20 Gösterge SİZİN Partner Malzemesi Olduğunuzu İŞARET EDİYOR

Kalbimin birisi tarafından kırıldığı ve bana bir hüküm gibi gelen bir şey söylendiği bir zamanı hatırlıyorum: bana sevme yeteneğimin olmadığını söylemişti. Size hiç bu kadar yıkıcı bir şey söylendi mi? O anı asla unutmayacağım; sadece umudun kaybı, güzel olduğuna inandığım bir şeyin sona erdiği düşüncesi değil, aynı zamanda bende temelde yanlış bir şey olduğuna dair zehirli fikir yüzünden. Elbette içten içe sevebileceğimi biliyordum; doğru olan, o dönemde bir partner olmaya hazır olmadığımdı. “Partnerlik malzemesi”nin ne anlama geldiğini biliyor musunuz? Ben o zamanlar bilmiyordum. Yıllar içinde birini bir hoşlantıdan daha fazlası olmaya hazırlayan şeyin, güvenilir, uzun vadeli bir partner olmaya, olağanüstü bir eşleşme olmaya, hepimizin bulmayı hak ettiği (ve bizi bulmayı hak eden) türden bir insan olmaya gerçekten neyin hazırladığı üzerine düşünme fırsatım oldu.
Eğer benim gibi ihmal edilmiş veya hayatın zorlu tarafında büyüdüyseniz, muhtemelen evde sağlıklı bir ilişki örneği görmediniz. Ebeveynler tutarsız veya ihmalkar olduğunda, çocuklar genellikle tekrarlayan kalıplar öğrenirler: aynı kafa karıştırıcı mesafeyi taklit eden ilişkilere girerler veya başkalarına bu şekilde davrananlar olurlar. Daha flört etmeye başlamadan incindiyseniz, ilişkilere gardını almış, savunmacı, kaçınmacı ve asla yeterli olmayacağınıza ikna olmuş bir şekilde kolayca varabilirsiniz. Bazen bizi yaralayan insanlara benzeyen partnerler bile seçeriz; benzer biriyle tanıştığımızda bir yanımız kapanabilir ve sonra içeriye veya dışarıya sevgi akmaz.
İki yaralı insan bir araya geldiğinde, acı katlanır. Sağlıklı insanlar bu yaralarla ve ardından gelen davranışlarla karşılaştığında, içgüdüleri genellikle o kişinin henüz “eş adayı” olmadığını işaret eder. “Henüz” diyorum, çünkü travma iyileşebilir. Zamanla, çalışmayla o yaralar onarılabilir ve onarıldığında, sağlıklı potansiyel eşler sizi fark etmeye başlar. Onlar için odak noktası haline gelirsiniz. İşte “eş potansiyeli” sinyali veren özellikler.”
1) Şu anda muğlak bir ilişkinin içinde değilsin. Karmaşık bir “şeyin” içinde değilsin; arkanda sana özlem duyan insanların izi yok. Romantik hayatın kalabalık değil.
2) Ne istediğin ve ne istemediğin açık ve nettir ve bir başkasının bunu keşfetmesi kolaydır. Birini kendi idealinize göre şekillendirmeye çalışmıyorsunuz. Bu açıklık pratik konuları da kapsar: para, seks, evlilik, çocuklar, güç dinamikleri, aile ilişkileri—tercihleriniz zaten uyumlu olduğu için hiçbir şeyi zorlamıyorsunuz.
3) Kendiniz ve başkaları hakkındaki travma kaynaklı inançlarınızdan sıyrıldınız. “Erkekler sadece anne ister” veya “Kadınlar erkekleri tuzağa düşürmeye çalışıyor” gibi stereotipler kaba ve genellikle yanlıştır; bu genelleyici inançlar genellikle gerçeklerden değil, incinmelerden doğar.
4) Başka insanları gerçekten merak ediyorsun. Onları nesneleştirmiyor, ne onlara tapıyor ne de sana uymadıkları için bir kenara atıyorsun. Biri senin tipin olmasa bile ona saygıyla davranıyorsun.
5) Dinlemeyi biliyorsun. Gerçek dinleme gösteriş amaçlı bir tavır değildir; birinin iç dünyasının memnuniyetle, dikkatle tanıklık edilmesi—iniş çıkışlarını takip etmek, hikayelerinden zevk almak. Eğer böyle biri tarafından tam olarak dinlendiyseniz, bunun ne kadar nadir ve değerli olduğunu bilirsiniz. O dinleyici olmak paspas olmak anlamına gelmez; karşılıklı bağlantı, karşılıklılık gerektirir.
6) Sağlam sınırlarınız var. Hemen atlamıyor veya insanların sizi kullanmasına izin vermiyorsunuz. “Bu bir randevu mu?” gibi basit bir soru sorabilir veya kimin ödeyeceği gibi pratik konuları paniklemeden gündeme getirebilirsiniz. Hayır diyemediğiniz için yakınlaşmaya zorlanmıyorsunuz. Sağlıklı sınırlar ile neyi ne zaman paylaşacağınıza bilinçli olarak karar verirsiniz.
