Do BAD marriages cause Affairs？？

Pekala, evlilik içinde yaşanan bir aldatma olayında ihanete uğrayan partner ne kadar suçlu tutulmalı? Bu önemli bir soru. Unutmayın ki hiçbir eş kusursuz değildir ve her hikayenin genellikle birden fazla yönü vardır ama açık konuşalım: Aldatma, sadece partnerin daha az ilgili veya daha az cinsel olması yüzünden mi gerçekleşirdi? Suçu evliliğe yüklemek cazip gelebilir, ancak net cevap şudur: İhanete uğrayan partner aldatma konusunda hiçbir sorumluluk taşımaz; sıfır, her seferinde. Hatta bazı papazlar ve danışmanlar da dahil olmak üzere çok fazla insan, aldatmayı evliliğin durumuna bağlamaya çalışıyor. Bu mantık, ilişkinin birini aldatmaya “zorladığını” varsayar, ancak insanlar başkalarının davranışlarına neden olmaz. Korkaklar, incitici eylemlerinin suçunu başkasına atar; olgunlaşmamış kişiler, seçimlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için bahaneler üretir. Her iki eş de evlilikteki sorunlara katkıda bulunmuş olabilir, ancak aldatmayı seçen yalnızca bir kişidir. Aldatma evliliğin bir ürünü değildi; aldatan kişinin yaptığı bir seçimdi. Kötü bir evlilik veya kötü bir eş, aldatmayı haklı çıkarmaz; kimse böyle bir ihaneti hak etmez. Evet, kendimizle veya partnerimizle bağlantımızın kesilmesi, ayartılmaya karşı savunmasızlığı artırabilir, ancak bir kişinin bu ayartılmaya nasıl tepki verdiği tamamen kendi sorumluluğundadır. Önce ilişkiyi bitirebilirlerdi, bu ne kadar kusurlu olursa olsun; bu acı verici, belki de bencil bir karar olurdu, ancak aldatma olmazdı. Bunun yerine, aldatan kişi yalan söylemeyi, aldatmayı ve evlilik dışında ilgi, şefkat veya hayranlık aramayı seçti. Bunlar, gerçek bir iyileşmenin başlaması için tamamen kabul edilmesi gereken kasıtlı seçimlerdi. İleriye dönük olarak, her iki partnerin de çatışmayı ele almanın daha iyi yollarını öğrenmesi gerekiyor mu? Kesinlikle. Her ikisinin de sağlıklı bir ilişkiyi sürdürmede samimiyetin, takdirin, özverinin ve duygusal bağın rolünü anlaması gerekiyor mu? Evet, bu dersler önemlidir. Ancak bunlar, bir aldatmanın yarattığı patlayıcı ihlalden sonra gereken acil, yoğun iyileşmenin ikincil unsurlarıdır. İlişkiye ihanet eden kişiye: Bir aldatmadan sonra güven yeniden inşa edilebilir mi? Evet, yeniden inşa edilebilir, ancak gururlu veya duygusal olarak olgunlaşmamış olanlar tarafından değil, ne de sorumluluk kabul etmeye ve davranışlarını incelemeye istekli olmayanlar tarafından. Her şeyi fark eden çocuklar da dahil olmak üzere, izleyenlerin önünde gerçek pişmanlık ve tövbe gösterme şansınız var. Partneriniz sizi geri almaya karar verirse (otomatik olarak hak etmediğiniz bir hediye), yeniden başlama, ilişkiyi sıfırlama ve eskiden var olandan daha güçlü bir şey inşa etme fırsatı bulabilirsiniz. Bu mümkün, ancak çok çalışma, alçakgönüllülük, hesap verebilirlik ve derinlemesine öz yansıtma gerektirir. Eşiniz ve evliliğiniz bu çabaya değer.

Aldatılan partner için pratik sonraki adımlar

– Güvenliğinize ve duygusal istikrarınıza öncelik verin. Kendinizi güvende hissetmiyorsanız veya ilişki istismarı içeriyorsa, derhal yerel kaynaklardan, yetkililerden veya bir aile içi şiddet yardım hattından yardım alın. Aksi takdirde, kendinize durumu değerlendirmek için zaman tanıyın ve olayı ilk öğrendiğiniz günlerde geri dönüşü olmayan kararlar almaktan kaçının.

– Net sınırlar koyun. Şu anda neye ihtiyacınız olduğuna (alan, sınırlı iletişim, finans ve teknoloji hakkında tam şeffaflık) karar verin ve bu sınırları bildirin. Durumu değerlendirirken sınırlar istemek makuldür.

– Bireysel destek alın. Aldatma travması konusunda deneyimli bir terapist, şoku, öfkeyi ve üzüntüyü yönetmenize yardımcı olabilir. Çevrimiçi veya yerel destek grupları, yalnızlığı azaltabilir ve deneyiminizi normalleştirebilir.

