How to Validate their FEELINGS and still have BOUNDARIES.

Eşimin duygularını bilerek kabul etmeye çalışmamın nedeni, onun duygularının benim için önemli olması, onlara katılmasam bile. Onun nasıl hissettiğine saygı göstermeyi seçiyorum çünkü onun belirli bir şekilde hissetmesine izin verilip verilmeyeceğinin hakemi ben değilim, ne de bir duygunun haklı veya mantıksız olduğunu ilan etmeye yetkiliyim. Onun deneyimini onaylıyorum çünkü bu ona ait; sorgulanmamış bir bakış açısına sahip olma hakkı var. Ona “Böyle hissetmemelisin” demek veya “Bütün gerçeklere sahip değilsin, o yüzden senin adına ben konuşayım ve hissettiklerini mantıklı gelmediği için reddedeyim” diyerek sözünü kesmek benim haddim değil. Unutmayın ki duygular ne doğrudur ne de yanlıştır; içimizde olan bir şeye işaret eden sinyallerdir. Bu, her duyguya göre hareket edilmesi gerektiği anlamına gelmez, ancak her duygunun gerçek olduğu anlamına gelir. Bu yüzden dikkatle dinlemeye ve anda kalmaya çalışıyorum, çünkü her zaman mükemmel yapamasam da, incinme, endişe veya farklı bir şekilde sevilme arzusunu ifade ettiği için cezalandırılmadan dile getirme konusunda güvende hissetmesini istiyorum. Şimdi, itiraz edebilirsiniz: Onu onaylarsam, yaptığı her suçlamaya da örtülü olarak katılmış olmaz mıyım? Örneğin, beni yalan söylemekle suçlarsa ama ben yalan söylemediysem, yapmadığım bir şeyi itiraf etmeden onu nasıl onaylarım? Bu önemli bir soru. Anahtar şudur: Onaylamak duygularla ilgilidir ve bir suçlama, altta yatan bir duyguyu ifade etmekle aynı şey değildir. Birisi hissini adlandırmak yerine bir suçlama yöneltirse, şefkatli bir yanıt, suçlamanın altındaki duyguyu paylaşacak kadar rahat olmalarına yardımcı olmayı amaçlar. “Bu şekilde hissetmene neden olan şeyi anlamama yardım et” veya “Görüşlerini önemsiyorum, bana ne hissettiğini söyle” diyebilirsiniz. Bazıları bunun sözlü saldırılara davetiye çıkarmak veya istismar edilmek gibi geleceğinden korkabilir, ancak niyet asla bu değildir. Hiç kimse bağırmaya, hakarete veya sözlü tacize maruz bırakılmamalıdır; bu davranışlara karşı sınırlar uygulanmalıdır. Aynı zamanda, diyelim ki, “Seni duymak istiyorum, ama sen bağırırken veya bana saldırırken bunu yapamam. Eğer tekrar olursa, odadan çıkarım ve bir saat sonra tekrar toplanabiliriz. Devam ederse, daha fazla alana ihtiyacımız olacak.” Sonuçta, rollerimiz tersine çevrilseydi, savuşturulmak veya sertleşmemiz söylenmek yerine, isteyeceğimiz türden bir yanıt olmaz mıydı? Birisi “Dikkatim sende; bakış açın önemli” dediğinde, bu onaylamadır: deneyimlerine değer verildiğinin anında bir işaretidir. Kendimizi refleks olarak savunmak, mağdur olduğumuzda ısrar etmek, utanç içinde kıvranmak ve güvence talep etmek, onaylama değildir ve ilişkilere zarar verir. Genellikle şikayetleri en aza indirerek veya adımızı temize çıkarmak için sözlerini keserek ilişkiyi koruduğumuza inanırız, ancak gerçekte bu hamleler, sürekli küçümseme veya saldırılar kadar, yakınlığı, güveni ve güvenliği aşındırır. Ve kendinizi bunu farklı yapmaya çalışırken sıkışmış bulursanız, bir uzmandan yardım almak çok faydalı olabilir; bu becerileri tarafsız bir üçüncü şahısla uygulamak gerçek bir fark yaratabilir.

Bunu pratik hale getirmek için, net ve sağlıklı sınırları korurken duyguları doğrulamak için kullanabileceğiniz somut stratejiler şunlardır.

