniz olduğuna şüphem yok; herkeste olur. Ancak onun tepkisi - duvar örme - duygularınızı ele almanın makul veya şefkatli bir yolu değil.
Bu örüntü insanlara özgü değil; hayvanlar bile aralıklı ödüle benzer tepkiler gösteriyor. Sinir sistemimizdeki bağlanma sistemi güçlüdür ve sevgi öngörülemez bir şekilde ortadan kalktığında, yapışma dürtüsü azalmak yerine yoğunlaşabilir. Çocukluk travması olmayan kişilerin bu tür kötü davranışları kabul etmeye karşı daha fazla direnci vardır; haftalarca ortadan kaybolan bir partnere tahammül etmek yerine uzaklaşma olasılıkları daha yüksektir. İhtiyaç duyduğunuz şeyde ısrar edemediğiniz ve bunun da öz saygınızı aşındırdığı görülüyor. Psikologlar, ebeveynlerinin duygusal olarak ulaşılmaz olduğunu deneyimleyen çocukların, ihmale kendilerinin neden olduğuna dair inancı içselleştirdiğini ve bu kendini suçlamanın yetişkinliğe taşınabileceğini öne sürüyor. Geçmişiniz ne olursa olsun, dikkat gerektiriyor ki 26 yaşındaki günümüz Brinn'i sizi küçük ve hareketsiz hissettiren bir adamdan koruyabilelim.
Terapistlerin aşırı terk edilme korkusu için kullandığı bir terim de var; Pete Walker buna terk edilme öfkesi veya “terk edilme uyuzu” diyor; erken dönem terk edilme travması, durumun görünürdeki ciddiyetini aşan yoğun duygusal tepkilere yol açar. Bu geçmişin tam olarak senin için geçerli olup olmadığını bilmiyorum, ancak amansız bir şekilde tekrar eden, tekrar ayrılan bir ilişkinin psikolojik etkileri kesinlikle benzer bir çaresizlik yaratır. Onu geri almaya devam ettin, muhtemelen bir yanın yeterince mükemmel olursan bu döngüyü durdurabileceğine inandığı için, kanıtlar tekrar ettiğini gösterse bile. Benim görüşümü istiyorsan, Brinn: bu sağlıksız. Duvar örme ciddi ve zararlı.
Eğer değişmeye kararlıysa, ondan sorumluluk almasını ve bunalımı yönetmenin daha iyi yollarını öğrenmesini isteyebilirsin. Kaçıngan insanlar genellikle şarj olmak için yalnız kalmaya veya dinlenmeye ihtiyaç duyarlar ve başkasının güçlü duygularından bunalabilirler; eksik oldukları temel beceri, nazikçe ve net bir şekilde nasıl uzaklaşacaklarını bilememektir. Ortadan kaybolmaya şefkatli bir alternatif, “Seni duyuyorum ve önemsiyorum, ama şu anda bunalmış hissediyorum - kısa bir ara verip daha sakin olduğumda bu konuya geri dönebilir miyim?” gibi bir şey olabilir. Veya daha nazikçe ifade etmek gerekirse, “Duraksamaya ihtiyacım var; meditasyon yapacağım ve sonra konuşabiliriz.” Karşıdaki kişiyi terk etmeden geri çekilmenin sevgi dolu bir yolu vardır. Duvar örme, Gottman Enstitüsü tarafından ilişkilerdeki en yıkıcı davranışlardan biri olarak tanımlandı - eleştiri, aşağılama ve savunmacılıkla birlikte - ve mevcut olduğunda, acil bir değişim ihtiyacına işaret eder. Erkek arkadaşın istekliyse, ikiniz de Gottman'ın iletişim yaklaşımlarını inceleyebilirsiniz.