– Detaylara girmeye zorlanmaktan kaçının. Tam açıklama kapanış için yardımcı olabilir ancak aynı zamanda yeniden travmatize edebilir; bu konuşmaları bir klinisyenin rehberlik edebileceği ve refahınızı koruyabileceği bir terapi ortamında yapmayı düşünün.

Hainin yapması gerekenler (somut eylemler)

– Seçiminize sahip çıkın, bahane üretmeyin. Özürler samimi ve koşulsuz olmalı; partneri veya koşulları suçlamak, güveni yeniden inşa etmeyi baltalar.

– İlişkiyi tamamen kesin ve diğer kişiye erişimi ortadan kaldırın. Bu genellikle iletişimi kesmek, iletişim yöntemlerini kaldırmak ve nerede ve kiminle vakit geçirdiğiniz konusunda şeffaf olmak anlamına gelir.

– Sadece sözlerle değil, tutarlı eylemlerle hesap verebilirliği kabul edin. Buna anlaşmaları yerine getirmek, terapiye gitmek ve partnerinizin belirlediği sonuçları kabul etmeye istekli olmak da dahil.

– Pratik taahhütlerde bulunun: şifreleri yalnızca karşılıklı olarak kabul edilmiş, geçici bir önlemse paylaşın; çift terapisine katılın; güven yeniden inşa edilene kadar onarıcı davranışlarda bulunun (düzenli kontroller, program hakkında açıklık).

Güveni Yeniden İnşa Etmek — Gerçekçi Zaman Çizelgesi ve Gereklilikler

– Sabit bir zaman çizelgesi yoktur. Güveni yeniden inşa etmek genellikle ihanetin ciddiyetine ve her iki partnerin de iyileşme çalışmalarına katılımına bağlı olarak aylar ila yıllar sürer.

– Temel bileşenler: tutarlı dürüstlük, şeffaf davranış, profesyonel rehberlik (çift ve/veya bireysel terapi), duygusal düzenleme becerileri ve aldatılan partnerin iyileşmesi için zaman.

– Küçük, güvenilir davranışlar büyük jestlerden daha önemlidir. Aldatılan partner, aralıklı vaatler yerine günlük yaşamda sürekli bir değişim görmelidir.

Yardımcı terapiler ve kaynaklar

– Aldatma, travma ve çift terapisi üzerine uzmanlaşmış terapistler arayın—Duygu Odaklı Terapi (EFT), Gottman Yöntemi, Bütünleştirici Davranışsal Çift Terapisi (IBCT) ve travma odaklı bakım gibi yaklaşımlar etkili olabilir.

– İlişki bağımlılık içeriyorsa (seks veya madde), bu bağımlılık için eş zamanlı özel tedavi şarttır.

– Kitaplar ve okuma: Tavsiye edilen başlıklar arasında, ilişkilerin iyileşmesi ve anlaşılması konusunda farklı bakış açıları sunan After the Affair (Janis Abrahms Spring), Not “Just Friends” (Shirley Glass) ve The State of Affairs (Esther Perel) yer almaktadır.

– Amerikan Evlilik ve Aile Terapisi Derneği (AAMFT) veya Psychology Today'in terapist rehberi gibi saygın dizinler aracılığıyla profesyoneller bulun.

Çocuk ve aile hususları

– Çocukları yetişkinlere özel detaylardan koruyun. Onları güvenlik ve rutinler konusunda rahatlatın; ilişkinin ayrıntılarını aşırı paylaşmaktan kaçının.

– Ebeveynliği koordine edin ve ebeveynler kendi sorunlarının üstesinden gelirken bile tutarlı rutinleri koruyun. Çocuklar, istikrar ve yaşlarına uygun açıklamalardan fayda sağlarlar.

Barışmanın sağlıklı olmayabileceği durumlar

– Uzlaşma her zaman en iyi veya en güvenli seçenek değildir. Süregelen aldatma, tekrarlanan ihanetler, çözülmemiş bağımlılık, duygusal veya fiziksel istismar olduğunda veya bir partner gerekli çalışmaları yapmayı reddettiğinde ayrılığı düşünün.

– Aldatılan partnerin sınırlarının veya onurunun ilişkiyi sona erdirmeyi gerektirdiğine karar vermesi makuldür; hesap verebilirlik ve değişim istemek, birini süresiz olarak kalmaya zorlamaz.

Son bakış açısı

Aldatma, aldatan kişinin yaptığı bir seçimdir. Bu gerçek önemlidir çünkü sorumluluğun nerede olduğunu ve neyin değişmesi gerektiğini netleştirir. Bazı çiftler için iyileşme mümkündür ancak radikal dürüstlük, profesyonel yardım ve zaman gerektirir. Yeniden yapılanma mümkün değilse, kişinin kendi başına iyileşmesi ve sonunda daha sağlıklı bir ilişki bulması da geçerli ve cesur bir yoldur. Ne karar verirseniz verin, güvenliği, net sınırları, profesyonel desteği ve kendinize ve ilgili çocuklara şefkatli bakımı önceliklendirin.