Sınırları korurken doğrulama için pratik adımlar:

• Önce dinleyin: Partnerinize konuşması için kesintisiz zaman tanıyın. Dikkat dağıtıcı şeyleri ortadan kaldırın, açık bir vücut dili sergileyin ve hemen düzeltme veya savunma dürtüsüne karşı koyun.
• Duyguyu yansıt ve adlandır: Duyduklarını başka sözcüklerle ifade et ve duyguyu etiketle. Örnek: “Güven konusunda incinmiş ve endişeli hissediyorsun gibi geliyor.” Duyguyu adlandırmak, konuşmacının görüldüğünü hissetmesine yardımcı olur ve genellikle yoğunluğu azaltır.
• Gerçekleri duygulardan ayırın: Her olgusal iddiayı desteklemeden duyguyu kabul edin. Örnek: “Yaşananlardan dolayı ihanete uğramış hissettiğini duyuyorum. Bu konuyu birlikte çözebilmek için gerçekler hakkında daha fazla şey anlamak istiyorum.”
• Anlıyorum neden böyle hissettiğini, Bu kulağa gerçekten acı verici geliyor, Ben de senin yerinde olsam üzülürdüm.“
• Nazik sorular sorun: Altta yatan duyguyu ortaya çıkarmaya davet edin: “Sana o şekilde hissettiren neydi?” veya “İncindiğini hissettiğin anla ilgili bana daha fazla şey anlatabilir misin?”
• Davranışsal sınırları sakin ve net bir şekilde belirleyin: Davranış açısından neyi kabul edip neyi kabul etmeyeceğinizi belirtin. Örnek senaryo: “Dinlemek istiyorum, ancak bana bağırılırken dinleyemem. Bağırılmaya devam edilirse, ara vereceğim ve ikimiz de daha sakin olduğumuzda geri döneceğim.”
• Sözünüzün eri olun: Eğer uzaklaşacağınızı söylüyorsanız, uzaklaşın. Sınırlar ancak tutarlı ve saygılı bir şekilde uygulandıklarında saygıyı öğretirler.
• Uygun olduğunda onarım eylemleri önerin: Doğruladıktan sonra, hatalı sizseniz sorun giderme veya düzeltme teklif edin. Değilseniz, araştırma yapmayı veya bir çözüm üzerinde birlikte çalışmayı önerin.

Short scripts you can use

• Suçu kabul etmeden onaylamak: “Neden üzüldüğünü anlıyorum. Seni incitmek gibi bir niyetim yoktu ve ne olduğunu anlamak istiyorum.”
• Yanlış yere suçlandığınızda: “Yalan söylediğimi söylediğini duyuyorum - bu çok incitici olmalı. Yalan söylediğimi hatırlamıyorum; duyduklarını netleştirmek için üzerinden geçelim.”
• “Bunu çözmek istiyorum, ama bana bağırılan bir konuşmada kalmayacağım. 30 dakika ara verelim ve geri gelelim.”
• Zamanda ihtiyacın olduğunda: “Söylediklerinizi önemsiyorum. Sakinleşmek ve düzgün bir şekilde dinleyebilmek için 20 dakikaya ihtiyacım var—duraksayıp sonra devam edebilir miyiz?”

Pratik edilecek beceriler

• Öz düzenleme: Savunmacı bir şekilde tepki vermemek için nefes egzersizleri yapın, topraklanın ve kısa molalar verin. Kalbinizin hızlandığını veya öfkenizin yükseldiğini fark ederseniz, mola verin.
• Yansıtıcı dinleme: Olgular veya açıklamalarla yanıt vermeden önce duygusal özü tekrar edin.
• Ben-ifadeleri: Deneyiminizi suçlamadan çerçeveleyin: “Y olduğunda X hissediyorum ve Z'ye ihtiyacım var.”
• Şefkatli merak: Deneyimlerine yargılayıcı bir şekilde değil, merakla yaklaşın: “Bunun hangi kısmı senin için en kötü hissettirdi, anlamama yardım et.”

Ne zaman üste çıkılmalı veya dışarıdan destek aranmalı

• Aşağılama, alay veya sözlü taciz örüntüleri sınırlara rağmen tekrarlıyorsa, daha güvenli iletişim alışkanlıkları öğrenmek için çift terapisini düşünün.
• Kronik olarak güvensiz, tehdit altında veya duygusal olarak hırpalanmış hissediyorsanız, yardım için güvendiğiniz bir uzmana, destek ağınıza veya yerel kaynaklara başvurun. Güvenlik her zaman ilk sırada gelmelidir.
• Bireysel terapi, tetikleyicileri belirlemenize, doğrulama becerilerini uygulamanıza ve pasif veya tepkisel hale gelmeden sınırları nasıl koruyacağınızı açıklığa kavuşturmanıza yardımcı olabilir.

Son hatırlatmalar

• Doğrulama, aynı fikirde olmak anlamına gelmez. Yaşanmış deneyimleri kabul etmek anlamına gelir, böylece güven inşa edebilir ve sorunları birlikte çözebilirsiniz.
• Sınırlar her iki partner için de bir özen eylemidir: duygusal güvenliği korur ve dürüst, samimi bir sohbet için koşullar yaratır.
• Pratik, sabır ve tutarlılık önemlidir. Etkileşim kalıplarını değiştirmek zaman alır—küçük, tekrar eden çabalar daha güçlü bir bağ ve daha güvenli bir iletişim oluşturur.