Ama özellikle gerçekten bağlı değilse, onu değiştirmeyi hayatınızın amacı haline getirmek zorunda değilsiniz. Her iki taraf da yaralı olsa bile, sürekli kaçmayı seçen biriyle birlikte olmak, iyileşmek için katlanmanız gereken bir şey değil. İyileşme ve sağlıklı ilişkiler genellikle birlikte gerçekleşir, ancak duygusal olarak müsait bir partner bulmak için tamamen iyileşmiş olmanız gerekmez. Bazen ilişkiler yürümez, özellikle de erken dönem travmalarına dayananlar ve sona erdiklerinde acı verici bir şekilde istikrarsızlaştırıcı olsa da, bazı sonlar uzun vadeli refah için gereklidir. Kalmak ve kaçmak arasında orta bir yol var: sürekli kovalamak ve özür dilemek yerine, bilgi toplamak ve yeniden denge sağlamak için yeterince geri çekilmek. Sürekli aramayı ve işleri düzeltmeye çalışmayı bırakmak için, en azından dışarıdan, yolunuza devam etmiş gibi davranmanız bile gerekebilir.
Amaç, genel olarak hayatınızı zenginleştiren ve hayatınızda olmasının daha iyi olduğu biriyle birlikte olmak. Eğer sürekli olarak o kişi olamayacağını kanıtlıyorsa, kalmanın geleceğiniz için ne anlama geleceğini gösteriyor. İhtiyaçlarınızı asla karşılayamayabilir; karşılayabilir de, ama hayatınızı onun karşılayacağını umarak kuramazsınız. Senin ihtiyacın olan şey, Brinn, umutsuzluktan zarar verici davranışlara tahammül etmek zorunda kalmamak için neşe, dostluk ve anlamlı aktivitelerle dolu zengin bir hayat. Eğlenceli planlarınız ve güvenebileceğiniz insanlar olduğunda, kötü muameleyi kabul etme olasılığınız azalır çünkü tek bir kusurlu duygusal güvenlik kaynağına bağımlı değilsinizdir.
Travma kaynaklı ilişkiler genellikle başkalarıyla yakın bağlarımız olmadığında başlar ve birisi merkezi bir bağ haline geldiğinde, diğer bağları önemsizleştirmek cazip gelir. Eğer bu size tanıdık geliyorsa, bilin ki sağlıklı bir ortaklığın önemli bir bileşeni, romantik partnerinizin ötesinde destekleyici ilişkilerden oluşan bir ağdır; arkadaşlar, topluluk veya insanların birlikte gelişim üzerine çalıştığı gruplar. Bu, 12 adımlı bir grup, iyileşme odaklı bir üyelik, terapi grupları veya iyileşme ve kişisel sağlığa odaklanan arkadaş çevreleri olabilir. Yardımcı olmayan şey, derinden yaralı, çok fikirli veya dengeli destek sunmakta kötü olan arkadaşlardır. En faydalı müttefikler, kendi iyileşmelerine kendini adamış ve sağlıklı ilişkiler veya istikrarı modelleyen insanlardır. Zehirli bir ilişkiye saplandığınızda, net düşünmek zordur ve “erkekler berbat” gibi genelleştirilmiş yargıları yansıtmak kolaydır, bu da kendiniz için en iyi seçimi yapmanıza yardımcı olmaz. İyileşmenin çoğu, kendi cevaplarınıza ulaşmaktan geçer, bu nedenle kim olduğunuzu ve ne istediğinizi bilen o sakin, küçük iç sesi duymanız için araçlara ihtiyacınız vardır.
Sürekli bir dramın içinde yaşıyorsanız, o iç sesiniz kısılır ve tepkisel hale gelirsiniz, acıyı kısaca dindiren ne varsa onu kaparsınız, daha sonra daha çok acıtsa bile. Sizi tekrar tekrar içeri çeken birinden romantik manipülasyona açıksanız, sınırlarınızı korumak için pratik hatırlatıcılarınız ve stratejilerinizin olması faydalıdır. Romantik manipülatörlerin kullandığı yaygın taktiklerin bir listesini derledim - çantanızda saklayabileceğiniz küçük, taşınabilir bir kopya kağıdı - sağlıksız döngülere geri çekilmenizi tanımanıza ve direnmenize yardımcı olmak için. Bu, sizin için ücretsiz olarak indirilebilir durumda ve bununla birlikte, yakında görüşürüz.