İlişkinizi Ne Zaman BIRAKABİLECEĞİNİZİ Nasıl Anlarsınız

Bir ilişkiden ne zaman uzaklaşmanız gerektiğini nasıl anlarsınız? Bu soruya cevap vermek en zor olanlardan biri gibi geliyor çünkü birine çok fazla yatırım yapıyoruz ve işlerin düzeleceği umuduna sarılıyoruz. Devam etmesini istemeseydik, zaten bitirirdik, ancak içten içe bir şeylerin yolunda gitmediğini hissediyoruz: sürekli olarak değer verildiğimizi veya önceliklendirildiğimizi hissetmiyoruz ve aşk böyle hissettirmemeli. Çoğunuz, eğer bu işleri onaracaksa, işi yapmaya istekli olurdunuz - kitapları okur, terapiye gider, daha iyi iletişim kurmayı öğrenirdiniz. Ancak muhtemelen partneriniz bu adımlara ilgi göstermiyor. Onlar için her şey yolunda; sorunlu olan sensin. Bu yüzden size zaten bildiğiniz şeyi hatırlatmak istiyorum: ilişkilerde mutluluk, tatmin, yakınlık ve bağlantı, her iki kişinin de katkıda bulunmasını gerektirir. İlişkileri yaklaşık on yıldır inceledikten ve deneyimlerden acı çekerek öğrendikten sonra, sürdürülebilir eylem olmadan aşkın bir ilişkiyi kurtarmayacağını öğrendim. Bir işi düşünün: eğer gelmeyi bırakırsanız, işi sevdiğinizi iddia etseniz bile kovulursunuz. Yalnızca duygular, gelmenin temel gerekliliğinin yerini tutmaz. Aynısı yakınlık ve bağlılık için de geçerlidir - her iki partnerden de çaba talep ederler: güven, güvenlik, hesap verebilirlik, özür dileme yeteneği, düşünce ve empati. Başka bir kişi bu şeylerle ilgilenmiyorsa, onlara asla gerçekten yakın hissetmeyeceksiniz. Değişeceklerini ummaya veya potansiyelleriyle çıkmaya devam edebilirsiniz, ancak bir ilişki sadece iki kişi birlikte çalışmaya karar verdiğinde işe yarar. Evli ve çocuklu olup olmadığınıza veya sadece çıkıyor olmanıza bağlı olarak tavsiyelerim değişir. Eğer istismar varsa, hemen ayrılın ve güvende olun. Çıkma döneminde olanlar için, çıkılan ortam karmaşık gelebilir, ancak kiminle evlendiğiniz çok önemlidir - sizi korkutmak için değil, çünkü evlilik doğası gereği zordur. Bu yüzden ilk evliliklerin neredeyse yarısı, ikinci evliliklerin yaklaşık “ı ve üçüncü evliliklerin yaklaşık ”i sona eriyor. O parlak düğünler ve yeni evli neşesi kalıcı bir birlikteliği garanti etmez. On bir yıllık evlilikten sonra şunu açıkça söyleyeceğim: eğer bencil, hesap verebilirlik reddeden, iç dünyanızı nadiren önemseyen ve duygularınızı, ihtiyaçlarınızı ve hayallerinizi görmezden gelen biriyle beraberseniz, bu pazarlık konusu değildir - ayrılmanız gerekir. Kimsenin mükemmel olmadığını iddia edebilirsiniz, ancak aşk sevgiyle hareket etme kapasitesinin eksikliğini mazur gösteremez. Aşk, başkasını kendiniz kadar düşünmek anlamına gelir; karşılıklı saygı, diğer kişinin nasıl sevgiyle hissettiğine dair merak ve fedakarlık isteğidir. Genellikle sadece bir partner bencilce fedakarlık yapar - genellikle siz - ve tek başınıza sürdürülebilir bir ilişki kuramazsınız. Bir noktada yüksek sesle itiraf etmelisiniz: bu ilişki benim için yürümüyor. Bu itiraf önemlidir çünkü çoğumuz gerçeği saklarız, diğerinin davranışını mazur gösteririz veya kavga korkusuyla sessiz kalırız. Bu sessizlik kopukluğa, kırgınlığa ve öfkeye neden olur - ve bu öfke size bir sinyaldir, önemli alanlarda kötü muamele gördüğünüzü veya ihmal edildiğinizi söyler. Amaç, öfkeyle saldırmak değil, o öfkenin ne söylediğini dinlemektir. İlişkinin yürümediğini itiraf etmek, mahkum olduğu anlamına gelmez; hala değişebilir. Ancak güven, yakınlık