7) Hayatınızdan “denekleri” çıkardınız—size karşı hisleri olan ancak karşılık veremediğiniz, kıskançlığa ve drama neden olarak etrafta dolanan insanları. Bu tek taraflı hayranlar duygusal müsaitliği tüketir; partner olmaya uygun olmak için, kıskanç eski sevgililerden veya gizli hayranlardan arınmış, düzenli bir duygusal alana ihtiyacınız var.
8) “İyi derlenip toplandın.” Bu sadece gerektiğinde şık giyinmek anlamına gelmez; vücudunuza ve sağlığınıza dikkat etmek, size zarar veren umursamaz bir parti yaşamı sürmemek anlamına gelir. Kendine özen göstermek, kendine saygı duyduğunu gösterir.
9) Travma taşıyor olabilirsin, ama bu seni tanımlamaz. İyileşmeye yeni başladığında, travma genellikle baskın gelir; ancak bu, ilişkiye başlamak için harika bir zaman değildir. Hazır olduğunda, acı dolu anılar kontrol edici olmadan erişilebilirdir; halka açık bir yerde dağılmadan onlardan bahsedebilir ve tepkilerini düzenlemek için araçlara sahip olursun. Bir partnerin seni düzeltmesini veya tüm geçmişini omuzlamasını beklemezsin. Bazen geçici bir düzenleme istemek uygundur; “Şu anda X hakkında konuşmasak olur mu?”—ancak bunun bir iyilik istemek olduğunu unutma, başkasından senin için onarım çalışması yapmasını talep etmek değil.
10) Hafif yürekli olabilirsiniz. Kıskançlığa, kendine acımaya veya rekabetçi bir şekilde daha iyi olduğunu göstermeye kapılmadan zevk alabilir ve başkalarının başarılarına sevinebilirsiniz. (Daha derin acıları paylaşmanın bir zamanı vardır, ancak her anı değil.)
11) İyi arkadaşlıklarınız var ve zamanı geldiğinde romantik ilgi alanlarınızı arkadaşlarınızla tanıştırmaya açıksınız. Sır olarak saklanan ilişkiler genellikle müsait olmama sinyalleridir; birini arkadaşlarınızla tanıştırmaktan gurur duyuyorsanız, bu açıklık çok şey ifade eder. Tanışmaları ilk günden aceleye getirmeyin—zaman tanıyın—ama ilişkiyi de saklamayın.
12) Lojistik olarak uygunsun. Uzak mesafe ilişkisine uygun değilsin veya dünyanın öbür ucuna taşınma planın yok; önemli yaşam koşulları (ayrı yaşadığın bir eş, süresiz olarak birinin bodrum katında yaşamak) bağlılık ihtimalini engellemiyor. Fiziksel yakınlık önemlidir çünkü gerçek flört etmek zaman alır ve yüz yüze tanışmayı gerektirir. Bağlanma yaraların varsa yavaşlamak bu yüzden önemlidir: seks hızlı bir bağlılık yaratabilir ve travması olan birçok insan yapılandırılmış, kademeli bir flörtleşmeye ihtiyaç duyar, böylece yakınlık yoğun, aceleci bir sıçrayış yerine yavaş yavaş artar. Ayrıca, önemli gerçekleri saklama—çocuğunun olması, taşınma planın veya bir eski sevgiliyle devam eden bir ilişkin olması paylaşılması gereken türden şeylerdir. Eş adayının özünde büyük sırların olmaması gerekir.
Bu lojistik ve duygusal özelliklerin yanı sıra, insanlar kültürel ve konuşma ipuçlarını da fark eder: eğer sürekli olarak tüm insan kategorilerinden aşağılayıcı bir şekilde bahsediyorsanız, bu bir kırmızı bayraktır—çoğunlukla travma kaynaklı bir genellemedir. İyileşme bu duruşu yumuşatır; farklı insanlardaki saygınlığı tanımaya başlarsınız, onlarla çıkmak istemeseniz bile. Garsonlara, şoförlere, hayvanlara, çocuklara ve ailenize nasıl davrandığınız—tüm bu küçük etkileşimler karakteriniz hakkında çok şey ortaya koyar. Başkalarına saygıyla davranmak ve insanların değerini görmek son derece çekicidir.
14) Dürüstsün. Para, geçmiş ilişkiler, sigara veya çevrimiçi hayatla ilgili gizli davranışlar yok. Hayatın ve bir ilişkide ne istediğin hakkında doğrudan soruları yanıtlayabilirsin.