ve duygusal güvenlik temelleri her zaman iki kişi gerektirir. Kendinize sorun: partnerim ilişkiyi sadece kendisi için değil, ikimiz için de yürüyecek şekilde değiştirmek istiyor mu? Değişim yeteneğine sahip olmak yeterli değil - gerçekten yapacaklar mı? Hareket etmeniz gerektiğini bilmek ve gerçekten yapmak çok farklıdır, çok farklı sonuçlarla. Çoğu zaman partnerinizin sorumluluk almayacağı, düşünmeyeceği veya size öncelik vermeyeceği defalarca gösterildi. Maya Angelou'nun dediği gibi, “Biri size kim olduğunu gösterdiğinde, ilk seferde inanın.” Bu ilişkinin değişmediğini fark ettiyseniz, seçiminiz açıktır: ayrılın veya kendinizi izole ve tatminsiz hissetmeye devam edin. Daha fazla ödün verirseniz, farklı bir şekilde sorarsanız veya daha az “ihtiyaç sahibi” olursanız işler değişebilir diye düşünmek cazip gelir. Ancak zaten geriye doğru eğiliyorsunuz - neden tek yapan siz olmalısınız? Neden en temel şeyler için yalvarmak zorundasınız? Yatırılan zaman ve duygusal bağlılık sağlığı veya başarıyı belirlemez; Önemli olan, her iki partnerin de güven, güvenlik ve yakınlık taleplerini karşılamaya istekli olup olmadığıdır. Ayrılmak zorunda değilsiniz, ancak mutsuz olmamak için ne gerektiğini bilmelisiniz: büyüme, olgunluk ve duygusal zeka konusunda karşılıklı bir bağlılık. Eğer bu işi sadece bir kişi yapıyorsa, olası varış yeri yalnızlık ve kırgınlıktır. Çocuklu evliler için ayrılmak, imkansız derecede zor ve korkutucu geliyor ve aksini iddia etmeyeceğim. İnsanlar birçok nedenden dolayı tatmin edici olmayan evliliklerde kalıyorlar ve yargılamıyorum. Ancak ilişkinin tatmine yol açmadığına karar verdiğinizde ve onu sonlandırmanın sonuçlarıyla yüzleşmeye hazır olduğunuzda ayrılırsınız. Bazıları dini inançlar nedeniyle kalır; bu karar sizin. Kalmak, kötü muamele görmenin veya ihmal edilmenin sonuçlarını silmez - vücudunuz ve kalbiniz güvenli olmayan birinden uzaklaşır; sizi önemsemeyen veya saygı duymayan birine yakın hissedemezsiniz. Kötü muamele ve kayıtsızlık sonuçlara sahiptir, genellikle geri çekilmenize, uzaklaşmanıza ve kırgınlaşmanıza neden olur. Mükemmellik ihtiyacınız olan çıta değil; güvenlik, karşılıklı saygı ve bağlantıdır. Mutlu olmak için mükemmeliyete ihtiyacınız yok: nasıl sevildiğinizi önemseyen, incindiğinizi söylediğinizde sizi görmezden gelmek yerine dinleyen, sizi utandırmadan dürüst olmanıza izin veren ve size hala düşünceli davranan birine ihtiyacınız var. Çıkma döneminde gösterdikleri çabanın bir kısmını bile çaba gösteren birine ihtiyacınız var. Bu mümkün - mükemmellik aramıyoruz, sadece dikkate ihtiyacımız var. Terry Real, Evliliğin Yeni Kuralları'nda şöyle soruyor: “Karşılanmayanların yasını tutmak için yeterince ihtiyacınız karşılanıyor mu?” Bu güçlü bir turnusol testidir. Hiçbir ilişki her ihtiyacı karşılamayacaktır, ancak sadece en temel olanı sunan bir partnerle yetinmemelisiniz. Birinci adım, değerli, saygılı ve bağlantılı hissetmek için neye ihtiyacınız olduğunu belirlemektir. İkinci adım, partnerinizin bu ihtiyaçların yeterince karşılayıp karşılamadığını ve geri kalanının yasını tutabildiğinizi ve hala bütün hissedebildiğinizi sormaktır. Cevap evet ise, denemeye değer; Değilse, devam etme zamanı -ya da hak ettiğinizi alamamanıza rağmen kalmayı seçtiğinizi kabul etme. Her ilişki bir dereceye kadar karşılanmamış ihtiyaçların yasını tutmayı gerektirir ve bu, ihtiyaçlarınızın yeterince karşılanması durumunda hala tatmin edici olabilir. Asla doyuma götürmeyen şey, ihtiyaçlarınızdan herhangi birini öğrenmek veya karşılamakla ilgilenmeyen bir partnertir. Ayrılmaya karar verirseniz, bazı olgunlaşmamış tepkiler bekleyin: insanlar genellikle ilişkide neler olup bittiğini görmedikleri için uzaklaşanı suçlarlar. Muhtemelen hayatta tutan, duygusal emeği taşıyan ve önce özür dileyen kişi sizken, “Çalıştıramaman çok kötü” gibi yorumlar duyacaksınız. Nadiren, ilişkiyi ihtiyacı olan şeyden mahrum bırakan kişiyi kimse suçlar. Bir ilişkinin sonunun sizin başarısızlığınız olarak okunmasına izin vermeyin. Bu ilişki size hayatınızın bu aşamasında bilmeniz gerekenleri öğretti; göreviniz utanca direnmek, düşünmek, kendinize lütuf göstermek ve hangi dersleri ileriye götürmeniz gerektiğini sormaktır. Çoğumuz erken dönemde kırmızı bayrakları kaçırdığımızı fark ediyoruz: aşk bombardımanı, sıcak-soğuk tutarsızlık, değerimizi kanıtlamak için çabalarımızı kullanmak, kolay görünmek için çatışmadan kaçınmak, bizi sessiz bırakan baskın bir güç dinamiğine tahammül etmek. Belki o zaman eşitliği ve karşılıklı saygıyı anlamadık, ama şimdi anlıyoruz ve bunlar pazarlık konusu değil. Duygularımızı, sınırlarımızı ve ihtiyaçlarımızı dürüstçe ifade etmenin “çok fazla” olmadığını, yapıcı ve saygılı bir şekilde yapıldığında sağlıklı olduğunu öğrenmemiz gerekiyordu. Sizi görülmekte ve değer görmekte ısrar ettiğiniz için ayrılan insanlar zaten sizin insanınız değil. Bazılarınız, diğer insanların duygusal tepkilerinden sorumlu olmadığınızı öğrenmek zorunda kaldı. Bağlantıyı sürdürme işinin tamamını taşımak sizin işiniz değil. Başkalarına verdiğiniz aynı saygıyı, nezaketi ve dikkati hak ediyorsunuz. Birinin size isim takması, bağırması veya sizi susturması asla kabul edilemez. Bir kişiye zaten doğal karşıladığı şeyden daha fazlasını vermek aşk değildir - kendini sabote etmektir. Barışı korumak için geriye doğru eğildiğimizde ve duyguları tahmin etmek için yumurta kabukları üzerinde yürüdüğümüzde, hak ettiğimiz şey için ayağa kalkmak yerine genellikle kötü davranışları mümkün kılarız. Ayağa kalkmaktan kaçındıysanız çünkü bu “başka bir kavgayı başlatacaksa”, bu ciddiye almadığınız kırmızı bir bayraktı. Sizi önemseyen insanlar, sizin duygularınızı ve sınırlarınızı önemser; dürüstlüğünüzü cezalandırmazlar. Bu yüzden hayatınızı kiminle paylaşacağınızı seçmek sizin sorumluluğunuzdadır, çünkü başkalarını kontrol edemezsiniz - sadece kendi tepkilerinizi ve sınırlarınızı. Kimseye zamanınız, enerjiniz veya vücudunuz borçlu değilsiniz. Yalanlarla veya suçlamalarla manipüle eden biri tarafından kavgalara yem olmayın; tepki vermek onların kontrolünü güçlendirir. Yüksek yolu seçin: bakış açınızla veya değerinizi kabul etmekle ilgilenmeyen biriyle tartıştığınızı anlayın. Olgun bir kişi sorumluluk kabul edebilir, davranışlarının sizi nasıl etkilediğini önemseyebilir ve gerçek değişikliğe yol açacak bir şekilde özür dileyebilir. Olgunlaşmamış insanlar toksisitelerini sizin üzerinize atarlar. Acı ve ihtiyaçlar hakkında her zaman savaşlara dönüşmeden yetişkin konuşmaları yapmak mümkündür; birbirini seven iki kişi dinleyebilir, alan tutabilir, doğrulayabilir ve birbirinin iç dünyasına merak duyabilir. Bu, aşkın en temelidir. Ayrıca neden bu kadar sık sevgiyi kazanmamız gerektiğini hissettiğimiz ilişkilere yerleştiğimizi anlamamız gerekiyor: aşinalık. İşlevsizlik tanıdık