15) Düşüncelisin. Plan yaparsan, gelirsin; bir şey çıkarsa, iletişim kurar ve yeniden planlarsın. Arayacağına söz verip aramamak kırmızı bayraktır. İyileşmemiş sınırları olan insanlar, çoğu zaman tutarsız davranışları, daha önce kendilerine de öyle davranıldığı için rasyonelleştirirler, ancak partner olabilecek kişiler tutarlı ve saygılı bir şekilde takipte bulunur. Bu aynı zamanda başka bir kalıpla da bağlantılıdır: öz değer düşük olduğunda, bazı insanlar bağımlılıkları veya ciddi istikrarsızlıkları olan partnerlerle çıkar çünkü bu onlara tanıdık ve güvenli gelir; ilişki toleransı düşüktür ve duygusal kaos tolere edilir. Ancak duygusal düzenlemeyi öğrendiğinizde, bu tür bir muameleyi kabul etmeyi bırakırsınız.
16) Yanında olmak insanlara iyi geliyor. Bunu her zaman kontrol edemesen de, genel olarak başkalarını yükseltiyorsun—en iyi haline doğru ilerliyorsun ve bu umutlu enerji bulaşıcı. Burada uyum önemli, ama aynı zamanda başkasının hayatına iyi bir tanık olabilme yeteneği de öyle; seni korku veya utanç duymadan en iyi halin olmaya teşvik eden biri, sağlıklı bir eşleşmenin işaretidir.
17) Kendinin farkındasın. Duygularını biliyorsun ve aşırı korku veya utanç duymadan onları adlandırabiliyorsun—ekli bir özür olmadan “Gerginim” demen sorun değil.
18) Empati sahibisiniz. Başka birinin deneyimlerine uyum sağlayabilir ve umursamazlık veya boşvermişlik yerine özenle yanıt verebilirsiniz.
19) İstikrarlı ve güvenilirsin. Duygusal olarak dengelisindir, yalnızca işine geldiğinde ortada olmazsın. Birisi işler zorlaştığında ortadan kayboluyorsa, bu uygun bir eşleşme değildir.
20) Uygun olduğunda, savunmasız olabilirsiniz. Rahatsız hissettirse bile gardınızı düşürmeye ve samimi olmaya isteklisiniz.
21) Bağlantıya açıksınız—otomatik olarak duvarlar örmez, yakınlığı sabote etmez veya umursamıyormuş gibi yapmazsınız. Duygular hakkında dürüst olmak, gerçekliği test etmenin bir yoludur: birine nasıl hissettiğinizi söyleyin ve gerçek olmayan bir gelecek hakkında fanteziler kurmak yerine neyin doğru olduğunu görün.
Sizi sürekli “arkadaş bölgesinde” tutan birine veya yalnız kalma korkusuyla sizi tatmin etmeyen ilişkilere süresiz olarak tutunmaya meyilliyseniz, şunu unutmayın: duygusal alan yaratmak bazen daha iyi bir eşleşme için yer açar. Partner olmaya uygun olmak, nasıl davrandığınız ve başkalarının size nasıl davranmasına izin verdiğiniz konusunda yüksek standartlar belirlemek anlamına gelir.
Bu listedeki her özelliğe herkes sahip değil—kimse değil. Ancak muhtemelen bu özelliklerden bazılarında zaten başarılısınız; bu güçlü yönlerinizi kutlayın ve üzerine inşa edin. Zorlandığınız maddeler için, üzerinde çalışabileceğiniz uygulamaların bir listesini oluşturun. Travma kaynaklı kalıpları nasıl değiştireceğiniz konusunda içinizde bilgelik var; en iyi çıkarlarınıza hizmet eden yeni davranışlar öğrenmek bencilce değil—gerekli. Olumlu değişiklikler sürtünme getirir; bu sürtünme faydalıdır çünkü nerede çalışma olduğunu gösterir. Pratik yaptıkça tökezleyebilirsiniz, ancak büyüme böyle olur—konfor alanınızın dışına çıkmak, tekrar denemek, hatalardan ders çıkarmak. Hata yapmak, yalnız yapmaktan daha kolay ve daha sağlıklıdır, bu yüzden iyileşen arkadaşlarınızı bulun.
Günlük pratik teknikler, travma sonrası zihni meşgul eden endişeli ve kinci düşünceleri yönetmeye yardımcı olur. Travmanın en kötü etkileri geçmiş olsa bile, kalıntıları zihninizde istiflenmiş bir ev gibi hissedilebilir; o kadar çok şey var ki neyin gerçek olduğunu anlamak zorlaşır. Bu temel pratikler alan açarak nasıl hissettiğiniz ve ne istediğiniz konusunda netlik sağlar. Bu yöntemler ücretsiz kısa bir kursta ve sinir sistemini yeniden düzenleme ve düzensiz duyguları ve tetikleyicileri yönetmeyi öğrenme hakkında bir kitapta öğretilmektedir. Daha fazla ayrıntı istiyorsanız, kitabı ve kursu bulabilirsiniz; araçları adım adım açıklıyorlar. Bu becerileri öğrendiğinizde daha az dağınık, daha özgüvenli ve istediğiniz sevgi dolu ortaklığa doğru ilerleme konusunda daha donanımlı hale gelirsiniz. Daha fazla bilgi edinmek için bağlantıya tıklayın ve bir sonraki adımı atın; ileriye doğru bir yol var.