ve kafa karıştırıcı bir şekilde güvenli gelebilir. Geçmiş travmalardan iyileşmek, barışı korumak için kendimizi terk etmeyi bırakmamız için önemlidir. Kalsanız da ayrılsanız da hesap verebilirlik alın ve sadece diğer kişiyi suçlamayı bırakın. Olmak istediğiniz kişiye dönüşün. Zihniyetimizi değiştirdiğimizde, eski inançlara meydan okuduğumuzda ve nasıl davranılacağımıza dair yeni, özür dilemeyen bir standart belirlediğimizde, ilişkiyi değiştiririz - ya büyümemiz partnerimize ilham verir ve ilişki gelişir ya da dirençleri ve utandırmaları olgunluktaki boşluğun ne kadar geniş olduğunu ortaya çıkarır ve ayrılma kararını daha da netleştirir. Bunu kendimiz için yapıyoruz, kimseyi manipüle etmek için değil. Şunu dürüstçe düşünebileceğimiz noktaya gelmeliyiz: bu ilişki sona ererse, hayatta kalacağım. Acıtacak, ama iyi olacağım. Onu kurtarmak için elinizden gelen her şeyi yapmaya istekli olun, ancak iki kişinin işini tek başınıza taşımayın. Değişimi zorlamaya çalışmıyoruz; İkimizi de kim olacaksak o olmaya serbest bırakıyoruz ve nasıl davranılmayı hak ettiğimize dair özür dilemeyen bir standart tutuyoruz. Bu soğuk veya denklemdeden “aşkı” çıkarmak gibi gelebilir, ancak aşkın kendisi burada yakınlığa veya güvene yol açmadı. Sizi sevdiklerini söylüyorlarsa, ancak ilişki sizin için sürdürülebilir değilse, bu gerçeğe hazırlıklı olmalısınız. Sorumluluk alın: yansıtır, özür dileyin, büyüyün ve ilişkinize zarar verdiğiniz yollara değinin - bağırdığınız, eleştirel olduğunuz, pasif-agresif olduğunuz veya duygularınızın görmezden gelinmesine izin verdiğiniz zamanlara kadar patladınız. Korktuğunuz için sınırlar koymadıysanız itiraf edin; bu sizin suçunuz ve şimdi değiştirebilirsiniz. Eğer savunmasızlık cezalandırılıyorsa, ne yapacağınıza karar vermelisiniz. Daha mı iyi olmaya devam edeceksin? Dürüst olmayı bırakacak mısın? Hayatın böyle olacağını kabul edecek misin? Bu seçim sahip olacağınız ilişkiyi belirler. Güvenli olmayan konuşmaları savunmuyorum, ancak ilişkinin herhangi bir şansı varsa, dürüst olmaya başlamalısınız. Hala işe yarayacağını umuyorsanız, bu yüzden kaldınız - umut. Gerçek değişimin tek yolu saygılı, savunmasız bir dürüstlük ve partnerinize, "Bu ilişki benim için yürümüyor" demektir. Bu yol ayrımıdır: ya birlikte sağlığa doğru ilerlersiniz ya da tek başınıza sağlığa doğru ilerlemek için ayrılırsınız. Her iki durumda da, bu ilişkinin toksik versiyonu sona erer. Yıkıcı kalıplara tahammül etmeyi bırakır, daha sonra zararlı şekillerde patlak veren duyguları gömmeyi bırakır ve bahane uydurmayı bırakırsınız. Ya ikiniz de daha iyisini yaparsınız ya da tek başınıza daha iyisini yapmayı seçersiniz. Artık sürekli eleştiri, alay, geçersiz kılma veya nasıl sevildiğinizi ihmal etmeyi kabul etmeyeceksiniz. Saygılı bir şekilde dürüst olacaksınız ve savunmasızlığınızı cezalandıran insanlardan uzak duracaksınız. Umarım değişirler - umarım bu onları uyandırır, iyileşmeye, gerçek pişmanlığa ve hesap verebilirliğe götürür ve tekrar güvenli bir yer olmayı öğrenirler. Umarım ikiniz de çocukluktan gelen işlevsiz kalıpları tanıyabilir, kendi rollerinize sahip çıkabilir ve bağlantı, güvenlik ve güveni yeniden sağlamak için somut bir plan yapabilirsiniz. Bu bizim yolculuğumuzdu ve sadece ikimiz de çalışmaya kararlı olduğumuz için işe yaradı. İzlediğiniz için teşekkür ederim; Sizin için dua etmeye devam edeceğim ve bir dahaki sefere görüşürüz.